Про расставание с любимой путем бомжевания в Тайланде

Всяческий Бред - Идти на Главную Страницу >>>

Категории:

Полезные Сведенья
Кухонная Философия
Общество и его пороки
Новости
Еда и Питье
Техника
Разное
Личное
Природа
Фото/Видео
"Веселые" Картинки
Юмор


Пишите Письма



Реклама:

Реклама

April 13, 2014

История запощена в закрытом сообществе, сюда публикуется с разрешения автора, которое было мной получено у него явно, с некоторыми правками. Публикую потому, что очень понравилось. История класса "слабоумие и отвага", но не судите автора строго, ему было всего лишь 25 лет.
============================================


Всё произошло довольно банально, я не вышел из вконтакта. Каюсь, тогда 5 лет назад я ещё не знал о всех потаённых глубинах мерзости и подстав, которые он может подсунуть и пользовался этим порождением дьявола от web 2.0. Подруга не долго думаючи прочекала мои сообщения и наткнулась на фотографию моего эрегированного хуя, отосланного какой–то соске. Когда я вернулся с кухни с водичкой, меня ждала уже совершенно обернувшаяся ведьма и я уже из дверного прохода понял, что ближайшие два–три часа можно вычёркивать из жизни и из психики смело.


<Тут была сцена бурной ссоры и примирения до отъезда девушки, который должен был состоятся через месяц в Тайланд по работе. В смысле - они договорились, что в момент отъезда их отношения заканчиваются навсегда. Детали я вырезал по просьбе автора, чтобы не дискредитировать девушку>

Месяц пролетел незаметно в эйфории, очнулся я уже в Домодедово, когда она шла уже на паспортный контроль. Мысль лихорадочно заработала и начали подключаться те самые потайные механизмы в моём мозге, которые отвечают за рандомность оценки принимаемых решений и их последствий, после чего в течении 15 минут уже был выработан следующий план:

1) Увольняюсь, снимаю всё бабло с карточки, продаю велосипед
2) Ноутбук отдаю другу с инструкцией продать его, как только получит подтверждение от меня по интернету и выслать мне денег
3) Покупаю билет в Бангкок и пробиваю через общую подругу местный номер своей бывшей, которым она пользуется в БКК
4) Звоню ей из аэропорта улыбок, назначаю встречу, прихожу с цветами, предлагаю начать новую жизнь, но уже в БКК, так как её основные контракты были в ЮВА

5) Profit!!!


Хоть мне и пришлось поохуевать чуток в автобусе, который радостным февральским морозным днём вёз меня в футболке и джинсах к самолёту, но всё сторицей окупилось практически полностью свободным боингом, так как я смог залечь сразу на четыре центральных кресла.

Первые три пункта прошли как по маслу и я считал, что половина дела уже сделана, но не тут–то было.. Первые сложности появились уже между 3 и 4 пунктами, в зоне прилёта в БКК. Радостный паспортный контроль мне вежливо улыбнулся и объяснил, что для попадания на территорию Тайланда мне, ко всему прочему понадобится вдобавок ещё обратный билет, которого у меня естественно не было.

Возвращаться я как–то не внес ни в один из пунктов своего блиц–плана, поэтому я начал откровенно врать, что билет–то у меня есть, но на электронной почте бла–бла–бла и всё–такое. Улыбчивая тайка мне опять радостно сообщила, что в зоне прилёта есть интернет–кафе, где я могу распечатать свой несчастный билет и вернуться к ней — уж тогда–то она меня вообще моментально пропустит.

Найдя это интернет–кафе я плюхнулся за первый попавшийся свободный комп, заплатив за полчасика интернета. Далее, были разосланы письма всем друзьям–знакомым, с просьбой отфорвардить мне любой электронный билет в любом направлении. Где–то через минут пятнадцать мне ответил один из товарищей, прислав билет москва–каир, вроде бы. Или шарм–эль–шейх, не помню, но не суть важно.

Обрадовавшись, я попытался его сохранить и отредактировать в чем–либо, но, как оказалось, ни одного текстового редактора в этом кафе принципиально нет, что подтвердила тайка–админка этого кафе. В итоге вместо текстового редактора пришлось расстаться ещё с суммой за полчасика, потому что пока я с тайкой препирался, время на тачке дотикало.

Но мой генератор рандомных решений на то и рандомный, что выдает не только ошибочные результаты. Я решил использовать google docs для своих низменных и противозаконных целей. Открыв билет в нём, я начал искать подходящие рейсы из БКК, где–то через неделю. Найдя их, я подменил в исходном билете необходимые реквизиты так, что москва превратилась в бангкок, а шарм–эль–шейх в куала–лумпур, а Egyptian airlines волшебным образом превратились в Malaysian airlines.

Возможно, Будда покровительствует дурачкам, я всегда это подозревал, поэтому, тайка абсолютно доверчиво шлёпнула мне визу в загран лишь мельком взглянув на распечатанный билет, ничего не проверяя.

Поскольку я задержался намного дольше всех прибывших(несколько часов по итогу), после прохождения паспортного контроля я погрузился в замечательнейший квест под названием "найди свой рюкзак в аэропорте BKK". После недолгих изысканий я попал в комнату, где горами стоял невостребованный багаж, порывшись среди которого я нашёл свой зачуханный рюкзачок, в котором лежало около четырёх футболок, пара рубашек, вторые джинсы, чуть–чуть носков, чуть–чуть трусов и обручальные кольца со всеми моими документами: от военного билета, до выписок с оценками к диплому, ну вот просто всё–всё–превсё собрал в одну пачку. Больше я так и не придумал чего такого взять с собой, если честно. В этом треде я был бы рад послушать, что в такой ситуации взяли бы с собой вы.

Купив местную симку и заправив её в телефон, я пошёл в курилку на улице. Долго не решался набрать, но в итоге диалог прошёл довольно гладко и с положительным для меня эффектом. Она, судя по голосу, довольно сильно удивилась и пару раз переспрашивала, сажусь ли я на самолет, а я объяснял, что я уже с него сошёл. В итоге забили стрелку на Siam plaza вечером.

Весь день я катался на надземном метро и выходил в разных райончиках, исследуя город. Вечером я, уже вникнув в местную систему торговли прикупил букет каких–то милых интересных цветов, которых я никогда не видел, сбив цену с сотни бат за букет, до сорока пяти.

В этот день был какой–то аномальный холод в Тае, такого там на памяти местных, как я понял, давно не было. +18 или +16, что–то такое Я сидел у входа в сиам плазу и пялился, как выходящие из торгового центра тайцы все, как один передёргиваются и потирают локти, пока ко мне не подошла она… Далее следовала прогулка по бангкоку с милой беседой, мы обсуждали всё что видим, я расспрашивал её о том, что здесь, как и куда и так далее. Сошлись на том, что я нахожу квартиру и она переезжает из гостиницы ко мне.

Я решил подойти к поиску квартиры обстоятельно, поскольку несмотря на холод, климат всё же позволял кемарить днём, а ночью гулять с освободившейся от работы подругой. Днём же я и посещал всякие интернет–заведения, шерстя все возможные риэлторские ресурсы Тайланда.

Подруга ознакомила меня с минимальным лексиконом, обычаями торговли и общения и… (здесь прошу не судить строго, все мы совершали ошибки в прошлом) пиздить шопопало из 7–11. Как оказалось, напитки, которые продаются на разлив в магазине можно абсолютно безпалева пить в этом самом магазине, а ещё мы играли в одну весёлую–развесёлую хуйню, под названием, как спиздить непонятно что, сожрать это и не подать виду, что ты так и не понял, что это было. Всякие чипсы из морской капусты, какие–то орешки–хуешки, куриная не знаю как это назвать и многое другое было перепробовано.
Это всё было за несколько дней отточено до такого уровня, что мы просто иногда сидели в парке и вели такие диалоги: –Слушай, я в магазин иду. Тебе взять чего? –А что ты хочешь взять? –Да так, пожевать что–нибудь –О, захвати мне, пожалуйста, чипсы и маникюрные ножнички? –Ок, не вопрос, пять минут.

Но очередная прогулка неожиданно окончилась жёсткой ссорой.. Банальщина, можно было бы и сдержаться, думаю я сейчас, но почему–то она оскорбила мою мать, сказав, что она пиздит. Мы обсуждали там диалог наших матерей и я передал подруге слова её матери, которые она говорила моей в этом диалоге об отношении к модельному бизнесу и тому, что её дочка в нём работает.Слово за слово, хуём по столу и вот я уже встаю и ухожу от неё, бросив ей в лицо оба обручальных кольца, в состоянии аффекта.


Но я не сразу ушёл, нет. Я скорчил такое лицо, которое у меня бывает перед совершением необдуманных поступков и пошёл прочь, а на самом деле, обошёл квартал кругом. На втором круге я понял, что меня никто не собирается догонять и здесь мне стало тоскливо–претоскливо. Я купил за сотню бат фафурик местного ядорома и побрёл искать крышу повыше. Где–то на середине бутылки меня постигла окончательная безысходность и что–то острое начало сжимать грудь изнутри, такое концентрированное отчаяние, что я раскрутил свой рюкзак над головой и метнул его куда–то в сторону дома (я шёл по проезжей части какой–то трущобной улицы без фонарей). Раздался какой–то всхлюп, стон, после чего мое зрение как–то резко сфокусировалось и подстроилось под темноту и я увидел, что там на тротуаре, на самом деле спальня. стоят кроватки и спят люди, а кто–то просто на спальных мешках. Рюкзак с одеждой, частью документов и всеми деньгами просто ночью свалился кому–то на голову.

Неудовлетворившись эффектом, я впечатал моб.телефон в асфальт и на закуску достал загранпаспорт и со смаком его разорвал пополам (да, идиторизм), но хоть это и тупо, образ разрывающегося паспорта почему–то был овеян некой романтической дымкой для меня, поэтому я попав в такую ситуацию, решил и это попробовать, хуле). После чего я разорвал рубашку и зашвырнул её в спящих тайцев, всё это происходило на ходу, без остановки. То есть я прошёл по улице, в начале улетел рюкзак в одних чуваков, потом осколки телефона — в других а потом ещё и рубашка в третьих, а потом я завернул за угол — вот они охуели, наверное, кто проснулся).

Я бродил по задворкам Бангкока и высматривал подходящую крышу, с которой можно было бы прыгнуть. Одновременно с этим, моё подсознание высматривало людей, которые могли бы меня от этой затеи отговорить. Я был в полное говно, с текущими слезами, в узких пидорских джинсиках, эмокедах и… всё. Больше не было ничего. Ну разве что, кроме золотой серьги в ухе, которая была переплавлена из обручального кольца матери, после развода. В этот момент я встретился взглядом с этой, ммм… пусть будет пока таечкой))) Она стояла в маленьком переулочке, возле автосалона(или сервиса) toyota.

На simple english (нормальный английский тайцы плохо понимают, почему–то если делать намеренные ошибки, они понимают лучше) я попытался объяснить, что я нид руф, шоу ми зе руф, а потом моё подсознание добавило ещё: летс дринк. Недолго думая, она повела меня на крышу этого самого тойотосервиса, там было около семи этажей. Мы пили ром и я рассказывал ей свои злоключения. Мне надо было выговориться и плевать, что она скорей всего меня не понимала. Как–то незаметно она заткнула мне рот своим языком и дальше мы молча целовались. Через минут десять, она встала и приподняла юбку, отставив попку и показала пальцем, мол, давай сюда. Я как–то был не в том настроении, чтобы вот прямо здесь и сейчас, но через секунду я похолодел, когда понял, где я мог проколоться.. У тайки свисали яйца — именно это и было причиной, почему мне сходу предложили именно анальный секс. Сказать, что я был ошарашен — не сказать ничего. Ведь я, в принципе, знал все эти скабрезные шуточки про мисс Тайланд, сам даже много раз шутил, но когда попал сам, да ещё в таком психическом состоянии — не сориентировался сразу. Сейчас я уже понял, что катой довольно сильно отличается от женщины, даже в одетом виде, но тогда у меня была мысль, что мало ли, хуй их знает этих азиатов, может филиппинка какая, хз.

Меня охватили очень разнополярные чувства в один момент: от острого приступа гомофобии, до невыносимой благодарности человеку, который меня поддержал в трудную минуту, не дал покончить с собой. Я не нашел более подходящей реакции, чем вырвать вместе с куском мочки золотую серьгу, вручить катою и в панике убежать, сломя голову.

Ещё некоторое время я гулял по ночным трущобам бангкока, пока не наткнулся на храмовый квартал. Мне стало интересно и я решил проникнуть на территорию храмового комплекса, тем более, что никаких заборов вокруг него не было.


Храмовый квартал мне показался каким–то санаторным комплексом, только со странными крышами. На его территории было две пагоды, и куча каких–то служебных построек разных форм.

К сожалению, к этому моменту я имел в наличии всего лишь трусы, пару носков, шнурков, джинсы и кеды. Пробовал фотографировать на кед, но ничего не получилось, поэтому из пруфпиков осталась только фотка хуя, из–за которой всё и началось.

Проснулся я утром и внезапно обнаружил возле своей головы целлофановый пакет с какой–то тёмно–зелёной хуйней, похожей на долму или голубцы. Как оказалось, это был рис, завёрнутый в какие–то то ли водоросли, то ли капусту, я так и не понял. Было не очень вкусно, но я всё подобрал, несмотря на бодун и жуткую тошноту.
Гораздо больше я обрадовался баночке воды, такая, знаете, как сметанная — с одноразовой крышкой из фольги и трубочкой. Под баночкой я обнаружил 20 бат. Я сидел за перилами этой пагоды, на крыльце и посматривал сквозь них на храмовый дворик, по которому изредка проходили лысые братки в оранжевых хламидах: кто–то тянул поливочный шланг, кто–то шёл куда–то с метлой, вот пробежала толпа и направилась, видимо, в столовый корпус.

Начинался новый день.

Выпрямившись, я пошагал к выходу из комплекса, заранее приготовившись к вниманию к своей персоне и вопросам, на тему trespassing и не воришка ли я. Странные эти люди, буддийские монахи, скажу я вам. Я так и не понял, кто мне принёс еду, но абсолютно все монахи, которые встречались на пути, почему–то отводили глаза в сторону и резко сворачивали в ближайшее здание или за угол. Может быть они смущались моей зело волосатой груди, не знаю.

Следующий день был гораздо теплее предыдущего и я двинулся по району, в поисках таксофона. В найденный таксофон я благополучно влил все 20 бат, но так и не смог никуда позвонить заграницу, а местный номер девушки я наизусть не помнил. Больше звонить в этом городе мне было некому. Я плюнул, развернулся и пошёл искать полицейских, с целью сдаться без боя, объяснив ситуацию. Первый попавшийся полисмен очень подозрительно смотрел на меня, когда я шёл к нему через всю улицу. Первые же несколько реплик диалога дали мне понять, что полицейский вообще не рубит в английском. Я объяснял ему что–то, чуть ли не на повышенных тонах, что он должен быть лояльным к иностранцам, что он должен мне помочь и так далее. Видимо, посыл о помощи до него дошел, но не совсем в том виде, в котором я ожидал: он метнулся к своему мотороллеру и вытащил из пристежного рундука сложенную коричневую шведку.

Улыбаясь, он протянул мне эту шведку, одновременно показывая рукой, мол, давай–давай отсюда, у меня другие дела. Шведка была моднявой, мне она очень понравилась и в дальнейшем послужила очень интересным звеном в цепи происходящих событий. На ней была нашивка "King Police", я был белым фарангом, а в городе происходили в тот момент беспорядки и митинги против правительства.

В этот день меня настигло острое эмоциональное истощение после всех пережитых событий и я просто уселся на какой–то улице и сидел на крылечке закрытого ролетами магазина.

Мимо сновали тайцы, туда–сюда, но я не видел их. Я смотрел сквозь них, мысли мои были далеко отсюда. Из этого ступора меня вырвал подсевший ко мне на ступеньку таец.

Он задал мне всего один вопрос: где я остановился, в каком отеле? Я ответил, что ни в каком. Он не стал меня больше тревожить, только сунул в руку несколько монеток, общей суммой бат в 8–10, похлопал меня по плечу и пошёл дальше. Я продолжал сидеть и охуевать от того, насколько тайцы участливый народ. Я просто сидел молча, без каких–либо табличек, видимо, выражение лица было достаточно трагическим, а может просто нетуристический квартал, но ко мне подходил приблизительно каждый третий таец и расспрашивал о моей ситуации.

Потусовавшись потом ещё два месяца я понял, что подходил только каждый третий, потому что первые два бы и подошли, да английский не знают вообще.Тайцы (по–крайней мере в Бангкоке), в основной своей массе замечательные охуенные ребята оказались. В них нет этого славянского аггрессивного дерьма или мании шовинистического величия, они открыты и дружелюбны и главное, не жлобы. Вот просто так подходят и дают сами деньги, я охуевал поначалу, но потом, когда уже и пожить в гостях предложили понял, что это нормально. Это просто нормальные люди, без какой–то хромосомы, которая отвечает за желание оскорбить или унизить незнакомого человека. То, чего не хватает всем славянам: и русским и украинцам и белорусам.

Гостеприимство тайцев вообще не идёт ни в какое сравнение со славянским гостеприимством. Это факт, который даже нет смысла доказывать — можно просто поехать и понять это. Только не в патаю и не пукет, потому что там тайцы очень озлоблены всякими пидоротуристами.

С водой я разобрался практически во вторую же ночь: я выходил на дорогу и останавливал первое попавшееся такси. В 146 случаях из 100, у таксистов торчала бутылочка с водой в районе переключателя коробки передач.
Всего два жеста: указываешь пальцем на бутылку, а потом складываешь руки и чуть наклоняешь голову. Даже не нужно никаких слов. В тайском слово "спасибо" звучит по разному: в зависимости от того, какого пола произносящий. Сразу я это не понял и практически всё время говорил "спасибо" в женском роде, что очень веселило тайцев и способствовало дальнейшему контакту и расположению ко мне.

В целом, покушать у меня тогда выходило около 15–20 бат на улочной всякой ереси, курочках–яичках и где–то 40–45 бат на фудкорте. Однако такие суммы у меня скапливались где–то за два дня, а кушать надо было бы конечно чаще. Ко всему прочему, даже в такой ситуации я почему–то не бросал курить и приобретал в первую очередь сигареты, а не еду. Нужно было как–то оптимизировать питание и тут я вспомнил про продающийся в аптеках трамадол…

Прожив большую часть своей жизни в Кривом Роге, я приобрёл мощнейшую идиосинкразию к любым проявлениям хмурого и опиатов, в том числе и к трамадолу. Это было для меня абсолютно недопустимо и неприемлемо, именно перед самим собой. На двадцать шестом году своей сумбурной и бессмысленной жизни я всё–таки попал в ситуацию, располагающую к тому, чтобы попробовать его в первый раз.

Как оказалось, это был действительно самый подходящий момент для этого эксперимента. На фоне моих нервяков и переживаний эффект просто превзошёл все ожидания. Буквально пара–тройка капсул и через полчаса я уже чувствую, что проблемы уходят куда–то в бесконечно задний план. Лёгкая теплота проходит по твоему телу и ты внезапно осознаёшь, что всё будет обязательно хорошо, а сейчас время сделать паузу. Просто сделать паузу и отдохнуть.

В качестве места для ночёвки я предпочитал недостроенные небоскрёбы бангкока, они почему–то совершенно не охранялись на тот момент. Основной плюс: не надо искать чем замотать кисти и лодыжки, чтобы их не поели ёбаные насекомые, пока ты спишь на газоне в парке или лавочке. Когда подходило время заката, я просто поднимался по лестнице ближайшего недостроенного высотного здания, пока не уставал и меня не начинало клонить в сон. Обычно это происходило между сороковым и пятидесятым этажами.

Приобретя свою первую в жизни пачку трамадола и бутылочку воды, я недолго думая, сожрал четыре капсулы и полез на ближайшую высотку. На 47 этаже я понял, что подниматься дальше совершенно необязательно, подтянул какую–то досочку, типа трапа между перекрытиями, улёгся на ней не обращая совершенно внимания на занозы и начал наблюдать закат над Бангкоком с высоты 47 этажа. Картина оказалась настолько охуенной, внутренняя теплота (как–будто внтури тебя сидит котик и ему настолько удобно, что всё его удовлетворение от этого комфорта передаётся тебе) перекликалась с лёгенькими порывами тёплого ветра, который меня обдувал, так как у небоскрёба не было никаки стен, только полы и потолки, что я не заметил, как провёл на этом этаже целых две ночи подряд, не спускаясь. С утра я лежал на одном боку и почёсывался, а к вечеру я переворачивался на другой бок и тоже почёсывался и так около пятидесяти часов, пока не закончилась пачка.

Проблемы давно отошли на задний план, в опиатном угаре картина выглядела скорее так, как–будто это всё происходит не со мной, как–будто это какое–то странное кино 4D, когда в качестве четвертого измерения выступает теплота внутри тебя. Никакой тревоги, только уют, спокойствие и теплота. Так я практически перестал есть (где–то раз в 3–4 дня всё же перекусывал на всякий случай, мало ли что), но курить не бросил.

Кроме валяний в недостроенных высотках я всё–таки осознавал необходимость выбираться в город, хотя бы за следующей бутылкой воды и пачкой трамадола, а иногда и покушать не брезговал. Как–то, значит, иду я хуй знает по какой улице (меня тогда вообще не интересовали названия улиц, ничего — я просто ходил себе, да и ходил. но больше лежал и чесался, что тоже было очень неплохо) и вижу следующую картину: сидят два типа, очень бомжовой внешности, ну прямо рвань. И кушают куру–гриль из целлофанки, цельную, обрывая куски мяса руками. Рядом стоял нормальный такой литровый бидончик с коричневым пойлом, из которого они по очереди прихлёбывали. Я уже прошёл мимо них, как услышал, что кто–то кого–то окликнул. Я не понял что именно крикнули, но явно понял что мне, потому что больше никого на этой узкой улочке не было. Развернувшись, я подошёл к ним и сделал вопросительное лицо. В ответ мне протянули пластиковый стаканчик и щедро плеснули коричневого пойла. Как только я уже поднёс его ко рту, меня схватили за руку и сказали что–то на своём тарабарском. После этого, схвативший меня бомж подскочил и угрём метнулся в 7–11, возле которого мы сидели. Из него он вышел с очередной целлофанкой, на этот раз заполненой кубиками льда.
Как оказалось, ледогенераторы в тае стоят тупо в каждой квартире и помещении, как дополнение к кондиционеру. Пару кубиков льда в стакане и я уже смеюсь, глодая куриную ногу и рассказывая со смехом этим двум замечательным ребятам–оборванцам о том, какой у них замечательный город и люди и вообще.
Ребята совершенно не понимали английский, поэтому общение с ними строилось исключительно на жестах. Посидев с ними пару часиков я подумал, что мол, пора и честь знать и решил откланяться, но не тут то было. Один из "бомжей" схватил меня за руку и начал показывать, как он едет на мотороллере и тыкать в меня пальцем. Я сообразил, что он предлагает меня подвезти, но у меня не было конкретной цели, я гулял, куда глядят глаза. Он метнулся куда–то за угол дома и выкатил мотороллер, предлагая занять место за ним. Ну я особо не сопротивлялся, сказал на всякий случай "siam plaza" и сел сзади, обхватив его за талию.

Блядь, я никогда так не срался, как в этой поездке по бангкокскому трафику на мотороллере. Чувак уверенно нарушал правила, укладывал мотороллер иногда так, что я чиркал коленом автобусы или проезжающие машины и вообще вёл себя в потоке максимально неадекватно, как впрочем и остальные участники траффика.
Когда я уже чуть отошёл от шока и перевёл внимание с ближайшей зоны на улицу, где мы едем, я понял, что едем мы совершенно не в центр. Судя по небоскрёбам на горизонте за спиной, siam plaza оставался всё дальше и дальше позади…

Я понимал свою зависимость от водителя, а также продолжал ссаться от его манеры езды, поэтому принял решение молчать до конечной. Всё–равно он понимал только жесты, а отпускать я его не собирался. Так мы в сгущающихся сумерках прикатили к какому–то парку, у входа которого стояла молодая девочка, лет 16. "Бомж" резко осадил коня у самых её коротких ножек так, что я невольно клюнул его носом в шлем. Спешившись, мы стали кружком и в воздухе повис немой вопрос. Девочка смотрела на кончики своих сандалий и по щекам у неё потихоньку разливался румянец такой силы, что даже в сумерках он был заметен. Подвёзший меня абориген взял быка за рога и начал объяснять, что мол, это его дочка, у неё ещё не было ни одного парня и вообще — он очень мечтает выдать её замуж за иностранца. В ответ на это я молча кивал головой и изредка почесывался, ожидая какой–то конструктив, но он просто как мог рекламировал дочку и всё. Даже повернул её и похлопал по заднице, что вообще ввергло меня в полный ступор. Но, видя что я не проявляю никакого интереса к происходящему он довольно быстро стух и сел на мотороллер. Я уж было думал, что он сейчас тронется и свалит, но он продолжал сидеть на заведённом мотороллере. Через полминуты, когда он понял, что ничего не происходит, он повернулся и жестом пригласил меня сесть обратно. Я сел и мы помчались в обратном направлении, уже в центр. Высадил он меня не доехав километра до искомого ТЦ, махнул рукой, указав направление и скрылся в уже основательно сгустившейся очередной ночи.

Я побрёл гулять дальше, поворачивая на каждом повороте в разные стороны, пока не вышел на какую–то площадь. Там было довольно много людей, как в центре, только это был совсем не центр, а какая–то правительственная часть Бангкока, как я понял впоследствии. В центре площади стоял грузовик с аудиоаппаратурой, какой–то таец в дерзком прикиде а–ля Che Guevara (бандана, милитари брюки, портупеи всё–такое) вещал на своем птичьем языке какие–то лозунги, а толпа изредка подхватывала обрывки непонятных мне слов. Я бродил среди этой толпы, рассматривая собравшихся, пока на меня не стали обращать внимания всё больше и больше. Эта толпа отличалась от центра тем, что не было вообще фарангов — одни тайцы. Я был среди них, как белая ворона, поэтому очень быстро привлёк к себе внимание. Ко мне подходили, дёргали меня за нашивку "King Police", что–то спрашивали, кто–то дружелюбно, кто–то на повышенных тонах, но вроде не аггрессивно, в итоге какая–то пожилая тайка взяла меня за руку и повела к краю площади. Там стоял трицикл с коляской (забыл тоже уже, как они называются, там какое–то местное слово было) в котором спал, видимо, её муж. Она его растрясла, что–то сказала и меня уже погрузили на заднее сиденье и мы поехали прочь от этой площади на какую–то улочку, под названием Прашатипатаи (запомнил, потому что прожил на ней почти месяц в гостях у этой парочки). Там меня покормили и показали какой–то матрас на балконе, не спрашивая вообще ни одного слова. Я увалился на него и заснул.

Утром, когда я проснулся, в доме никого не было. Выглянув с балкона я увидел узкую пустую улочку, состоящую из двухэтажных домов, построенных из говна и палок. Рядом со мной прямо на полу валялся какой–то лопух, на котором была гора риса и неидентифицированное морское мясо. Кувшин с водой стоял на столике балкона, в углу, там же стоял какой–то дурно пахнущий горшок под столом, в который я недолго думая поссал.
Срать за эти два месяца мне приходилось, по–моему, не более 8–10 раз, поэтому с этим проблем у меня вообще практически не было.

Где–то к полудню по улочке затарахтел трицикл и подкатил к дому. Я осторожно выглянул с балкона и увидел вчерашнего водителя, который из кузова доставал какие–то сетки, мешки, коробки и заносил в дом. Я решил по дому не ходить, поэтому ждал на балконе (скорее даже это была веранда, где–то 3x5 метра), пока он не поднялся ко мне. Как оказалось, он знает неплохо английский и умеет показывать фокусы: неуловимое движение руки за спиной и вот уже он продолжает разговор с бутылкой рома в руках. Ещё один пасс и я уже в руках держу пластиковый стаканчик, наполненный до краёв всё тем же пойлом, которое они называют "ром". Хотя, наверное это и был настоящий ром, ведь исторически, это напиток для низших прослоек общества, совершенно неэлитный.

Попивая ром в кресле–качалке я общался с сидящим напротив меня хозяином дома, расспрашивая о его быте, жизни, как и что. Он рассказал, что занимается развозом туристов на своем трицикле, а также промыслом морепродуктов и починкой бытовой техники. Точнее, не починкой, а реставрацией: как оказалось, под верандой на первом этаже был гараж, который являлся одновременно торговой точкой. Он чинил и выставлял на продажу всякие стиральные машинки, звукоусилители (я долго медитировал на тёплый ламповый pioneer моего возраста, стоящий у него в гараже), какие–то детали мотороллеров и прочий хлам.

Пообщавшись и разузнав немного про мои цели визита он предложил мне пожить какое–то время у него, занимаясь рекламой и продажей вот этой всей хуйни из гаража. Так я обрёл место жительства и занятие на ближайшие полторы недели. В целом, я не искал никакую работу, ничего такого — мне хватало на мои потребности тех сумм, которые мне давали на улице просто так. Я согласился только из–за того, что это был какой–то человек, с которым я мог поговорить, пообщаться, чем–то поделиться — потихоньку начинало надоедать гулять по бангкоку внутри самого себя.

Так я просидел в гараже у этого тайца ровно полторы недели. Я так и не понял скрытого смысла этой ситуации, иногда мне даже казалось, что он просто придумал для меня какое–то занятие и основной смысл был совсем не в продаже этого барахла. За полторы недели у меня никто ничего не купил, ни единой сраной лампочки. Но не потому, что я плохо продавал, нет. Просто на этой ёбаной улице не ходил ни один человек, вообще никогда. Я не знаю, как они попадали в свои дома или эти дома были пусты, но местных жителей я там встречал максимум пару штук в день и они явно не собирались заходить в "мой" магазин.

Плюнув на это дело, я решил, что наверное, стоит завязывать с этим всем и пойти в полицию. В целом, я уже почти всё посмотрел и мне не хотелось продолжать нарушать закон, тем более, что я знал как жёстко относятся здесь к нарушению закона фарангами. Сожрав ещё трамадола, я оставил записку благодарности на веранде и пошёл опять, куда глядят глаза. Глаза бегали по сторонам, в поиске полицейского участка.

Возле какого–то редиссона я обнаружил искомый полис–стейшен, спросив по дороге у пары гаишников, как сюда пройти. К тому моменту трамадол пёр уже во весь рост и невыносимо хотелось пить. Зайдя в участок, я встретил удивлённый взгляд полисмена (я всё ещё был в своей футболке King Police, она была у меня одна, собственно) и подошёл к столу. С первых попыток объяснить ситуацию и представиться я понял, что этот товарищ тоже ни бельмеса не смыслит в английском. После коротких препираний на разных языках полисмен набрал какой–то номер на телефоне и предложил мне взять трубку соседнего аппарата. Я оказался на конференц–связи, где мой полисмен щебетал с кем–то неизвестным на другом конце провода. Вдруг внезапно с другого конца ко мне обратились на английском языке, с вопросом, мол, что произошло. Тут у меня опять включился рандомизатор принятия решения и я начал вдохновенно врать, что я турист из украины, меня ограбили здесь недалеко. Украли рюкзак на Фая–Таи, с абсолютно всеми документами и деньгами и что я абсолютно беспомощен и пришел их просить меня спасти. После моего сбивчивого, но вдохновляющего рассказа они перещебетались ещё раз и тот конец положил трубку.

После этого, полисмен жестом предложил мне сесть, достал чистый лист бумаги и начал наносить на неё свои птичьи заборы. В итоге получилось где–то строчек 30 этих заборов, которые он протянул мне, протягивая ручку и призывно придерживая пальцем листик в месте, где обычно ставится подпись. Я опять включил генератор случайных решений и он приказал мне взять ручку и подписать бумажку. Под бумажкой оказалась калька и второй лист, на котором была копия всего написанного, который полисмен протянул мне. В углу участка стоял кулер с водой, с картонными конусообразными стаканчиками и я жестами попросил полисмена воды. Он только кивнул головой и начал набирать номер на своем аппарате. В это время я жадно поглощал содержимое кулера, стакан за стаканом. Я бы выпил, наверное, все 20 литров, но на шестом стакане полисмен опять подозвал меня к аппарату. Уже знакомый голос объяснил мне, что с этой бумажкой я могу направляться в своё консульство и они оформят мне доставку домой. Поблагодарив этих ребят, я взял бумажку с заборами и отправился на выход.

На крыльце я задержался и решил рассмотреть эту бумажку повнимательнее. Не найдя в ней ни одной арабской цифры моё упоротое сознание сгенерировало сразу же следующий блиц–план: я путешествую по Тайланду, а если задержат — скажу, что направляюсь в консульство, ибо меня ограбили. В этот момент шесть стаканов воды видимо захотели пойти погулять и резкий рвотный спазм начал исторгать их из моего желудка под мощнейшим напором. Я никогда не блевал именно так: длинная струя прозрачной чистой воды вылетала из рта где–то на расстояние почти метра и не кончалась! Я даже поводил чуть шеей влево–вправо, ну знаете, когда писяешь тоже иногда так делаешь, струя прикольно изгибается: сначала передвигается верхняя часть струи, а нижняя, как–будто волочится за ней с задержкой, рисуя на асфальте дугу.

Как только я благополучно исторг все шесть стаканов наружу, я оглянулся по сторонам и сообразил, что моё выступление было зафиксировано камерой наблюдения, висящей на крыльце участка. Плюнув напоследок на крыльцо, я спрыгнул в сторону газона и скрылся в кустах.

Теперь я больше не боялся местной полиции и решил теперь окучить центральные районы Бангкока, в которые раньше я соваться в своем неприглядном виде опасался. Первым же делом меня понесло на косан–роуд, посмотреть, что там да как. Сама улочка вызвала у меня неприкрытое удивление, потому что это была какая–то обычная сувенирная барахолка, поэтому я начал тыкаться во всякие прилегающие к ней закоулки. Стоит отметить, что тайцы любят модифицировать междомные пространства, соединяя несколько домов в один таким образом, что идя по улице ты не до конца можешь сообразить, то ли ты идёшь по узкой улочке с крышей, то ли ты уже у кого–то дома. Так я набрёл на какой–то хостел, точнее, вывернув из–за очередного угла, столкнулся с ресепшеном. Недолго думая, я спросил у тайки на респешене, как пройти в душ. Она молча показала мне в сторону какого–то коридора и углубилась в чтение, из которого я её выдернул своим появлением. Юркнув в душ, я с огромнейшим удовольствием помылся и вынырнул из хостела обратно на косан–роуд уже чистеньким и красивеньким.

Я уже было собирался покидать эту барахолку, посчитав, что изучил её достаточно внимательно и не найдя её интересной пошёл прочь. Но не успел сделать и двух шагов, как меня резко остановила стена знакомого запаха, которая оказалась как–будто кирпичной. Я встал как вкопанный и начал принюхиваться: нет, не показалось, не трамадольные галлюцинации. Оглянувшись по сторонам, я заметил, что за мной внимательно наблюдает таец, стоящий в переулке и потягивающий тлеющий бычок. Я, как в тумане (точнее, я и был в опиатном тумане) побрёл на него, как крыса на дудочника. Как только я к нему подошёл, он без лишних слов развернул свой бычок тлеющим концом в рот и завис. Здесь у меня реакция сработала неожиданно быстро и я выхватил мощнейший паровоз ароматнейших шишек, пока бычок не дотлел у него во рту до свистка. После этого он выкинул бычок и как–бы невзначай показал мне, смотря в другую сторону, что в нагрудном кармане у него есть пачка таких штук. После этого он совершил сакраментальный жест указательным и большим пальцами, однозначно намекающими на то, что если я хочу ещё, то нужны денежки. Денежек у меня не было, поэтому я сказал ему "спасибо" в женском роде, развернулся и пошёл прочь с косан–роад, убитый в ещё больший хлам, чем был до этого.

В целом, так продолжалось ещё недели две: я жил опять по высоткам, поднимаясь, пока не захочу спать, перекусывал раз в два–три дня, но теперь в моё меню добавился ещё душ на косан–роуд, что было очень приятным плюсом в тех условиях. В связи с отсутствием боязни гулять в центре, качество и количество моих собутыльников резко увеличилось. Моя коммуникативность позволяла знакомиться с фарангами и вообще с кем–попало, зависая с некоторыми на пару–тройку дней за их счёт. По большому счёту, я не был особо напряжным нахлебником, так как практически не ел из–за боязни сблевать в неподходящий момент, поэтому я только лакал их алкоголь, если угощали и курил сигареты, делясь впечатлениями о происходящем, о жизни, вселенной и вообще.

Кстати, единственное неприятное впечатление было, как это ни странно, не от русского туриста, а от напившегося в баре через дорогу шотландца, который был видимо каким–то ярым шови–нацистом и всячески поносил узкоглазых, довольно громко. Где–то минут через 20 его выступлений к нему подошли два тайца и вежливо увели куда–то внутрь заведения и больше я его не видел.

В целом, это мне всё надоело и я решил вернуться к этой приветливой парочке на прашатипатаи. Они меня приняли точно так же радушно, как и в первый раз, как–будто я ушел гулять только вчера вечером и, как ни в чём ни бывало на следующее утро я опять сидел среди стиральных машинок и прочего хлама.

Где–то ещё через полторы недели я окончательно восстановил трамадолом свою пошатнувшуюся психику, войдя в нормальное ровное состояние, без каких–либо неконтролируемых вспышек грусти, тоски, ярости и прочего. Как оказалось, трамадол — отличное лекарство от любви. Бывшая девушка оказалась для меня чем–то далеким из прошлого, не вызывающим никаких острых эмоций, только тёплые воспоминания о хорошем, но прошедшем. На этой лирической ноте я принял решение не прекращать жизнь, перестать заниматься хуйней и вернуться в строй обычных работников экселя и офиса и покинул эту парочку во второй и в последний раз, оставив точно такую же записку на столе.

Сделав морду кирпичом, я направился в консульство, где консул вник в бумажку, которую я ему протянул и без лишних слов занялся оформлением временного удостоверения личности для попадания домой. Мне было предложено зайти через три дня, никого не ебало абсолютно, что мне негде жить — даже меня, поэтому я особо и не парился. Консул оказался каким–то мерзким типом, каждый день, когда я там появлялся, передо мной сидел какой–то индус, которому консул каждый день отказывал в визе в Украину. Индус каждый день приходил с новой причиной посещения Украины, поэтому консул на третий день его уже выставил просто на улицу.

Бесплатный эйрбас доставил меня в Домодедово, откуда тоже бесплатный як–хзкакой доставил меня за полтора часа в Днепропетровск, где меня уже ждали радостные и уже не верившие в моё внезапное появление родственники.

P.S.: в целом, было много всего, гораздо больше, чем я тут понаписывал, но я знал, что устану писать, поэтому выбрал самые яркие моменты из этого трипа. Всё остальное было гораздо скучнее, на самом деле. На трамадол я так и не подсел, больше никогда его после этого случая и не возникало желания попробовать уже четыре года, но если прийдётся в будущем опять выкашивать кого–то из сердца — обязательно прибегну к проверенному методу.

P.P.S.: Вот так вот, фотография хуя, отправленная инбоксе может изменить вашу жизнь. Не стесняйтесь, шлите друг другу, возможно где–то вас ждёт ваше собственное приключение!



Тэги: Apr2014 Разное Полезные сведенья

Темы, имеющие некоторое отношение к этой (русскоязычный поиск в mysql все же очень не совершенен):
Загадка September 12, 2012
Фраза недели July 13, 2010
И еще один наворовавший при Януковиче March 23, 2014
БигМачный Индекс August 2, 2008
Извраты May 22, 2006


posted by wraithseer at April 14, 2014 Свернуть
Передайте мои комплименты автору.
После таких рассказов начинаешь больше любить людей вокруг.
Сейчас я понимаю, что ни я, ни кто-либо из моих знакомых никогда не был и не будет таким кретином.

posted by tveye at April 14, 2014 Свернуть
Первые "многабукаф", которые я тут "асилил". Зачет

пользователь: пароль:
регистрироваться  Залогинится под OpenID


Архив:

Nov2022   Oct2022   Sep2022   Aug2022   Jul2022   Jun2022   May2022   Apr2022   Mar2022   Feb2022   Jan2022   Dec2021   Nov2021   Oct2021   Sep2021   Aug2021   Jul2021   Jun2021   May2021   Apr2021   Mar2021   Feb2021   Jan2021   Dec2020   Nov2020   Oct2020   Sep2020   Aug2020   Jul2020   Jun2020   May2020   Apr2020   Mar2020   Feb2020   Jan2020   Dec2019   Nov2019   Oct2019   Sep2019   Aug2019   Jul2019   Jun2019   May2019   Apr2019   Mar2019   Feb2019   Jan2019   Dec2018   Nov2018   Oct2018   Sep2018   Aug2018   Jul2018   Jun2018   May2018   Apr2018   Mar2018   Feb2018   Jan2018   Dec2017   Nov2017   Oct2017   Sep2017   Aug2017   Jul2017   Jun2017   May2017   Apr2017   Mar2017   Feb2017   Jan2017   Dec2016   Nov2016   Oct2016   Sep2016   Aug2016   Jul2016   Jun2016   May2016   Apr2016   Mar2016   Feb2016   Jan2016   Dec2015   Nov2015   Oct2015   Sep2015   Aug2015   Jul2015   Jun2015   May2015   Apr2015   Mar2015   Feb2015   Jan2015   Dec2014   Nov2014   Oct2014   Sep2014   Aug2014   Jul2014   Jun2014   May2014   Apr2014   Mar2014   Feb2014   Jan2014   Dec2013   Nov2013   Oct2013   Sep2013   Aug2013   Jul2013   Jun2013   May2013   Apr2013   Mar2013   Feb2013   Jan2013   Dec2012   Nov2012   Oct2012   Sep2012   Aug2012   Jul2012   Jun2012   May2012   Apr2012   Mar2012   Feb2012   Jan2012   Dec2011   Nov2011   Oct2011   Sep2011   Aug2011   Jul2011   Jun2011   May2011   Apr2011   Mar2011   Feb2011   Jan2011   Dec2010   Nov2010   Oct2010   Sep2010   Aug2010   Jul2010   Jun2010   May2010   Apr2010   Mar2010   Feb2010   Jan2010   Dec2009   Nov2009   Oct2009   Sep2009   Aug2009   Jul2009   Jun2009   May2009   Apr2009   Mar2009   Feb2009   Jan2009   Dec2008   Nov2008   Oct2008   Sep2008   Aug2008   Jul2008   Jun2008   May2008   Apr2008   Mar2008   Feb2008   Jan2008   Dec2007   Nov2007   Oct2007   Sep2007   Aug2007   Jul2007   Jun2007   May2007   Apr2007   Mar2007   Feb2007   Jan2007   Dec2006   Nov2006   Oct2006   Sep2006   Aug2006   Jul2006   Jun2006   May2006