Полезные Сведенья Кухонная Философия Общество и его пороки Новости Еда и Питье Техника Разное Личное Природа Фото/Видео "Веселые" Картинки Юмор
Apr2025Mar2025Feb2025Jan2025Dec2024Nov2024Oct2024Sep2024Aug2024Jul2024Jun2024May2024Apr2024Mar2024Feb2024Jan2024Dec2023Nov2023Oct2023Sep2023Aug2023Jul2023Jun2023May2023Apr2023Mar2023Feb2023Jan2023Dec2022Nov2022Oct2022Sep2022Aug2022Jul2022Jun2022May2022Apr2022Mar2022Feb2022Jan2022Dec2021Nov2021Oct2021Sep2021Aug2021Jul2021Jun2021May2021Apr2021Mar2021Feb2021Jan2021Dec2020Nov2020Oct2020Sep2020Aug2020Jul2020Jun2020May2020Apr2020Mar2020Feb2020Jan2020Dec2019Nov2019Oct2019Sep2019Aug2019Jul2019Jun2019May2019Apr2019Mar2019Feb2019Jan2019Dec2018Nov2018Oct2018Sep2018Aug2018Jul2018Jun2018May2018Apr2018Mar2018Feb2018Jan2018Dec2017Nov2017Oct2017Sep2017Aug2017Jul2017Jun2017May2017Apr2017Mar2017Feb2017Jan2017Dec2016Nov2016Oct2016Sep2016Aug2016Jul2016Jun2016May2016Apr2016Mar2016Feb2016Jan2016Dec2015Nov2015Oct2015Sep2015Aug2015Jul2015Jun2015May2015Apr2015Mar2015Feb2015Jan2015Dec2014Nov2014Oct2014Sep2014Aug2014Jul2014Jun2014May2014Apr2014Mar2014Feb2014Jan2014Dec2013Nov2013Oct2013Sep2013Aug2013Jul2013Jun2013May2013Apr2013Mar2013Feb2013Jan2013Dec2012Nov2012Oct2012Sep2012Aug2012Jul2012Jun2012May2012Apr2012Mar2012Feb2012Jan2012Dec2011Nov2011Oct2011Sep2011Aug2011Jul2011Jun2011May2011Apr2011Mar2011Feb2011Jan2011Dec2010Nov2010Oct2010Sep2010Aug2010Jul2010Jun2010May2010Apr2010Mar2010Feb2010Jan2010Dec2009Nov2009Oct2009Sep2009Aug2009Jul2009Jun2009May2009Apr2009Mar2009Feb2009Jan2009Dec2008Nov2008Oct2008Sep2008Aug2008Jul2008Jun2008May2008Apr2008Mar2008Feb2008Jan2008Dec2007Nov2007Oct2007Sep2007Aug2007Jul2007Jun2007May2007Apr2007Mar2007Feb2007Jan2007Dec2006Nov2006Oct2006Sep2006Aug2006Jul2006Jun2006May2006
Местный анекдот про Аргентинцев. Тут считается, что Аргентинцы всегда чрезмерно горды собой и считают себя выше других жителей Латинской Америки. Как и любой стереотип, он раздут, но доля истины в нем есть. Анекдот рассказывается с характерным Аргентинским акцентом, который, понятное дело, по русски не передать. Интересно, к какому народу бывшего СССР его можно было бы применить? Непосредственно сам анекдот: - Сын, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Я хочу стать таким же замечательным отцом, как ты, папа. - Ну это само-собой, но знаешь ли ты, зачем? - Чтобы иметь такого же замечательного сына, как я, папа.
Посмотрел расхваленный знакомыми Alien vs Predator 2, не понял, почему его хвалили. По-моему, ничем не лучше Alien vs Predator 1 и, понятное дело, и близко не дотягивает ни до одного фильма ни серии Predator, ни, тем более, Alien. А между тем намечается выход еще одного фантастического сериала:
По сему поводу Апач, в качестве подарка к дню рождению, был мной отвезен к океану. Жарко тут, блин.
