Только что накупил всякой дряни. В принципе, нужно было только масло и булки, которые закончилось дома, но не гонять же здоровенную тележку по магазину ради одного этого, а в руках носить тоже лень. В результате кидал в корзинку все, чего дома было не больше 1 упаковки/банки. Баночный суп, конечно, можно было вообще не брать. Он жутко дорогой, но иногда бывает нужно быстро поесть, а времени нет и готового ничего нет, вот тогда я его и пускаю в ход. А так он у меня месяцами обычно валяется в холодильнике...
В прошлом году руководитель российского Бюро специальных технических мероприятий МВД Борис Мирошников заявил: "Россия не является производителем поpнографии с участием несовершеннолетних. Такая продукция экспортируется к нам из-за рубежа". Недавние события показали, что господин Мирошников абсолютно прав: россияне действительно не снимают детcкое поpно у себя. Они делают это в Беларуси.
На днях наша милиция провела в Минске беспрецедентную операцию по разгрому международной порносети, в которую были вовлечены десятки белорусских подростков. Преступлений такого характера и масштаба в нашей стране еще не было. Журналист "СБ" стал свидетелем задержания организаторов позорного бизнеса.
Вообще это, конечно, древний баян, но в очередной раз позабавило...
-------------------------
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно, - сказала Девочка.- Но не возьму. Потому, что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк.
- Девочка - присела в реверансе Девочка - очень приятно. Давайте свою конфету.
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь, мы пойдём ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шёпотом произнёс Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с Бон Пари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдём покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях наверное? - съехидничала Девочка, - А чего Бон Пари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди расскажи кому-то ещё про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я...меня...с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке. Хочешь карточку банковскую покажу?
- Диалог - Оптим небось? - не унималась Девочка.
- Не помнюя. Щас. - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим вам никто ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк.
- Потому, что ещё вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя, раздельно произнесла Девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там...всё там...Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
Все помнят крайне падонковский креатив про обосранную Мусю и ее хозяйку Анжелу? Так вот по этому поводу кто-то написал комментарий из своего собственного опыта (кто и где уже хрен знает, текст, как обычно, растащили без точного указания авторства).
--------------------------
Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все.
Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей.
Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на жопе ездить, я в обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше.
Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник - меня поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.
Разрываю пачку сигарет, беру фольгу…Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ.
И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не вылезла. Я в ауте. Штемп в костюме, тянет из жопы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.
Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Народ начал звонить по мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни.
По просьбе Апача, пока не забыл, выкладываю короткий топ на тему "самые нелепые ошибки, которые делают русские, говоря на испанском языке".
3. На третьем месте сам Апач со своим постоянным путаньем vaso и basura (буква b звучит в испанском почти одинаково с буквой v). Vaso - стакан, basura - мусор. Когда Апач просит в магазине одноразовых стаканчиков, продавцы порой весьма недоумевают.
2. На втором месте питерский гражданин Серега (подпольная кличка - Шакал) со своим номером, когда он, зайдя в ресторан, сразу же бодро заявил "La cuenta, por favor". Т.е. "Дайте счет, пожалуйста". Официанты офигели. Попросить он, разумеется, хотел "la carta", то есть меню.
1. Ну и на первом месте питерский же гражданин Миша, которого жена попросила купить в местном магазинчике уксус. Он долго запоминал, что уксус по испански произносится "винагрэ" (vinagre), но когда зашел в магазин и взял сигареты (соответствующую фразу он выучил уже давно), он обратился к продавщице с вопросом: "Donde esta vaginar?". Я, честно говоря, не уверен в точном смысле этой фразы, так как он воспринимается носителем языка, особенно учитывая несовершенство выговора Миши, но продавщица в ужасе спряталась за стойкой. Примерный перевод фразы: "Где тут вагинальный?"
В настоящий момент мы приняли меры для уменьшения влияния SEO-ссылок с наиболее популярных сайтов Рунета. Мы планируем и далее выявлять подобные ссылки, а также принимать все меры к тому, чтобы:
1) сайты, продающие ссылки, потеряли способность влиять таким способом на ранжирование;
2) покупка ссылок с сайтов не могла бы привести к повышению ранга сайта-покупателя.
При этом мы не гарантируем, что ранг сайтов, продающих ссылки, не понизится.
....
