Часто вижу, как люди в интернетах возмущаются "вот понавешали рекламы, наживаются тут на нас, бедных", при этом продолжат ходить на сайт изо дня в день и наслаждаться процессом.
Чрезмерное количество рекламы это, конечно, не очень хорошо, но когда рекламы нет вообще, возникает вопрос "а за счет чего существует этот сайт?".
Малолетние Бивисы и великовозрастные нищеброды конечно же никогда не задумываются, что содержание сайта стоит денег. Причем чем сложнее, больше и популярнее сайт - тем больше его содержание стоит денег. Каждый месяц. Вынь и положи.
Так вот, когда на сайте нет рекламы, это означает, что затраты эти кто-то оплачивает за свой счет. То ли богатая контора содержит сайт для каких-то побочных целей, то ли энтузиаст из своего кармана платит. В случае с энтузиастом это буквально означает, что в любой момент сайт может быть закрыт насовсем и безвозвратно. Почему? Да потому что энтузиасту просто надоело, ну или "лишние" деньги вдруг закончились.
С прискорбием сообщаю, что лучший по количеству и разнообразию информации про Эквадор форум Русского Эквадора был закрыт своим владельцем просто потому, что надоело. Закрыт насовсем и бесповоротно (база стерта). Мошенники и разводилы от иммиграции всех мастей могут праздновать, других ресурсов, где бы они были перечислены поименно и их деяния были разоблачены больше нет и вряд ли будет.
(информация со слов самого владельца из телефонного разговора с ним)
...один из немногих сериалов, которые мне сложно смотреть в оригинале без субтитров. Потому что значительная часть диалогов произносится с большой скоростью и выглядит как-то так:
- Blood pressure's not responding to I.V. fluids?
- Yeah.
- That's just weird.
- C.B.C. was unremarkable. Abdominal C.T. scan didn't show anything.
- So, people, differential diagnosis. What's wrong with her?
- Him.
- Him. Her. Does it matter? Does anyone think it's a testicular problem? No. So, Chase?
- Yersinia infection?
- No. You wouldn't get the rash or cough.
- What about arthritis? Accompanying vasculitis causes nerve damage...
- No. It wouldn't cause the blood pressure problems. Allergy?
- The kid's got abdominal pain.
- Maybe carcinoid?
...
Зато вот женщина моя рядом смотрит медицинский же сериал Grace's Anatomy, там все понятно, даже когда я не вслушиваюсь, потому, что большая часть диалогов выглядит совсем иначе:
- It's not Tyler's fault. You're a dirty, dirty stripper.
- You heard.
- Everyone heard.
- Stripper.
- Oh, you're one to talk. Sleeping with two men.
- Wrong. I'm not sleeping with either one of them. Not until I pick one. If I haven't made a decision by the end of the day, I'm flipping a coin. A girl can only hold out for so long.
- Oh, and somehow I'm the dirty stripper.
- You have time to round or are you too busy getting naked on hospital property?
- No, it wasn't naked. I wasn't naked!
Если не знать откуда это, очень многие места диалогов можно принять за отрывки из легкого сюжетного порно.
Вот глядите: некий водитель попросил у своего пятилетнего сына напрокат синенькое ведерко для песочницы. По размеру — как раз такое же, как стандартный фонарь мигалки с крыши обычного членовоза. И прицепил это ведерко на крышу своей машины.
Дальнейшее можно видеть на видео внизу. Гаишники понимают, что тут что-то не то, силятся придумать повод, чтобы заставить снять ведерко с крыши. Но прицепиться им совершенно не к чему. Никаких правил никто не нарушил. Ни в одном законе не сказано, что синенькие ведерки для песочницы нельзя возить на крышах автомобилей.
В итоге все ржут в голос, и идиотизм мигалконосительства как явления становится всем еще более очевиден.
Копирайты, естественно, не мои. Сдается мне, это худпроизведение по мотивам рассказов разных проституток, но все же:
----------------------------
ОДИН РАЗ — НЕ ПЕДЕРАСТ. А ДВА?
Перепробовав миллион мужиков, свой первый оргазм я испытала только с гомосексуалистом Алексом!
Парней у меня всегда было в избытке. В наше время иметь много мужчин — не моветон. Дурной тон — быть целкой и занудой. А менять партнеров как перчатки, перебиваясь при этом с чая на хлеб, — значит, быть уже полной и абсолютной дурой. Признаться кому-то, тебе так и скажут: "Ну ты и дура!".
Как-то девица, с которой я жила в общежитии, начала рассказывать мне, какой у нее богатый спонсор. Он давал ей деньги на жизнь, покупал одежду, потом она переехала к нему. Никто не смотрел на нее с осуждением, все — с завистью. А я смотрела на нее и думала: "Она же в три раза страшнее меня!".
Иметь в своем арсенале богатого мужика, который за все платит, — это не проституция — это мечта! Перепробовать кучу партнеров — не проституция, а полнокровная сексуальная жизнь. Что же тогда проституция?
Наверное, все, что не подходит под определение "любовь и дружба"!
В какой-то момент я поняла: у меня есть три типа мужчин.
Первый тип — для секса, в них я обычно влюбляюсь. Увидела парня: "Супер! Я просто его хочу...". Проходит час, и я уже с ним уезжаю. Я увидела, я захотела, я получила — все! Я не встречала мужчины, который бы мне отказал.
Второй тип — друзья для души, в том смысле, что им можно излить душу, а они всегда могут излить душу тебе. Они часто приходят на помощь, с ними ты прекрасно проводишь время. Вам вместе легко и просто, ведь ты знаешь: я ничего ему не должна и он ничего не должен мне. Если случится, мы можем, конечно, и переспать. Но в наших дружеских отношениях это не играет никакой роли....
Третий тип — мужчины, с помощью которых я зарабатываю на жизнь. В иных форматах они не рассматриваются. Я никогда не влюблялась в своих клиентов, даже когда мы часами говорили по душам, даже когда они реально мне помогали.... В любом случае это человек, который пришел ко мне за сексом, а я к нему исключительно за деньгами!
И так получилось, что все эти три типажа присутствовали в моей жизни одновременно. С тех пор как я поняла: от одной любви и одной дружбы одни проблемы...
Первой моей проблемой — самой большой моей любовью — был Дима. Я как раз приехала из Богодухова в Киев и поступила в Институт журналистики. Дима тоже был студентом, и у него тоже не было денег. Моя подружка помогла нам устроиться на фирму. Работа ночная и, в общем, не напряженная, связанная с сидением у компьютера. Напряг начался, когда мы проработали там месяц.
Утром мы закончили смену и поехали отсыпаться ко мне в общагу. Звонок на мобильный: "Срочно возвращайтесь в офис". Мы приезжаем, несчастные, сонные. Нам говорят: "Произошло ограбление". Из кабинета вынесли два дорогих компьютера и ноутбук. Окно в помещении открыто, на полу следы... Главные подозреваемые — мы!
... Зачитать целиком: Рассказ киевской проститутки
В ночь с пятницы на субботу в пригороде Симферополя подвергся нападению и изнасилованию заместитель начальника Крымского УБОП.
По информации источника изнасилование было реальным - злоумышленник раздел полковника и подверг изнасилованию в извращенной форме. По информации источника злоумышленник и его жертва находились в состоянии наркотического опьянения.
Экспертизой установлено, что злоумышленник ВИЧ инфицирован.
Милиции дано указание скрыть факт совершенного преступления.
Перед началом заседания Верховной рады, на котором может быть ратифицировано соглашение о продлении пребывания Черноморского флота РФ на Украине, спикера украинского парламента Владимира Литвина забросали яйцами депутаты от оппозиции.
Фракции Блока Юлии Тимошенко и "Наша Украина – Народная самооборона" заблокировали рабочие места своим однопартийцам, которые решили поддержать договор о ЧФ.
В сессионном зале Верховной рады оппозиция разместила флаги с лозунгами "Не дадим продать Украину!", "Государственной измене – нет!" и "Депутат, не предай Украину!". Тем не менее, председатель ВР В.Литвин рискнул начать заседание. Однако вскоре между депутатами фракций НУ-НС и Партии регионов завязалась драка, а в секторе депутатов БЮТ зажгли дымовую шашку.
Несмотря ни на что, В.Литвин продолжил вести заседание Верховной рады. Сегодня Верховная рада Украины и Госдума РФ могут ратифицировать соглашение о продлении пребывания Черноморского флота РФ в Севастополе на 25 лет.
В розничной торговле Владивостока появилась туалетная бумага с изображением сатирика Михаила Задорнова, оскорбившего сравнением с проститутками женщин Владивостока. Теперь каждый горожанин может купить бумажку «с задоринкой» и, так сказать, действием выразить свое отношение к московскому юмористу.
24 июня 1982 года Boeing 747-236B, регистрационный номер G-BDXH, носящий имя City of Edinburgh, на высоте 37000 футов ночью влетел в столб вулканического пепла, выброшенный вулканом Галунггунг. Ни экипаж, ни пассажиры не знали об этом, что повлияло на дальнейшие события.
Первые признаки чего-то странного возникли после 13:40 UTC (20:40 по Джакарте) над Индийским Океаном, на юге от Явы, когда второй пилот Роджер Грейвс и бортинженер Барри Таунли-Фриман заметили огни святого Эльма на ветровом стекле, как будто его обстреливали трассирующими пулями.[1] Феномен продолжился, когда вернулся капитан Эрик Муди, ненадолго покинувший кокпит. Обычно такое явление наблюдается при наличии заряженных облаков, но на погодном радаре ничего не было видно. Несмотря на это, экипаж включил в качестве меры предосторожности антиобледенители и сигнал «застегните ремни».
В воздухе в пассажирской кабине начал скапливаться дым. Сначала это списали на сигаретный дым, так как курение в самолётах в то время ещё разрешалось, но как только он стал плотнее, распространилась тревога. Члены экипажа начали искать источник дыма, но, обыскав весь самолёт, так его и не нашли.
