Слово "майя" существует в древнеиндийской философии - имеет два значения: "источник этого мира" и "иллюзорный мир". Как оно попало из Азии в Центральную Америку, неизвестно. Но майя появились там в Х веке до нашей эры и всего за 500 лет на месте непроходимого тропического леса создали цивилизацию, где были развиты астрономия, математика, архитектура, скульптура, живопись. И... загадочным образом исчезли. К 830 году нашей эры, после 500 лет неутомимой деятельности, все их основные центры были покинуты.
2. Что они открыли
В заслугу майя обычно ставят их календарную систему. Но они еще рассчитали циклы затмений, составили таблицы синхронизации периодов обращения Меркурия, Венеры, Марса, Юпитера, Сатурна и Луны. И особое внимание почему-то уделяли созвездию Близнецы и Плеядам.
3. Как вели счет дням
В основу календаря майя была положена мифическая начальная дата - 13 августа 3113 года до нашей эры. От нее-то путем простого отсчета количества прошедших дней и велось летосчисление. Между прочим, и мы пользуемся мифической датой "рождения Христа" для своего летосчисления.
Календарь майя, несмотря на свою древность, удивительно точен. По современным расчетам, продолжительность солнечного года составляет 365,2422 дня. Майя вычислили значение в 365,2420 дня. Разница - всего в две десятитысячные. Для составления столь точного календаря, по мнению ученых, потребовалось бы наблюдать и записывать движения планет на протяжении приблизительно десяти тысяч лет.
4. На какое время рассчитан календарь
Майя считали, что Вселенная существует в рамках великих циклов. Но для их отсчета почему-то использовали несколько календарных систем:
1) 365-дневный год - хааб - состоял из 18 месяцев по 20 дней.
2) 360-дневный год - тун.
3) 260-дневный год - цолькин (в переводе - "счет дней") - состоял из 13 месяцев, по 20 дней каждый. Его называли священным календарем.
Неделя содержала 13 дней. Кроме того, была еще и 9-дневная неделя.
Майя придумывали названия и определенным временным промежуткам:
уинал - 20 дней,
тун - 360 дней,
катун - примерно 20 лет,
бактун - примерно 394 года - тринадцать бактунов как раз и заканчиваются в 2012 году,
пиктун - 7885 лет,
калабтун - 158 000 лет,
кинчилтун - 3 миллиона лет,
алаутун - 63 миллиона лет.
Получается, что календарь приспособлен для измерений гигантских отрезков времени. Будто бы майя собирались жить вечно...
5. Что такое галактический луч
Майя считали, что в течение Великого цикла - с 3113 года до н. э. по 2012 год н. э. - человеческой историей управляет некий галактический луч, исходящий из "ядра Галактики" - сквозь него проходят Земля и Солнце. Проходят в соответствии с "галактическими сезонами", которые были описаны майя в математической и символической форме.
Галактический луч, по понятиям майя, подобен лучу маяка, который расширяется по мере удаления от источника. Предположим, что луч скользит по лодке, плывущей далеко в океане. В определенный период времени она будет освещена. То же происходит и с Землей, пересекающей галактический луч. Точка входа Земли в луч соответствует "начальной дате" майя - 13 августа 3113 года до н. э. Та же дата приходится и на 21 декабря 2012 года. Снова войдет?
... Зачитать целиком: Шесть наивных вопросов о Майя
===============
Применять исключительно в целях самообороны!
Волосы. В них можно вцепиться и контролировать таким образом движения головы оппонента, например, подвести голову под удар коленом. Волосы можно вырвать. Боль будет отвлекать противника.
Брегма. Место соединения лобной и теменной кости. Резкий удар сверху смещает лобную кость, вызывая повреждения мозга. (рис. 2a)
Венечный шов. Соединение лобной кости с каждой теменных костей. Механизм поражение аналогичен только лобные части венечного шва уязвимы для боковых ударов (рис. 2b).
Височная кость. Вопреки расхожему мнению, это достаточно крепкая кость и не хорошая мишень для нанесения удара. Удар может быть эффективным, если наносится прикладом, дубинкой либо другим тяжелым предметом (рис. 2c).
Клиновидная кость. Довольно тонкая и хрупкая кость на боковой стороне черепа. Удар по этой кости может привести к смерти (рис. 2d).
Височная артерия. Удар ножом сбоку головы вдоль клиновидной кости может повредить височную артерию. Если кровь не будет остановлена в течении минуты, раненому грозит смерть.
Глазные кости. Сильный удар по костям вокруг глазной впадины может привести к сотрясению мозга (рис. 2e).
Глазное яблоко. Костная ткань за глазным яблоком, отделяющая глаз от мозга не толще бумажного листа. В этом месте череп можно пробить даже пальцем. Если ткнуть противника в глаз, можно как минимум временно лишить его зрения. Как максимум – летальный исход.
Надпереносье (глабелла). Имеется в виду не переносица, а место чуть выше – между бровями. Сильный удар вызывает сотрясение мозга, потерю сознания и, возможно, смерть.
Переносица. Тонкие кости носа могут быть легко сломаны ударом кулаком или ребром ладони. Перелом носа довольно болезненный, кроме того может привести к затруднению дыхания и обильному кровотечению.
Нос. Удар по носу довольно болезнен, поскольку в его тканях находится множество нервных окончаний. Удар по нему может привести к временной потере зрения вследствие слезотечения, кроме того, в нос легко попасть.
Ноздри. Хотите удивить противника? Вверните противнику в ноздрю палец до второй фаланги, затем согните крюком и потяните на себя!
Носогубная впадина. Впадина над верхней губой выше линии десен. Удар в это место может выбить верхние зубы. Также возможны трещины носовой кости, сотрясение мозга. Сильный удар в это место может вызвать перелом кости, которой череп крепится к позвоночному столбу. Повреждение ствола мозга приводит к мгновенной смерти.
Нижняя челюсть. Удар в зону чуть ниже десен передних зубов может привести к тому, что зубы нижней челюсти рассекут губу или будут выбиты. Кроме того, такой удар через челюсть воздействует на органы равновесия и приводит к потере ориентации, головокружению и потере сознания.
... Зачитать целиком: Самые уязвимые точки головы
В комментах у Апача нашлись ссылки на замечательные рассуждения о социализме на примере Венесуэлы:
10 января 2007
Хуго Чавез объявил о начавшейся национализации и сообщил, что он сейчас построит социализм. Мне интересно, наши левые умники - как они считают, это правильный социализм, или неправильный? Или им надо подождать, чем дело кончится, чтобы решить? Им это почему-то виднее с конца. На мой взгляд, по всем родовым признакам, это самый, что ни на есть правильный и подлинный социализм. Даже подвид укажу - социализм нефтяной. Я готов предсказать, чем кончится дело - на этом основании.
Первый шаг - отнять и поделить. В поделить попадет примерно 10% от отнять, остальное разложится между уничтожить и припрятать. Жить стало лучше, жить стало веселее. Народ славит Чавеза.
Второй шаг - постепенное рационирование всего. Борьба со спекуляцией. Создание министерцтва сельского хозяйства. "Проклятые империалисты хотят задушить молодую социалистическую республику!" Новости дня - "досрочно построена нефтяная вышка". Президент приказал выделить больницам CAT сканеры. Прошла встреча руководства Партии с Учеными.
Третий шаг - беспощадная борьба со спекуляцией. Битва за урожай. Первоочередная задача - накормить народ. Америка хочет нас погубить. Они бряцают оружием и провоцируют по всей границе. Если не Президент - нам всем хана. Введение виз на выезд, чтобы предотвратить отток изменников родины.
И так далее. Единственно, что изменилось, после окончательной победы социализма в СССР, - строители социализма поняли, что их работы не бессрочные. Что означает - надо думать о будущем и откладывать впрок. А тут социализм как раз нефтяной, значит, есть резервы. Как думаете, сколько бабок Чавез отложит себе на пенсию? Или, раз уж мы начали задавать вопросы, как думаете - через сколько лет они начнут импортировать кофе?
Только что накупил всякой дряни. В принципе, нужно было только масло и булки, которые закончилось дома, но не гонять же здоровенную тележку по магазину ради одного этого, а в руках носить тоже лень. В результате кидал в корзинку все, чего дома было не больше 1 упаковки/банки. Баночный суп, конечно, можно было вообще не брать. Он жутко дорогой, но иногда бывает нужно быстро поесть, а времени нет и готового ничего нет, вот тогда я его и пускаю в ход. А так он у меня месяцами обычно валяется в холодильнике...
Принцип Бритвы Хенлона (по аналогии с Бритвой Оккама) гласит, что никогда не нужно объявлять намеренным вредительством то, что можно объяснить глупостью (англ. «never attribute to malice that which can be adequately explained by stupidity»).
По моему, весьма правильный принцип. Из своего жизненного опыта могу сказать что действительно то, что кажется намеренным вредительством со стороны окружающих, почти всегда оказывается тупо следствием их глупости. Говоря по простому - "они не со зла, они просто необразованные и не любящие думать дураки".
От серьезной атаки это, конечно, не спасет. Серьезные атаки могут создавать поток на несколько гигабит и засирать раутеры на площадках. Но от всяких пионэров-хакеров помочь вполне может. Нижеприведенная информация не претендует на полноценный рецепт и является лишь отправной точкой для дальнейших самостоятельных поисков. Как говорили старые программисты на Си по поводу отсутствия комментариев в программе: "Умный и так поймет, а дуракам ни к чему". На русский не перевожу в соответствии с тем же принципом. Однако замечу, что метод на основе tarpit вполне рабочий и был недавно на моих глазах успешно использован для уменьшения силы DDOS в 10 раз.
Fortunately, most HTTP-based DoS attacks we have seen have a particular weakness - they are vulnerable to a technique known as "tarpitting". This idea was first proposed by Tom Liston many years ago when the first scanning worms hit the Internet, and was implemented in his program LaBrea (which he no longer offers for download, due to legal concerns - however, the source code can still be found elsewhere and should work on Linux or BSD-based operating systems). The quickest way to implement tarpitting (if your webserver runs on Linux) is in the Linux netfilter source code. If the tarpit module is compiled for your Linux kernel, the operation becomes as simple as "iptables -A INPUT -s x.x.x.x -p tcp -j TARPIT".
Tarpitting works by taking advantage of TCP/IP's idea of window size and state. In a tarpitted session, we respond to the connection initiation as normal, but we immediately set our TCP window size to just a few bytes in size. By design, the connecting system's TCP/IP stack must not send any more data than will fit in our TCP window before waiting for us to ACK the packets sent. This is to allow connections to deal with packet loss that might occur in a normal session. If the sending system doesn't get an ACK to a packet sent, it will resend the packet at increasingly longer intervals. In our tarpitted session, we simply don't ack any of the post-handshake packets at all, forcing the remote TCP/IP stack to keep trying to send us those same few bytes, but waiting longer each time. With this, bandwidth usage falls off quickly to almost nothing.
It might seem reasonable to simply use iptables -j DROP to not respond to connections at all - this will certainly prevent the webserver from seeing the connection, but because the connection may have a timeout set, it is likely we'll keep seeing connection attempts at a fairly regular rate. Essentially a DROP rule turns our HTTP flood into a SYN flood.
В связи с выборами Медведева несколько древних баянов переделали на новый лад:
Медведев звонит маме после выборов:
- Мама ну как вы там?
- Ой сынок всю ночь не спали за тебя переживали!
- Мама!!!! ну хоть вы не подъебывайте!!!
Медведев после инаугурации звонит Путину.
- Алло, здравствуйте Владимир Владимирович, это вас президент Медведев беспокоит...
- Президент кого?!
Путен с Медведевым и Ивановым приходят в ресторан, подходит официант.
Путен:
- Так, я буду стейк, хорошо прожаренный.
Официант (записывая в блокнот):
- Угу. А овощи?
Путен:
- Овощи тоже будут стейк.
Вчера проехал на самом оригинальном такси
Вызвали из кафе такси. ХЗ в какую службу они звонили, но приехала новенькая Кемри в максимальной комплектации. Но когда я заглянул внутрь - там меня ждал еще один сюрприз. Там за рулем сидел негр, слушавший Ретро-ФМ.
Я поначалу подумал что перепил или отравился рыбой - вот галюны и ловлю.
ЗЫ: Может в Москве и Киеве там Кемри-такси - это норма. Но в нашей жопе это событие - поймите меня правильно.
It’s a great place for barbecued chicken wings in several tantalizing sauces, with small boiled potatoes and raw veggies to dip in Slav’s secret sauce. Absolutely delicious! I had the mango barbecue sauce and Gary chose the honey mustard sauce. There’s also a sauce called Nuclear Blast, but we were too “chicken” to try it!
...
“Ala Brava” is located at Portugal 620 and 6 de Deciembre in Quito.
Это изложение вот этой типично русской истории с точки зрения одной из англоговорящих участниц. Как я и говорил, отличившееся в плохом смысле заведение упомянули тихим недобрым словом, зато заведение отличившегося в хорошем смысле Славы упомянули громким и добрым. Впрочем, это пока что всего лишь персональный блог. Согласен с коллегой Апачем, одни блоггеры кругом, мама дорогая…
в данный момент работаю у провайдера и с товарищем, с которым на пару используем как раз Ubuntu, решили провести маленький эксперимент. Несколько юзерш-блондинок перевели на убунту (вообще-то они и до этого крутились вокруг компов и приговаривали "я тоже хочу такую темку в виндовс"). После того как настроили VPN и показали как устанавливается софт - дальше все пошло как по маслу. Они щас где-то месяца два сидят на убунте и пока что все в порядке, вся работа делается, жалоб не поступает (как от них самих так и от начальства), просьб купить и поставить винду тоже. Одна из них это как раз секретарша. Блондинка та еще - в стиле "а почему принтер не хочет сканировать мой компакт диск?".
Я и из других контор, в т.ч. не IT ориентированных, слышал про хотя бы частичное использование какого-либо дистрибутива на рабочих местах. В небольших количествах, так, в порядке эксперимента. Результат у кого как. В нашем случае подходить больше к этим юзверям не приходится, чтобы помочь в чем-то или разобраться почему опять не грузится.
(с) некто VinilNavigator
Похоже Линукса и правда доростают до того, чтобы их могли использовать блондинки. После правильной настройки квалифицированным специалистом, конечно. Но многие ли сейчас способны поставить винду и весь нужный софт без таких специалистов?
Ботаники знают, как работает компьютер. Они очень хорошо это знают. Если спросить ботаника: «Когда я кликаю сюда, то эта штука появляется лишь через какое-то время. Не знаешь, в чем причина?». Они знают в чем причина. У ботаника в голове находится ментальная модель аппаратного и программного обеспечения. Там, где другие люди видят волшебство, ботаник знает, как это волшебство работает, он знает, что это волшебство представляет собой длинную последовательность единиц и нулей, движущихся по вашему экрану с впечатляющей скоростью, и он знает, как заставить эти биты двигаться быстрей.
Кстати, у меня тоже есть некая ментальная модель работы компьютера, да и многих других вещей. Главной проблемой является то, что передать эту модель на человеческом языке для объяснения кому-то, кто не в теме, практически не возможно...
А что в итоге? "Ой, вот проснулся, почитал rss, проверил наличие бабла во всех партнёрках, порадовался тому, что уделал конкурентов, или, к примеру, что их уделал, кто-то из приятелей-бомжей, как вариант, почитал ещё там, чуть-чуть, там немного, и устал пипец как". Ну а как иначе? Мозг ведь не на табуретке рядом лежал, в момент того, когда ты лазил по инэту в поисках пищи для ума, и информации для замазывания глаз безделью. А в конце такое едкое опустошение на душе, с лёгким душком корицы, что, мол, не всё так плохо, завтра ещё день будет, а потом ещё, и ещё.… И сайты, мол, не без дела, а работают постоянно, если вдруг только хост на секунду не затупит...
Весьма знакомо. Особенно близок вот этот комментарий оттуда:
иногда что нибудь придумаю - записываю. потом как вижу, или как вспомню, обдумываю детали. но вот начать реализацию обычно напряг. какой-то синдром боязни начала. как бы и не лень, но постоянно изза этого куча дел тормозится.
Синдром "боязни начала" - штука вполне реальная. Только чаще дело не в боязне начать как таковой, а в боязне что очередная "последняя" идея окажется пустой и потом не понятно куда идти.
Заставить себя начать, впрочем, бывает сложно и без всяких страхов. Дело думаю в том, что когда работаешь "на дядю" - там все просто, ты точно знаешь, что какую бы херню ты не делал, твое время будет оплачено, хотя там обычно возникает недовольство тем, что "дядя" заставляет делать всякую ненужную идиотическую хрень. А когда работаешь сам на себя не первый год, ты уже заранее знаешь, что 9 из 10 твоих идей не заработают, а время и силы тратить надо и потому ой как не хочеться начинать новый проэкт, ведь по сути почти каждый раз начинаешь бесполезное дело. Впрочем, может быть это чисто мой, пессиместический взгляд на вещи.
Вообще это, конечно, древний баян, но в очередной раз позабавило...
-------------------------
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно, - сказала Девочка.- Но не возьму. Потому, что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк.
- Девочка - присела в реверансе Девочка - очень приятно. Давайте свою конфету.
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь, мы пойдём ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шёпотом произнёс Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с Бон Пари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдём покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях наверное? - съехидничала Девочка, - А чего Бон Пари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди расскажи кому-то ещё про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я...меня...с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке. Хочешь карточку банковскую покажу?
- Диалог - Оптим небось? - не унималась Девочка.
- Не помнюя. Щас. - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим вам никто ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк.
- Потому, что ещё вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя, раздельно произнесла Девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там...всё там...Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
Уже месяца 2 при каждом запуске Media Player выскакивало окно с предложением обновить DivX, дескать вышла новая, более качественная версия и все такое. Я вообще не любитель менять то, что работает без проблем на нечто "более новое", какие бы сладкие пряники мне там не обещали. Нелюбовь эта вполне обоснована годами опыта, поэтому я упорно жал "сообщить как-нибудь потом". Но окно в итоге просто достало и я таки скачал апдейт. Результат - Media Player перестал играть процентов 30 avi-шек. Выскакивает ошибка "unknown error" и видео не проигрывется, хотя звук продолжает идти. Нет, фильмы я по прежнему могу смотреть, ибо еще есть штуки 3 других плеера, у которых этой проблемы нет. Однако такие приколы меня изрядно раздражают. ПО с каждым годом становится все кривее и кривее.
После долгого молчания проснулся мессия, Мицгол. Да, да! Тот самый Mithgol the Webmaster. Один из узлов в Фидо, флеймер, любитель стандартов и их толкователь, а также инициатор гипертекстового Фидонета (идея дикая по сути своей)....