Всяческий Бред : Jun2007

Случаи из жизни (не из моей):


Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает- "Да, любимая", "Конечно","очень" в произвольном порядке утром увидел 264 входяших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты сука, уснешь?!"



Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время,занятие;). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и нетолько у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такойзамечательный хор из БИБИ но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка,и громко выдает всем: "Саичку за испуг!!!!!!"

...который, тем не менее, чуть не порвал меня со смеху. Главное - быть в правильном настроении.


Телефонный звонок на фирму:
- Здравствуйте, можно Сидорова?
- Сидорова нет.
- А в цеху его нет?
- А Овцехуев у нас не работает...

Для Украины жизненно, в смысле.

Т. Блэр (Бушу): Жора, не пей больше, возьми себя в руки, Жора. Ты ему так сходу жостко скажи «Путин, вы не демократ, подите вон». Скажи ему «ваши руки по локоть в полонии, господин Путин, признайтесь и покайтесь». А мы не подкачаем, выложим все козыри, это будет разгом.
А.Меркель: Жора, мы его ссцанными тряпками под лавку загоним, я ему так прямо и скажу, «господин Путин, ваше место у параши». Натюрлих.
М. Саакашвили (с энтузиазмом забегает в зал): И тут в зал забегаю я с шампанским и кричу «Да здравствует демократия!!!», у меня все отрепетировано!
Ж.Буш (раздраженно пинает Сакашвили): Пошель на@ отсюда (жалобно Блэру) не нравится мне все это, я спать хочу (беспокойно) где Саркози?
А.Меркель: С утра Путина маринует, я подслушивала, до его слез его довел, дерзкий француз! Даст ист фантастиш!
В комнату входят Путин и заплаканный Саркози.
В. Путин (Саркозе): А твой оперативный псевдоним теперь , запомни, «Бормотун», ну все, рожу попроще, не ссцать, держи пресс (тычет Саркози пальцем в живот).
Ж. Буш (делает решительный шаг навстречу Путину): Господин Путин…
В. Путин (тычет пальцем Бушу в живот): Держи пресс. Молодец (Меркель) Анжелочка два пива за этот столик.
Меркель (растерянно мямлит): айн момент…кстати…ваше место у…
В. Путин: Да, спасибо, я уже справа сел, спасибо.
Буш (суетливо прыгает на стул слева от Меркель)
Блэр (краснеет) Пааааазвольте…
Буш (смотрит в сторону): Отъебись
В. Путин (Блэру): Там в углу у бочки свободно.
Саркози (плачет)
Путин (Саркозе): Бормотун, не ссцать, ты все сделал правильно.
Буш: А вот к вопросу о ПРО!!!
(в зал врывается Сакашвили с шампанским): А вот и я!!!
Путин (Бушу): К вопросу про ЧТО?
Блэр (из угла): да-да-да, вот именно…
Путин: Давайте выпьем за Махатму Ганди. Жора, расслабься, ты какой то нервный, держи пресс (тычет пальцем).Молодец. Ты что сказать то хотел?
Буш (срывается): Они ругают меня, велят, чтобы я вас прогнал!
Путин: Какие гнусные интриги, как я это называю, Кто смеет обижать нашего славного, нашего рубаху-парня, как я его называю, нашего королька?
Буш: (показывает пальцем на Блэра у параши)
Блэр: Жора, ты дурак, а вы, господин Путин, на этот раз не отвертитесь. Вся мировая демократическая цивилизация осуждает ваш гнусный авторитаризм, ваши тоталитарные преступления, мы лишим вас демократических инвестиций, можете считать это ультиматумом!
Путин (ржот, вытирает слезы): Ну ты даешь, лишить иностранных инвестиций, ну уморил! А за газ кто платить будет? Пушкин? Ну ты Блэр, молодец, держи пресс (тычет пальцем в живот, Блэр пукает) тебе Бени Хилл часом не родственник? Молодец, после смерти Петросяна хоть будет с кем поговорить.
(Из-за параши с достоинсвом выходит эстонский президент): Мы от лица комсомола… мнннэээ… новых членов Евросоюза…
Путин: Прибалт в бабочке! Давай к роялю, Раймонд, отожги!
...
Зачитать целиком: Про саммит G8

Тэги: Веселые картинки Юмор Jun2007 Общество

Умирает человек. попадает в рай. его встречает апостол Петр.

Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?
Ч: Э–э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон–ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: Эээ.. может быть
А: И вы передали ей соль
Ч: Скорее всего
А: Ну вот…

Для игры Вам понадобится:

человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки

Как играть:

Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

Сабж собственно. Скорее в порядке эксперимента и развлечения, чем ради какой-то важной цели. Но вроде работает. Если оно вам нужно - пользуйтесь: http://feeds.feedburner.com/mojbred

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ёбаная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

http://top.rbc.ru/society/18/06/2007/106668.shtml

"Москва остается самым дорогим городом мира для иностранных сотрудников международных компаний. Как говорится в сообщении британского консалтингового агентства Mercer, за российской столицей следует Лондон, а на третьем месте находится Сеул. Токио занял четвертое место, а Нью-Йорк - пятнадцатое.

По мнению экспертов Mercer, в списке 143 крупных городов мира, в последнее время произошли некоторые изменения в связи с ослаблением курса доллара относительно евро.

В исследовании Mercer сравниваются цены более чем на 200 видов продукции и услуг, включая жилищную ренту, транспорт, еду, одежду, товары для дома и развлечения, в том ценовом сегменте, на который может рассчитывать среднестатистический менеджер, работающий за границей. Так, в Москве, по данным агентства, самый дорогой кофе в кафе и ресторанах, а самый дешевый - в Буэнос-Айресе, передает Reuters.

Напомним, в прошлом году Москва также заняла первое место в рейтинге самых дорогих городов мира, составленном специалистами Mercer. Второе место в рейтинге 2006г. досталось южнокорейской столице Сеулу. Токио, занимавший в 2005 году первую строчку рейтинга, опустился на третье место. За ним в порядке убывания стоимости жизни следовали Сянган (Гонконг), Лондон, Осака, Женева, Копенгаген, Цюрих, Осло. Санкт-Петербург занял 12-е место, Киев - 21-е. Самым дешевым для проживания городом в минувшем году стала парагвайская столица Асунсьон.

Компания Mercer ежегодно проводит специальные исследования для составления рейтинга самых дорогих городов мира. Специалисты учитывают стоимость более двухсот наименований продуктов, одежды, бытовых товаров и услуг в крупнейших мегаполисах мира. Во внимание также принимаются цены на развлечения и транспортные перевозки. Полученный таким образом индекс стоимости жизни применяется различными корпорациями для того, чтобы вычислить суммы компенсаций, которые должны получать работники за рубежом."

Вопрос: Откуда взялся прижившийся в последние годы слоган «BMW – говно!», ведь на самом деле BMW делает неплохие машины.

Ответ: Считается, что слоган зародился после интервью Йозефа Шпеербюллера журналу «Top Gear». Шпеербюллер был одним из ведущих дизайнеров в дизайн-бюро BMW и работал над новой BMW 7-series, но после прихода Криса Бэнгла BMW положило его наработки на полку, а сам Йозеф в результате интриг Бэнгла был вынужден уволиться из компании. В интервью Джереми Кларксону он сказал буквально следующее: «Сначала я полагал, что только новый «дизайн» Бэнгла – это чудовищное говно, но когда меня еще и уволили за конструктивную критику, я понял, что и сама компания BMW – тоже говно!»

Бобруйскому кабельному телеканалу "Веста" запретили вещание после 23.00, так как в это время демонстрировались фильмы откровенного содержания. Решение, как пишет Telegraf.by со ссылкой на начальника идеологического отдела Бобруйского горисполкома Александра Маркачева, было принято после жалобы местного пенсионера, который пожаловался в администрацию президента республики.

Однако сразу же после закрытия вещания после 23.00 местные жители стали звонить в администрацию города с просьбой возобновить вещание эротики. "Звонят пожилые люди, которые говорят, что хотели бы смотреть эти передачи. Звонила молодая пара, сказали, что их личная жизнь прекратилась, как программу отключили!", - рассказал Маркачев.


http://www.lenta.ru/news/2007/05/29/erotic/

В последнее время стала популярной мода накачивать силикон в разные места в том числе в губы. Как обычно, многих подводит отсутствие чувства меры:

Оригинал тут, далее избранные места:


В 18:55 паркуюсь с видом на каменного Лермонтова. В 18:59 к тому же месту подкатывает вызывающе красный купе-"Мерин", из которого с блаженной улыбкой вываливается Михаил. Выражение лица такое, словно он только что влюбился и одновременно выиграл миллион долларов в лотерею. С легким налетом растафарского пофигизма, усиленного прикидом - шорты, дорогая гавайская рубашка, карибские сандалии на босу ногу…

Мне делается совсем не по себе: куда это, собственно, я попал? Ничего не перепутал? Это что - "курьер" россиянской ИТ-компании? Тех самых подвальных фирмешек, коих перевидал туеву хучу, - с гоблинами и программастами, преисполненными нескрываемого презрения к клиентам, этим ничтожным и жалким ламерам?

Михаил открывает багажник спортивного купе, извлекает пачку залитых пластиком упаковок с флэшками - на выбор. Беру первую попавшуюся, плачу деньги, жму руку, в полном тумане отчаливаю. Друже мой читатель, нет тех слов, чтобы передать смятение чувств, охвативших старого голубятника: "ИТ-бизнес? Московский? Механическое пианино какое-то!"

.......


Такое ощущение, что в моей жизни это уже было… Ну конечно же: 1994 год, Манхэттен, я захожу в Bostonian - с какой-то бухты-барахты решил подарить себе туфли. Чего-нибудь такого, эдакого, дорогого, ну вы понимаете - на дворе стоял 94-й, взаимно-инвестиционные фонды, видеоконференсные системы, за океаном в Москве летали куриные окорочка и пыхтел завод по производству лимонада. Давно это было…

Лишь только переступил порог магазина, ко мне подошел огромного роста негр в умопомрачительном костюме, с пятикилобаксовым Tag Heuer на запястье: "Я Джим, head manager Bostonian на Манхэттене. Позвольте мне подобрать для вас подходящую пару обуви". Выбирая туфли, Джим украдкой перехватывал мой взгляд, безошибочно отлавливая флюиды одобрения и неудовольствия. Остановившись на беспроигрышном варианте, он подошел к креслу, на котором я сидел в ожидании, а затем неожиданно присел на корточки и ловким движением руки надел обувку мне на ногу! От неожиданности, невероятности ситуации я инстинктивно подался назад. Джим рассмеялся: "Ну что вы, сэр! Это мой бизнес. Я продаю обувь, я живу обувью и мне очень, - главный менеджер Bostonian выдержал паузу, - мне очень нравится надевать туфли на ноги своих клиентов!"

Даже если бы Джим нацепил мне на ногу не 250-долларовый шикарный башмак из тончайшей кожи, а плетеную лаптю, я бы все равно ее купил. За те же деньги. Я бы просто не смог ее не купить. Никто бы не смог. После того, как… ну вы понимаете.
Тогда, в далеком 94-м я окончательно понял, что американский бизнес непобедим, потому что у него нет аналогов. Пока нормой работы с клиентом будет поведение менеджера Bostonian, good Ol’ US of A будет рулить торговым миром.

Прошло тринадцать лет, и в Москве, в самом диком по дискомфорту секторе рынка - ИТ - появился наконец свой Джим. Роскошный, давно-уже-себе-в-порядке профессиональный менеджер, не гнушающийся запороть субботний вечер и лично отвезти неведомому клиенту копеечную флэшку-туфтушку.

Позирующая герла могла бы, конечно, и получше постараться...

Копирайт, как обычно, не знаю чей.

Как и полагается истинному распиздяю и похуисту, выкладываю более чем через полгода обещанное видео с этой поездки






Все три ролика (включая этот) в хорошем качестве, но намного большего размера, можно скачать тут:

Видео с озера Куикоча, часть 1 Видео с озера Куикоча, часть 2 Видео с озера Куикоча, часть 3

Или не, наверное надо было наоборот сказать: интеллект среднего интернет-пользователя уже мало отличается от интеллекта сравнительно не сложного бота.

Один гражданин тут развлекался с вот этим ботом. Бот (в данном случае) - это программа, умеющая имитировать беседу по ICQ. Начало не так интересно, бот работал сильно не в попад, но этот бот умеет обучаться - запоминать фразы, которые использовали его собеседники, поэтому концовка выглядит вообще здорово, хотя, конечно, бот есть бот:

Американский суд отклонил иск компании Zango, которая обвиняла антивирус Касперского в удалении ее шпионского софта. Днем раньше та же участь постигла и другой иск Zango - к компании PC Tools.

Как сообщала ранее "Вебпланета", в мае Zango потребовала через суд $35 млн. компенсации за то, что антивирус Spyware Doctor удаляет шпионскую программу (adware) компании Zango, относя эту программу к "вредоносным". Особое недовольство в Zango вызвало то, что Spyware Doctor включен в состав Google Pack, установленный у множества пользователей.

Аналогичный иск, но не ставший широко известным, был выдвинут против Касперского. В ответ на это юристы Касперского сравнили Zango с вором, который подает в суд на изготовителя замков, а также объяснили, как работает adware - компания Zango заманивает пользователей на свой сайт бесплатными играми и видео, но вместе с этим незаметно для пользователя закачивается и дополнительная программа-троян, которая открывает ссылки на порносайты, сайты с другими вирусами, и вообще иногда ломает компьютер.

Независимые эксперты между тем отмечают, что в обоих случаях исков Zango пытается сыграть на законопроекте под названием Internet Spyware Prevention Act, а также на новом, буквально на днях одобренном в Конгрессе законопроекте Spy Act. Данные законы призваны защищать пользователей от шпионских программ. Однако, как мы уже рассказывали, в них есть исключения, которые позволяют не применять их к некоторым "легализованным" программам такого рода. Но на данный момент нету четкой трактовки этой самой легальности - разные антивирусники по-разному определяют "вредность" программ типа adware. Фактически, компания Zango решила побороться за "более правильную" маркировку.

5 июня из федерального суда последовал отказ по иску к PC Tools, а через день - и отказ по наезду на Касперского.

Комментируя эти решения суда, профессор права Эрик Голдман отмечает интересную реакцию проигравшей стороны, то есть производителя шпионских программ. После первого отказа компания Zango заявила, что добилась "победы для выбора пользователя", поскольку компания PC Tools все-таки проделала некоторые изменения в своей маркировке вредноносных программ.

Через день тот же судья отказался судить Касперского, хотя компания внесла лишь небольшие изменения в свою классификацию, да и суд отметил, что это не играет роли в принятии решения. Это решение представители Zango прокомментировали так: "Касперский лишает потребителей свободы выбора".

Напомним, что в конце прошлого года компания Zango была оштрафована на 3 млн. долларов Федеральной торговой комиссией США - именно за несанкционированную установку на пользовательсткие компьютеры своего adware.

http://webplanet.ru/news/security/2007/06/08/kaspersky_zango.html

=========================================


Для тех кто не в теме, поясню более-менее простым языком. Есть целый ряд компаний, впихивающих специальный программный код в компьютеры пользователей в составе других программных продуктов. Например, вам предлагается бесплатно посмореть интересное видео (зачастую это порно, но вовсе не обязательно только оно), но для его просмотра требуется скачать и установить специальный декодер, в составе которого и прячется код. Причем зачастую это может быть явно указано в пользовательском соглашении, потому что все равно 95% пользователей его никогда не читают. А если и читают, то часто не понимают, что это означает. Кроме кодеков, код может распространятся в бесплатных играх, программах, или тулбарах, как например в известном и весьма рекламируемом тулбаре со смайлами (объемные анимированные картинки разнообразных улыбок и прочих эмоций).
...
Зачитать целиком: Охуевшую компанию-распространителя spyware немного поставли на место

Тэги: Jun2007 Разное Новости Полезные сведенья

У меня счас скорее холодно, но в России народ страдает от жары и делится средствами борьбы с ней. В том числе рецептами утоляющих жажду напитков. И так, рецепт кваса:

--------------------------
6 яблок, желательно местных, а не турецких итальянских итд.
Яблоки крупные надо или средние.
5л воды хорошей.
1 стакан сахара
грамм 120 изюма
10 гр дрожжей.

Воду кипятим, режем туда мытые но не чищенные яблоки, высыпаем стакан сахара и грамм 100 изюма.
Когда вода остывает до 40 градусов, вливаем в отвар дрожжи разведенные в теплой(!) воде. Если будете в горячей разводить то они суко сваряца.
Влили дрожжи, перелили в банку или оставили в кастрюльке где варили.
На сутки. Бродить. Через сутки, разлить в пластиковые бутылки и туда накидайте изюма в каждую бутылку по 3-4 изюмки
Оставте в холодильнике. Итого через 2- суток у вас вкусное питье из натур продуктов.

Делаем и делимся ощущениями.
---------------------------
Рецептом поделился некто Drawings.