Долгие месяцы слухов и гаданий о том, работает или нет Blizzard над Diablo 3, завершились официальным анонсом в рамках парижского слета 2008 Blizzard Entertainment Worldwide Invitational. В ходе презентации разработчики игры представили рабочий демонстрационный билд. Diablo 3 создана на трехмерном движке собственной выделки, однако по-прежнему использует изометрическую проекцию. Ее действие разворачивается через 20 лет после Diablo 2: Lord of Destruction. Мефисто, Дьябло и Баал повержены, Мировой Камень, защищавший жителей Санктуария, уничтожен, и в городке Тристрам снова живет зло. На борьбу с нечистью отправятся герои пяти классов, два из которых — варвар и колдун — были показаны в ходе презентации. По словам авторов, Diablo 3 в первую очередь рассчитана на совместное прохождение несколькими игроками (PvP, впрочем, тоже заявлен). Авторы оставили знакомый облик интерфейса, но внесли ряд усовершенствований: так, теперь можно переключаться между умениями с помощью клавиши TAB или колесика мыши. Склянки с лечебным снадобьем потеряли свою значимость — отныне борцы со злом предпочитают собирать красные сферы, выпадающие из врагов. Эти бонусы быстро восстанавливают здоровье. Подобно предшественницам, Diablo 3 использует генератор псевдослучайных чисел для создания карт. Дабы повторное прохождение не наскучило, генератор добавит к уровням большое количество квестов и случайных скриптовых сценок. Сами же локации станут более интерактивными; это касается и архитектуры (например, нам разрешат ломать стены), и объектов. «Боссы» заметно вырастут — монстр, напавший на героя в конце презентации, превосходил его по размерам в 6-7 раз. Сетевой режим Diablo 3 опирается на бессменную службу Battle.net. http://www.ag.ru/games/diablo_3
Попа обыкновенная женская - орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола. Это бинарный орган, состоящий из двух половинок, так называемых Полужопий, которые разделены продольным разрезом. Полужопия - это обывательское название, по научному эти аппетитные половинки называются ягодицы, хотя спешу заметить, что по форме, и тем более по запаху к ягодам они не имеют никакого отношения. Приблизительно по центру разреза есть отверстие, называется оно незатейливо - анальное. Функциональное предназначение этого отверстия заключается в выводе из организма отработанных шлаков и кишечных газов, исхода глистов и прочих инородных предметов, но никак не для утех любвеобильных мачо, естественно, за редким исключением. Теперь, собственно, сама классификация... Жопа с кулачёк Судя из названия, размер Полужопий тут невелик, обычно в комплекте идут прыщики вместо сисек, ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко раскрытые глаза, как бы просящие еды. Обладательницы такой разновидности жопы чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. Для мужского населения представляют незначительный интерес, разве что педофильно настроенной его части... Попка Более развиты Полужопия, что делает контуры органа привлекательными в глазах у мужчин. Обычно вызывает обильное слюноотделение у последних, желание следовать за объектом на край света. Короткая юбка или же тонкие прозрачные светлые штаны, одетые на попку, заставляют мужиков забыть о разуме. В сочетании с яркой блузкой и глубоким декольте по силе воздействия соизмеримо с оружием массового поражения... Попец Та же попка, но более спортивная и мускулистая, что исключает возможность вторжения против воли хозяйки. Одетый в стринги попец убивает мгновенно. Несчастные (скорее, всё же счастливцы!), которые увидели такое чудо, обычно падают без сознания, многих парализует, некоторые сходят с ума. Во многих странах мира демонстрация попцов в общественных местах запрещена, во избежания массовых беспорядков... Задница Это зрелая, возмужавшая попка. Небольшие отложения жировых клеток и наметившийся целлюлит не сильно портят впечатление, ведь обладательница задницы умело пользуется опытом, заставляя мужчин трепетать от плавных, размеренных покачиваний из стороны в сторону. К сожалению, в наш калорийный век, всё чаще и чаще встречаются задницы у достаточно юных особ, которые толком то и не знают, как представить в лучшем виде то, что у них есть... Станок Подвид задницы. Выпуклые Полужопия, слегка разведённые в стороны ноги, общий наклон хозяйки вперёд заставляют всерьёз подумать о том, что полумерами тут не обойтись. Впереди настоящая работа, отсюда и название. К станкам обычно допускаются стахановцы и трудоголики, то есть, не боящиеся труда мужики. Кстати, бывают случаи, когда одним мужчиной обслуживаются сразу несколько станков. Про таких говорят просто - многостаночники... ...Зачитать целиком: Классификация женских задницТэги: Юмор Jun2008
Дабы не порождать нездоровые сенсации: это просто рекламный креатив, на самом деле USB-устройство содержит софт для инвенторизации своего винного погреба и для доступа к базам винопроизводителей. А то вон в буржунете уже рассуждают о прорыве в "квантово-подпространственных" технологиях. И, судя по этому, маркетинг удался. Хотя, может еще будет куча рекламаций, когда особо тупые покупатели обнаружат, что вино из крана на самом деле не льется.
Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить. - А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива. - Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой… - Где найти тебя, учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива. - Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво… Однажды утром Пьяный Вася подошел к киоску и попросил водки. - Что случилось, учитель? Обычно вы просите пиво. - Сегодня я проснулся и понял, что мне никогда не познать просветления, если я буду продолжать пользоваться полумерами. Вот почему теперь я буду брать водку… Однако на следующий день он пришел и опять попросил пива. - В чем дело, учитель? - спросила его Продавщица Пива, - Ведь вы хотели отказаться от полумер? - Сегодня я понял, что отказаться от пива - начать другой путь, а мой путь - путь полумер… Однажды Пьяный Вася, совершав поход за средствам просветления, крайне неловко упал в лужу. Затем поднялся и спросил пиво. - А не кажется ли тебе, что твой путь к просветлению на сегодня закончен? - спросила его Продавщица Пива. - Не мы идем по пути, а путь проходит через нас. Поэтому мой путь не закончится никогда… Однажды Пьяный Вася, выйдя за пивом, не утерпел и справил малую нужду прямо возле ларька. Это увидела Продавщица Пива. - Скажи мне, ведь этот напиток, дарующий истинное зрение, проходит через тебя, не задерживаясь! Зачем же он тебе? - Как услышанная мудрость должна быть переосмыслена, так и этот пенный напиток, указывающий путь, проходит через меня, но приносит правильное состояние для познания себя… Однажды Пьяный Вася пошел за напитком просветления, но Продавщица Пива уже закрывала ларек. - Дай мне напитка просветления, - смиренно попросил Пьяный Вася… - Но мой рабочий день закончен. Приходи завтра и я с радостью дам тебе его… - ответила Продавщица Пива. - Но мне он необходим сейчас, ибо сейчас я близок к просветлению как никогда! - Ларек уже закрыт, и я не вижу смысла возвращаться по своим следам. - Невозможно прийти к просветлению, не изменяя свою сущность, а изменение своих привычек есть лишь первый шаг к изменению себя! - сказал Пьяный Вася, и пошел к другому ларьку… Однажды Продавщица Пива подала Пьяному Васе закрытое пиво. - А можно открыть? - спросил Пьяный Вася. - Я не могу открыть для тебя этот пенный источник познанья, поскольку у меня нет открывалки. - ответила Продавщица Пива Пьяному Васе. - Обыденное иногда открывает нам новые грани, и не стоит брезговать ими, поскольку новые знания могут быть следующим шагом на пути к просветлению! - сказал Пьяный Вася и открыл пиво об ларек.
Раз уж зашла речь про футбол:
Ну вот спрашивается, какого хера функция JavaScript replace насильно эскапирует двойные кавычки в обрабатываемой строке??? То есть было ", а становиться \". Никакой фунции для убирания этого не нашел. С помощью самого replace убрать эти \ перед " не возможно: он их, конечно, убирает везде по тексту, но исправно ставит обратно перед " в результирующей строке. Поебавшись до 2х ночи, нашел обходной путь, по сути, пожалуй, более правильный, но все же, какого хера? Это ж нечто невообразимое незамутненному рассудку. Не, я знаю, что во многих случаях нужны как раз эскейпнутые кавычки, но бля насильно то их зачем делать? Специально для склеротиков, которые забывают это сделать явно? Тогда почему нельзя отключить это каким-то образом??? И функции никакой нет для убирания этого. StripSlashes в JavaScript нет. Конечно, можно тупо убрать их посимвольной обработкой строки в цикле, но это ж пиздец какая потеря производительности. Опять таки, я допускаю, что функция такая все таки есть, просто я ее не знаю в силу слабого знакомства с JavaScript, но вопроса о том, зачем replace насильно ставит \ перед " это не отменяет. Ссуки, я не высплюсь теперь из-за этого.
В принципе, я уже писал о том, что видимо скоро появятся домены на кириллице. Но можно еще раз повторить:
Если кто не понял, к чему это, речь об этом: