Об общественных, пардон, сортирах...

Ситуация с общественными сортирами традиционна трагична в странах СНГ. И если для мужчин эта проблема часто не смертельна (а для многих вообще вся страна - один большой сортир), то женщинам прихидится намного хуже.

===============================================
Мальчики налево, девочки направо...
Как известно, театр начинается с вешалки. А приличное заведение начинается с туалета. Вот приходит тетка после трудового дня в ресторан пожрать, заходит помыть руки и слышит журчание воды из крана… Сразу возникает рефлекс и ноги несут в заветную кабинку. О них-то я и хочу поговорить.

ественные уборные – отдельная, долгая и, к сожалению, не прекрасная песня нашей жизни…

Настоящим позором нашей цивилизации я считаю Мак Доналдс на Пушкинской. Это заведение, в котором очередь в женский туалет не прекращается никогда. Она клубится внутри туалета, вьется на площадке второго этажа, плавно стекает по лестнице, и хвостом торчит среди жующих столиков первого этажа. Вот людям, наверное, тоже приятно: хаваешь ты свой гамбургер, а вокруг тебя тетки с ноги на ногу переминаются и громко говорят о том, как им хочется писать.

, шедевр туалетно-строительного искусства – это расположение диспенсера с туалетной бумагой на стене позади унитаза. То есть, видимо, автор подразумевал, что тетки, сделав свои мочеиспускательные дела, оставаясь в позе «зю» (ведь нормальные тетки в общественных местах не садятся на унитазы, а писают полураком) должны, роняя последние капли на любимые стринги, придерживая между колен спадающие порты, сделать разворот на 180 градусов и другой рукой оторвать вожделенный кусок бумаги.

Если она там есть. А то ведь бывают такие здоровые пластмассовые барабаны, в которые, если конец бумаги не свисает, надо засунуть руку по локоть и пошарить – вдруг че осталось…

той же позе приходится стоять, когда задвижка на двери волшебным образом отсутствует, а дверь – самооткрывающася. Тут задача усложняется, т.к. надо еще сначала штаны снять, а потом одеть – и все это одной рукой. Очччень удобно!

Классно писать в поездах, когда и без того раком стоишь, а тебя при этом подбрасывает и кидает из стороны в сторону. Разброс струи при этом практически неконтролируемый, а держаться за поручни я лично брезгую, какие-то они грязненькие. Параша тоже не ахти, на педальку жмешь, жмешь, но то ли оно сработает, то ли нет. А руки мыть в поезде – ваще одно удовольствие: с силой нажимаешь на холодный членик железного рукомойника (как в тюряге, блин!), на тебя что-то брызгает, потом типа чистыми руками открываешь засаленную ручку и заедающий замок и все. Можно заново мыть руки.

Вспоминая все прекрасное, что связано с туалетами, не могу не вспомнить о летних домиках с удобствами на улице. В прошлом году я испытала культурный шок, приехав в деревню отдыхать и обнаружив, что эти самые удобства находятся на заднем дворе, где пасутся куры-ути-индюки и гадят прямо на дорожку, по которой нужно проходить. Вонь несусветная, идешь – прыгаешь через птичьи кучки, открываешь заветную зеленую дверцу и видишь: вожделенное очко, то бишь его деревянная основа, обтянуто старым байковым одеялом (для мягкости), в котором вырезана дырочка для ж.пы. И в эту дырочку однозначно не все попадают, но это не страшно – вокруг же одеяло! Очевидно, подразумевалось, что на него нужно сесть. Честно – я не смогла.

Всегда меня интересовал вопрос, зачем вставать ногами на обычный, средних размеров, унитаз? Кто и зачем творит эти чудеса эквилибристики? Причем, заметьте, следы-то на унитазах остаются не детские (обуви, я имею в видуJ взрослые тетки умудряются удержаться на скользкой керамике и не угодить ногой в трубу? Странно, но кто-то из дам делает это у нас в офисе… О, боги, боги…

А бумага-то, граждане! Заходишь в приличное место, пальмы, зеркала, все блестит, павлины гуляют, а писю предлагают вытирать серым картоном с занозами. Парадокс! Что им пять рублей жалко?

Еще бывают такие сливные механизмы, что когда нажимаешь на кнопочку, все, что вы наложили /нацедили начинает бурлить и резко подниматься вверх. Потом, правда, обратно опускается, но первая реакция – аааааа! здесь ЧУЖИЕ!!!

Или вот признайтесь, с кем не бывало? Идешь в гостях в заветную комнату, делаешь свое черное дело (ну или там, коричневое), нажимаешь на спуск – а хренушки. Водопад проскочил мимо, а оно как плавало, так и плавает. Что делать? Тут три варианта: либо пытаться загнать его ершиком в трубу, либо накидать сверху бумажки (я не я – ж..па не моя), либо объяснить хозяину, что это не какашки у вас нетонущие, а унитаз у него дешевый. Особенно весело, если хозяин – ваша пассия и у вас еще не та стадия отношений, когда люди хором пукают под одеялом. (Почему-то мой комп неадекватно реагирует на слово «какашки» и предлагает заменить его на «казашки», надо его наказать за разжигание межнациональной розни).

