Всяческий Бред : Nov2008

В продолжение к вот этому:

Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния.

Если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится.

Щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки.

Настойка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки.

В фарш для пирогов кладем 30% мякоти черного хлеба. Тщательно перемешиваем и сдабриваем перцем. Итог такого маневра - либо на 30% больше готовой продукции, либо на 30% ниже расход мяса.

Заведите себе чайный гриб - заварки жрет немного, а отказавшись от кефира и йогуртов можно наэкономить сахар на всю семью и полезнее.

Высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру - в 100 раз лучше, чем любой дорогой освежитель (даже унесенный из офиса).

Воду из офисного кулера можно сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.

Домашнее вино из черноплодки практически ничего не стоит, кроме банки и перчатки, а по мозгам бьет не хуже французского по 2000р. за бутылку.

С форумов:

Только прочитал у Апача это:

Гражданин на лепре сделал необычайное (гы) открытие:



Действительно можно. В этом случае картинка будет скопирована во "временные" и потом уже загружена куда надо.

Если кто не понял - это стандартная форма выбора файла, появляющаяся при загрузке файлов на web-страницы.

Раньше Петросян крал шутки с баш.орг, но теперь, кажется, он их туда шлет.

1. Я люблю работу, она очаровывает меня.Я могу сидеть и смотреть на неё часами.
(с) Джером К. Джекер

2. Что если мир - иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. (с) Вуди Аллен

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе.
(с) Ронни Шейкс

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
(с) Стивен Ликок

5. Бокс - это дружеское кровоизлияние
(с) Эмиль кроткий

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня был творцом цивилизации.
(с) Зигмунд Фрэйд

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
(с) Маршалл Ламзден

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя.
(с) Девиз ВВС США

9. Щастье есть удовольствие без раскаяния. (с) Л.Н.Толстой

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару.
(с) Мерлин Мэнсон

11. Жизнь - это то, что с нами происходит пока мы строим планы.
(с) Джон Леннон

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав.
(с) Мухамед Али

13. Мысли и женщины вместе не приходят. (с) М.Жванецкий

14. Я люблю микки-мауса больше, чем всех женщин которых знал.
(с) Уолт Дисней

15. Будучи трезвым, привратите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами.
(с) Эрнест Хемингуэй

16. Я болел три дня и это прекрасно отразилось на моем здоровье.
(с) Сергей Довлатов

17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и ппреданности
(с) Будда

18. Для того, чтобы заняться сексом женьщине нужна причина,мужчине - место (с) Билли Кристал

19. Я не мог дожтаться успеха и пустился в путь без него.
(с) Джонатан Винтерс

20. брак - это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом.
(с) Ли Дениел

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, - просто я ненавижу растения.
(с) А.Уитни Браун

22. Если ваша жена хочет научится водить, не стойте на её пути.
(с) Стан Левинсон

23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она неприменно проверит это.
(с) Кэри Грант

24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом.
(с) Мэл Гибсон

25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его - женюсь снова.
(с) Клинт Иствуд

26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает.
(с) Станислав Ежи Лец

27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. (с) Марк Твен

28. Секс - это комедия положений.
(с) Дмитрий Храповицкий

29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они саи решили быть счастливы.
...
Зачитать целиком: Подборка забавных изречений

Тэги: Юмор Nov2008 Кухонная философия

Ролик на английском, но с русскими субтитрами.

Сделал блог для постинга изобразительных приколов. - http://www.lulzov.net/ Желающие могут поучаствовать или просто стать "читателями". В многопользовательском режиме не тестировал, поэтому если кто попробует и укажет на ошибки - буду благодарен.

В США, например, явственно упали:



http://www.eia.doe.gov/oil_gas/petroleum/data_publications/wrgp/mogas_home_page.html


А в России, которая нефть добывает, на текущий момент, насколько мне известно, цены если и понизились, то очень не значительно. А ведь год назад, вроде, при примерно такой же цене на нефть, как сейчас, бензин в России был значительно дешевле. Впрочем, вопрос скорее риторический, подозреваю, что ответ, как обычно, лежит в области "потому что производителям/продавцам слишком много кушать хочется".

Находясь на пороге собственного метаморфоза, гусеницы впервые увидели бабочку.

Гусеница-ортодоксальный консерватор фыркнула: «Это незаконно и аморально. Надо арестовать эту безответственную особу и посадить ее в клетку. Пусть ползает по земле, как все мы».

Гусеница-технолог тяжело вздохнула и с горечью проронила: «Мне никогда не стать одной из них».

Гусеница-прогрессивный либерал риторически воскликнула: «Как смеет это легкомысленное создание свободно летать, когда у бабочек в Бангладеш нет цветных телевизоров, а бабочки Эфиопии голодают?»

Гусеница-буддистка высокомерно протянула «ОМ» и отрешенно заметила: «Чтобы летать, мне не нужны крылья. Стоит мне сесть в позу лотоса, и я улечу в астрал».

А гусеница-христианка перекрестилась и укоризненно пробормотала: «Если бы Господу было угодно, чтобы гусеницы летали, он дал бы нам крылья».

Автор не я.
---------------------

... С тем, что система в СССР прогнила, согласились практически все. Теперь я расскажу как эту систему пытались реформировать. Затем, чтобы стало ясно, с каким уровнем проблем пришлось столкнуться и Горбачеву, и Ельцину. И почему и директор фабрики “Большевичка”, и Госплан отнюдь идиотами не были, а вот плавно вырулить в рынок все равно не получилось.

Первые попытки как-то реформировать экономику СССР предпринимались сразу после Джугашвили (Сталина). От тех времен дошли только анекдоты про дурака-Хрущева и кукурузу на Марсе, но дураком-то Хрущев не был. И его идея расширить производство кукурузы была вполне здравой. Люди хотели есть мясо и яйца, скотов и птиц надо чем-то кормить, а кукуруза – отличное сырье для кормов, причем пригодное для масштабного механизированного производства. Что Хрущев и увидел в США. И дано было указание – кукурузы сажать больше. И тут выяснилось, что основной смысл сталинской экономической системы – производство рапортов об успешном выполнении и перевыполнении директив сверху. Началась кукурузная вакханалия, когда ее аж на Камчатке пытались выращивать. В ущерб другим, более подходящим, культурам. Кончилось это все началом закупок зерна за рубежом. Которое было в-основном, кормовым.

Отдельно можно еще рассказать про совнархозы. Но это будет совсем многа букафф. Главное другое. Уже тогда система показала себя очень плохо управляемой. А населения стало относиться недоверчиво к инициативам сверху.

Потом пришел Брежнев. Вполне дееспособный тогда генсек. И его идеи были здравые. О том, что нужно больше заинтересованности у трудящихся в результатах своего труда. Типа, хорошо поработал, получил много. Плохо поработал – соси лапу. Решили повсеместно внедрять “хозрасчет”. Т.е., у предприятия должна была появиться “прибыль” - разница между его доходами и расходами, которая остается в его распоряжении. По тем временам это была совершенно революционная идея. Населению даже пришлось тогда специально разъяснять, чем социалистическая прибыль отличается от капиталистической. И почему первое – это хорошо, а второе – плохо. Собственно, отсюда и можно начинать отсчет нашего заруливания в рынок.

Тут сразу всплыло несколько проблем. Во первых, что с этой прибылью делать? Пустить на премию сотрудникам? Нельзя. Потому что есть фонд заработной платы, который превышать нельзя. И смысл этого запрета был. В стране все больше разбалансировывалась денежная система. Т.е. денег приходилось печатать больше. Цены фиксированные - нарастал дефицит. Расцветала спекуляция. Если еще и прибыль пустят на зарплату гражданам – вообще пиздец будет. Просто купить на нее что-то полезное для предприятия очень проблематично – все мало-мальски ценное распределяется только централизовано по фондам, Вот и дозволялось чуть-чуть пустить на премию, а на остальное закупать всякую хуйню. Во-вторых, цены на продукцию предприятия назначались сверху из Госплана. Причем я имею ввиду отпускные цены предприятия, про розничные – отдельная песня. Как их назначали? А очень просто. Расходы предприятия + плановая прибыль. Т.е., уменьшив расходы, уменьшаешь себе общий доход. А он тоже планировался (так называемый “валовый объем”) и за его невыполнение строго ебали.
...
Зачитать целиком: Кое что о проблемах плановой экономики

Тэги: Nov2008 Общество Полезные сведенья