Всяческий Бред : Mar2008

Принцип Бритвы Хенлона (по аналогии с Бритвой Оккама) гласит, что никогда не нужно объявлять намеренным вредительством то, что можно объяснить глупостью (англ. «never attribute to malice that which can be adequately explained by stupidity»).

По моему, весьма правильный принцип. Из своего жизненного опыта могу сказать что действительно то, что кажется намеренным вредительством со стороны окружающих, почти всегда оказывается тупо следствием их глупости. Говоря по простому - "они не со зла, они просто необразованные и не любящие думать дураки".

Это просто позабавило:

С мест сообщают:

У первого Российского президента инициалы были ЕБН, это соответствовало тому, что проиходило в стране.
У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос
У следующего инициалы - МДА... что бы это, сцуко, значило?

Порой неправильная перелинковка сетки сателлитов сводит на нет все усилия по созданию и оптимизации сателлитов. Такие поисковые системы как Yandex, Google, Rambler имеют на вооружение работающие алгоритмы по обнаружению и бану сеток сайтов.

С проблемой обнаружения сетки можно бороться двумя методами:

Не линковать между собой сателлиты
Линковать с умом и осторожно

Первый вариант - идеальный ( из-за перелинковки не забанят, сетку могут забанить по другим причинам: один на всех IP, тыренный контент, поисковый спам на сателлитах и прочее ), но рассмотрим второй вариант. Умельцы изобрели 1000 и один способ линковки сеток - это и монументальная схема "кольца","елочкой", с использованием чисел Фибоначчи и другое. Я же приведу 3 самые удачные, по моему мнению, схемы. Какую из них использовать вам зависит от желаемого результата.

Схема «Кольцо»

На самом деле хоть эта схема и не имеет перекрестных ссылок, ПС банят такие сети на ура. Хотя для накачки сайтов очень даже эффективна.




Схема «Елочка»

Отличная схема для прокачки основного сайта.

Примечание: для прокачки с сателитов не используйте сквозные ссылки, лучше воспользоваться основными разделами сателлита и ставить ссылку на разделы сайта-акцептора в контексте описания раздела или отдельным блоком.




Естественная схема перелинковки

Для этой схемы перелинковки нет жестких схем и ограничений. В этом и прелесть этого метода - он естественный. Разберем этот прием более подробно:

Составьте список всех своих сателитов, отсортировав по признакам ( тематика, наличие каталога ссылок, ПР, ТиЦ, наличие сайта в DMOZ или YACA, уникальность контента и прочие )

Исходя из списка наиболее подходящих сайтов и начинайте перелинковку сетки. Для ПС это будут естественные и качественные ссылки.

Преимущество у этой схемы большое - плавное распределение веса идет естественным путем.



Напоследок хотелось бы сказать пару слов об оптимальном расположение ссылок при продвижение сайта и при накачки сетки стелитов.

1. В сателлитах очень полезно выделять несколько основных разделов. Четко тематических, с внешними ссылками на эти разделы и хорошей линковкой внутри сайта. Ссылки на тематические разделы сайта-акцептора будут естественным образом на порядок выше.
2. Приятным дополнением послужат ссылки в контексте статей, разделов сателита.
3. Никогда не прячьте ссылки, будь то запихивание блока ссылок в подвал сайта, стили ссылок при котором не понятно где текст, а где ссылка, скрытие ссылок из вида с помощью visible: none;
4. Статьи на сателлитах с уместной и органичной ссылкой в виде упоминания "...а вот здесь самые лучшие услуги..." или "...я видел здесь www.site.ru" никогда еще не вредили.

http://www.seot.ru/links.php

Апач с утра порадовал в аське анекдотом:

------------------
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дёрнули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут ещё этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дёрнули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твоё последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...
-------------------

Кстати, подумалось, что я, возможно, именно это и сказал бы. Нехуй выебываться и спрашивать последнее желание, когда гильотина не приведена в должное техническое состояние.

Если кто не понял - это по поводу недавней темы про Cимвол Олимпиады 2014...

Почти по классику.



Открываем большую картинку (клик!), внимательно смотрим на нее и офигеваем от соответствия букв, надписей и рисунков на этих кубиках. Это обычные детские кубики, купленные в магазине и сфотографированные тем, кто их купил.

Возникает много вопросов. Что это? Террористическая акция по подрыву грамотности следующего поколения россиян? Кубики делали буряты? Или тут сокрыт какой-то сакральный смысл, понять который у меня не хватает эрудиции?

Вестник апокалипсиса выложил довольно интересную информацию, которую, в виду ценности, скопирую себе целиком. Надеюсь он не обидится.

===============
Применять исключительно в целях самообороны!



Волосы. В них можно вцепиться и контролировать таким образом движения головы оппонента, например, подвести голову под удар коленом. Волосы можно вырвать. Боль будет отвлекать противника.

Брегма. Место соединения лобной и теменной кости. Резкий удар сверху смещает лобную кость, вызывая повреждения мозга. (рис. 2a)

Венечный шов. Соединение лобной кости с каждой теменных костей. Механизм поражение аналогичен только лобные части венечного шва уязвимы для боковых ударов (рис. 2b).

Височная кость. Вопреки расхожему мнению, это достаточно крепкая кость и не хорошая мишень для нанесения удара. Удар может быть эффективным, если наносится прикладом, дубинкой либо другим тяжелым предметом (рис. 2c).

Клиновидная кость. Довольно тонкая и хрупкая кость на боковой стороне черепа. Удар по этой кости может привести к смерти (рис. 2d).

Височная артерия. Удар ножом сбоку головы вдоль клиновидной кости может повредить височную артерию. Если кровь не будет остановлена в течении минуты, раненому грозит смерть.

Глазные кости. Сильный удар по костям вокруг глазной впадины может привести к сотрясению мозга (рис. 2e).

Глазное яблоко. Костная ткань за глазным яблоком, отделяющая глаз от мозга не толще бумажного листа. В этом месте череп можно пробить даже пальцем. Если ткнуть противника в глаз, можно как минимум временно лишить его зрения. Как максимум – летальный исход.

Надпереносье (глабелла). Имеется в виду не переносица, а место чуть выше – между бровями. Сильный удар вызывает сотрясение мозга, потерю сознания и, возможно, смерть.

Переносица. Тонкие кости носа могут быть легко сломаны ударом кулаком или ребром ладони. Перелом носа довольно болезненный, кроме того может привести к затруднению дыхания и обильному кровотечению.

Нос. Удар по носу довольно болезнен, поскольку в его тканях находится множество нервных окончаний. Удар по нему может привести к временной потере зрения вследствие слезотечения, кроме того, в нос легко попасть.

Ноздри. Хотите удивить противника? Вверните противнику в ноздрю палец до второй фаланги, затем согните крюком и потяните на себя!

Носогубная впадина. Впадина над верхней губой выше линии десен. Удар в это место может выбить верхние зубы. Также возможны трещины носовой кости, сотрясение мозга. Сильный удар в это место может вызвать перелом кости, которой череп крепится к позвоночному столбу. Повреждение ствола мозга приводит к мгновенной смерти.

Нижняя челюсть. Удар в зону чуть ниже десен передних зубов может привести к тому, что зубы нижней челюсти рассекут губу или будут выбиты. Кроме того, такой удар через челюсть воздействует на органы равновесия и приводит к потере ориентации, головокружению и потере сознания.
...
Зачитать целиком: Самые уязвимые точки головы

Тэги: Mar2008 Полезные сведенья

По просьбе Апача, пока не забыл, выкладываю короткий топ на тему "самые нелепые ошибки, которые делают русские, говоря на испанском языке".

3. На третьем месте сам Апач со своим постоянным путаньем vaso и basura (буква b звучит в испанском почти одинаково с буквой v). Vaso - стакан, basura - мусор. Когда Апач просит в магазине одноразовых стаканчиков, продавцы порой весьма недоумевают.

2. На втором месте питерский гражданин Серега (подпольная кличка - Шакал) со своим номером, когда он, зайдя в ресторан, сразу же бодро заявил "La cuenta, por favor". Т.е. "Дайте счет, пожалуйста". Официанты офигели. Попросить он, разумеется, хотел "la carta", то есть меню.

1. Ну и на первом месте питерский же гражданин Миша, которого жена попросила купить в местном магазинчике уксус. Он долго запоминал, что уксус по испански произносится "винагрэ" (vinagre), но когда зашел в магазин и взял сигареты (соответствующую фразу он выучил уже давно), он обратился к продавщице с вопросом: "Donde esta vaginar?". Я, честно говоря, не уверен в точном смысле этой фразы, так как он воспринимается носителем языка, особенно учитывая несовершенство выговора Миши, но продавщица в ужасе спряталась за стойкой. Примерный перевод фразы: "Где тут вагинальный?"

Все помнят крайне падонковский креатив про обосранную Мусю и ее хозяйку Анжелу? Так вот по этому поводу кто-то написал комментарий из своего собственного опыта (кто и где уже хрен знает, текст, как обычно, растащили без точного указания авторства).
--------------------------

Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все.

Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей.

Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на жопе ездить, я в обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше.
Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник - меня поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.

Разрываю пачку сигарет, беру фольгу…Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ.

И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не вылезла. Я в ауте. Штемп в костюме, тянет из жопы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.

Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Народ начал звонить по мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни.

На улице темно, я даже не вижу, что тяну.

Третья попытка оказалась удачной.

Этот даун схавал колготки моей жены!

Жосткий стеб в стиле старых советских рекламных роликов на тему борьбы с хищениями:

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на раз два три скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда встает это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.

Звонок.

Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где е.. т.. м.. ходишь? Мужики, Семен пришел!!!

Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!

Свадьба продолжается.

В то время, как индустрия уже почти смирилась с победой в войне форматов Blu-ray, а титаны киноиндустрии сделали свой выбор в пользу лидера, проигравшая сторона решила в очередной раз напомнить о формате HD DVD и его наследии. Как стало известно, компании Toshiba, Microsoft и Panasonic планируют объединить свои усилия для создания еще одной альтернативы Blu-ray – формата DVD 2.0, который многое заимствует у непринятого потребителями HD DVD. Это и поддержка интерфейса HDi, и режим Super Upconversion для вывода изображения с разрешением до 960p. Также от DVD 2.0 можно ждать поддержку сетевых функций, более продвинутый механизм защиты данных от копирования.

Согласно данным зарубежных информационных источников, компании Toshiba удалось сохранить статус лидера в новообразованном союзе, поэтому у разработчика может появиться возможность внедрения новых технологий при поддержке Microsoft.

Однако самым главным преимуществом DVD 2.0 считается его совместимость с обычными DVD-приводами, присутствующими сегодня практически в каждом ПК. Что же, на данном этапе DVD 2.0 выглядит привлекательно - все преимущества видео высокого разрешения, возможность работы на обычных DVD-устройствах, и, вероятно, невысокая стоимость. С нетерпением ждем вестей от разработчиков, войне форматов еще быть.

Источник: 3dnews.ru