Всяческий Бред

Aulostomus maculatus, Trumpetfish или по-местному Trompeta (тромпета).

Рыба класса "для бедных", мусорная, частенько продается на базаре уже разделанной и стоит недорого. $2.50 за либру, но если поторговаться, то и $2. В любом случае килограмм за $5 продадут. Ну по крайней мере сейчас, как дальше будет не знаю. Это фактически за филе. Так что дешево. Рыба тут вообще-то нифига не дешевая.

Вот прямо в таком виде она и лежала на прилавке (тазик мой уже, естественно):

Дело таки в том, что это вкусная рыба, не смотря на такой низкий статус. Ее надо замариновать в смеси лимонного сока, соли и давленного чеснока хотя бы на пару часов, а потом жарить в небольшом количестве масла на сильном огне, хорошо обваляв в муке. В муке важно обвалять, иначе прилипнет по всей сковородке. Жарится быстро, минут 5-10, в зависимости от силы огня и желаемой степени поджаренности. Лучше жарить одним слоем, а не вываливать кучей. Тогда будет как поджаренные рыбные палочки, а не как непонятный фаршмак.

В естественном виде выглядит как-то так (фото из интернетов):


P.S. А вот и результат. Я ее и сам жарю по-простецки, но тут женщина расстаралась по всей программе:

Взято отсюда.

Билли Миллиган родился в 1955 году, а спустя четверть века попал во все учебники психиатрии. В его сознании уживались целых 24 полноценных личности, смену которых могли наблюдать окружающие — у Билли менялся голос, мимика и даже внешность.

Из двадцати четырёх личностей основными были десять. Остальные подавлялись за совершение поступков, опасных для «коллектива» и назывались «нежелательными». Калейдоскоп личностей был фантастическим: Артур — интеллигентный англичанин, отвечавший за порядок в отношениях между субличностями, Рейджен — коммунист из Югославии, два подростка, трехлетняя девочка, 19-летняя девушка, Аллен — художник, музыкант и мошенник и другие.

Знаменитым Билли сделал судебный процесс. Билли было 23, когда его задержали по обвиннению в нескольких ограблениях и трёх изнасилованиях. Его вина была очевидна, но судебный психиатр обратил внимание, что временами юноша ведёт себя очень странно. Результаты обследования поразили и врачей, и свидетелей процесса. Билли был оправдан и отправлен на принудительное лечение. Билли Миллиган стал первым человеком, оправданным в ходе судебного процесса по причине диагноза «множественной личности»


Личности Билли Миллигана

Альтер-личности у Билли Миллигана появились в возрасте 3-4 лет. Первыми возникли безымянный мальчик, с которым он играл, и Кристин, которая заботилась о младшей сестре. Их число возросло в возрасте 8–9 лет, когда маленького Билли неоднократно насиловал и избивал отчим.

Во время лечения в государственной психиатрической больнице были выявлены 10 личностей, названных врачами «основными».

Билли — изначальный Уильям Стэнли Миллиган, склонен к суициду.

Артур — утончённый, образованный англичанин. Эксперт в науке и медицине, специализирующийся на гематологии.

Самостоятельно изучил арабский язык (для изучения надписей на египетских пирамидах) и суахили. С помощью логики и дедукции выяснил, что он не один в теле Миллигана, и выявил остальных личностей. Наряду с Рейдженом взял на себя ответственность за общее тело — за исключением опасных ситуаций.

Установил правила поведения для остальных «членов семьи» — личностей Миллигана.

Рейджен Вадасковинич — югослав, в английской речи выражен славянский акцент, пишет и говорит на сербохорватском языке. Является «хранителем ненависти». Коммунист, эксперт в оружии и боеприпасах, отвечает за физическую форму. Обладает чрезвычайной силой, благодаря тому, что Артур научил его, «как управлять потоком адреналина». Слабое место Рейджена — женщины и дети, он не смущается помогать им, если они в беде, вплоть до кражи еды и вещей для них. Он управляет базовыми действиями в опасных ситуациях и, наряду с Артуром, может классифицировать личностей как «нежелательных»).

Аллен — 18 лет, мошенник, манипулятор, обладает прекрасным красноречием. Наиболее часто общается с внешним миром. Рисует портреты, играет на барабанах. Единственный правша и единственный, кто курит сигареты.
...
Зачитать целиком: 24х ядерный мозг

Тэги: Разное

3 часа по NY, час до закрытия биржи. Запускаю TWS, оно блядь решает проапдейтится. С утра, что характерно, оно апдейтится не хотело. Эти говноеды почему-то стабильно выкладывают апдейт где-то в середине дня. Почему блядь не после закрытия рынка то выкладывать? Может я один такой идиот, кто хочет смотреть свой портфель перед закрытием, а в остальное время TWS не запускает? Мне таки кажется, что таких должно быть много. Причем если вы не дейтрейдер, а скажем свинг-трейдер, коих полно, позиции лучше всего закрывать именно в это время.

Ну ладно. Начинает оно значит апрейтиться. Опаньки, апрейт не проходит. Пробую еще раз - то же самое. Смотрю в топ - висит два процесса апдейта, ничего не делают. Ну думаю, какой-то косяк Ubuntu. Открываю виндовый ноут, оно там естественно тоже начинает апрейтиться. Дынь, начинает качать свежий Java Runtime Environment. 60Мегов. Ну ладно, жду, Думаю что возможно на Ubuntu это было проблемой, что версия JRE ей не понравилась. Размышляю, что таких программистов, которые выпускают версию, не работающую в оболочке двухнедельной давности, следует отправлять в биореактор. Ну ок, апрейтит оно JRE, запускается и начинает тянуть свежий Java код уже внутри себя. Мееедленно блядь. Вероятно такие же торгующие на закрытии "неформалы" все одновременно апдейтятся. Очень медленно, намного ниже скорости моего интернета. Сижу бешусь. В сумме прошло уже 45 минут, до закрытия остается минут 15, думаю ну хоть закрыть успею подозрительные позиции, хер с ним, что новых уже открыть не успею. 100%... проложает логин, requesting preference settings... и хуй. Зависло. Бляяяя. Снимаю задачу диспетчером, запускаю заново, апрейт повторно не тянет, как это оно любит делать, если не завершилось корректно, почти чудо... но зависает все там же, на запросе настроек с сервера. Удерживаю себя чтобы не кинуть ноут в стену, закрываю, иду кормить детей. Позже я на обоих ноутах поставил стабильную версию, которая не апдейтится, если ее руками не апрейтить. Хотя они ее не рекомендуют использовать и прячут где-то на задворках сайта. Страшного с позициями вроде ничего не случилось.

Но блядь кто так строит? Кто так строит я вас спрашиваю? Все делают ошибки и я тоже делаю дофига ошибок. Но почему эти дебилы стабильно выкладывают новую версию перед закрытием рынка? И это самый жирный в мире дисконтный онлайновый брокер. От которого хотелось бы ожидать высокой квалификации программистов и менеджеров. Что тогда у других? Хотя само по себе ихнее приложение на Java - это уже лютый фейл. С ним не работаешь, а с бубном пляшешь.

Она же Physalis peruviana. Продается в супермаркетах, на рынках никогда не видел. Популярна при устраивании вечеринок с фондю. Типа когда делают плавленный шоколад и ее в него макают. Не смотря на такую пафосность, стоит всего $1.5 за фунт. Вкус ярко выраженно кислый, из-за чего видимо и используется для фондю. Хотя отдельные перезревшие ягоды сладкие. На что похоже, сложно сказать. По консистенции - на крыжовник, по вкусу скорее на красную смородину, но не совсем. Если не пробовали - попробуйте, вдруг понравится.

(Dirk Gently's Holistic Detective Agency)

Крышесносящая штука. Поначалу по крайней мере. Но при этом забавная. В целом весьма в духе Дугласа Адамса. Градус держали до конца. Получил удовольствие.

Но если вам не нравятся вещи типа "Автостопом по Галактике", лучше наверное не смотреть.

"Благодаря Харви Вайнштейну многие актрисы выебались в люди"

(с) не мое

"Мы делили апельсин -
Хорошо не полегли!!"

(с) не мое

Но это, в общем, тривиальная шутка. Что Путин зачистил политическое пространство от конкурентов и насоздавал потешных кандидатов чисто для декораций, это было ясно еще году этак в 2008м.

Други мои дизайнеры, сделайте уже кто-нибудь фотошоп на Путина и Ксюшадь. Правда, что-то я не могу приличного исходного материала в интернетах найти. Какие-то бедные фоточки из фильмов видимо

Взято отсюда.

Однажды в воскресенье пришел дон Камаррон к дону Чичаррону в гости. И вот сидят они в гостиной, пьют кофе, и видит дон Камаррон - стоит в углу гостиной прекрасный комод. Весь из красного и черного дерева, ручки блестят полированной бронзой, ящички удобные, резьбой затейливой покрыт, и в той резьбе дон Кристобаль Колон везет через океан коней, пушки и сабли в помощь дону Хуану Пабло Дуарте, поддерживающему дона Авраама Линкольна в его борьбе со злым английским королем.
Долго разглядывал дон Камаррон этот комод, и наконец спрашивает:
- Друг мой, дон Чичаррон, а вот скажи-ка, кто бы мне сделал бы такой же изумительный комод, как у тебя? -
- Буено, - отвечает дон Чичаррон, - я слышал об одном мастере, который умеет делать комоды. Его зовут Рамон, по прозвищу Чико, он живет в пуэбло Пало-Ларго, и он хороший человек. -
- Друг мой, так давай же поедем к нему! -
И они вышли на двор, сели в повозку и поехали.
Приехали быстро. Человек, умеющий делать комоды, был дома и кушал рис с курицей. Доны вошли к нему в дом, поздоровались, и пожелали мастеру приятного аппетита. Тот угостил их кофе, закончил и трапезу, и спрашивает:
- Доны, я слышал о вас много хорошего, очень рад, что вы пришли ко мне в гости! Чем могу полезен вам? -
- Люди говорят, ты умеешь делать из дерева хорошие вещи, - отвечает дон Камаррон.
- Буено, я умею работать с деревом. Я могу сделать вам отличную лодку! -
- Но нам не нужна лодка, - воскликнул дон Камаррон, - нам нужен комод! -
- Но зачем вам комод?! -
- Комод красивый! -
- Я покрашу лодку в красный и зеленый, и она будет очень красивая! -
- Но в комоде можно хранить разные полезные вещи! -
- Мой друг, в лодке можно хранить намного больше полезных вещей, и даже привязать к ней осла! -
- Но комод можно поставить в гостиной! -
- Дааа, дон, ты прав, лодку будет трудно поставить в гостиной. Буено, я сделаю вам комод. -
- Да, маэстро, сделай нам комод, из красного и черного дерева, и чтобы ручки у него были из бронзы, и чтобы резьбой затейливой был украшен!
- О, я сделаю вам прекрасный комод. Но для начала мне нужно красное и черное дерево, привезёте его мне, доны? -
- Где же нам искать это дерево? -
- В пуэбло Лома-де-Чинче живет человек, его зовут Хосе, по прозвищу Чикито, он хороший человек, и у него есть разное дерево на продажу. Поезжайте к нему, доны! -
И доны поехали в пуэбло Лома-де-Чинче. Пуэбло располагался в лесу на вершине небольшого холма. Доны быстро нашли дом Хосе Чикито, а сам Хосе сидел в патио и пил какао. Увидев донов в воротах, он поприветствовал их и пригласил выпить с ним по чашечке кофе.
- Сеньор Хосе, - спрашивает его дон Камаррон, - один человек в пуэбло Пало-Ларго говорит, что ты продаешь дерево. -
- Да, - отвечает Хосе Чикито, - я продаю дерево. -
- Нам нужно красное и черное дерево. -
- У меня есть манго, есть гуайява, есть кахуиль, есть аррома, но вот красного и черного дерева нет. -
...
Зачитать целиком: Два дона и комод (доминиканские сказки)

Тэги: Разное Oct2017