Всяческий Бред : Юмор

Криминология — наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе — политология.

I am working a morning shift at a cafe. We are serving breakfast. A little boy and his mother enter the cafe.

Me: “So, what will it be?” Child: “I WISH TO DEVOUR THE UNBORN.”

There is a sudden silence and everyone turns to look. The mother looks very embarrassed.

Mother: “Eggs… he would like some eggs…”

«Котолевитатор со смещённым балансом кота и бутерброда имеет ненулевой вращательный момент и может использоваться как источник даровой энергии»

"Большая концентрация мидихлорианов в крови" — шикарная фраза для резюме и анкет в раздел "Что можете сообщить о себе дополнительно?".

Если вдруг кто не знает - это нарезка смешной сцены из "5го Элемента".

Когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки?

– Отец Памфилий, а вот сколько вы выпить можете?
– Ну, сын мой, по обстоятельствам.
– По каким обстоятельствам, батюшка?
– Ну, скажем, хороша ли закуска…
– Да, с закуской все в порядке. Так сколько можете выпить?
– Ну, говорю же, по обстоятельствам.
– По каким, батюшка?
– А вот к примеру, компания хорошая ли…
– Да, батюшка, и закуска хороша, и компания хорошая. Так сколько?
– Ну, это по обстоятельствам.
– Да по каким ещё–то обстоятельствам?
– А вот: на воздусях или же в трапезной…
– На воздусях, закуска объедение и компания хорошая…
Батюшка задумывается, молчит, оглаживает бороду, потом произносит:
– До бесконечности!

Порно-сайт PornHub выложил статистику поисковых запросов относительно задниц и анала по странам.

Приходит парень лет тридцати на должность кладовщика.
Читаю резюме, рассказываю об обязанностях и условиях труда, спрашиваю:
— Вопросы есть?
— Да. Проезд от дома до работы оплачиваете?
— Нет.
— Сотовый телефон оплачиваете?
— Нет.
— Бесплатные обеды будут?
— Нет.
— А у нас на прошлой работе всё это было.
— Так зачем же Вы покинули такую замечательную фирму?
— Да–а... Она разорилась.

Поймал как–то мужик золотую рыбку. Рыбка, разумеется, оказалась говорящей.
–Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
Мужик почесал репу и отвечает.
–Итак, слушай сюда. Желание первое — рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред.

Я покупаю "Плейбой" ради статей, пью водку ради вкуса и живу в России ради удовольствия.

... придумали намного раньше:


Кто не вдупляет - это пародия на ныне покойную Маргарет Тэтчер, бывшую много лет премьер-министром Британии. Говорят примерно следующее:

- Я буду стейк.
- Какой прожаренности?
- Почти сырой, пожалуйста.
- А что насчет овощей?
- О, они будут то же, что и я.


Оригинал:
- Would you like to order, sir?
- Yes. I will have the steak.
- How would you like it?
- Oh, raw, please.
- And what about the Vegetables?
- Oh, they'll have the same as me!

Фрагмент этот взят из шоу Spitting Image, с которого, подозреваю, скопировали наши "Куклы".

P.S. Хотя нет, в вики пишут что с Les Guignols куклы скопированы, и копирайты были куплены легально.

Сидят на кухне коммунизм, социализм и капитализм. Социализм, опрокидывая рюмку, мечтательно: “А красивая жизнь, ребята, настанет при коммунизме! Представляете? Больше не будет очереди за колбасой!” Капитализм, удивленно: “А что такое очередь?” Коммунизм: “А что такое колбаса?”