В общем, на эту тему можно говорить до бесконечности, ибо маразм дел туалетных не знает границ. Когда я поделилась идеей статьи с остальными тетками, на меня обрушился такой бурный поток сортирных впечатлений, что все просто не запомнилось.

(c) Апельсиновна.

---------------------------------------

Народ, как водится, добавляет информации о сортирных проблемах:

[Luchia:]
Я вот одного понять не могу: на х.ра делать умопомрачителный ремонт в сортире Московского Государственного Областного Университета (в этих катакомбах на ул. Радио)с супер-пупер раковинами, сушкой, жидким мылом, зеркалами, а унитазы оставлять встроенными в пол, как тридцать лет тому назад? Знаете, раньше хоть напольный кафель был старый и истертый - не боишься, что случайно соскользнешь, а теперь, особенно в зимний период, посещение дамской комнаты - эквилибристический трюк!

[Снупи: встроенные в пол унитазы - самое то :))]
в них не надо в полуприседе писать, сидишь себе спокойно гордым орлом :) Больше всего шок конечно, когда с заграницы приезжаешь. Там в любой деревушке в общественный туалет зайди - чистота, красота, туалетная бумага и сушилка работает. А у нас в столице нашей родины - обоссаные и обгаженные синие кабинки, в которых полураком удержаться на ногах - огромная проблема, коленки не желают помещаться :))
Самое милое впечатление было когда я случайно оказалась в Москве на день ихнего города. Все сортиры в целях безопасности спрятали, оставили тока штук 10 возле Большого театра, к ним очередь струится человек по 50 в каждый, мужики прут сцать просто за эту сортирную стену, поэтому перед дверцами натекло просто озеро байкал. Некоторые нетрезвые гражданки ухитрялись забираться в кабинку по трое, и долго там чем-то шуршали и визжали. :))

[бубука: Привет 26-му роддому г.Москвы]
Может конечно сейчас ситуёвина в этом роддоме и исправилась, но когда меня в свое время за неделю до родов положили в отделение патологии...И я вся такая большая и пузатая наконец доковыляла до сортира и...увидела там унитазики как в ясельной группе детского сада...То бишь были они сантиметров 30 от пола и диаметром раза в 2 меньше стандартного...Думала рожу прям в этот унитазик...Мало того что над ним надо нависнуть(так как садиться чё-то не хотелось на такое) так ещё и отцентрироваться, чтоб попасть куда надо...Блин...Как вспомню неделю мучений...И бедных беременных тёток с огромными животами на сносях, либо на сохранении, которым вообще-то напрягаться не рекомендуется...Вот такая фигня...

[Phate: A еще]
Классно еще, когда ты одна (без подруги) отправляешься в общественный туалет а в кабинке, во-первых, не закрывается на защелку дверца и во-вторых все стены абсолютно гладкие и некуда физически прицепить сумку с которой ты приперлась. Чес слово, долго мучилась диллемой куда сумку пристроить то ли на шею как ярмо, то ли в зубы...руки то должны быть свободны для держания дверцы и сползающих штанов

[mashroom: из культурной столицы]
а у нас по городу ездят зловещие автобусы-туалеты. постарайтесь в них никогда не ходить. окажетесь в кабине 50*50 см. посередине унитаз. если встать полураком то голова упирается в дверь а ноги кстати тоже не раздвинешь вотому что унитаз шириной 40 см.можете представить?спасли каблуки-шпильки. я уже молчу про крючок для сумки:)...и за это с меня содрали 10 р. тетки, избегайте страшных автобусов-туалетов!!!

[Laska:]
А есть еше такие переносные будки в которых в которых синяя водичка внизу морем плещется. Так вот их явно мужик проэктировал без понятия о женскои физиологии. Там справа на стенке еше и писуар прифигачен... И когда тетка примет любимую полураковую позу, это мужское удобство дышит всеми запахами предыдущих мужуков прямо в правую ноздрю

[Эви: Туалеты, которые меня потрясли]
Про туалеты макдональдсе даже говорить не хочу, все через это прошли. Хочу поделиться со своими самыми яркими туалетными впечатлениями.
1) Бесплатный туалет на Тверском бульваре в подвальном помещении. Там вход для М и Ж один и тот же и все помещение и женской и мужской половины просматривается без особенных усилий. Причем определить, где чья половина можно только при помощи интуиции, которая не всегда оказывается права.
2) Будучи в Англии очень долго не мог7ла найти общий язык с их смывательной системой. При тотальной экономии воды у них родился класс унитазов, которыми нужно УЧИТЬСЯ пользоваться простым смертным. Там сбоку унитаза приделана ручка. Если ее дернуть то струя воды способна смыть только то, что было написано. Чтобы смыть то, что было накакано, нужно сначало нажать ручку просто, а мпотом через пару секунд дернуть еще раз посильнее, причем если сразу дернуть сильно эффекта не будет.Пришлось идти к хозяйке и просить, чтобы научила пользоваться ее унитазом.
3) И на последок, когда я работала в Министерстве, уже привыкла к тому, что туалетной бумаги в их туалетах не бывает. И вдруг на 8 марта в женском туалете появилось чудо в виде туалетной бумаги, однако примерно через 2 часа после ее появления повесили объявление на каждую кабинку: "Уважаемые женщины! Просьба не воровать туалетную бумагу домой"... После двух недель щастья туалетная бумага из туалетов исчезла навсегда.

[LO:]
Самое острое туалетное впечатление в моей жизни:
Я работаю в строительной фирме. Однажды занес меня с коллегой черт на стройку. Зимой. Ехать туда пришлось на стареньком ПАЗике без печки. Ехали долго и холодно - так что по приезде возникло острое желание навестить удобства. Ну, думаю, тут же люди работают в 3 смены, должны ж они где-то гадить в течение дня. Вокруг чистое поле, ни кустика, только техники строительной полным полно, а вокруг техники - рабочие.
Смотрю, возле бытовки вожделенная синяя кабинка. Подходят две милые офисные тетки к этой дверце и на стройке наступает мертвый час – все рабочие остановились и смотрят на нас. Открываем пластиковые ворота к счастью, а там - !!!! все ЗАСРАНО до потолка!!! Ни в одном самом засраном привокзальном туалете такого не увидишь. Говно буквально вываливалось из биотуалета, свисало со стен и потолка!!! Как долго доводили они несчастный туалет до такого состояния я не знаю, но мы залезли обратно в ПАЗик и поехали до ближайшей вонючей подворотни……….. Culture shock по полной программе! Моя несчастная коллега до сих пор зеленеет при воспоминании :)

[Кот Васька: а вот у нас...]
в одном заведении (которое, кстати, в подвале находилось) был умопомрачительнейший сортир. Тоже в такой подвальной комнатке, заходишь туда, а к нему ведет лестница, покрытая красной ковровой дорожкой!! И на самом возвышении, под потолком - стоит ОН =))) Самое веселое - сидеть на нем в раковой позе. Голова склоняется вбок, потолок скребет по уху, а перед тобой - парадная лестница =))

[honey-boney: В жизни всегда есть место подвигу]
Проводила я как-то отпуск на базе отдыха. В дивном лесочке стояли дивные домики, всюду ходили дивные мальчики-гребцы с обнаженными торсами (неподалеку был спортивный лагерь)... Короче, все было чудно, НО ВОТ СОРТИР!!! Заходишь в будку, в полу 3 дыры в ряд, внизу - яма, полная сами понимаете чего. Но это все фигня. Главное - запах. Шмонилово такое, что на ногах устоять трудно. И еще каждое утро говнецо посыпали хлорочкой. Букет неповторимый!!! Вы представляете? Каждый раз, как только мне нужно было по нужде, я говорила себе (раза 3-4, не меньше), что в жизни всегда есть место подвигу и, мужественно задержав дыхание, бегом бежала туда-обратно. Старалась в процессе не дышать совсем... Теперь меня никакими пряниками не заманишь в подобное место отдохнуть, так сказать!

[Зайка: Luchia]
Неужели в нашем замечательном университете наконец сделали ремонт?Я закончила учебу 8 лет назад.И все 5 лет,что я училась там делали ремонт.А туалет -это отдельная песня.Тошнить начинало еще в дверях.Мне даже в поездах было не так противно закрывать дверь в кабинку.А труба над головой-верх дизайнерской фантазии.

[Соловейка: отдельного реверанса заслуживают школьные туалеты]
вот как щас помню - у нас в школе был тубзик, это песня! Большой такой кафельный зал с восемью толчками по стеночкам - никаких кабинок! Какие вам еще кабинки? Вон, проходи, приседай, рассматривай, у кого из девочек напротив трусы красивше. Как при этом, пардон, менять прокладки, оставалось загадкой века.

А вы говорите, ах, кабинки тесные! Да уж лучше в тесноте, как говорится, да не на общее обозрение!

[Анька: Да, тема такая... берёт, можно сказать, за душу...]
А бывает и иначе: к собссно сортиру претензий нет, но вот как его разместили, да чем окружили... В нашем офисе какой-то кретин ешё на стадии проектирования разместил две заветные дверки в кухонном блоке, а другой кретин ещё и впендюрил прямо промеж сими "вратами в вечность" (а там простеночек-то метр от силы!) стол с постоянно красующейся на нём шахматной доской, за которым предполагается общаться на производственные темы! Радует, когда какой-нить отдел кучкуется с тортиком по поводу чьего-то дня рождения, а ты тихой тенью пытаешься мимо проскрестись... либо когда надо реально попросить подвинуться кого-то, занятого, скажем, собеседованием(!), дабы тебе было возможно открыть дверку к вожделенным удобствам...

[Лялька: эквилибристка это я]
Была в одном кафе -гадюшнике.Не по своей воле, муж навещал знакомого музыканта.Мне и так было все брезгливо, что я кроме кофе ничего не брала.Сидела, сидела и приспичело конечно.Захожу в туалет, пол -сплошная лужа, но ничего не поделаешь двигаюсь к толчку.Только встала в позу зю, сверху реально капает.Вот откуда вода!Но капли большие и частые, еще немного и голова будет мокрой.Делать нечего - сохраняя нижную часть тела в прежней позе, вернюю пытаюсь держать вертикальноб что б капало мимо.Гимнастка, блин.

[Remy: да, актуальная темка :)]
В пафосном московском заведении Пирамида в сортире сделана оригинальная подсветка - лампочки расположены в полу. Так вот те лампочки, которые в кабинках, находятся прямо перед унитазами. И когда полураком над унитазом зависаешь, то эта хрень неоновая бьет прямо в глаз. Так и приходится гадить: либо вслепую, либо с хитрым прищуром, а то ослепнешь.

[Klukva:]
а меня всегда убивали школьные комнатки-туалеты. заходишь в такую и.... нет, ну запахи не бьют в нос и глаза не режут. только вот я всегда была девочкой стеснительной... и четыре "толчка" без перегородок вводили меня в ступор. присядешь так на один. и тут твое сугубо интимное дело прерывают еще пара девчонок, которым тоже приспичило именно в это же время. и вот они сядут, обсуждая кого-то одновременно... и ничего... нормально.... поэтому я иногда отпрашивалась выйти на уроке. чтоп справить нужду не отвлекаясь на чье-то рписутствие. а еще хуже было наверное учителям. им тоже приходилось ходить в такие туалеты. У меня мамка училка в частной школе. работала она тут недолго в одной школе. говорит - трандец. и учителя и дети ссут в одном сортире, и перегородок нету!!!!! а уж как там прокладку поменять???

[Маленькая тетка: Забавно...]
я наивно полагала, что такая весчь, как сортитр, встроенный в аол - это пережитки прошлого, ушедшие в небытие... Я жестоко ошибалась.
Пару месяцев назад отмечали в одном баре-ресторане день варенья моего однокурсника... все замечательно, цевильно... отдельные красивые залы, бильярды, караоке, бары, танц-пол и т.д. Все нравилось... пока очередь не дошла до посещения сортира. Такой большой... белый... много кабинок в ряд... с чистенькими беленькими дверцами. Поэма, блин... И вот открыла я одну из чудо-дверц... и впала в ступор... Предстала такая картинка - небольшое возвышение а ля ступенька, и в него всроен толчок... этакий писуар в лежачем положении. а по бокам накладочки металический , мол "ноги ставь сюда и будет тебе счастье"... вот тут-то пришлось проявить чудеса акробатики... так корячется пришлось... ужасть... да еще центрование струи в таком положении процесс не легкий... вот так то...
Игра контрастов, елы-палы....

[Remy: еще вспомнила (задело за живое, видимо :)]
сортир в ГУУ. Представляет из себя небольшую комнатку с окном, в которой расположены 3 кабинки. Кабинки не абы какие деревянные, а пластиковые, от пола до потолка и дверцы очень плотно закрываются. В силу чего свет в кабинки не попадает. Вообще. Ни оконный, ни электрический, так как ламп в самых кабинках нет. Так что писать надо либо наощупь, либо с приоткрытой дверью кабинки, которую надо успеть вовремя метнуться и захлопнуть, если вдруг кто в сортир вошел. Блин, ну кто их проектировал...

[Оля: у нас до ремонта в офисе тоже был тубзик - ШВАХ!]
Архитектору ручки золотые его - под трамвай, однозначно!
Две кабинки между собой разделены одной стенкой, но как-то очень уж непропорциАнально. Т.е. одно очко нормальное - с унитазом посередине. Второе - внимание! - в 10 см от правой стенки и в 35 см от левой. Представили кАкАво делать ЭТО, прижимаясь попой к одной из стенок? Кстаа, унитазы были вмонтированы в постаменты цвета морской волны - дырка в полу на возвышении. :) Ща тож реализовали не очень-то креативно, но по сравнению с тем ЧУДОМ - Шедеврально!

[Куся:]
смеялась до слез:) особенно если учесть что в Киеве в мандональдсовских тувалетах стоят кодовые замки на дверях и код написан на чеке, который вам выдают если вы сделали там покупку:) недавно начались у меня месячные. внезапно. в городе. и чтобы воспользоваться гигиеническими средствами пришлось покупать их гребаную картоху!

[Bubamara: одесский туалет - намба ван моего рейтинга!!!]
это был шедевр клозетного искусства. Деревянная халабудка, заползти в которую возможно только согнувшись, осторожно сдавая задом. Закрываешь иссохшуюся от старости дверку-муляж, а потом главное не оборачиваться - сквозь полуметровые щели отлично видно, што за тобой обрыв в никуда, на подходах к туалету он тщательно замаскирован деревьями, наверно, штоб загодя не отпугивать, и стоит чихнуть, как сползешь вместе с домиком по скользкой какашечной дорожке в пропасть... когда ты внутри, зажатый между вонючих стенок, терять уже нечего... настройся на позитив, и выползай себе вперед.
Адреналин еще тот. Рекомендую - хотя, наверное, это уже история, 1989 год это был, небось снесли, не пожалели артефакт.

[E-катерина: Экскурсионный автобус-туалет]
безумно восхитил автобус-туалет в С-пб на Дворцовой площади!!! Про 2хметрового мужа, который воспользовался соседним автобусом "М" рассказывать не интересно - ну, не поместился весь, ну стоял в проходе, ну смотрел на площадь.. А я и какие-то 2 девчонки-подружки забегаем в это сооружение. За дверцами высотой 1-1,2 м на стене строгое предупреждение не залазить с ногами. Попытки одной из девчушек стянуть джинсики, соблюдая правила, были безуспешны, о чем она и завопила (а писать хочется все сильнее). Уборщица тут же сказала - дурочки, залезте с ногами и пользуйтесь на здоровье. Счастливое дитя прыгает на унитаз (60 см), высвобождается и приступает! Ее крик "-ля, меня все видят" - оповестил присутствующих о повороте головы счастливого ребенка. За спиной ОКНО с видом на площадь (начинается на уровне коленок присевшего страждущего), зеваки находят это зрелище забавным, особенно под пиво! С удовольствием поделились с мужем впечатлениями!

[amfilox: Пусть лучше лопнет совесть, чем мочевой пузырь.]
Вы все (милые дамы)пишете про светлые моменты,когда туалет работает, а бывает и наоборот.Приятель с женой будучи в Столице, посещали Красную площадь. Туалет был у Музея в подвальчике с двух сторон М и Ж. Очередь...Так вот,когда она подходит,понимаешь,что подвальчик на замке,становишся на нижнюю сухую ступеньку и с богом. Плескалось по его словам аж по третью с низу.Женщинам было сложнее. А пивные фестивали это ж вобще песня!!! Четыре кабинки все работают ,очередь дикая. Стоишь мучаешся,добегаешь до последней,расстегивая на ходу, а там унитаза нет - есть ведро и швабры... ой как стыдно, а что делать,

[Yulchik:]
Периодически бываю в Савеловском торговом центре (рынке) - там в женском туалете кабинки "удобные" -слов нет! Узкие до невозможности, так что если ты в зимней одежде - не повернуться, но главное не это: ни раком ни полураком встать нельзя - бьешься башкой о дверь туалета, которую какой-то гениальный архитектор присобачил практически вплотную к унитазу. В результате получаем две возможности справлять нужду: 1) вертикально, но тогда рискуешь не попасть струей (или еще чем) в предназначенную емкость и залить нижнее белье 2) второй вариант установить тело в позу, которая пока не имеет названия - стопы перед унитазом, колени разводим в стороны в полуприседании, голова упирается в дверь и держа зад над унитазом пытаемся в него попасть продуктами переработки нашего организма.
Вообще-то кабинки там расположены в два ряда напротив друг друга и между ними достаточно пространства.
Что помешало гению отодвинуть дверь подальше от толчка - непонятно.

[Янка: ыыы...!!! :)))]
Животрепещущую тему затронула Апельсиновна! Засранные отхожие места на вокзалах и в лесу у пляжей Юрмалы в виде дырок в земле, проделанных квадратно гнездовым способом, и гнетущее амбре, царящее в воздухе на 10 метров вокруг...эххх! Столько всего поменялось со времён совка, но остался ему памятник - сортир. До сих пор стоит. На память.
Похожие туалеты были раньше и в "кузнице латвийской интеллигенции" - университете. Но рыночная экономика потеснила этот пережиток прошлого, и заместо их мы получили сортир в евроремонте. Но вот незадача...кабинки получились такие недостаточно глубокие. Поэтому, принимая позу зю, рослая тётка неминуемо упиралась своей университетской головой в дверь. Низкорослая же, типа меня... Для полного кайфа (подозреваю, что это сделали работяги, злостно ненавидящие всю "вшивую интеллигентскую прослойку") рядом с дверью был прибит крючок для тёткинских сумочек...прибит как раз на высоте учёной головы тётки... Теперь можете себе представить, как после очередной лекции вы с однокурсницами и преподавательницами стадом бежите в сортир, трясущимися руками запираетесь в кабинку, задираете юбку, принимаете позу зю...и смачно трахаетесь башкой (в лучшем случае, а то и глазом...) о крючок. Знания и учёные степени разлетаются к чертям собачьим. Крючки на столь низкой высоте явная диверсия вышеупомянутых работяг, или они были думаны для иностранных студенток из какого-нить низкорослого африканского пленени.

[RF: кстати, о принцессах...]
Савеловский ЗАГС, я, слава богу, свидетельница. Невеста вся в кружевах и кринолинах похожа на торт, украшенный взбитыми сливками. На нервной почве захотелось пописать. Эх! надо было брать с собой фотоаппарат - в кабинку вся невеста не поместилась - из открытой двери торчала ее голова, красная от неудобства и злости физиономия в куче белоснежных кружавчиков :-) Заднюю часть юбки пришлось задрать на голову, а переднюю я держала в руках. О как!

[Жулька: Гы-гы-гы)))]
Из очччень свежих впечатлений. Буквально пару дне назад выходила замуж. Я - фся такая красивая, в белом платье с кринолином, белые перчатки, белая фата, белые полусапожки и белая курточка... Поехали кататься и фотографироваться к одному из киевских соборов. Холод собачий и писать очень хочется после шампанского, выпитого в загсе. Еле дотерпела до первого общественного туалета, попавшегося на глаза. И вот я, вся такая красивая, попадаю в стандартную кабинку, в которой нужно умудриться задрать весь ворох юбок и каким-то чудом умудриться попасть, пардон, в унитаз, а не мимо (из-за задранных юбом не видно ж ни фига))). Мои маты из кабинок раздавались далеко за пределы туалета)))

[Провинциал: 2 Кот Васька]
Ёкарный бабай, это мой худший ночноё кошмар - толчок на постаменте с ведущей к нему красной ковровой дорожкой. Во сне так же фигурируют кресла ожидания по периметру. И никаких ширм. Полный финиш.
Как ни странно, в целом сортиры нашего города приличные. Но дверцы, закрывающие страждущего ровно от колен до груди - нервируют. Есть один клуб, в котором между Мэ и Жо "как бы зеркало". Входящие автоматически в него зыркают и секунд через десять приходит озарение, что это Окно. А писсуары напротив него установлены, кстати. В профиль.

[Лесик:]
Да классная тема! Мы вот летом с сестрой и её детками (девочкам 3 и 7 лет) ездили в Россию в гости, проживаем в германии, дети уже здесь родились, соответсвенно представления о деревенских деревянных домиках не имеют. Первый день в деревне, красота... тут дети дружно захотели пописать, сперва они не могли понять как можно в этом домике не задохнуться, а потом всё же забоялись воспользоваться этой дырой в деревянном полу, убеждая нас что это не возможно и страха провалиться. Спас нас деревенский магазинчин и эмалированый горшок!
Ездили как-то в Крым отдыхать, первый вечер пошли в бар, приличный такой, мне первой приспичило, спросила где мне заветное местечко найти, проходишь через кухню, там комнатка с дверью. Дверь закрывалась на гвоздь, а он был длинный и вот на всю длину была щель. Дыра была в полу на ступеньке и бочёк с водой сверху висел и капал, в зависимости от позы или спинку мыл или попу!

[Эви:]
По поводу сортиров, встроенных в пол.
В моем ВУЗе произошел туалетная деградация. Туалеты были грязные, с маленькими унитазиками, но обыной привычной формы, вполне пригодной для позы зю, упоминаемой ранее. Но вот произошло чудо и сделали ремонт туалетов. НО сделали еще хуже, чем было. Поставили встроенные в пол унитазы, на кабинках железные (!!!) двери, закрывающие около половины средного роста девушки. Эти унитазы постоянно залняются водой и текут.
В общем у меня только один вопрос возник, что делает это чудо сортирного дизайна позапрошлого века в наше время?

[Соловейка: есть, тетки, и другая сторона медали!]
а именно - слишком заковыристые приспособления в очень приличных и даже, так сказать, дизайнерских туалетах предприятий общественного питания.

Например. В Москве есть такое заведение FAME.Обедаем мы там с подруженциями, и я начинаю стремиться в туалет. На входе меня поражает легкое замешательство на лицах ВСЕХ выходящих оттуда женщин. Оказывается! Эстеты-владельцы установили там хитрый дизайнерский кран, который никто не знает как включить. Вообще, у всякому нормальному человеку свойственна привычка мыть руки после туалета. И когда их негде помыть, то... Одним словом, грустно становится нормальному человеку. А возвращаться к десерту с такими руками вообще настроение пропадает.

Так вот, ужасно забавно было наблюдать, как выходят из тубзика такие неземные фифы, шасть к умывальнику, а тут такая засада! Шо за кран и как его открыть? Из боязни показаться несведущими лохушками эти дамочки игнорируют мытье рук! А мне чего - я существо пытливое, покрутила-повертела так и эдак, да и нашла, как открывается! Не могу же я с туалетными руками идти есть, пусть уж лучше поржут надо мной все эти телки, так и быть.

Мораль: вы не представляете, под какие благодарные взгляды я вышла из тубзика! Все же век живи - век учись!

[Игорь: Тубзик]
При въезде в Херсон есть базарчик с таранькой и всякой прочей хренью. Там туалет состоит из кабинок с дырками в полу. Так в этой дырке точно посредине проходит труба холодной воды сантиметров на 10 ниже отверстия. И краник и трубы все обосранные и в гирляндах туалетной бумаги.

[Мангуст:]
а меня еще умиляет туалетная бумажка, которая висит эдаким стыдливым рулончиком где-то на входе, отмотать ее надо соответственно сразу и в нужном количестве (а тут ведь еще важно не ошибиться, ведь может шла писать, а в процессе планы изменились, и бумашки не хва)
и вот оказались мы с подружкой в одном таком заведении - там две кабинки чуть на возвышении с унитазом модели дырка в полу, а стенками на уровне пупка (к счастью в стоячем положении, т.е. когда писаешь, тебя не видно, а когда штаны одеваешь, то как на сцене)
надо сказать. что на входе мы рулончика не увидели и решили, что он ждет нас в кабинке
ан нет, никакого рулончика мы там не нашли, но к тому моменту, когда спохватились, мы уже со спущенными штанами шарились глазами по голым стенам кабинок :)
кое-как извернувшись удалось обнаружить бумажку около раковины (видимо она еще и полотенцем подрабатывала)
слава богу там было близко и людей не было
пришлось мне сверху через стенку перегибаться и добывать нам вожделенный рулон :)
теперь всегда с собой ношу хотя бы 10 см бумажки, не повредит :)))

[Т.Агата:]
Я часто езжу из Москвы во Владимир на автобусе.. Останавливается сие транспортное средство в городе Покров.. Там я покупаю чудесные местные пряники и посещаю туалет.. Находится заведение на задворках автовокзала в полуподвальчике, на входе - тётка с билетиками по 5 рублей..Заходим непосредственно в ...и - ОПА! - Висит занавесочка, как в ванной, причём одна на две кабинки..Надо будет как-нибудь сфотографировать..

[Леночка:]
В общежитие одного из универов нашего города два ряда унитазов располагались друг напротив друга. При этом дверцы отсутствовали, были только перегородки между унитазами. ВО КАК! Это, наверно, чтобы писающие и какающие особы вдохновлялись наблюдением друг за другом, застыв в напряженный позе. И какой извращенец это сделал?

[Муся: С драйвом по жизни]
В моем рейтинге нашенских и ненашенских туалетов рулит придорожное чудо на трассе, ведущей в Северную Осетию. Понятно, когда подъезжаешь к заправке, вопроса "эээ...а где?..." не возникает, стоит лишь увидеть безумные глаза счастливчиков, прорвавшихся вперед. Заведение обычное, в степном варианте не имеющее двери в принципе, благо, развернуто спиной к дороге. Как им пользоваться в глубоком одиночестве, без подруги стоящей на шухере - трудно представить. Но это все мелочи, недостойные обсуждения!!! Главный сюрприз заключается в в устройстве собсссно очка.
Все видели бетонные квадратные плиты с круглой дырой посередине для канализационных люков? Когда вы заходите в абсолютно загаженное помещение, единственное место куда можно встать - это как раз эта плита, вернее, ее уголки. Очевидно, вытянув из этой необъятной дыры не мало зазевавшихся граждан, чья-то добрая рука заботливо уложила сверху верхнюю часть от старой двухкомфорочной плиты. Ну, вы понимаете - две дырки практически по бокам и посередине железо... Внимание! Представьте, что вам нужно сходить не важно по-какому в канализационный люк. Ноги - шире плеч, зубами хватаешься за воздух и пытаешься попасть-таки в дырку от одной из злополучных конфорок... Ребята, я прыгала с парашютом, поверьте, это ничто, по сравнению с ощущением счастья, что тебе все же удалось живым покинуть этот тубзик!!!

[Luchia:]
Недавно побывала в детском центре творчества на Большой полянке. Архитектору кое-что надо серпом блин отрезать. Ну где это видано - расстояние от одной стены кабинки до унитаза 10 см, от другой - 30 см. Когда хочешь нагнуться в позу "на прополку становись", пятая точка попадает на сливной бачок, причем не только у меня.
По роду своей деятельности бываю во многих московских школах. Мамки! Запомните! Если в школе уродский детский туалет - бегом от туда. Могу красочные примеры приводить, только номера школ писать не буду.
Лицей, причем на хорошем счету в округе и городе. Супер-пупер ремонт, стендики, жалюзи на окнах даже на переходах между этажами. Но туалет, блин, оставляет желать лучшего - никаких кабинок. Как грибочки стоят одинокие унитазики. Ладно я, дама привычная, а как девчушки этим пользуются не понимаю!
Школа с углубленным изучением информационных технологий. Супер здание, у охраны целый пульт, офигительный спортивный зал, но.. на всю школу один работающий унитаз для девочек и другой - для девочек. Причем унитазы разделены тонкой стеной.
Короче, наше министерство образования прежде чем реформы проводить, навело бы порядок в детских туалетах.

[Вика: темка]
А теперича представьте туалеты в МосГУ (в спорткомплексе).
Сначала ничего не предвещает подвоха, но закрыв за собой дверь , вы оказываетесь в ловушке - дверь находится в 10 см от переднего края унитаза. Т.е. вам ничего не остается как раздвинуть ноги пошире и сдать немного назад. А унитаз широкий. Очень широкий....Раздвинули.
А теперь попытайтесь снять брюки. Допустим, вам удалось и это. А дальше происходит попытка принять ту самую позу полураком. Только вот незадача - лицом вы живенько упираетесь в дверь. Поэтому вы пытаесь отцентровать над унитазом свою попу, сдвигая назад. А на вас брюки - в спущенном виде они ограничивают возможность раздвигать ноги, а это необходимо, так как надо сдать назад, а унитаз, напомню, очень широкий...постаравшись не обтереть уже спущенные брюки вы кое как прилаживаетесь...
Делаете свои дела, а вот дальше опять прикол - так как крючка для сумки нет, вы скорей всего, поставите сумку на бачек - не гигиенично, конечно, но совершать эквилибристские упражнения еще и с сумкой в руке - верх человеческих возможностей. Катинка следующая - бумага в сумке (надеюсь, что так), сумка сзади, вы - в позе полурака. Новый трюк - и заветная бумажка у вас! Уфф. Наверное, не зря место с такими сортирами называется спорткомплексом.

[Я:]
Самый жуткий сортир на моей памяти был на турбазе "Сокол", на Селигере. До очка мы с подругой добирались долго и мучительно, очень жалея об отсутствии крыльев и насморка. Кстати, зачем мы так упорно стремились к этому самому очку - непонятно, т.к., по всему судя, остальные гражданки этим не заморачивались и справляли свои нужды прямо на пол. Зато - бесплатно.
А в Японии частенько в мужских туалетах нет дверей и писсуары установлены прямо напротив проема. А один раз мне попался обжий сортир: 2 кабинки - для дам и мужчинок с крупными нуждами, и писсуары напротив.

[ЖАЯ: Больничное]
Клевые туалеты в больнице №1 (на Тушинской где-то). Просто чудо архитектуры. 3 кабинки на постаменте высотой так см 30, за дверью обычный вроде толчок, дверь даже со шпингалетом, но в чем тогда подъ...ка спросите вы? А в том, что толчки поставлены так близко к двери, что начиная присаживаться над ним коленки не то что упираются в дверь, они из нее вылазят см на 20!!! То есть дверь закрыть не воможно, только если раздвинуть колени на 180 градусов. Попробуйте полураком с разведенными коленями пописать (иль чё еще!)

[Сортиролог: Могу спасти Россию за небольшие деньги]
Тетки, миленькие, уже более 5 лет пытаюсь продвинуть в России эти самые чудесные сиденья для унитаза со сменным покрытием (нажал на кнопочку - сменилось) - но... не берут! Ни в офисы, ни в рестораны... Есть правда исключения - в Якиториях, частично, их уже установили - правда не во всех - в Чертаново, на Тушино, на Вернадского - и еще несколько ресторанов. А остальные, решающие - а они же в основном мужчины - отказываются, мотивируя тем, что нет необходимости.
Но главный прикол - эти Сиденья установили в VIP -туалетах аэровокзала Домодедово. Все бы замечательно, но установили их только в МУЖСКОМ туалете. Обосновывают тем, что VIP-персоны у нас в основном мужчины.
Вот так.

Темы, имеющие некоторое отношение к этой (русскоязычный поиск в mysql все же очень не совершенен):
Про соседей June 3, 2016
Насрать при уходе - традиция демократической партии January 7, 2017
Занимательная этимология March 2, 2012
Жириновский и русская словестность June 9, 2007
За оскорбление "индивидуально неопределенных" December 23, 2020

Об общественных, пардон, сортирах...

Категории:

Реклама:

Архив: