Всяческий Бред : Юмор

... у нас остается один только выход — прибегнуть к бутылочной почте, — сказала она.

Пеппи подошла к мешку и вынула из него пустую бутылку. Бумагу и карандаш она, к счастью, тоже предусмотрительно захватила. Все это положила на камень перед Томми.

— Пиши, — сказала она ему, — для тебя это более привычное дело, чем для меня.

— А что я должен написать? — спросил Томми.

— Дай подумать, — сказала Пеппи. — Ты можешь написать вот так: «Спасите нас, пока мы еще живы! Без нюхательного табака мы через два дня погибнем во цвете лет на этом пустынном острове».

— Да нет, Пеппи, так нельзя писать, — укоризненно сказал Томми, — это ведь неправда.

— Почему?

— Мы не можем написать «без нюхательного табака», — настаивал на своем Томми.

— Почему это не можем? — возмутилась Пеппи. — Разве у тебя есть нюхательный табак?

— Нет, — сказал Томми.

— А может, у Анники есть табак?

— Нет, конечно, нет, но…

— Так, может, у меня есть? — не унималась Пеппи.

— Нет, ни у кого из нас нет нюхательного табака, это верно, — сказал Томми, — но ведь мы его и не употребляем.

— Ну да, именно это я и хочу сказать. Я прошу тебя написать: «Без нюхательного табака мы через два дня…»

— Но если мы так напишем, люди подумают, что нам необходим нюхательный табак, что мы без него жить не можем, в этом я уверен, — упирался Томми.

— Послушай, Томми, — сказала Пеппи, — ответь мне на один вопрос: у кого чаще нет нюхательного табака — у тех, кто его употребляет, или у тех, кто его не употребляет?

— Конечно, у тех, кто его употребляет, — ответил Томми.

— Ну так чего ты споришь? — возмутилась Пеппи. — Пиши, как я говорю.

И Томми написал: «Спасите нас, пока мы еще живы! Без нюхательного табака мы через два дня погибнем во цвете лет на этом пустынном острове».

Пеппи сложила бумажку, засунула ее в бутылку, заткнула бутылку пробкой и бросила бутылку в воду.

— Скоро появятся наши спасители, — заявила она.

Бутылку понесло течением, она покачивалась на воде, но потом ее прибило к берегу, и она застряла в корнях ольхи.

— Ее надо было закинуть подальше, — сказал Томми.

— Ты говоришь глупости, — возмутилась Пеппи, — если бы бутылку унесло далеко, наши спасители не знали бы, где нас найти. А теперь мы увидим, когда ее кто-нибудь возьмет, а если нас не заметят, то мы сможем даже закричать, так что нас очень скоро спасут.

Пеппи уселась на берег ждать спасителей.

— Лучше всего не спускать глаз с бутылки, — сказала она.

Leck mir den Arsch fein recht schön sauber — трёхголосный канон, написанный Моцартом в 18 веке. Относительно недавно появилась версия, что музыку Моцарт позаимствовал у чешского композитора Вацлава Тринки, но текст написал сам. И это важно, потому что текст — главная достопримечательность этой композиции.

Название канона переводится как «Вылижи мою жопу дочиста». Это не шутка, Моцарт действительно написал такую песню. Текст там такой:

Вылижи мою жопу как следует,
Вылижи её дочиста,
Дочиста и хорошенько, лижи мою жопу.
Скользкую, вожделенную,
Хорошо смазанную,
Как будто лижешь жареное мяcо,
Что я и делаю каждый день.
Три жополиза — больше, чем два жополиза.
Давай, просто попробуй.
Лизни, лизни, лизни.
Все лижут собственные жопы.

Я тут наконец удосужился хорошенько присмотреться к Трамповой семье. И пришел к выводу, что чувак - явная креатура ZOG.

1. Все его дети имеют высшее образование и degrees from Warton school.
2. Все они хорошо говорят, хорошо выглядят, успешны в бизнесе, не бездельники, все имеют семьи и детей.
3. Иванка замужем за евреем, чуваком, который, похоже, достоин уважения (поднял семейный бизнес когда отец попал в беду, а парню только 25 лет было, вообще, история, достойная хбо-шного сериала).
4. Ни сам Трамп, ни его дети не замешаны ни в каких скандалах, связаннвх с наркотиками, алкоголем, женщинами, малолетками или другими непотребстваии, что достаточная редкость в очень богатых семействах.
5. Все дети и жены его явно если не любят, то ценят и уважают.
6. Все внуки и одна дочка Трампа - евреи.

http://arbat.livejournal.com/892601.html?thread=45278905#t45278905