Всяческий Бред : Юмор

Чтобы добиться в жизни успеха нужно следовать двум правилам :

1) Никогда не говори всего, что знаешь.
2)

Этот забавный гиф сделан из известного ролика, выложенного на ютубе:

Я уже упоминал о том, что в среде детских писателей явно не здоровая ситуация с употреблением наркотических препаратов. Очередной шедевр, подтверждающий этот факт:

Не то чтобы я всерьез воспринимал нижеследующий текст, но позабавило. Кто изначальный автор, как обычно, не известно. Большинство народа у нас не отличники и не двоечники, а банальные троечники, привыкшие списывать без указания оригинала...
=====================================

На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин илиевреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и...

...двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.

Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они -жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твое безделье может продолжаться? " и "неужели ты не понимаешь, что... ". "Неужели ты не понимаешь? " - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать. Двоечники не понимают.

Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "Инженер-технолог". Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит: "Вася".

Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду. Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.

Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него все готово. Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.

Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама.

А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами все ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.
...
Зачитать целиком: Отличники и двоечники

Тэги: Юмор Mar2007 Кухонная философия

Забавный стих, черт знает кто автор, с дурацкой привычкой наших людей цитировать без указания первоисточника сроду не найдешь. Если знаете кто автор - оставьте в комментах.


Американец на Садовом
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!"
Американец чуть живой:
"Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!"
"Пройдем" - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
"Вот, - говорит он. - Писай тут!"
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки,
Мента приветливо спросил:
"О! Это - рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!"
"Американское посольство", -
Ответил вяло хмурый мент.

Очередной креатив от Эротеллы - http://www.erotella.info/
----------------------

Посетил выставку “Запретное искусство — 2006”. Она проходила в Общественном центре им. Сахарова, представили то, что не было разрешено к показу в московских галереях и музеях в 2006 г. Если бы не кампания в прессе с клейменьем выставки заклятьем - я бы и не узнал о чём сыр-бор. Существует какое-то религиозно озабоченное движение «Народный собор» или типа того, вот они и рассылали куда только можно пасквили на выставку, дескать те показывают кощунство и порнографию. Чаша моего любопытства переполнилась и 28 марта, за 3 дня до завершения экспозиции – мы с женой сподобились добраться до метро «Курская».

Около выставки трясся от напряжения набитый ментами автобус средних размеров, а между автобусом и входом на выставку - бегали ещё два попискивающих мвдшника.

Ну, думаю, началось. Обращения религиозных фанатов в прокуратуру возымели действие и для захвата выставочных экспонатов прислали роту МВД, издыхающую идолопоклонническим усердием.

Так, думаю - с цельным автобусом мне не справиться. Буду биться до конца, а коли уж паду на поле боя – так и выставку разгромят, перешагнув мой труп, вон как их много.

Наконец, к нам кинулся милиционер. Ну, думаю, всё, арестуют средь бела дня за контакты с преступным выставочным центром имени Сахарова. Разденут, разуют, отберут все ценности, отправят в суд как элементов с незаконными намерениями за подготовку к совершению преступления.

Милиционер спросил, где находится дом корпус 5.
- А вы не на выставку? – пошёл в атаку я.
- Нет, мне надо корпус 5, - оробел мент.
- Не знаю, мы на выставку, - приготовился я защищаться и на всякий случай спросил у жены, – а в каком корпусе выставка?
- В шестом, - пискнула жена.
- Ды, выставка… - прошипел милиционер, мотнул головой и шагнул в сторону.

Создалось впечатление, что группа захвата приехала в корпус 5, где проходила какая-то другая, более опасная для МВД выставка.

Мы зашли в красивый дом. Внутри наоборот - было поганенько, мужик строительно-административного вида кинулся к нам с уверениями, что выставка закрылась, всё закончилось, экспонаты разбирают, половины уже нет.

Усилием воли мы сломили сопротивление мужика и стали смотреть. По периметру небольшого антигламурного квадратного зала стояли деревянные белые стенки, выполняющие функцию экранов. В этих экранах местами были проделаны дырки, куда мы с женой стали сувать глаза. Дырки были на такой высоте, что дети бы не дотянулись, а жене даже предложили лесенку.

ОПИСАНИЕ ЭКСПОНАТОВ:
Были какие-то репродукции иконок с чем-то посерединке, например, Микки-Маусом.
Был рекламный плакат «Макдональдса» с нарисованным сбоку молодым бородатым мужиком славянской внешности, вроде тех, которых рисуют христиане, изображая древних евреев.
Были какие-то контуры, типа иконы, а в серединке некая хрень. Надпись гласила, что это икра.
...
Зачитать целиком: Про “Запретное искусство”

Тэги: Юмор Mar2007 Разное Общество

По мотивам басни крылова:

Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо Лиса:
- Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
Ворона:
- Умгум...
- Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
- Умгум...
- Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
- Умгум...
- Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь...
Ворона:
- Херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке...

"Диктатура - это запор. Демократия - понос. Выбирайте, что вам больше нравится".

Владимир Жириновский, лидер ЛДПР

* * *

"Демографией занимается Зурабов, а мы - нанотехнологией по ночам".

Андрей Фурсенко, министр образования и науки

* * *

"Мне сегодня мужики анекдот рассказали в гараже: "Для того чтобы была стопроцентная явка на выборах, надо ввести графу "Чтобы вы все сдохли".

Виктор Тюлькин, лидер РКРП-РПК, депутат Госдумы

* * *

"После такой тяжелой сессии Госдумы, после такой тяжелой работы хочется поехать в монастыри, покаяться там в своих грехах".

Слиска Любовь, первый зампред Госдумы РФ:

* * *

"Денег вам точно не дам, потому что ясно, что Федерация не должна заниматься строительством цирков... Клоунов у нас и так много, в том числе и на региональном уровне".

Герман Греф, министр экономического развития

* * *

"Депутаты не могут быть бедными и несчастными".

Сергей Абельцев, депутат Госдумы РФ

* * *

"Я думаю, что значительная часть населения нашей страны хотела бы видеть хоть одного министра в наручниках. Я должен был удовлетворить этот общественный интерес".

Евгений Адамов, экс-министр атомной энергетики

* * *

"Власти порой полуисполняют закон, народ полусоблюдает".

Валерий Зорькин, председатель Конституционного суда

* * *

"Яйцо выросло на 58 процентов".

Николай Меркушин, глава Республики Мордовия о темпах роста экономики региона

* * *

"Любить власть - это извращение".

Борис Немцов, член федерального политсовета СПС

* * *

"Члены Государственной Думы - все-таки Божьи твари, хотя твари больше, чем Божьи".

Валерия Новодворская, лидер движения "Демократический союз"

* * *

"У нас идеальный президент, но мы это оценим только тогда, когда он уйдет"

Глеб Павловский, политолог:

* * *

"Мы не дураки, мы - россияне".

Владимир Платонов, председатель Мосгордумы

* * *

"У нас сегодня существуют официальная точка зрения и неправильная"

Сергей Бабурин, лидер партии "Народная воля"

* * *

"Меня тоже от комиссии тошнит, но я сижу тут, как долдон, ищу и жду, когда листики проклюнутся на оголенном дереве, а ведь для этого поливать надо, трясти".

Михаил Фрадков, председатель правительства РФ

* * *

"Лучше Маркса никто не написал "Капитал"

Василий Шандыбин, экс-депутат Госдумы

* * *

"Кто, зачем, почему, как получал, с кем договаривался - одному Богу известно и другим специалистам".

Владимир Кожин, управляющий делами президента России, о спецсигналах на автомобилях.

Еще молодой Шварцнеггер отжигает в явно шуточном (слышно как кто-то умирает со смеху за кадром) ролике:


Ролик очевидно на английском, смысл произносимого следующий (перевод весьма приблизительный и корявый):

- Это один из наиболее замечательных продуктов, не только в США но и по всему миру... Люди часто используют его чтобы поднять настроение в баре, возможно после депрессии или плохой бизнес сделки... Но мы, бодибилдеры, используем этот продукт как богатую протеинами и минералами пищевую добавку..
- Как вы его принимаете?
- Обычно мы наливаем его в специальную емкость... очень важно правильно отмерить количество...
- Я никогда не пил за всю свою жизнь
- Подождите ка...
- О боже мой, кожа прямо разрывается, это поразительно
- В любом случае, господа, если вы хотите накачаться - купите что-нибудь "от Джима".


Не поручусь на 100%, но видимо здесь имеет место игра слов Jim - Gym, которые звучат примерно одинаково. Jim Beam - Джим Бим - популярное в США виски (бурбон). Gym - (джим) - зал для кача или занятий гимнастикой.

Поступили сведенья, что бывший старший оперуполномоченный Гоблин готовит смешной перевод индийской нетленки "Зита и Гита". Помнится мне ее крутили в СССР когда мне было лет 5-7.

Опубликованный фрагмент порадовал циничностью:




Update: По словам самого Гоблина, он только начитывал текст, а авторство исходит от совсем других людей.

Тот, кто читал книги Кастанеды, будет смеяться больше...
-------------

- Дон Хуан, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуешь?
- Спи в другой комнате.

***

- Я очень жалею, что не слушал раньше того, что говорил мне дон Хуан...
- А что он говорил?
- Я не знаю, я не слушал...

***

Для безупречного воина сто верст не крюк.

(с) из наблюдений бешеной собаки

***

И на нашей улице индейцы пейот продавать будут

(с) старая шутка диаблеро

***

Индейская народная загадка: "Стоит Паблито, по колено в землю врыто, На голове корыто, глядит весьма сердито"
(отгадка - Дон Хуан повел Карлоса по грибы)

***

Коммунизм - это когда все станут мастерами намерения, но при этом всем на всё будет похер.

***

Сила есть - ума не надо!

***

Двойник - те же яйца, только в профиль.

***

Одно Кольцо Силы - Обычный Человек. Два Кольца Силы - Человек Знания. Пять Колец Силы - Олимпийский Мишка. Девять Колец Силы - Отряд Назгулов.

***

Утром просыпается К.К.
- Дон Хуан, я сегодня ночью во сне опять летал!
"Да... - подумал Дон Хуан, - с "Растишкой" надо заканчивать. Пора его "дымком" побаловать!"

***

Стук в дверь.
- Кто там?
- Это смерть.
- Ну и что?
- Ну и всё!

***

В дом Хуана после неоправданно долгого отсутствия вваливается избитый, замученный Кастанеда:
- Дон Хуан! На меня напал союзник! Он изрядно меня потрепал, сломал мне руку и забросил за сто миль в пустыню!
- Да, да... Они это могут...

* * *

В дом дона Хуана вваливается избитый Карлос в одних трусах.
-- Дон Хуан! Меня ограбили: забрали все мои деньги, увели машину, забрали одежду, еду и мои записи!..
-- Ну что ж, нет худа без добра...

* * *

КК на презентации своей очередной книги:
-- Над этим томом я работал несколько лет...
-- Позвольте, -- поднялся журналист, -- чего ж так долго?
-- Понимаете, как сяду писать, так сразу такой бред в голову лезет...

* * *

Не так страшен Кастанеда, как тот, кто его прочитал.

* * *

Едет Карлос в поезде. Сосед пытается завязать разговор:
- Меня зовут Джон Смит, а вас?
- А меня - нет .

* * *

Карлос, проходя мимо ларька с сигаретами, обращается сам к себе:
- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед мимо. Через десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад за сигаретами.

* * *

- Слушай, дон Хуан, помнишь, ты говорил, что вместо рук можно искать во сне все, что угодно, хоть собственный член ?
- Да.
- Так там и руки нашлись !

* * *

На каждого Хуана найдется свой Кастанеда.

В июньский день по-летне жаркий
Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно

Вдруг на поляне возле речки
он обалдел подняв глаза
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза

Уже сентябрь сменяет лето
Дождь через день стучит в окно
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно

А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза

Зима проклятая лютует
Тулуп не греет ни хрена
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна

Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

Куда летишь - скажи подруга
не зная сути бытия?

Для проведения досуга
На званный ужин еду я.

Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей …

Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
“Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он мудак.”

---------
Автор неизвестен...

— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?
— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…


— Чем англичанин отличается от еврея?
— Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.


Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого.
— Почему вы все у одного котла?
— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
— А почему тогда второй котел не охраняете?
— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат: "Ты чё, лучше других быть хочешь?!"


У одесского портного:
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!


Учительница: "Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!"
Родительница: "Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!"



Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз:
— Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте!
Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью:
— Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек!
Хаим забеспокоился:
— Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!



Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:
— Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!
— Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!



Звонок в ОБХСС:
— Это Рабинович. Скажите, который час?
— Ноль часов ноль минут.
— Алле, это ОБХСС? Это Рабинович. Который час?
— Ноль часов три минуты…
— Алле, это ОБХСС?
— Послушайте, Рабинович, заберите обратно свой поганый конфискованный будильник и не морочьте нам голову.


Рабинович встречает Изю и говорит ему:
— Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги.
— Уже на туфлях экономишь? — спрашивает Изя.
— Да нет, — объясняет Рабинович, — просто, когда домой заходишь, там жена-истеричка, сын-наркоман, сосед-псих. Тогда я снимаю туфли… и так хорошо!..



Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
...
Зачитать целиком: Несколько "еврейских" анекдотов

Тэги: Юмор Mar2007

1) Написать пост о том, что задолбали все эти праздники, а Клара Цеткин дура и давно умерла. И пойти бухать.

2) Написать, что хоть праздники и задолбали, а Роза Люксембург - дура, но все же здорово, что женщины есть, и спасибо им за это. И снова пойти бухать.

3) Написать слюнявое поздравление, начинающееся с фразы "Милые дамы!" и заканчивающееся фальшивым "целую". И нажраться до потери сознания сразу же.

4) Откопать на "приколов.нет" смешную картинку трехлетней давности, нарисованную Wunderbar, которую у него спиздил "воффка.ком", у "воффки" - "идиотов.нет", у "идиотов" - "умора.биз", у "уморы"- "соси.ру" и т.д. до 786-го колена. Подписать её своим именем и пойти бухать с чувством выполненного супружеского долга.

5) Откопать в гугле фотку какого-нибудь особо пышного букета из роз. Самые пышные будут у тех, кто за всю жизнь подарил максимум три гвоздички, да и те - любимой учительнице от всего класса. Разумеется, после публикации фотки букета можно бухать весь день.

6) Написать нежное поздравление отдельно взятой жене или девушке. "Дорогая, как здорово, что ты у меня есть" и т.д. И пойти бухать, бросив ей ссылку по аське. Разумеется, всем остальным женщинам предлагается удавиться по умолчанию.

7) Попытаться написать что-то оригинальное, нежное и необычное. Убедиться, что сие невозможно. Удалить недописанный пост и уйти в запой на неделю.

8) Вообще ничего не писать целый день, а 9-е число начать с фразы "Давненько я не заглядывал в дневничок..."

http://www.cherski.ru/post33133653/

Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Замечательный сайт ecuador-tour.ru, находящийся на одном из первых мест в Яндексе по запросу Эквадор, гласит:

Только в Эквадоре можно спуститься со скоростной горнолыжной трассы прямо в океан, даже не удивив пляжных барменов необычной лыжной экипировкой.

Баян, конечно, но прикольно...
----------------------------

В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится: Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде.
Данным правом пользуются лишь 'молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела'. Остаются только посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.

В Бахрейне врач-гинеколог, если он мужчина, имеет право проводить исследование, только глядя на отражение половых органов в зеркало.

На Гуаме - владении США в Тихом океане - существует специальная профессия - дефлоратор. Такой специалист ездит по стране и за плату оказывает девушкам услугу лишения невинности. На Гуаме девственнице запрещено выходить замуж. Это, пожалуй, самая экзотическая профессия в мире. Только перспектива карьерного роста достаточно туманна.

В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить его, но при одном условии - расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то ее можно убить чем угодно.

В Колумбии в городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем, когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее.

В Боливии в городе Санта-Крус мужчина не имеет права заниматься любовью одновременно с женщиной и ее дочерью.

Что касается Соединенных Штатов Америки, то там тоже существует много своих странных законов. Так, например, в штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов. В Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям.

Во Флориде легально разрешена только миссионерская позиция, и во время секса запрещено целовать грудь женщины, а в Массачусетсе женщине также не позволяется занимать позицию 'наездницы'.

В Миннесоте категорически запрещены какие бы то ни было половые связи с птицами.

Так, если Вы планируете немного пофлиртовать в пабе в Великобритании, а потом закадрить ближайшую красотку, то этого делать не рекомендуется. В Англии тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.

В Ирландии запрещен импорт презервативов, так что если вы едете в эту страну, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их в самой Ирландии шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.

Если Вы встретили на Гавайях женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью, лучше не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь 'легкомысленной'.
...
Зачитать целиком: Запреты в разных странах и городах

Тэги: Feb2007 Юмор Разное Общество

Ты пришел домой поддатый
Весь угрюмый, с кислой миной,
Я ждала тебя с зарплатой
В день Святого Валентина.
Не закрыв дверную створку,
Даже не взглянув на сына,
Ты устроил мне разборку
В день Святого Валентина.
Ты сказал, что я корова,
Что в прихожей пахнет псиной,
И ушел с друзьями снова
В день Святого Валентина.
Возвратился поздно ночью
И качаясь, как рябина,
Заявил, что ласки хочешь
В день Святого Валентина.
Ты состроил рожу крысой,
Разогнал руками тину,
И в аквариум пописал,
В день Святого Валентина.
Я проплакала полночи,
Почитала томик Грина,
Ах, как сердце счастья хочет
В день Святого Валентина.
За границей не мытарят,
И не мнут как горсть мякины,
За границей розы дарят
В день Святого Валентина.
Там живут светло и ярко,
Словно как в кинокартине,
Делают друзьям подарки
В день Святого Валентина.
А потом я разозлилась,
И, ругнувшись слогом длинным,
Рядом с мужем завалилась
В день Святого Валентина.
Я накрылась одеялом,
И прижала к мужу спину,
Мне уютней сразу стало
В день Святого Валентина.
Пусть он грубый и беспутный,
Пусть с гнилою сердцевиной,
Но зато родной, доступный,
В день Святого Валентина.
И пусть запад нас не дразнит,
Делая из нас кретинов;
Нет, не русский это праздник -
День Святого Валентина!
(с) не мой

erotella в очередной раз отжег, взяв похабное интервью у Кирилла Ганина

В принципе, судя по некоторым моментам, которые мне известны из личного опыта, большинство ответов в интервью - пиздеж и провокация. Но читать забавно. Автор, что называется, жжет.

===============================
Мы беседуем с театральным режиссёром Кириллом Ганиным, у которого самый большой и толстый хуй среди всех театральных режиссёров города Москвы.

- Привет, Кирилл! Сейчас будем тебя колоть и выпытывать разные интересные впечатления. Теперь ты много путешествуешь. Какие страны ты посетил за последний год?

- Привет. За последний год я посетил Арабские Эмираты, Индия, Израиль, Италия, Голландия, Эквадор, Перу.

- Чего-то уж больно много!

- В больнице мне так и сказали – воздержаться от поездок. Возможен срыв иммунной системы организма.

- Как ты попал в больницу?

- Началось после поездки в Южную Америку. В Эквадоре у меня начался понос, вернулся в Россию, тут ещё пять дней мучался жидким стулом, потом стул закончился, но температура не спадала. Я пошёл в поликлинику, меня диагностировали, нашли лихорадку, спросили где меня носило и узнав, что я только что вернулся из Эквадора вызвали наряд. Так я оказался в 3-ей инфекционной больнице.

- А чего за лихорадка?

- Этиология врачам неизвестна, но антибиотиками её убили.

- Это врачи так думают, что убили?

- Да, они так считают по результатам анализов. Лейкоцитов уже не 17, а 10 тысяч. СОЭ было 65, стало 6.

- А чего ты искал в Эквадоре?

- Мне хотелось убежать из России на край света. Здесь меня всё уже заебало. Мне показалось, что край света находится в районе Перу или Эквадора.

- Ну ты хоть баб-то там трахал или дрочить сподобился?

- Нет-нет, дрочить не дрочил, была напряжённая экологическая программа, я поднимался то в горы, то опускался в пустыню, на следующий день побережье, поэтому на секс времени не было. Перу удивительная страна, где живут романтические инки, которые читают Достоевского, живут неторопливо, сидят вечерами смотрят на звёзды, о чём-то думают. Это страна, в которой я не увидел ни одной коляски, все носят детей на руках.

- Дык я и в Москве не видел ни одной коляски!

- В Москве ситуация другая, тут нет детей так как женщины не хотят рожать. А поскольку это видно по их лицам, то и ебать их никто не хочет. В Перу ситуация другая, в семьях по 4-5-6 детей, жизнь инков это любовь, это дети, это звёзды на небе, это неспешная романтическая атмосфера. Удивительно, что недавно была война Перу с Эквадором и перуанцы победили.

- А чего они не поделили?

- Эквадорцам вдруг стало не хватать земли для банановых плантаций и они решили оттяпать кусочек у перуанцев, но не рассчитали, думали там такая же плодоносная земля, а там оказалась пустыня. Жопа надорвалась и эквадорцы подняли белый флаг.

- Ну ты же известен как исследователь половой жизни туземцев, всем очень нравятся твои фрейдистские наблюдения, а тут ты вдруг стал изучать войну, пустыню и Достоевского!
...
Зачитать целиком: Интервью с театральным режиссёром Кириллом Ганиным

Тэги: Feb2007 Юмор Разное Общество Полезные сведенья

Взято из ЖЖ (ru_zvuk). А - автор.

А: Токо не смейтесь...
Коллеги! Срочно ищу запись звука "Женщина Писающая в Жестяной Таз или
Ведро"!
Выручайте!

- А какая разница кто сцыт - женщина ли, мужчина ли?

- Видимо она должна при этом стонать

- Скорее направленость звука более точная

- Длина струи разная, динамические оставляющие на средней полосе частот
другие.

- Нет, при чем здесь длина? У струй разная диаграма направленности,
форма струи. Разные струи дают разные звуки. Те, кто каждый день слышит
звук писания в жестяной таз, сразу же отличит подделку.

- А зачем? Я честно погуглил и не понял...

- Могу дать контакт одной девушки, которая любит писать при мужчинах.
Там сами договоритесь.

А: Я приличный, женатый человек! У меня жена под боком! Но ТАЗА у нас
нет!!!
А: .. а контактик-то дайте...))

- У вас там что, женщины под рукой нету, или ведра?

- У них струи нет!

- Первый дельный пост за несколько месяцев. Ну что я могу сказать?
Собрать деньги и выбраться в студию для заиси оного саунда! Пригодится
не только себе, многие известные библиотеки семплов примут это на борт,
не без вознаграждения, я думаю.

- Главное еще, чтобы потом тот, кто будет слушать, понял, что это именно
"Женщина Писающая в Жестяной Таз или Ведро". Скините мне сэмпл потом?) я
себе на винду в приветствие поставлю

- А если девушка писающая в алюминевый таз? не пойдет?

А: У алюминиевго таза мне третья гармоника не нравится...

- Алюминий глуше звучит. Поверьте как даме с недюжинным опытом.

- Кстати, а это маза! Нужно взять не только жестяные и алюминевые
приборы, но и обязательно пластиковые!

А: Я думаю, есть даже разница между Оцинкованным и Эмалированным ведром!

- Однако добавлю, что между Ведром и Тазом разница будет колоссальная.
Писающая Женшина непременно Сядет на Ведро, а потому звук получится
закрытым.

А: Кстате если э-э.. попросить Женщину временами привставать...-получтся
интересный эффект..!

- Можно ведь еще лесли-эффект применить. Писающая женщина в центрифуге.
В общем да, креатифф неисчерпаем, как электрон

- Кстати а ведь если научиться контролировать толщину струи а так же в
нужный момент направлять на нужную часть ведра получится очень даже
ничего!

А: Попробую завтра с уборщицей на предмет ведра договориться...

- Чего уж мелочиться — лучше дайте ей микрофон...

yandex_top_ru: Ваша запись попала в тридцатку самых популярных записей в
русской блогосфере по версии Яндекса. Теперь она также доступна для
просмотра в ленте

topbot: Вы попали в top30 на яндексе самых обсуждаемых тем в блогосфере.
Поэтому копия вашего поста доступна в ленте по ссылке

- Я думаю нужно все же поссать самому, и применить обработку звука! Вы
...
Зачитать целиком: Женщина Писающая в Жестяной Таз или Ведро...

Тэги: Feb2007 Юмор