Всяческий Бред : Dec2007

...
C кудрявой головой,
Он тоже бегал в валенках
по горке ледяной...
(с) Агния Барто

Это была, типа, метафора. Потому, что речь сейчас пойдет не о Ленине, конечно, а о Майкле Джексоне и моем преклонном возрасте.

Один человек на форуме неумеренно восторгается древним клипом Майкла Джексона 1982 года выпуска. Осмелюсь предположить, что человек либо вообще родился позднее 1982, либо просто был еще слишком мал в то время. Тут приходят не веселые мысли о том, что сам я уже - нифига не мальчик. Я этот клип вполне помню, он действительно тогда был весьма популярен, как и сам Майкл Джексон, тогда не бывший еще ни "белым", ни педофилом, а просто хорошим и подающим еще бОльшие надежды чернокожим певцом и танцором.

Молодому поколению предлагается ознакомится с классикой "Триллер", хотя я и не уверен, что она вызовет у всех такой же восторг, как у упомянутого выше гражданина. Все же с тех пор стили сильно сменились. Предупреждаю, что ролик довольно велик - 27 мегабайт.



Поколению, которое прекрасно помнит этот самый "Триллер", думаю, будет намного веселее посмотреть кошмарный индийский отжиг на тему Триллера:

Автобусная остановка. Стоит военный, просто мужик и хачик.
Ситуация: военный смотрит на часы - на хачика - на часы - на хачика и тут как бы ни с того ни с сего начинает его избивать. Фигачит его, тут мужик подключается, тоже начинает мочить его. Приехали менты, забрали всех и в итоге дело дошло до суда.
Судья спрашивает у военного:
- Вот вы! Вы же военный! Где ваша честь, где ваше достоинство, почему вы избили человека на автобусной остановке?!
Военный отвечает:
- Ну а что я должен был сделать. Вы представте - я стою на автобусной остановке, тут на остановку приходит хачик, становится рядом, наступает мне на ногу и стоит. Я для себя дал ему пять минут - если не слезет - убью. В итоге через пять минут я и начал его бить.

Судья мужику:
- Ну а вы! Ну а вы-то зачем? Что он вам сделал?
Мужик:
- Ну а вы себе представьте: стою я на остановке, вижу стоит военный и хачик. Военный смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. А потом как начнет его пиздить, я думал, что по всей стране началось.

... или такое везде есть?

Дорога, две полосы в одну сторону, справа тротуар, слева разделитель, полосы узкие - проходит ровно 2 машины, не более, маленький магазинчик, возле него парковка, два места свободно, два занято. Мудак становится напротив парковки на правой полосе, чуть сдвинувшись вправо, но все равно ДАЛЕКО не достаточно, чтобы по оставшемуся месту проходило 2 машины, при этом практически перекрывает одно из пустых мест и блокирует выезд обоим стоящим. Включает аварийку и ждет пока его вероятно такая же тупая баба сходит за покупкой. Сзади образуется затор, ибо движение в это время достаточно интенсивно, по одной полосе народ не пролазит, некоторые сигналят, но мудак безмятежно сидит в машине, мечтая о плюшках. Что мешало мудаку запарковаться на свободные места или проехать чуть дальше и стать наполовину на тротуар, оставив место для нормального проезда - загадка...

Ну вот, пришла Юлька и давай крутить крусом гривны и бакса...

Для тех, кто понимает по английски:

Это шутка такая, если кто вдруг не понял...

1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.


5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

Сначала Тарантино снял кино про тетку с пулеметом вместо ноги, теперь вот у японцев девочка с пулеметом вместо руки (предупреждение! в трейлере присутствуют сцены крайней жестокости и насилия, фонтаны крови и отделенные части тела):



... теперь ждем когда европейцы (наверное Бессон) снимут кино про бабу с танковой башней вместо головы, хе-хе.

А вообще злобная, судя по всему, будет штука. Любителям треш-кино рекомендуется.



UPD: Посмотрел я случайно это кино. И правда редкостный трэш. Такое впечатление, что снимали студенты на деньги, сэкономленные на завтраках в общественной столовой. Но таки неким извращенным образом повеселило.

На рождество тут очень многие украшают свои дома кучей мелких лампочек, ночью смотрится довольно эффектно. А еще говорят, что живут бедно, электричества наверняка прорва уходит.

Выглядит это так (не самый лучший и не самый эффектный пример, просто что попало под руку):

Он же в динамике:



Салаты, ожидающие желающих ностальгически упасть в них лицом:



И три корочки хлеба:

Шахматная программа на JavaScript-е весом 4.5Kb, исходник состоит из 148 строк! При этом она еще и довольно неплохо играет.

Президент Чечни Рамзан Кадыров рассказал корреспонденту "Власти" Мусе Мурадову, почему он хочет, чтобы Владимир Путин остался:

Украинская интернет-общественность идет по стопам России, устроив очередной флешмоб. Россияне уже спрашивали своего президента, когда границы России защитят человекоподобные роботы, теперь украинцы спрашивают своего более практические вещи, например - как пропатчить KDE2 под FreeBSD:



Хотя есть и вопросы, не уступающие "боевым роботам", например: Когда Леонида Черновецкого запустят на Марс:

... где мы вчера пили пиво с ветераном броуновского движения и котопакси.

В силу послепраздничного дня рядом шатались всякие деклассированные элементы (хотя вообще обычно это весьма приличное место), в том числе завис вот этот хмырь:



минут 20 делавший вид, что разглядывает вывеску. Кто он был - местный бомж, ожидающий, что подадут, гопник, прикидывающий что бы спиздить или просто безобидный пассажир, которого так и не отпустили особенно злые грибы, мы уже никогда не узнаем (с). Но его колоритную рожу я посчитал стоящей запечатлевания.

...
Много стало в наши дни
Неопознанной хуйни!


С мест сообщают:

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".

Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:

"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.

Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).

Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил.

(c) автор неизвестен.

- любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
- об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
- имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью "мошенничество";
- категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
- лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;
- готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги;
- с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину;
- не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
- считает носки не одеждой, а обувью;
- не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются.