Я был хилым ребенком чего уж греха таить, может сам по себе может гены сыграли - постоянно болел простудными заболеваниями разной степени мощности в зависимости от сезонов года. Ну вот болел и все тут. Ходил чихал кашлял соплями умывался короче. Постоянный насморк - это в порядке вещей было. А что делать? Ну да, капал разные и разной степени "иностранности" и "крутости" капли, делал ингаляции, дышал над картошкой - ну все как обычно. То пропадали сопли то вновь появлялись. Капли покапаю - заглушу проблему - вроде нормально пару месяцев - потом опять - чуть простыл - температурка - насморк. Дошло до того что в 18 лет перед армией уже хотели делать прокол - выкачивать. А другого пути не было уже - меня насморк уже тупо заебал! Я не знал что делать, родители не знали что делать, ходил носом шмыгал грубо говоря. Потом начались головные боли - т.е. дышать носом я не могу, или могу но тяжело это. Капли капать - ну заебало уже честное слово, закапался уже. Выход один - проколоть. К тому же за годы там скопилось дохуя - как рентген показал. Ну типичный случай гайморита вообщем. Прокалывать в итоге побоялись, решили что "и так сойдет" - почаще буду в баньку ходить. Так и ходил чахнул. 6 лет назад я дошел своим умом что "нужно что-то делать" - простуды заебали, насморк заебал итд - нашел у бабушки в квартире эти книжки - ну просто решил почитать, в отпуске был. Читал и охуевал - как это мочу капать? Мне? Да ни за что? Че я конченный что ли?
В итоге решив что хуже уже не будет начал капать. Ну вот начал и все тут - похуй на свое мнений похуй на всех. Меня тупо головные боли заебывали и простуды весенне-осенние. И ты знаешь - помогло. Купил медицинскую грушу и зажмурившись начал каждое утро нос промывать - чтобы из одной ноздри в другую. Там нужно пипеткой капать но я решил что "помирать так с музыкой" - каждый день весь объем грушы через нос пропускал. Через недельку меня свалил с ног очистительный кризис (это так называется у него) - т.е. мне стало настолько хуево что я из ванной не вылазил - из носа рекой лилось + температура 40, постоянно что-то сплевывалось итд, отеки по всему ебалу, просыпался простыни хоть выжимай. Вообщем меня торкало и колбасило неделю, из носа не на секунду не останавливалось - то сопли то синие то зеленые то черные то просто как слюна. Я уже все проклял, думал ласты склею, поверил блядь лекарям, уже и промывать нос перестал даже - не лезло туда ничего - только оттуда. Через неделю - просыпаюсь утром - и ничего - ни температуры ни насморка ни каких-либо еще пертурбаций. Все вышло. Уже 6-й год я не знаю что такое насморк\сопли\простуды. НЕ РАЗУ за все прошедшее время я не знал проблем с носом. Вот реально.
(c) некто FXIX
Дисклеймер: я не имею к этому никакого отношения и не несу ответственности за ваши эксперименты по лечению уринотерапией.
- Сильные и удалые бойцы Беркута исправно выполнили наказ, отпиздив не только работников, но и некоторых посетителей клуба, которые вообще не при делах, но по скудоумию не заметили, что камеры внутреннего наблюдения ведут запись происходящего, посему облажались по полной (вымышленное обвинение в суде не прокатило, всех задержанных отпустили)
- Мэр весьма уныло отбрехивается тем, что его и "в городе то не было"
- Начальство беркута уходит от комментариев
У меня по этому поводу только одна фраза напрашивается: "Совсем охуели, ссуки". Причем имею в виду я не рядовых бойцов беркута, с которых взять, конечно, нечего. Они просто приказ выполняли. Охуели вот эти самые мэры и ментовское начальство.
Наказать, скорее всего, никого не накажут. В крайнем случае найдут крайнего, какого-нибудь неугодного сержанта-лейтенанта, "превысившего полномочия", и уволят. Хотя имело место быть явное нанесение серьезных побоев совершенно невинным людям.
Поражает, насколько многие люди беззаветно верят в любой бред только потому, что этим бредом с ними поделились друзья.
Девочка с упорством жующего восьмую хлебную чернильницу Ленина переписывает Бог знает в какой раз из блокнотика в адресную строку браузера: "a:\azimov.shtml.htm". Никакой дискеты в дисководе при этом, понятное дело, не наблюдается. В конце концов, устав, она спрашивает:
- А почему ваш компьютер не может отобразить нужную мне страницу?
Пытаюсь объяснить, рассказываю про дискету, про интернет и вижу, что не понимает ни слова. "Вам, - спрашиваю, - Азимов нужен?"
- Да, - говорит.
Набираю ей www.azimov.com. Грузится страница Айзека Азимова. Спрашиваю:
- Это?
- Кажется... Подождите, а почему все на английском?
- А на каком оно должно быть?
- Ну... - робко мычит клиентка. - Он же русский певец...
- Певец? - недоумеваю. - Я всю жизнь полагал, что он американский писатель.
- Нет, - говорит, - ну это... Он же певец... Русский... Мне подруга его страничку на своем компьютере показывала, я прямо отсюда (показывает пальцем на адресную строку) адрес переписала... А у вас не показывает... Может, это просто где-нибудь провода порвались?
Объясняю еще раз про дискету, про интернет... Она выслушивает меня до конца, после чего отворачивается к монитору и оставшиеся сорок минут своего времени продолжает с надеждой в глазах долбить свое - "a:\azimov.shtml.htm".
***
- Я уже раз десять переформулировала, a Word мне все зеленым подчеркивает! Что мне делать?
- Ну-ка... Замечательно у вас все сформулировано. Плюньте вы на этот Word. Это я вам как учитель русского языка говорю.
- Ну да... Нет... Компьютеру же виднее... Человек же не может быть таким грамотным, как компьютер...
***
- Скажите, а куда мне обратиться, чтобы сделать контрольную по информатике?
- Хм... дайте подумать... К учебнику?
- Ну что вы издеваетесь?
- Контрольные надо делать самостоятельно.
- Эх вы... А еще мужчина...
***
- Вы не подскажете, где у вас бухгалтерия?
Объясняю, как пройти.
- Спасибо... А мне там реферат по бухучету сделают?
***
Сегодня мне было страшно. Я уже привык к идиотам. Я привык, что студенты не пишут рефератов, что аспиранты пишут с огромным количеством орфографических ошибок, что интерфейс "фотошопа" пытаются перевести "стилусом", но сегодня...
Заходит девушка и заказывает курсовую. Тема сформулирована очень длинно и очень конкретно. Что-то вроде "Расперетрубация особенно топливных из неожиданно энергетических ресурсов в последний квартал кали-юги в нечерноземной зоне особого риска юга Австралии и ее экономическое влияние на юридический аспект кожных болезней антиподов, обормотов и аборигенов Курляндского герцогства". Я посмотрел и говорю: "Готовую курсовую именно по вашей теме я, скорее всего, найти не смогу. Но, если хотите, я могу поискать что-нибудь по смежной тематике, а вы потом сами скомпонуете, что вам надо". Она тупо смотрит на меня и спрашивает: "Как это?" Я говорю: "Вам что непонятно?" Она: "Что такое "смежной"?" Я начинаю потихоньку сползать на пол и уточняю: "Вы не знаете значения слова "смежный"? Вы пишете курсовую и не знаете слова "смежный"?" - "Послушайте, - отвечает она, - я только на третьем курсе, я курсовую первый раз пишу и слова этого не знаю..."
...
Накануне российский МИД заявил, что до конца года в Венесуэлу зайдёт группа российских кораблей, а возможно даже пройдут совместные военно-морские учения. В манёврах примут участие четыре российских корабля и около тысячи человек личного состава.
"Вероятно русские нашли несколько кораблей, которые смогут преодолеть такое расстояние", - заявил пресс-секретарь Госдепартамента Шон Маккормак.
У вооруженных сил Украины заканчиваются средства на пропитание военнослужащих, заявил министр обороны страны Юрий Ехануров. По его словам, средства на питание закончатся 31 октября 2008 года, а с 1 ноября для закупок продовольствия "ни копейки нет"
Беда настала, когда свои способности решил показать Александр Чар, о котором на сайте программы сказано, что его прабабка была свидетельницей - нет, не Иеговы, а падения Тунгусского метеорита. Завязка фокуса была хороша. В сейфе висит сюжет детектива. Российский маг устами зрителей планировать разгадать его сюжет, понять, кто убийца. Чар пронзительно взглянул на первую зрительницу и попросил назвать первое слово ребуса. "Нож!" - произнесла девица. Второй зритель после мысленного внушения назвал "Мюнхен". И тут прямой эфир дал сбой. Ибо, естественно, после слова "Мюнхен" третий зритель назвал первого человека, который пришел ему в голову, – Путина. В этот момент Олег Добродеев, по всей вероятности, перевернулся в кресле.
На доске черным маркером было написано НОЖ МЮНХЕН ПУТИН. Соведущий Ури Геллера поседел (несмотря на полное отсутствие шевелюры) прямо в кадре. "Нет, мне тут подсказывают, так не пойдет", "сотрите", "прямой эфир, всякое бывает". В каждом слове несчастного слышалось "не расстреливайте меня, это прямой эфир, пожалуйста, не расстреливайте меня!". Операторы шоу неприкрыто наслаждались эффектом. В кадре вновь и вновь появлялось НОЖ МЮНХЕН ПУТИН. Прибежала какая-то ассистентка и начала тереть имя Путина. Но Путин из прямого эфира уходить не хотел. Черный маркер вписал имя Путина намертво. Что было написано маркером, никак не хотело вырубаться из прямого эфира.
Прямой эфир продолжался, и надо было что-то делать. Ниже написали "Владимир", но НОЖ МЮНХЕН ПУТИН возвышался глыбой над этим слабым оправданием. Грозил отставками и увольнениями. Лубянками и Сибирью. Ссылкой на "Эхо Москвы".
Кое-как доведя сюжет до финала, руководство телепрограммы пало на колени и молило небеса о том, чтобы у телеэфира был нулевой рейтинг, чтобы никто из зрителей не увидел этого позора. Но рейтинг был. Да еще и треклятый Интернет уже через пару дней вынес позорище на обсуждение.
Однажды один человек сидел около оазиса, у входа в один ближневосточный город. К нему подошел юноша и спросил:
- Я ни разу здесь не был. Какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
– Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос: «Я только что приехал. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?»
Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
– О, это были добрые, гостеприимные и благородные души. У меня там осталось много друзей, и мне нелегко было с ними расставаться.
– Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
Купец, который невдалеке поил своих верблюдов, слышал оба диалога. И как только второй человек отошел, он обратился к старику с упреком: «Как ты можешь двум людям дать два совершенно разных ответа на один и ото же вопрос?»
«Сын мой, - говорит старик, - каждый носит свой мир в своем сердце. Тот, кто в прошлом не нашел ничего хорошего в тех краях, откуда он пришел, здесь и тем более не найдет ничего. Напротив же, тот, у кого были друзья в другом городе, и здесь тоже найдет верных и преданных друзей. Ибо, видишь ли, окружающие нас люди становятся тем, что мы находим в них.