Полезные Сведенья Кухонная Философия Общество и его пороки Новости Еда и Питье Техника Разное Личное Природа Фото/Видео "Веселые" Картинки Юмор
Apr2025Mar2025Feb2025Jan2025Dec2024Nov2024Oct2024Sep2024Aug2024Jul2024Jun2024May2024Apr2024Mar2024Feb2024Jan2024Dec2023Nov2023Oct2023Sep2023Aug2023Jul2023Jun2023May2023Apr2023Mar2023Feb2023Jan2023Dec2022Nov2022Oct2022Sep2022Aug2022Jul2022Jun2022May2022Apr2022Mar2022Feb2022Jan2022Dec2021Nov2021Oct2021Sep2021Aug2021Jul2021Jun2021May2021Apr2021Mar2021Feb2021Jan2021Dec2020Nov2020Oct2020Sep2020Aug2020Jul2020Jun2020May2020Apr2020Mar2020Feb2020Jan2020Dec2019Nov2019Oct2019Sep2019Aug2019Jul2019Jun2019May2019Apr2019Mar2019Feb2019Jan2019Dec2018Nov2018Oct2018Sep2018Aug2018Jul2018Jun2018May2018Apr2018Mar2018Feb2018Jan2018Dec2017Nov2017Oct2017Sep2017Aug2017Jul2017Jun2017May2017Apr2017Mar2017Feb2017Jan2017Dec2016Nov2016Oct2016Sep2016Aug2016Jul2016Jun2016May2016Apr2016Mar2016Feb2016Jan2016Dec2015Nov2015Oct2015Sep2015Aug2015Jul2015Jun2015May2015Apr2015Mar2015Feb2015Jan2015Dec2014Nov2014Oct2014Sep2014Aug2014Jul2014Jun2014May2014Apr2014Mar2014Feb2014Jan2014Dec2013Nov2013Oct2013Sep2013Aug2013Jul2013Jun2013May2013Apr2013Mar2013Feb2013Jan2013Dec2012Nov2012Oct2012Sep2012Aug2012Jul2012Jun2012May2012Apr2012Mar2012Feb2012Jan2012Dec2011Nov2011Oct2011Sep2011Aug2011Jul2011Jun2011May2011Apr2011Mar2011Feb2011Jan2011Dec2010Nov2010Oct2010Sep2010Aug2010Jul2010Jun2010May2010Apr2010Mar2010Feb2010Jan2010Dec2009Nov2009Oct2009Sep2009Aug2009Jul2009Jun2009May2009Apr2009Mar2009Feb2009Jan2009Dec2008Nov2008Oct2008Sep2008Aug2008Jul2008Jun2008May2008Apr2008Mar2008Feb2008Jan2008Dec2007Nov2007Oct2007Sep2007Aug2007Jul2007Jun2007May2007Apr2007Mar2007Feb2007Jan2007Dec2006Nov2006Oct2006Sep2006Aug2006Jul2006Jun2006May2006
Дэйв из пьесы «Леди на день» прославился тем, что сумел продать ротозеям целый Бруклинский мост. Очевидно, что его лавры не дают покоя некоторым: http://www.html-password.net/
Пройти тут. Я, однако, что-то затупил к вечеру, всего 86%...
От жажды погибая, босиком Бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас... И женщине вручает ( пусть напьется) А та, ему за это... отдается.... Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?.... Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз. Англичанин: Одно я знаю точно - Who is man! - Английский несомненно джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас! Француз: О мужике судить я не берусь, Но женщина Француженка! Клянусь! Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас! Русский: Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж - стопроцентно был еврей! Ну кто еще, спросить позвольте вас, Найти в пустыне сможет ананас??!! (с) не знаю чей.
Краткая, но очень правильная шутка: - Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? - Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат... Я конечно понимаю стремление масс "иметь все сразу и подешевле", но мне это направление развития телефонной моды претит. Я хочу иметь небольшой удобный и надежный телефон, который хорошо берет сигнал, и при этом стоит не более 100 баксов. А музыкально-фотографическо-книгочитально-компьютерный комбайн, хуево делающий все, в том числе и звонки, за 400-500 баксов мне нахер не нужен. У меня, не по моей воле (провайдер с дешевым интернетом на 115кб только один и моделей с CDMA, нужных для работы с этим интернетом, практически не было), в последнее время было 2 достаточно не дешевых телефона Motorola. Оба обладали двумя совершенно дебильными недостатками: 1. Кнопка переключения громкости звонка находится сбоку. Поэтому при езде за рулем с пристегнутым ремнем (а на трассе я его всегда пристегиваю) громкость самопроизвольно выключается на 0 от давления, создаваемого ремнем. После чего я, естественно, проебываю поступающие звонки. Кнопки при этом не блокируются - типа раз телефон - раскладушка, то блокировать их не за чем. 2. Разъем питания со временем раздалбывается и поставить телефон на зарядку - это становится целым акробатическим трюком. Что происходит с USB разъемом я вообще молчу, но в новой модели, слава богу, есть Блютус, так что еще более заковыристая акробатика с подключением компа для выхода в интернет ушла в прошлое вместе со старой моделью. То есть получается, что пользоваться этими телефонами по человечески, строго говоря, не возможно. Встроенный mp3 плеер и фотоаппарат этого никак не компенсируют, зато увеличивают цену в несколько раз. Нет, что не говорите, а мода эта - совершенно блядская...
Гуся можно купить охлажденного, на рынке, или замороженного в магазине. В зависимости от количества человек, участвующих в празднике, гусь может быть меньше или больше. Необходимо только помнить, что от размеров и веса гусика зависит время готовки. В среднем на 6 - 8 человек необходимо купить гуся весом 4 - 5 кг. Для приготовления сочного, ароматного и очень вкусного новогоднего гуся потребуется сам гусь, а для самой простой начинки - картофель и яблоки. По желанию - лук. Немного сливочного масла. Также понадобятся деревянные зубочистки и толтая крепкая нитка. Ну и, конечно, духовка. Сначала гуся нужно подготовить к запеканию. Помыть и протереть гуся влажным полотенцем. Если внутри есть лишний жир, его нужно срезать. Необходимо проткнуть кожу в наиболее жирных местах, ножки и грудку, для того, чтобы вытекал вытапливающийся жир. Шейную кожу нужно приколоть зубочисткой. Крылья завернуть за спину. Снаружи гуся натереть солью и грудку смазать сливочным маслом. Положить внутрь начинку и закрепить края зубочистками и ниткой. Теперь гуся нужно положить на сковороду или противень, на решетку. В противень налить немного горячей воды. И поставить гусика жариться в духовку, нагретую до 220 градусов. Время жарки расчитывается в среднем 45 минут на 1 кг веса. Первые 40 - 45 минут гуся жарят при температуре 220 градусов, затем температуру уменьшают, и жарят гуся при температуре 180 - 170 градусов от 1,5 до 2,5 часов в зависимости от веса. А можно по-простому, поставить гуся в нагретую до 190 градусов духовку и жарить до готовности при этой температуре. Необходимо каждые 20 - 30 минут щедро поливать гуся вытапливающимся жиром и соком. Тогда он получится нежным и сочным. Для того, чтобы гусь равномерно обжарился и покрылся золотистой корочкой, время жарки нужно разделить на три части, первую треть жарить гуся на боку, затем перевернуть и жарить на другом боку, а потом на спинке, грудкой кверху. Если грудка начнет подрумяниваться слишком быстро, ее необходимо прикрыть кусочком фольги, или уменьшить температуру. Определить готовность можно так - зубочисткой нужно проткнуть гуся в толстом месте, грудку или бедро. Если вытекает прозрачный сок, гусь готов. Если мутный или с кровью - гусь еще не прожарился. Если сока нет - немного передержали, срочно нужно вынимать, а то будет суховат. Готового гуся нужно переложить на блюдо, освободить от ниток и зубочисток. Вынуть начинку, выложить на блюдо вокруг гуся. Сбрызнуть соусоми подать на стол, тяжелым и острым ножом нарезать и раздать гостям. К гусю подавать начинку и соус отдельно, по желанию. Варианты начинки. Конечно, вариантов начинки существует очень много. Это и овощи, и фрукты, и каши, и орехи, и потроха, и сухарики, и травы, и еще многое другое. 1. Самый простой, но очень вкусный и проверенный вариант - яблоки и картофель. Яблоки идеально сочетаются с гусем, придавая ему потрясающий аромат и обогащая вкус. А картофель прекрасно впитывает жир, нейтрализуя его, пропитывается ароматом гуся и сам по себе становится очень вкусным. Картошку нужно почистить, нарезать крупными кусками. Яблоки помыть, нарезать на 4 части, очистить от семечек. Чем крупнее нарезаны картофель и яблоки, тем лучше. Гуся изнутри натереть солью с перцем, плотно забить внутрь начинку и зашить. ...Зачитать целиком: Новогодний гусь (он же рождественский)Тэги: Еда и питье Dec2007
Аналитический Центр Юрия Левады провел социологический опрос, задачей которого было выяснить чего же больше всего хотят россияне сейчас и что им было нужно на закате СССР. Изменения оказались достаточно существенными. Если 20-25 лет назад одним из наиболее желанных предметов были цветной телевизор или видеомагнитофон, то теперь о них мечтает не более 5% опрошенных. Практически исчезло и стремление иметь "блат" в органах торговли. Зато желание иметь много денег, которое для советского человека было отнюдь не главным, выбилось в безговорочные лидеры. А вот чисто советское желание иметь отдельную квартиру осталось актуальным и в наши дни. Кстати, если вы тоже хотите "много денег" и в кредит, почитайте про Карточный Овердрафт. Что было для вас/вашей семьи в 80-е годы наиболее важно?
В продолжение тему украинской политики, флеш игра "Укради четыре карточки для голосований у представителей коалиции": Взято отсюда.
"Я - легенда!" / "I Am Legend" (2007) Премьера в России: 2008-02-07 Премьера в Украине: 2008-02-07 Бюджет: $150 000 000 IMDb: 7.5/10 (27,396 votes) Адаптация одноименного романа Ричарда Мэтсона о неизвестном вирусе, унесшем жизни половины населения земного шара, а остальную половину превратившего в вампиров. Сюжет строится вокруг единственного уцелевшего человека с необъяснимым иммунитетом, ночами держащим бесконечную осаду упырей, а днем пытающимся выяснить причины эпидемии. Народ уже умудрился посмотреть выкачанные из торрентов пиратки, мнения резко разделились, хотя положительных все же, пожалуй, больше:
Трансляция в LJ наконец-то отлажена и теперь работает правильно, новые записи появляются и во френдлентах. Если вдруг кто хочет, заносите во френды - Мой Бред в LJ.
Недавно я писал про флешмоб, в котором народ голосовал за вопрос президенту о том, як пропатчити KDE2 під FreeBSD. Президент, как ни странно, ответил, посоветовав пользоваться более новым програмным обеспечением и не морочить себе голову: перфоманс оставляет впечатление неподготовленности, но самое смешное, что отчасти он таки прав, FreeBSD - несколько устаревшая система, новые версии которой выходят относительно редко, если сравнивать с некоторыми другими ветками Linux.
... или "вот за это то нас и не любят #2" К статье прилагается чудная схема из полицейского отчета с традиционно перевранными именами:
1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета. 2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет. 3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина. 4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно. 5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции. 6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать. 7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки. 8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово. 9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд. 10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.
Ну вот, пришла Юлька и давай крутить крусом гривны и бакса...
Уж о чем о чем, но о тупорылых подростках камрад Гоблин пишет по сути и с особым смаком. Зачастую я с его "гражданской позицией" совершенно не согласен, но в данном случае, считаю, очень правильно:
Случайно набрел на сканы книги, написанной не иначе как для малолетних падонков на тему "Откуда беруться дети". Коменты там тоже весьма жгут. Книга полна неплиличных схем: Дeтcкoй Пoрногpaфии: Изображений окровенной сексуальной активности: И сцен насилия и жестокости: (обратите внимание на выражение лица доктора, склонившегося над ребенком) Даже кот совершенно офигел от всего этого:
Изрядно смешной баян на тему Терминатора и Иисуса Христа был найден у Апача в трубкологии Баян - потому, что снимался еще в 2000 году, еще до появления третьей части терминатора. Но все равно, смешно. Меня, как бывшего (до 3й части) фаната фильма "Терминатор" особенно проперло.