Всяческий Бред : Mar2008

Многофункциональное оружие:



Ожидание Смерти:


Источник

Лихие СИСадминши:

На одном из форумов по поводу вот этого громко крякающего "неизбежного краха американской экономики" и связанной с ним всенепременной радости некоторых присутствующих "истиннорусских" один человек удивился:

Вообще это, конечно, древний баян, но в очередной раз позабавило...
-------------------------

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.

- Хочу, конечно, - сказала Девочка.- Но не возьму. Потому, что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.

- Маньяк - представился Маньяк.

- Девочка - присела в реверансе Девочка - очень приятно. Давайте свою конфету.

- Вот. - Маньяк протянул кулёчек с леденцами.

- Фи-и-и, - презрительно протянула Девочка - Бон Пари? Вы дяденька Маньяк безденежный совсем?

- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь, мы пойдём ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шёпотом произнёс Маньяк.

- Щас. Упала я. Какие у человека с Бон Пари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?

- Много. Очень много денег. Пойдём покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.

- В рублях наверное? - съехидничала Девочка, - А чего Бон Пари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди расскажи кому-то ещё про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?

- Я...меня...с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке. Хочешь карточку банковскую покажу?

- Диалог - Оптим небось? - не унималась Девочка.

- Не помнюя. Щас. - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...

- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?

- Я в магазине...

- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим вам никто ничего не продаст.

- Почему вдруг? - удивился Маньяк.

- Потому, что ещё вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя, раздельно произнесла Девочка - мне папа рассказывал.

- Как? У меня же там...всё там...Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.

Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.

- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Жосткий стеб в стиле старых советских рекламных роликов на тему борьбы с хищениями:

Уже месяца 2 при каждом запуске Media Player выскакивало окно с предложением обновить DivX, дескать вышла новая, более качественная версия и все такое. Я вообще не любитель менять то, что работает без проблем на нечто "более новое", какие бы сладкие пряники мне там не обещали. Нелюбовь эта вполне обоснована годами опыта, поэтому я упорно жал "сообщить как-нибудь потом". Но окно в итоге просто достало и я таки скачал апдейт. Результат - Media Player перестал играть процентов 30 avi-шек. Выскакивает ошибка "unknown error" и видео не проигрывется, хотя звук продолжает идти. Нет, фильмы я по прежнему могу смотреть, ибо еще есть штуки 3 других плеера, у которых этой проблемы нет. Однако такие приколы меня изрядно раздражают. ПО с каждым годом становится все кривее и кривее.

Все помнят крайне падонковский креатив про обосранную Мусю и ее хозяйку Анжелу? Так вот по этому поводу кто-то написал комментарий из своего собственного опыта (кто и где уже хрен знает, текст, как обычно, растащили без точного указания авторства).
--------------------------

Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все.

Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей.

Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на жопе ездить, я в обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше.
Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник - меня поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.

Разрываю пачку сигарет, беру фольгу…Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ.

И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не вылезла. Я в ауте. Штемп в костюме, тянет из жопы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.

Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Народ начал звонить по мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни.

На улице темно, я даже не вижу, что тяну.

Третья попытка оказалась удачной.

Этот даун схавал колготки моей жены!

Распространенная точка зрения, что все современные технологии были придуманы в Советском Союзе, получила новое подтверждение. В мозаике на станции «Киевская» Московского метрополитена обнаружен фрагмент, изображающий человека, работающего на ноутбуке и одновременно разговаривающего по мобильному телефону. А в свободной руке у него - КПК.

Коллега Апач фотогеничен даже в состоянии похмелья.

Это, опять таки, в продолжение темы 2х предыдущих постов.

Забавный пример вирусной рекламы. На сайте центра каминов внизу есть флеш, показывающий как пройти или проехать к нему. Дождитесь пока флеш загрузится полностью, потом нажмите на здание "Центр Каминов" (если курсор при наведение на это здание не меняется и кликнуть сразу не выходит, попробуйте сначала понажимать на "как пройти", "как проехать") и смотрите что будет дальше. Не скажу, чтобы это было интеллектуально, но эффект наблюдается - линку уже растащили по форумам.

Русские за границей часто проявляют ностальгию по разным привычным пищевым продуктам, типа соленых огурцов, кефира, гречки, творога и сметаны. Не спорю, привычных творога и сметаны мне тоже порой не хватает. А вот "крабовые" палочки, хотя служили мне верой и правдой в бедные студенческие и послеинститутские времена в несчетном количестве съеденных салатов и даже просто с майонезом и хлебом в качестве быстрого перекусона, ностальгии у меня не вызывают. Пара знакомых очень сетовала, что тут "их любимых" крабовых палочек не купить, а то, что есть в местном супермаркете, жутко дорого (что-то типа более 5 баксов за 100 грамм или я не помню уже сколько, но много) и имеет другой вкус. Это, очевидно, потому, что там продаются палочки из реальных крабов. Однако все не так плохо, как полагают эти знакомые. В корейской лавке были обнаружены привычные "крабовые" палочки, в которых, разумеется, никаких крабов нет и в помине (о чем честно предупреждает надпись "Imitation"):



Этот пэк весом в 1.134 кг (40 унций, как написано на упаковке) стоит 12 долларов. Может и дороже чем в России (хотя я понятия не имею, сколько оно счас стоит в России), но меня отнюдь не душит. Главная проблема - слишком большой размер пэка. Пришлось отрезать кусок и разморозить в микроволновке на режиме "рыба". После чего был сделан и съеден самый примитивный вариант салата: палочки, лук, сладкая кукуруза из банки, соль и майонез. Вкус был вполне в рамках привычного.