I like pigs. Dogs look up to us. Cats look down on us. Pigs treat us as equals.
- Sir Winston Churchill
(Примерный перевод: "Люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи считают нас за равных." - Уинстон Черчиль)
C утра я отправился в Border's - местную книжную лавку галактических размеров - в поисках книг, необходимых мне для планирования будущих путешествий. Оказалось, весь магазин уставлен томами, брошюрами, календарями, альбомами, журналами, изображающими Барака Обаму!
За 31 год жизни в стране я никогда ничего подобного не видел.
Если бы не знать наверняка, что нахожусь в Америке, я бы решил, что злопастная судьба выбросила меня в самый страшный из снов - в Россию, где буйным цветом цветёт культ Нового Вождя...
«Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его».
«В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».
«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».
«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».
«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».
«Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».
«Дергал женскую половину коллектива за пирсинги».
«Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог».
«Второй год не выходит из отпуска».
«Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».
«Вырезал на рабочем столе свои инициалы».
«Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри».
«Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот».
«Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга».
Президент Украины Виктор Ющенко в очередной раз отрицает свою причастность к компании «РосУкрЭнерго». Об этом он сказал выступая на заседании СНБО.
«Меня обвиняют в том, что я имею какое-то отношение к «РосУкрЭнерго». Я не хочу этого, мне это надоело слушать. Я не занимался вашим вонючим газом… Имею честь об этом уже не один раз говорить», - сказал Президент, сообщает «УНИАН».
"Анонимность - это приглашение к преступлению, это тот самый темный переулок, в котором творятся злодеяния. Дайте туда свет, и преступлений будет меньше"- заявил Мирошников "Интерфаксу".
По его словам, "злоумышленники активно пользуются тем, что интернет позволяет спрятаться под псевдонимом, да еще укрыться на территории иностранного государства, где отсутствует российская юрисдикция".
Генерал-полковник отметил, что возглавляемое им подразделение проводит постоянную работу по повышению регистрационной дисциплины совместно с другими правоохранительными органами, Минкомсвязи, бизнес-сообществом.
Интересно, кто у кого спиздил. Или просто "у дураков мысли сходятся"?
LITTLE RALPHY ON MATH
A teacher asks her class, 'If there are 5 birds sitting on a fence and you shoot one of them, how many will be left?'
She calls on little Ralphy.
He replies, 'None, they will all fly away with the first gunshot.'
The teacher replies, 'The correct answer is 4, but I like your thinking.'
Then little RALPHY says, 'I have a question for YOU: There are 3 women sitting on a bench having ice cream: One is delicately licking the sides of the triple scoop of ice cream.
The second is gobbling down the top and sucking the cone. The third is biting off the top of the ice cream. Which one is married?'
The teacher, blushing a great deal, replied, 'Well, I suppose the one that's gobbled down the top and sucked the cone.'
To which Little RALPHY replied, 'The correct answer is 'the one with the wedding ring on,' but I like your thinking.'
LITTLE RALPHY ON MATH (Part 2)
Little RALPHY returns from school and says he got an F in arithmetic.
'Why?' asks the father?
'The teacher asked 'How much is 2x3,'' I said '6', replies RALPHY.
'But that's right!' says his dad.
'Yeah, but then she asked me 'How much is 3x2?''
'What's the fucking difference?' asks the father.
'That's what I said!'
LITTLE RALPHY ON ENGLISH
Little RALPHY goes to school, and the teacher says, 'Today we are going to learn multi-syllable words, class. Does anybody have an example of a multi-syllable word?'
RALPHY says 'Mas-tur-bate.'
Miss Rogers smiles and says, 'Wow, little RALPHY, that's a mouthful.'
Little RALPHY says, 'No, Miss Rogers, you're thinking of a blow-job.'
LITTLE RALPHY ON GRAMMAR (Part 2)
One day, during lessons on proper grammar, the teacher asked for a show of hands from those who could use the word 'beautiful' in the same sentence twice.
First, she called on little Suzie, who responded with, 'My father bought my mother a beautiful dress and she looked beautiful in it.'
'Very good, Suzie,' replied the teacher. She then called on little Michael.
'My mummy planned a beautiful banquet and it turned out beautifully.'
She said, 'Excellent, Michael!' Then the teacher reluctantly called on little RALPHY.
'Last night at the dinner table, my sister told my father that she was pregnant, and he said 'Beautiful, just fuckin' beautiful!''
LITTLE RALPHY ON GETTING OLDER
Little RALPHY was sitting on a park bench munching on one candy bar after another.
After the 6th one a man on the bench across from him said, 'Son, you know eating all that candy isn't good for you. It will give you acne, rot your teeth, and make you fat.'
Little RALPHY replied, 'My grandfather lived to be 107 years old.'
The man asked, 'Did your grandfather eat 6 candy bars at a time?'
Little RALPHY answered, 'No, he minded his own fucking business!'
Руководствовался ли пророк Мухаммед (570 - 632 гг. н.э.) римским правом или распространенными среди арабов обычаями, нам доподлинно не известно, но он, как и блаженный Августин, тоже заключил помолвку с неполовозрелой девочкой. В отличие от Августина, Мухаммеда на это подвигла смерть его первой жены Хадиджи, после которой он был безутешен. Приближенные, опасаясь за душевное здоровье пророка, убеждали его вновь жениться, полагая, что так ему будет легче справиться с горем. После некоторых колебаний он решил жениться на Аише, которой, по одним источникам, тогда было 7 лет, по другим,- 9. Современники Мухаммеда свидетельствуют, что он утешался, наблюдая за тем, как она играет в куклы. Большинство исламских богословов настаивают, что до наступления месячных, то есть примерно до 12 лет (Bullough, 1976), Аиша оставалась девственницей, однако это утверждение нельзя ни подтвердить, ни опровергнуть.
...
Мог ли дать согласие на секс шестилетний ребенок? Один из виргинских судов присяжных признал некоего Джона Беннета виновным в сексе с шестилетней Нэнси Гир и приговорил к году тюремного заключения. Это произошло вскоре после того, как Виргиния приняла поправку к своему закону, по которой за изнасилование девочки младше 10 лет полагалось от одного до десяти лет. Что весьма любопытно, та же поправка за изнасилование девочки или женщины старше 10 лет предусматривала от 10 лет до 21 года (Henning, 1825). Когда Беннет обжаловал приговор, вышестоящий суд постановил, что ребенок младше 10 лет не способен дать согласия на секс и, хотя Нэнси выказывала явное нежелание, изнасилование девочки младше 10 лет - менее тяжкое преступление, чем изнасилование девочки или женщины старше 10 лет, которая такое согласие дать способна. Иными словами, поскольку с девочкой младше 10 лет не может быть секса по согласию, то и изнасиловать ее невозможно, а следовательно, и наказание должно быть более мягким (Brockenbrough, 1826).
....
Стремясь обновить и упорядочить свои архаичные законы, в 1804 г. Франция приняла Гражданский кодекс, установивший два обязательных условия вступления в брак: достижение определенного возраста и обоюдное согласие; тем не менее брачный возраст в новом кодексе не изменился. Многие страны затем последовали примеру Франции, принимая новые кодексы для решения проблем нового - XIX - века. В 1865 г. свои кодексы приняли Италия и Испания; после бурных дебатов в Рейхстаге в 1895 г. свой Гражданский кодекс приняла объединившаяся незадолго то того Германия; Япония (в 1898 г.), Турция (в 1926 г.) и большинство латиноамериканских стран также последовали их примеру. При этом важно отметить, что подавляющее большинство стран свой возраст согласия менять не стали (Zeriger, Kötz, 1992; Wieacker, 1995; Graupner, 1997; см. таблицы в приложении). Как сообщает Магнус Хиршфельд, в начале XX века из полусотни изученных им стран в пятнадцати (включая Шотландию) он составлял 12 лет, в семи - 13, в пяти - 14, в четырех - 15, еще в пяти - 16; об остальных странах ему не удалось получить достоверных сведений (Hirschfeld, 2000). Любопытно, что в Ватикане возраст согласия до сих пор составляет 12 лет;
...
Рисунок действительно детский. После того как ребенок его нарисовал, учительница потребовала объяснений. На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:
"Дорогая г–жа Дэвис,
Я хочу внести ясность в рисунок моей дочери. Это НЕ я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!"
В СССР и, соответственно, после его развала, у граждан было принято считать США оплотом капитализма. По сравнению с СССР это, очевидно, действительно было так. Но знаете ли вы, что:
Норман Маттун Томас (20 ноября 1884 - 19 декабря 1968) был одним из ведущих американских социалистов, пацифистов. Социалистическая Партия Америки шесть раз выставляла его кандидатуру на роль Президента США.
Во время избирательной кампании 1944 года Норман Томас сказал в речи, обращённой к избирателям:
Американский народ никогда сознательно не согласится на социализм. Но если воспользоваться наклейкой "либерализма", они воспримут каждый пункт социалистической программы, и в один прекрасный день Америка проснётся социалистической страной, не понимая, как это произошло... Мне не имеет смысла выставлять в дальнейшем свою кандидатуру в качестве кандидата от Социалистической Партии: Демократическая Партия США приняла нашу платформу!"
Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента “платье как у золушки” и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них — в редакции газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала.
Итак…
Жила–была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо — про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо — нет в посёлке морских свинок, и где их брать — неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать?
И письмо отправила.
В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте.
В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же — не читая — направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте.
Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву.
Чиновникам бы позвать родителей да сказать — купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали!
Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай–де родителей. Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю. Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать… пишите от свинки официальный отказ! Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя — сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске.
В газете, как я уже упоминала, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит — я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу… Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку.
...
Уже не в первый раз натыкаюсь на весьма злобные фотошопы с Обамой, не смотря на заверения некоторых товарищей о том, что в США массовое помешательство на любви к нему.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
A 13-year-old girl scored and impressive, if unintentional, almost literal bullseye on her schoolmate, an 11-year-old boy, in a spot of recent archery practice. Miraculously, the boy survived the arrow burying itself deep into his brain and destroying his eye.
The accident occurred in archer practice at the school gym, when the girl pointed her bow at the boy and apparently accidentally loosed an arrow into him.
Содержание золота в канализационных отходах города Сува на юге японской префектуры Нагано составляет в среднем 1890 граммов на тонну пепла, образующегося от сжигания сухого осадка, сообщили местные власти.
Для сравнения в руде японского месторождения Хиcикари, одного из самых богатых в мире, содержится от 20 до 40 граммов драгоценного металла на тонну породы.