Те, кто выглянул в иллюминаторы, также заметили что двигатели были необычайно яркими, словно в каждом из них было по фонарю, который светил вперёд через лопасти, создавая стробоскопический эффект.[2]
Приблизительно в 13:42 UTC (20:42 по Джакарте) двигатель номер четыре заглох, и в нём произошёл срыв пламени. Второй пилот и бортинженер немедленно начали выполнять процедуру выключения двигателя, отключая подачу топлива и включая огнетушители, в то время как командир добавил поправку руля, чтобы справиться с несимметричной тягой. Пассажиры также заметили длинное жёлтое сияние, исходившее от оставшихся двигателей. Меньше чем через минуту после отключения двигателя номер четыре произошёл срыв пламени в двигателе номер два, и он заглох. До того, как команда успела начать процедуру выключения двигателя, почти одновременно произошёл срыв пламени и в оставшихся двигателях, номер один и номер три, а ветровое стекло потеряло прозрачность. Бортинженер воскликнул: «Я не могу поверить — все двигатели заглохли!». Капитаном тогда было сделано следующее объявление: «Дамы и Господа, с вами говорит капитан. У нас на борту возникла небольшая проблема. Выключились все 4 двигателя. Мы делаем все возможное для контроля за ситуацией. Надеюсь, это событие не будет вас тревожить»[2].
Самолёт был развернут на Джакарту, с расчётом на то, что хотя бы один двигатель удастся запустить для того, чтобы посадить его там.
747-236B City of Edinburgh стал планером. С выключенными двигателями этот самолёт способен планировать на расстояние в 15 километров на каждый потерянный километр в высоте [3]. Командир Муди высчитал, что самолёт с высоты около 11280 метров (37000 футов) сможет пропланировать 23 минуты и покрыть расстояние в 169 километров[2].
Однако капитану пришлось снижать самолёт более быстрыми темпами, поскольку в салоне самолёта упало давление воздуха: компрессоры, поддерживающие давление, работали от двигателей, а двигатели заглохли. При таком раскладе самолёт не смог бы перелететь через горы, чтобы сесть в Джакарте. В таком случае экипажу пришлось бы совершить очень рискованную посадку на воду.
...
30 марта компания Sun Light Outdoor по собственной инициативе и вопреки договору демонтировала рекламу нового номера журнала Esquire, испугавшись надписи «Зачем балерины и геи вступают в „Единую Россию“?»
Впрочем, ответ на пресловутый вопрос можно найти и без Esquire:
Я просто не придурок, я чувствую время, чувствую движение. Когда Путин стал открыто поддерживать «ЕР», я понял, что в эту партию надо вступать. Зачем мне себе делать плохо? Я хочу себе делать хорошо. А жизнь актера очень коротка, Вы знаете это, зачем ее проводить в каких-то гонениях, неприятностях? Тогда нет смысла работать, надо идти в другую профессию. Вот и все.
Борис Моисеев, член ЕР.
Может быть он преувеличивает насчет гонений? Тогда вот еще очень интересное:
В этот момент в комнату вошел среднего роста мужчина в костюме. Сел в дальнем углу за стол и принялся сверлить меня глазами. «Это Дмитрий, директор Данилы Козловского, — пояснила, указывая на меня, Кукоба. Вошедший кивнул и тихо, как бы с ленцой, произнес: «Вы тут, конечно, можете обсуждать что хотите. Но кино должно быть сделано. И оно будет сделано». Встал и вышел из комнаты, не попрощавшись. «Кто этот господин?» — поинтересовался я. «Считайте, что представитель заказчика, — ответила Кукоба и продолжила. — Понимаете, Дмитрий, фильмов сейчас снимают мало, а будет еще меньше. И все будут такие, как наш. Так что отказываться — значит оставаться вообще без работы. Кроме того, Козловский может перечеркнуть свою карьеру. Если он сам этого не понимает, то вы понимать должны». — «Надеюсь, это не угроза?» — спросил я. «Нет. Дружеское предупреждение».
Конечно, все происходившее меня впечатлило. Я начал злиться. Скрывать причины нежелания иметь дело с проектом уже совсем не хотелось. «Людмила Сергеевна, неужели вы не понимаете, что актер просто не хочет сниматься в вашем фильме? И ничто не заставит его это сделать». — «Зачем заставлять? — удивилась Кукоба. — Данила должен искренне захотеть. И ваша задача как директора ему в этом помочь». — «Кстати, он член «Единой России»? — поинтересовалась вдруг другая помощница. «Нет», — ответил я. «Значит, вступит. Я бы попросила вас не спешить с ответом и еще раз подумать».
Этим летом в Москве на улице Вербная некая компания вела строительные работы по прокладке теплотрассы, после чего куда-то исчезли два колодца для отвода воды. В результате на этой неделе затопило порядка 150 гаражей, а уровень воды достиг полутора метров...