Всяческий Бред : Nov2006

Даже в самых полных инвентарных описях XIV-XV веков упоминается скромное число вилок. У французской королевы Жанны де Эвре, например, при 64 ложках была только одна вилка. Хранила она ее в особом футляре. Король Карл V уже был обладателем нескольких серебряных вилок. Первой англичанкой, которая пользовалась вилкой, была королева Елизавета. Ее двор обходился за обедом собственными руками, считая, что пользоваться вилкой - чисто королевская привилегия. Общественное мнение эпохи Возрождения дружно бичевало такое тлетворное нововедение, как вилка.

Духовенство видело в нем воплощение дьявола: вплоть до XVIII века в монастырях строго-настрого запрещалось пользоваться вилкой. А чтобы за обедом не пачкать руки, большим изыском считалось, садясь за стол...надевать перчатки.

Десяток столовых приборов возле тарелки может ввести неискушенного человека в ступор и - прощай, непринужденная застольная беседа. Ужин может быть испорчен. Однако у проблемы есть простое решение. Не знаете, какой вилкой или ножом пользоваться, смело выбирайте самые дальние от тарелки. По мере смены блюд, берите следующие по порядку приборы, с каждым разом 'приближаясь' к тарелке. Это универсальное правило вас выручит.

Однако не стоит забывать и о тонкостях. Блюда из рубленого мяса (например, котлеты, зразы), согласно этикету, едят вилкой, держа ее в левой руке (правая занята ножом - ведь есть же еще и гарнир).

Блюда из кускового мяса можно есть двумя способами. Первый, 'американский', предписывает кусок мяса разрезать ножом и вилкой на мелкие кусочки, после чего отложить нож на правый край тарелки, вилку переложить в правую руку и приступить к еде. Второй, классический, способ рекомендует отрезать от большого куска мяса кусочек за кусочком, ни на минуту не откладывая ножа и вилки. Этот способ, кстати, наиболее распространен в России.

Колбасу следует есть так же, как кусковое мясо, - ножом и вилкой (закусочными). Привычка делать бутерброд с колбасой оправдана только на неофициальных, дружеских вечеринках. Паштет, подаваемый обычно как самостоятельное блюдо, едят закусочной вилкой или десертной ложкой. Допускается намазывать паштет на тосты (кусочки хлеба, подсушенные в тостере). Для этого небольшую порцию паштета кладут на край тарелки, после чего намазывают персональным закусочным ножом на тост, который следует удерживать левой рукой на тарелке, а не на весу. Тост с паштетом, лежащий на тарелке, по правилам этикета, едят ножом и вилкой. Птицу, кстати, также следует есть с помощью столовых приборов. Вилкой, повернутой зубцами вниз, аккуратно придерживаем куриную ножку на тарелке, а ножом срезаем тонкими ломтиками мясо с косточки.

И, наконец, самое сложное в употреблении блюдо - рыба. Маринованная или малосольная сельдь, рыба горячего или холодного копчения, угорь - все это достаточно твердые продукты. Поэтому их едят обычными закусочными ножами и вилками. Рыбу тушеную, вареную, жареную едят с помощью специального рыбного прибора.
...
Зачитать целиком: Проблема выбора правильной вилки

Тэги: Еда и питье Разное Nov2006 Полезные сведенья

Это все фотографии разнообразных рекламных изображений, но посмотрите внимательно, что они вам напоминают?

Ну что, после 5 дней инет вроде дали. Не факт конечно что не пропадет. Местные умельцы вполне могли перепутать какие-то соединения и если что-то было сделано не так - вполне могут начать переделывать и похерить мое.

Выглядело кстати это безобразие так (снято из машины через стекло на ходу и не с лучшего ракурса):

   
Счас немного пошучу и пойду работать, ибо накопилось немеряно за дни отсутствия интернета...

Продолжая тему фоток, хотя это уже конечно не мои, а взяты отсюда, такое может быть только в России:

справжній українець у своєму житті повинен:

1 - посадити дерево,
2 - побудувати будинок,
3 - виховати сина,
4 - вбити москаля,
5 - вбити синичку.

Якщо Ви запитали чому синичку, то Ви - справжній українець. Бо пункт 4, як правило, сумнівів не викликає

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают - "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?"



- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

- Что-то у тебя подруга мало пьет, много танцует...
- Да, столько лишних движений...

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам похер, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?


Захожу после обеда в офис . сидит секретарь директора грустная- грустная.
Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...


===============================
Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"

- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:"
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду"
...
Зачитать целиком: Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни...

Тэги: Юмор Nov2006

Последнюю неделю не писал сюда. Как я уже говорил, по сути я не графоман. Чтобы писать что-то нужен повод и настроение. Читать форумы мне почему-то в последнее время опротивело, потому злободневных поводов мне никто не дает. Какие-то события в жизни конечно происходят. Даже в общем-то порой достаточно интересные. Но как-то не люблю я писать о том, как в прошлую субботу выпили 2.25 литра виски на четверых и наблевали в бассейн... Впрочем, никто разумеется в бассейн не блевал, это гипербола. Да и сидели мы в основном в джакузи а не в бассейне. Все было вполне цивильно, хотя ехать 20 км домой по горной дороге в состоянии сильного алкогольного опьянения все же не рекомендуется. Кстати, ребра молодого барашка, пожаренные на углях - зачет, весьма рекомендую.

Впрочем, были события и превосходящие по интересу заурядное бытовое пьянство. Посему все же напишу кое что. Отдельными постами, разумеется.

При чем тут молчание ветчины? Ну это типа аллегория была. Это я про то, что ничего не писал.

Хотя вообще "молчание ветчины" - это русское название пародийной комедии The Silence Of The Hams (По аналогии с "The Silence Of The Lambs" - "Молчание Ягнят"), пародирующей это самое Молчание Ягнят и еще пару-тройку фильмов (упоминается в частности фильм "Психо", но я также заметил намеки на Семейку Аддамсов и фильмы Хичкока). Достаточно забавная комедия, хотя и тупая. Замечу что забавная только для тех кто знаком с пародируемыми оригиналами.

Периодически зависаем у приятеля в его "правильном" доме, распивая спиртные напитки, поедая пожаренное на углях мясо и занимаясь водными процедурами.

В стадии ближе к конечной (начальную не снимал), выглядит это так (меня на фото нет):


Кроме горячего джакузи, рядом находится подсвеченный ночью бассейн:



Остатки пиршества:


The morning after:


Впрочем, истинный смысл этого поста - показать "правильный" дом, а вовсе не хвастовство бытовым пьянством: