Всяческий Бред : May2007

Картина: Центр большого города, поздний вечер, людная дискотека. Возле дискотеки стоит дорогой автомобиль, а возле него два его подпитых владельца в дорогих костюмах прямо на улице практически на виду у тусни наяривают в задницу гомосека. Жжжесть. Латинская Америка, однако...

(разговор по телефону Водителя и Техника)


Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?

Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.

Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?

Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...

Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?

Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?

Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?

Водитель: А где передняя панель?

Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.

Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?

Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.

Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.

Техник: Как на ноль?

Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?

Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".

Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.

Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?

Водитель: Угу.

Техник: Нажмите прямо посередине...

Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?

Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.

Водитель: Так, блин, я и говорю что не заводится! Поэтому и звоню, дубина.

Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.

Водитель: Ой-ой-ой! Давайте по порядку! Где у меня "педаль зацепления"?

Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?

Водитель: Нашел.

Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?

Водитель: Угу.

Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?

Водитель: Нажал.

Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.

Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?

Техник: Простите?

Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз. Как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?

Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.

Водитель: Ногами? А разве так можно?

Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
...
Зачитать целиком: Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах

Тэги: Юмор May2007

Комсомолка это, конечно, тот еще источник, но в данном случае статья вроде не отдает желтизной. Почитать интересно, особенно мнение специалиста, якобы генерала СБУ. От себя замечу, что вряд ли слухи были распущены политическими партиями, если посмотреть внимательно - слухи об опасностях на юге Украины возникают каждый год аккурат перед пляжным сезоном. То говорят о химвыбросах, то о возможной революции и гражданской войне в Крыму, то теперь вот об аварии на АЭС. Кому может быть выгодно, чтобы россияне не ехали в Крым летом тратить кучу денег - думайте сами, я уже далек от этих тонкостей. Но закономерность вполне очевидная.

Кстати, по поводу вреда слухов вспомнился отличный фантастический роман Фрэнка Рассела "Оса". Не знаю уж на сколько эта фантазия соответствует действительности, но чтиво действительно занимательное...


Оригинал Статьи в Комсомольской Правде

Украина столкнулась с новой проблемой, которую специалисты называют «информационный терроризм»

«Кто слышал об аварии на ЮжноУкраинской АЭС? - читаем на форуме сайта master-x.com. - Вроде как 4 дня назад был выброс. Подробностей не знаю» - «Одесса полна слухами об аварии на Южно-Украинской АЭС и вредных веществах, выброшенных в атмосферу, - пишет журналист медиагруппы «ГЛАС». - Посмотрите - даже свечки многих каштанов зацвели не традиционно белым, а красным цветом…» - «Мне звонили родственники из Хмельницкого, - рассказывает охранник, работающий в редакции «КП». - Говорят, на Хмельницкой АЭС произошел выброс, советуют в эти дни не гулять, а дома сидеть» - «В городе Татарбунары Одесской области сотрудникам МЧС пришла телефонограмма: набираем добровольцев на ликвидацию аварии на АЭС», - сообщает наш корреспондент. SМS от друзей из Москвы: «Что у вас на Запорожской АЭС случилось?»

Говорят, дыма без огня не бывает… Каждую весну по Украине начинают ползти слухи: где-то что-то взорвалось. Репортеры даже шутят, мол, это связано с сезонным обострением шизофрении. Но в этом году слухи распространяются с какой-то изощренной настойчивостью. И начинаешь задумываться: а вдруг от нас действительно скрывают большую аварию? Тем более и повод есть - в стране политический кризис. Зачем добивать украинцев еще одной сногсшибательной новостью… Любопытный факт: всю прошлую неделю корреспонденты «КП» дозванивались до чиновников всех рангов, чтобы они прокомментировали слухи, которые обсуждают в Киеве, Николаеве, Одессе, Запорожье - да практически по всей стране. И чиновники уверенно, не задумываясь, заявляли: все в порядке, аварий не было. Они не смеялись, не удивлялись еще одной журналистской выходке - у них был готов четкий и серьезный ответ на вопрос, который в «мирных условиях» любому покажется странным.

«КП» решила выяснить всю правду об авариях - простым, но исчерпывающим способом. Наши корреспонденты, вооружившись дозиметрами, съездили на все «подозрительные» АЭС.
...
Зачитать целиком: Кто распускает слухи об авариях на АЭС?

Тэги: May2007 Новости Кухонная философия

Обычно книжка всегда лучше чем снятый по ней фильм. Единственное исключение - немецкие документальные фильмы о любви.


Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...


Дедушка мороз, подарков мне в этом году не надо, а только дай мне твой список плохих девочек.


Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох и чмо на фоне водителя маршрутки.


- Я живу в 50 метрах от милиции рядом с публичным домом. Всегда есть выбор кого вызвать — девочек или мальчиков.

- В детстве Человека – Паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.


- В Чернобыле продают хлеб. Он сам называет себе цену.


Ученые скрестили кролика и выдру. Полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.


Заходят два скинхеда в магазин “Стройматериалы”:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.


- 33 года лежал Илья Муромец на печи, а потом ещё 10 лет в ожоговом отделении.


Мужик просыпаеться с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь ?
Б: - Да на вас алкашей никаких белок не хватит...


Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.


Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге...


А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...


На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.


Президент Путин поздравил российских разведчиков с Днем Российской разведки. <4794 7234, - в частности, говорится в поздравлении, - 784792347324, 084465685, 64 9344, 023948044>

— Алло, это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— О!... Да!... Я не туда попал!... Ты кричишь от боли!...


Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух ! А мужчины ?! Это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей?
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ ???


В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки.


В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки.


Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Нафига ты одел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю, блин. Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.

factnews.ru, DELFI

Документальный фильм "Зоопарк" (Zoo) о группе зоофилов из США, занимавшихся сексом с лошадьми, назван самым шокирующим кино на Каннском кинофестивале. Как ни странно, авторы фильма не осуждают поведение героев, а скорее наоборот, пытаются вызвать у зрителя сочувствие и понимание их сексуального извращения.

Лента, состоящая из неясных сцен и интервью с некоторыми из участвовавших в оргиях мужчин, основана на реальных событиях. В июле 2005 года 45-летний житель США умер от внутреннего кровотечения после анального секса с аравийским жеребцом. В результате полового акта животное осталось целым и невредимым, а вот мужчина получил разрыв прямой кишки, несовместимый с жизнью, сообщает News.com.au.


Трагедия произошла в американском городе Сиэтл, на одной из ферм, пользующейся, по данным полиции, спросом у местных зоофилов. Жертвой большого достоинства коня стал инженер компании Boeing Кеннет Пиньян.

В работе над фильмом независимый режиссер Робинсон Дэвор постарался уклониться от непристойных образов, наполнив ленту обилием прекрасных картин, придающих сюжету сказочную красоту. "В этом фильме есть гораздо более важные вещи, чем собственно секс", — заявил режиссер журналистам после премьерного показа.

Он добавил, что отсутствие авторской оценки действий героев фильма было преднамеренным ходом. В своем решении Дэвор еще более укрепился после того, как посмотрел записи оргий, происходивших между зоофилами и лошадьми.

"Они показали нам свои записи не для того, чтобы продемонстрировать порнофильм, а для того, чтобы мы убедились, что животным было хорошо с ними, — заявил режиссер, отметив, однако, что некоторые моменты записи ему показались довольно-таки сомнительными. — Мы не знаем, как все происходило на самом деле!"

Джон Полсен, сыгравший в фильме Пиньяна, считает, что этот человек страдал сильным ментальным расстройством из-за напряженной работы, развода и травм, полученных в результате автокатастрофы. Это был человек, который всю жизнь скрывал от всех свои пристрастия. И эти секреты стали достоянием публики самым ужасным образом.

Если кто не понял умных слов в заголовке - речь идет о сенсорном экране, который понимает нажатия и движения нескольких пальцев двух рук. Сенсорные экраны известны уже достаточно давно, но большинство из них просто транслируют нажатия в нарисованные клавиши или, в лучшем случае, позволяют писать/рисовать или тянуть выбранные предмет одним острием. Казалось бы, разница не велика, но посмотрите ролик и вы поймете, что экран с многопоточным вводом просто принципиально меняет возможности взаимодействия с компьютером:



Как можно видеть по дате, ролик уже не нов, ему как минимум полгода. На свет я его вытащил с подачи этой статьи от 30го мая, где говорится о том, что Microsoft готовит комп на основе такого экрана.


Как человеку, занимающемуся на компьютере в основном набором программ или текстов и просмотром сайтов, мне эргономика подобного устройства кажется сомнительной. Смотреть удобней перед собой, а руки держать намного ниже. Иначе либо сильно горбишься, либо руки устают. Так что проводить за таким устройством много времени лично я бы, пожалуй, не смог. Безусловно дизайнеры могут найти это устройство очень удобным. Но я все же не настолько компьютерный червь, чтобы не видеть, что это устройство может быть очень полезным для массовых пользователей. Оно дает одно очень важное преимущество - возможность обеспечить малознакомому с компьютерами пользователю простоту и естественность взаимодействия.

В статье так же подчеркивается, что компьютер умеет распознавать и автоматически взаимодействовать с современными цифровыми устройствами. В частности, написано, что если положить на стол фото или видео камеру с wi-fi интерфейсом, компьютер распознает ее и вытянет фото/видео и разложит на экране в удобном для обработки виде. Вот вам сразу и возможное применение - как часть автомата для печати бумажных фото с цифровых камер. Для людей, плохо или вообще не знакомых с компьютерами это будет легко и просто.

В этом мне и видится основное применение таких экранов - на их основе можно делать очень удобные и понятные терминалы для установки в различных местах общественного пользования - справочные терминалы, банковские терминалы, терминалы заказов билетов или товаров и тому подобные устройства.


Еще по теме:

более тяжелый ролик:
...
Зачитать целиком: Экран с возможностью многопоточного сенсорного ввода

Тэги: May2007 Техника

Скриншот с сайта rkfortuna.ru:



bash.org.ru:

DELnet: привет
Trall: что за фишка на форуме?
DELnet: то есть?
Trall: В хостинге сайта RKFORTUNA.RU отказано. Привет охране Фортуны и лично Александру Ивановичу: Копьютер на голову сам себе одень...
DELnet: а ) это)
DELnet: привыкай)
DELnet: хостера в клуб не пустили


Читаем подробную историю:
---------------------------
6 мая на сайте центра досуга молодежи РК "Фортуна" появилось сообщение о том, что сайт отключен от хостинга. Данное событие вызвало волну негодования среди пользователей популярного клубного форума, располагавшегося там же.

Мы попытались разобраться, что явилось причиной отключения сайта и связано ли это с последними событиями в развлекательном комплексе, а именно с увольнением арт-директора Андрея Баркова и ди-джея Ивана Калмыкова.

В компании Altana Systems нам рассказали, что в ночь на 1 мая охранник развлекательного комплекса непосредственно на рабочем месте совершил нападение на сотрудника компании и его друга. В результате удара кулаком в височную область головы, один из потерпевших получил сотрясение мозга, а второй отделался ушибом затылочной области. Как утверждают потерпевшие и свидетели, охранник напал неожиданно и без всяких на то причин. Ответным действием стало обращение в милицию с заявлениями о факте побоев.

- После того, как мы обратились в милицию с заявлениями на конкретного человека, нам в грубой форме было отказано в последующем посещении развлекательного комплекса. У охраны "Фортуны" не очень хорошая репутация. Жалуются на них, наверное, частенько. Это для них головная боль, хоть и кратковременная, почему-то. Вместо того что бы принести извинения и наказать своего агрессивного сотрудника, нам выдали "черные карты", утверждая, что мы устроили дебош. В реальности, мы просто пытались выяснить, почему в праздничный день клуб так рано закрылся, - прокоментировал события один из потерпевших.

Несмотря на давние партнерские отношения между "Фортуной" и компанией Altana Systems, разрешить возникшие политические разногласия не удалось и руководство Altana Systems приняло решение прекратить сотрудничество.

- Милиция нам скорее всего не поможет, но мы обязательно будем решать этот вопрос в суде. Если человек не контролирует себя и на культурную русскую речь может ответить только ударом кулака, пусть отвечает по закону. Охрана в клубе должна защищать посетителей, а не бить их, - добавил один из потерпевших.

К сожалению, получить комментарии у сотрудников РК "Фортуна" не удалось.

http://briansk.ru/society/2007/515/44288.html

Случайно наткнулся на вот такую картинку:



Подписанную по англицки как guitar, то бишь "гитара".
Вопрос - что это за адский инструмент?

Делится некто "Рыжая":

У меня было два эпизода, кога нада было пахать.
первый раз по приезду в израиль, подработка на фабрике где выпекался хлеб- начало работы в 2 ночи (чтоб часть к утру было)
Шел конвеер с полоскаи теста, нада схватить полоску сплести из нее булку и положить в ячейку. С огроной скоростью.

Через несколько часов возникали моменты ступора - когда не возможно вспомнить КАК плести эту хрень.
Утром перерыв. Рзговаривать не то что нелья - сил не было.
После перерыва - работа до 5 вечера.


Втрой эпизод- фабрика где занимались упаковкой цветов на экспорт.
Вроде красиво звучит.
Большие охапки роз. Выклаывешь на рабочий стол, очень быстро отбираешь по качеству. Отобраное по качеству по 25 штук в букет. Головки должны быть идеильно ровно (выступ на 0.5 см. не допускался) Большим ножом обрезать стебли на длинну которая положена этоу сорту.
Если сделано меньше 500 букетов, то можно осттся без зарплаты.
Все проверяется и пересчитывается.
Неровно уложеный цветок и весь букет летит тебе обратно на стол.

Я только через месяц научилась работать так быстро - чтоб поднять голову и оглядется.
А через пол года заработала необходимую сумму и ушла на след день после зарплаты.

Мож поэтому мне так хотелось окончить универ и чтоб ни одна необразованая обезьяна не смела мне говорить можно ли мне пойти в туалет.

Рассказывает житель украины (взято с одного из форумов):
--------------------------
короче началось всё с того, что я купил эту грёбаную консоль за бешеные деньги. будь проклят тот день, когда эта мысль пришла мне в голову. я думал буду на ней играцо в редкие минуты отдыха от работы. однако, как я охуенно заблуждался. для начала выяснилось, что на украине цены на игры не только на 30% завышены, но их еще и нихрена нет в наличии. пришлось заказывать в инет магазине с доставкой из гонконга. отдельная история как я неделю им доказывал что я не кардер, и что мою карту можно биллить. всё это время приставка бесполезным гробом стояла у меня на столе, мысли заценить некстген графику навязчиво преследовали меня. и тут я совершил главную по значимости после покупки консоли ошибку. я заказал доставку федексом. ну чтобы было побыстрее.

[здесь начинается про федекс и ебанутую украинскую таможню]

сразу насторожила дата естимейтед деливери - аж через две недели после отправки. и это они называют экспресс шиппинг, подумал я. следующей мыслью было - ну да хуй с ним, наверное закладывают в прогнозе все возможные задержки, чай не в европу, а в папуасовую страну шиппят. а в реальности, наверное, быстрее будет. и действительно, начиналось всё довольно неплохо.. за три дня посылка, облетев пол европы зачем-то, оказалась в городе куеве. это столица украины блять, для тех кто не в курсе. и вот тут началось самое интересное. в течение десяти дней с завидным постоянством трек обновлялся одним и тем-же статусом - куев уа: клиеренс ин прогресс. наконец, когда подошла заветная дата, обозначенная как естимейтед деливери, мне позвонила бапа из федекса. она мне картавя (наверное специально таких кадров на телефон садят) обьявила радостную новость - вам из гонконга пришла видеоигра! охуенно, думаю, всего десять дней лежит у них в застенках, а они уже вспомнили и мне решили сообщить. и тут она не менее радостно мне сообщает - только вам надо будет заплатить таможенную пошлину и ндс в размере 205 украинских хуябриков (что в пересчете на деньги составляет 40 долларов). в этот момент со мной случается шок, я говорю - дамочка, игра стоимостью 60 долларов облагается налогом в 40??? она - ну типа да, вот вы понимаете.. игра 60, да доставка 40, итого 100.. а у нас родина в опасности, выборы досрочные хуёмоё.. и вообще мы бескорыстно любим деньги. короче 40 баксов, и это в лучшем случае. потому что содержание посылки будут изучать подробно, и если окажется что игра стоит дороже, то мы ее оценим по реальной стоимости. в качестве источника информации по ценам будет использован интернет (видимо в случае если цена занижена слово интернет должно было повергнуть меня в ужас). ну так чего.. будете платить? я прикинул, что повторная пересылка обычной почтой займет очень много времени и говорю - хуй с вами, заплачу, давайте тока мне мою игру быстрей. и тут она меня обрадовала второй раз - вы знаете, вашу посылку еще не начинали досматривать, у нас тут очень большая очередь. это в лучшем случае произойдет на следующей неделе, и вот как произойдет мы тут-же, молниеносно доставим игру к вам в харьков. тут уже я охуеваю окончательно, и с трудом сдерживаясь, вежливо с ней прощаюсь и бегу сюда делать топег. общественность должна знать! я всегда подозревал что меня окружают идиоты, но чтобы настолько... блять, дайте мне пистолет я пойду хуярить таможенников как тот китаец из пендосского университета.
...
Зачитать целиком: Про говносервис FedEx и Украинскую Таможню

Тэги: May2007 Полезные сведенья

...или таки правильнее назвать это бескультурьем?

явно не дешевый клип, просто поражающий глубиной содержания и красотой рифмы - "бип-бип-бип, твой сигналит джип":



Хотя девушку с полным основанием можно поздравить. Счас уже вроде поет в основном на запад. А начинала с этого:



Так что это вполне достойное продолжение карьеры.

Говорят это мисс Россия-2003, Юлия АхоньКова или, как ее преподносят в рекламе, Юлия Кова. Так же говорят что подобный уровень сейчас типичен...