Сегодняшний апдейт с учётом этого заявления довольно серьёзно повлиял и на позиции сайтов практически во всех тематиках: из топов вылетели и молодые сайты, и старые, и недавно продвигающиеся, и сайты с большим количеством старых ссылок.
...
В связи с апдейтом и новостями видятся следующие пути дальнейшего продвижения:
- покупка на биржах вместо дорогих ссылок большого числа недорогих ссылок (0.3$-2$);
- покупка дорогих ссылок на сайтах не учавствующих в биржах с небольшим числом внешних;
- использование естественных источников для ссылок: комьюнити, форумы, блоги и тп (есть подозрение, что вес ссылок с них будет увеличен);
В мире все большую популярность приобретают трущобные экскурсии. За умеренную плату туристов проедут по бедным кварталам Рио-де-Жанейро, Йоханнесбурга или Мехико. И несмотря на заявления противников нового направления о том, что подобные экскурсии идут вразрез с этическими нормами, спрос на трущобные туры неуклонно растет.
В Чикаго за $20 туристам предлагают автобусную экскурсию по самым опасным уголкам "черного гетто" - беднейшего района города. Уровень безработицы среди местных жителей в два раза превышает средний показатель США. Кроме того, из-за плана реконструкции, который начали реализовывать в конце 1990-х, многие семьи остались без крыши над головой.
Руководство одной из кенийских турфирм также стало предлагать экскурсии по крупнейшим трущобам страны и всего континента. Услуга пользуется спросом у иностранных туристов, но вызывает негативную реакцию населения. Больше всего общественность поражает реклама туров, которая гласит: "После обеда посетите трущобу Корокочо, где вы будете поражены количеством бездомных детей".
По словам специалистов, первые подобные туры появились в Бразилии 16 лет назад, когда предприимчивый молодой человек по имени Марсело Армстронг отвел нескольких туристов в крупнейшую фавелу Рио-де-Жанейро. С тех пор его компания Flavela Tour расширилась, и у нее появилось множество последователей.
Одна из таких компаний, Reality Tours and Travel, работает в Мумбаи. Посещение трущоб обходится туристам в $7,5. Спрос на экскурсии столь велик, что компания проводит их несколько раз в день и даже начала вывозить клиентов в сельскую местность.
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.
Обычно любое знакомство начинается с переглядывания. Мы смотрим на понравившуюся нам девушку или она смотрит на нас, что конечно намного лучше. Начинается так называемая "игра взглядов", и как в любую игру, в нее нужно уметь играть и научиться выигрывать. Не надо постоянно "пялиться" на объект своего внимания. В лучшем случае подобное внимание в дальнейшем будет способствовать облому. В худшем вызовет раздражение и неприязнь. Взгляд должен быть направлен в сторону девушки, но не на нее, а слегка мимо. Такой взгляд невозможно отследить боковым зрением (а именно только им и смотрят большинство девушек, наблюдая за молодыми людьми), и рано или поздно ей станет интересно, кто на нее так пристально смотрит. Она поднимает взгляд и быстро кидает его в вашу сторону. А тут ее ждет облом - вы смотрите не на нее, а просто в ее сторону. Ее это слегка задевает, и она начинает изредка проверять, не на нее ли вы все-таки теперь стали смотреть? А вам только этого и надо.В любой момент можно поймать взгляд и улыбнуться. Действует на девушку замечательно. И пусть вас не пугает полное равнодушие со стороны девушки, внимание которой вы пытаетесь на себя обратить. Все она видит и прекрасно чувствует, с интуицией у девушек все прекрасно, просто она не хочет показывать свою заинтересованность. Внимательно понаблюдайте за уголками ее глаз, и вы увидите, как она пытается на вас смотреть.
В связи с выборами Медведева несколько древних баянов переделали на новый лад:
Медведев звонит маме после выборов:
- Мама ну как вы там?
- Ой сынок всю ночь не спали за тебя переживали!
- Мама!!!! ну хоть вы не подъебывайте!!!
Медведев после инаугурации звонит Путину.
- Алло, здравствуйте Владимир Владимирович, это вас президент Медведев беспокоит...
- Президент кого?!
Путен с Медведевым и Ивановым приходят в ресторан, подходит официант.
Путен:
- Так, я буду стейк, хорошо прожаренный.
Официант (записывая в блокнот):
- Угу. А овощи?
Путен:
- Овощи тоже будут стейк.
В настоящее время учёные-аграрники изучают пищеварительную систему крупного рогатого скота через дыру в корове, причём коровы остаются живыми и здоровыми. Через эту дыру можно извлечь содержимое из середины желудочно-кишечного тракта.
«Прокомпостированных» коров используют для изучения усваиваемости различных продуктов питания крупнорогатого скота. Накормив корову, можно позднее посмотреть как усваивается съеденное. Другой путь — изучение внешних факторов для получения той же информации не является таким точным, как вышеописанный. Поскольку крупнорогатый скот является важной частью нашей жизни (точнее — молоко и говядина), важно, чтобы коровы получали хорошее питание.
Операция не причиняет корове боли и даже продлевает им жизнь. «Прокомпастированной» корове, которая заболела, можно ввести нужные вещества прямо в пищеварительный тракт и тем самым более эффективно ей помочь. Плюс, одна такая корова помогает скоту во всём мире
Для тех, кто не знает – в Православной Церкви не принято перед Алтарем бить ближних своих шпагой по голове, носить алые мантии с подозрительной символикой (SS – «святой Станислав» ?!), и уж тем паче, проводить обряды никак не связанные с Православием. Все это называется одним простым словом – осквернение. Напротив, для наиболее враждебных Православию сект особым шиком считается осквернить православный храм каким-нибудь своим «посвящением», «крещением» и т. п. Как правило, объясняется это тем, что церкви строились на особых местах, потому и страдают чаще всего наиболее древние храмы (на месте многотысячелетних языческих капищ). Очевидно, Косовский, опасаясь реакции православно верующих людей, позволял проводить сатанинские ритуалы в собственном приходе Свято-Ильинской церкви, что в Киеве на Подоле. Примечательно, что основана эта церковь более тысячи лет назад именно на месте идола Перуна. В порыве откровения, в интервью «Фактам», Приор Вялов назвал еще одно место сборищ «шевалье» и «кавалерственных дам» – знаменитая Андреевская церковь в Киеве.
Еще одно «посвящение» от Великого Приора масонского ордена. Большое масонское спасибо настоятелю Свято-Ильинского храма протоиерею УПЦ Московского Патриархата Виталию Косовскому — и сам в масоны «рукоположился» (вернее, «шпагоположился») и другим помогает!
Масонское фото в православном храме на память (кощунственную). После «посвящения» в масоны министра внутренних дел Украины
«Кавалерственные дамы» Людмила Кучма, Раиса Богатырева, Валентина Довженко в масонских облачениях на фоне православных икон. (Раиса Богатырёва сейчас - секретарь Совета национальной безопасности и обороны Украины!)
Еще по теме (как оказалось, тема уже довольно стара):
С сенсационным разоблачением готовится выступить украинская оппозиция. По словам лидера Соцпартии Александра Мороза, около 300 высших должностных лиц Украины являются членами масонской ложи, представительство которой находится за рубежом.
Лидеры оппозиции отмечают, что в Орден входят первый Президент Леонид Кравчук, бывшие премьеры, руководящий состав Службы безопасности Украины, Министерства внутренних дел, Государственной налоговой администрации, Министерства обороны, Генеральной прокуратуры и Администрации Президента.
Только что в пьяном базаре мне сказали что кризис среднего возраста - это когда ты понимаешь, что тебе уже 35, а мир ты еще не спас. Так вот, это не так. Кризис среднего возраста - это когда ты понимаешь, что мир ты уже никогда не спасешь, и не важно, сколько тебе лет в этот момент.
Насчет "спасения мира" - это, конечно, тоже аллегория в данном случае, но смысл, думаю, таки понятен.
Слово "майя" существует в древнеиндийской философии - имеет два значения: "источник этого мира" и "иллюзорный мир". Как оно попало из Азии в Центральную Америку, неизвестно. Но майя появились там в Х веке до нашей эры и всего за 500 лет на месте непроходимого тропического леса создали цивилизацию, где были развиты астрономия, математика, архитектура, скульптура, живопись. И... загадочным образом исчезли. К 830 году нашей эры, после 500 лет неутомимой деятельности, все их основные центры были покинуты.
2. Что они открыли
В заслугу майя обычно ставят их календарную систему. Но они еще рассчитали циклы затмений, составили таблицы синхронизации периодов обращения Меркурия, Венеры, Марса, Юпитера, Сатурна и Луны. И особое внимание почему-то уделяли созвездию Близнецы и Плеядам.
3. Как вели счет дням
В основу календаря майя была положена мифическая начальная дата - 13 августа 3113 года до нашей эры. От нее-то путем простого отсчета количества прошедших дней и велось летосчисление. Между прочим, и мы пользуемся мифической датой "рождения Христа" для своего летосчисления.
Календарь майя, несмотря на свою древность, удивительно точен. По современным расчетам, продолжительность солнечного года составляет 365,2422 дня. Майя вычислили значение в 365,2420 дня. Разница - всего в две десятитысячные. Для составления столь точного календаря, по мнению ученых, потребовалось бы наблюдать и записывать движения планет на протяжении приблизительно десяти тысяч лет.
4. На какое время рассчитан календарь
Майя считали, что Вселенная существует в рамках великих циклов. Но для их отсчета почему-то использовали несколько календарных систем:
1) 365-дневный год - хааб - состоял из 18 месяцев по 20 дней.
2) 360-дневный год - тун.
3) 260-дневный год - цолькин (в переводе - "счет дней") - состоял из 13 месяцев, по 20 дней каждый. Его называли священным календарем.
Неделя содержала 13 дней. Кроме того, была еще и 9-дневная неделя.
Майя придумывали названия и определенным временным промежуткам:
уинал - 20 дней,
тун - 360 дней,
катун - примерно 20 лет,
бактун - примерно 394 года - тринадцать бактунов как раз и заканчиваются в 2012 году,
пиктун - 7885 лет,
калабтун - 158 000 лет,
кинчилтун - 3 миллиона лет,
алаутун - 63 миллиона лет.
Получается, что календарь приспособлен для измерений гигантских отрезков времени. Будто бы майя собирались жить вечно...
5. Что такое галактический луч
Майя считали, что в течение Великого цикла - с 3113 года до н. э. по 2012 год н. э. - человеческой историей управляет некий галактический луч, исходящий из "ядра Галактики" - сквозь него проходят Земля и Солнце. Проходят в соответствии с "галактическими сезонами", которые были описаны майя в математической и символической форме.
Галактический луч, по понятиям майя, подобен лучу маяка, который расширяется по мере удаления от источника. Предположим, что луч скользит по лодке, плывущей далеко в океане. В определенный период времени она будет освещена. То же происходит и с Землей, пересекающей галактический луч. Точка входа Земли в луч соответствует "начальной дате" майя - 13 августа 3113 года до н. э. Та же дата приходится и на 21 декабря 2012 года. Снова войдет?
... Зачитать целиком: Шесть наивных вопросов о Майя
По сведениям корреспондента агентства "Интерфакс", жители центра Москвы минувшей ночью стали свидетелями того, как сильный порыв ветра поднял в воздух стаю котов. Журналист, ставший очевидцем редкого природного явления, утверждает, что коты "с дикими завываниями... проносились над землей".
Инцидент произошел в районе станции метро "Белорусская" в ночь с 25 на 26 марта 2008 года. По свидетельствам очевидцев, животные в результате удара стихии не пострадали.
По приблизительным расчетам эксперта "Ленты.Ру", для полета плоского прямоугольного кота массой 3 килограмма площадью 500 см2 с углом атаки в 10-15 градусов необходим порыв ветра скоростью больше 35 метров в секунду (стоит отметить, что ветер подобной силы способен разрушать дома). Отметим, что расчет этот, разумеется, условен, так как плоских прямоугольных котов в природе не бывает, а кота и вентилятора подходящей мощности в распоряжении редакции для проведения эксперимента на момент написания заметки не оказалось.
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на раз два три скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда встает это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где е.. т.. м.. ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Президент Ющенко - наверняка с целой делегацией и серьезным видом - отбыл в Москву просить Патриарха Московского и всея Руси Алексия снять это проклятье с Ивана Мазепы и тем самым устранить последнее препятствие, которое на протяжении столетий мешало Украине превратиться в какой-нибудь Люксембург.
Вашей радости нет предела? Вы долго ждали возможности избавиться от многовекового ярма, наброшенного русской церковью на украинского гетмана в XVIII веке после того, как тот решил объединиться со шведами в битве под Полтавой против русского царя?