Всяческий Бред

___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|бицца|____|____|
_|____| галавой |____|____|
___|____|сюда|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__

Чтобы понять смысл заголовка, прочитайте стихи на изображении, отсканированном из детской книги:

На нелегальном рынке появилась новая база заемщиков крупнейших российских банков. Как пишет сегодня газета "Коммерсантъ", утечки такого масштаба на банковском рынке еще не было – база содержит 3 млн записей о просрочках и неплатежах по кредитам, а также отказах в их выдаче.

Новая база данных "Отказы по кредитам и стоп-листы банков России" поступила в нелегальную продажу по цене 2 тыс. рублей. В базе содержится информация об имени заемщика, телефоне, домашнем адресе, месте работы и причине попадания в базу: просрочка по кредиту, отказ в выдаче кредита и другие компрометирующие обстоятельства (например, наличие судимости). Дополнительно указан банк–источник этих сведений.

В базу попала информация из десяти российских банков, в том числе из "Русского стандарта", ХКФ-банка, Росбанка, Финансбанка, Импэксбанка, то есть крупнейших игроков на рынке потребительского кредитования.

Как уже упоминалось выше, в новой базе аккумулировано более 3 млн записей – утечки такого масштаба на банковском рынке еще не было. Таким образом, буквально за несколько месяцев рынок нелегальной банковской информации вырос более чем на 500%. Если первая база содержала около 700 тыс. записей, вторая – порядка 3 тыс., то теперь в общей сложности доступными стали почти 4 млн записей. По мнению участников рынка, нелегальный рынок кредитных историй скоро догонит объемы легального – по данным Банка России, 23 российских бюро кредитных историй (БКИ) за два года работы сумели собрать 10 млн записей о заемщиках.

При этом участники рынка не сомневаются в источнике утечки конфиденциальной банковской информации – по их мнению, база сформирована службами безопасности самих банков. Так, в ней присутствует информация не только о просрочках и неплатежах по банковским кредитам, но и об отказах в их выдаче.

Банкиры констатируют, что черный рынок кредитных историй опережает по развитию легальный, что тормозит дальнейшее развитие бюро кредитных историй и наносит серьезный репутационный ущерб банковскому сектору. Наличие в базе информации об отказах в выдаче кредитов, по мнению экспертов, однозначно определяет источник утечки – им являются службы безопасности самих банков.

Результатом колоссального роста черного рынка информации, составляющей банковскую тайну, станет отток клиентов БКИ в нелегальный сегмент.

Участники рынка прогнозируют аналогичные утечки и в дальнейшем. Ряд банкиров полагает, что подобные базы – попытка недобросовестной конкуренции между самими банками. "Цель формирования и выпуска на рынок таких баз – попытка снизить объемы выдачи кредитов у конкурентов, получив конкурентное преимущество: в базу может быть заложена заведомо ложная информация, на основании которой банки принимают решение об отказе в выдаче кредитов", – сообщил газете "Коммерсантъ" один из участников рынка. Поэтому вряд ли услуги кредитных бюро станут совершенно невостребованными.

http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/policy/2006/12/12/12094234_bod.shtml

http://www.pravda.ru/ - "Новости и аналитика". Заходим в случайный момент времени и наслаждаемся заголовками:

"Коза, изнасилованная 40 лет назад, стала орудием мести"
"Чтобы не попасть под нож, индюшки уехали на поезде"
"Российская таможня не хотела пропускать скелет мамонтенка без справки о смерти"
"Зоофилы полгода держали в страхе скотный двор"
"Посетитель зоопарка покусал медведя"
"У берегов США найден дельфин в плавках"
"Питон, увлекшись кроликом, проглотил электроодеяло"
"Обнаружены пираньи с человеческими зубами"
"Утка-дьявол составила компанию кенгуру-убийце"
"4-летний мальчик совратил воспитателя"
"Правнуки Гитлера живут в Антарктиде?"

и так далее. Причем это уже не выдуманные для смеха заголовки а вполне реальные...

P.S. Только не подумайте, что я это на самом деле читаю. Случайно зашел...

Съездил в местный зоопарк. Не то, чтобы я любил животных, просто делать нефиг и фотокамерой поиграться хотелось. Комментировать особо не буду, разве что местами для ясности, просто выложу фото.

Сперва пройдемся по достаточно ограниченной фауне. Ограничена она во-первых потому, что в этом зоопарке представлены только животные, обитающие на территории страны, а их в общем-то не много, во-вторых потому что даже из этих немногих видов в зоопарке представлены не все и в-третьих потому что далеко не всех я имел возможность сфотографировать так, чтобы это было не стыдно показывать.


Знаменитые галапагосские черепахи:


Для оценки размера, на фоне людей:


Вполне стандартный лев:



Пусти на свободу, начальник!


Одна из самых больших летающих птиц на земле:

Это я даже не понял кто, что-то похожее на большую куницу:

Олени:


Местный медведь, размером поменьше бурого, но пожалуй более забавный:


Можно сказать близкие родственники многих встречавщихся мне в жизни людей, то есть обычные свиньи, правда в данном случае дикие и называемые тут капибарами:
...
Зачитать целиком: Фауна и флора

Тэги: Жывотные Dec2006 Природа Личное Фото/Видео

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех моих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ !

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Будет смотреться очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться содержимым собственного носа. Неторопливая, обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнит вашу жизнь смыслом и сделает ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро...

Три года назад москвич Петр Кожемякин открыл свое дело, и сегодня уже не очень обижается, когда его называют самым циничным бизнесменом столицы. Не обижается, потому что привык.

— Раньше я работал гидом в «Интуристе», — рассказывает он. — Вы не представляете, какую редкостную хрень мне дарили «на память» вместо нормальных хрустящих бумажек. Картонные драконы, фарфоровые плевательницы, зажигалки в виде фаллоса, килограммы брелков и центнеры заколок для галстуков. За несколько лет работы моя квартира превратилась в склад сувенирного магазина, и я подумал, а почему бы не открыть сам магазин?

Петр Николаевич открыл сначала ларек, в котором собственноручно принимал на комиссию идиотские подарки у таких же горемык, как и он сам. Через пару месяцев, под очередной Новый год, клиентов — и покупателей, и продавцов прорвало и Петр арендовал помещение под настоящий магазин по торговле подарками б/у.

Уже через год у Петра появились постоянные экспонаты, которые с удивительным упорством покупают дарители и потом не менее упорно несут на продажу облагодетельствованные господа.

— Вот это медвежье чучело я запускаю в оборот четвертый раз, — с гордостью показывает Петр на жуткого вида животное с ценником «$300» в разинутой пасти. — Чучело изначально плохо обработали, и от него исходит ужасная вонь, которую не перебить никаким дезодорантом. В магазине не чувствуется, а вот если оставить в квартире на денек, мало не покажется.

На косолапом Петр уже сделал 10000% прибыли и уверен, что мишка будет кормить его и дальше. А вот на чудном сувенирчике под кодовым наименованием «мортира Жанны д`Арк» заработать удалось пока лишь раз. Для хрупких женских ручек сувенир явно тяжеловат — 250 кг чугуна самой мортиры и три ядра по 50 кг в придачу.

— Первый раз мортиру привезла команда грузчиков в сопровождении девушки с утомленным лицом и перевязанными руками, — рассказывает Петр. — Девица плакала от счастья, когда я подтвердил, что готов избавить ее от подарочка за 20% комиссионных. Мортиру ей подарил дружок, полагающий себя очень остроумным. За два дня, пока чудо находилось в квартире, все домочадцы успели заработать по шишке, а остроумный друг сломал голеностоп, уронив ядро себе на ногу.
Мортиру у Петра купили в тот же день, братки сделали подарок боссу. Босс пока не звонил, но Петр надежды не теряет.

Постскриптум для самых недогадливых — в каждом предмете, выставленном на продажу в магазине Петра, в укромном месте спрятано лаконичное обращение: «Уважаемый(ая)! Если вы не собираетесь мучиться с этой вещицей всю свою жизнь, позвоните по указанному телефону. О цене договоримся. Благодетель». Петр гордо заявляет, что телефон не умолкает даже ночью.

Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
- Вы женаты?
- Нет, я попал под машину!

Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее,
ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

На исповеди.
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы
исповедаться, а не чтобы похвастаться!

Сегодня попалась картинка к старому детскому анекдоту.

Сам анекдот:
-----------------------
Карабас барабас заходит в каморку Папы Карло с маршевой тубой на шее (такая огромная труба которая через голову на шею надевается), смотрит, а там... Порванный артемон валяется в одном углу, в центре комнаты изнасилованная Мальвина с перерезанным горлом, в другом углу пристреленный Папа Карло, а в камине догорает Буратино.

Карабас барабас пару раз дунув в трубу: "Да это просто праздник какой-то!"
-----------------------

Ну и соответственно картинка:




Ну и заодно, продолжая "сказочную" тему, еще один чернушный анекдот:

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.

В продолжении темы о видах рекламистов, "Сладкий сон креативщика":

пьеса в трех актах

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

Кабинет Креативщика. Стук в дверь, входит Заказчик.

ЗАКАЗЧИК - Добрый день! Нам нужен сценарий рекламного ролика на полторы секунды. Ролик должен быть очень смешной. Очень правдивый. Очень поучительный. Очень жизненный. И в нем обязательно должны быть такие мудрые фразы, чтоб запомнились навсегда и стали крылатыми. Помните, как у Гагарина? "Поехали!" - он сказал один раз, и все цитируют!
КРЕАТИВЩИК - Будет сделано в лучшем виде!
ЗАКАЗЧИК - Как у вас со сроками?
КРЕАТИВЩИК - К сожалению, сроки нас очень поджимают. Я вот-вот должен улететь в Швейцарию. Давайте начнем прямо сейчас? У вас уже есть какие-нибудь варианты гонорара?

Заказчик торопливо вываливает на стол три конверта разного размера.

КРЕАТИВЩИК - Спасибо большое! Ну, давайте посмотрим... (открывает первый конверт) Так. Рубли... (пересчитывает) Две тысячи... (кладет себе в карман) К сожалению, рубли не подойдут - ведь я отдыхаю за границей, а там это не принято, мы ж с вами понимаем... (открывает второй конверт, пересчитывает) Угу... Сто долларов. (прячет в карман) Здесь, знаете, как-то не складывается общей картины. Когда пять купюр, то не понятно сразу, что это именно сто. К тому же, мелкие купюры слишком быстро тратятся. Утром в кармане, вечером уже нету. Куда подевались? (открывает третий конверт, пересчитывает) Восемьсот долларов. (прячет в карман) Вот это уже очень хорошо! Очень хорошо! Единственное - мне не вполне понятна сама цифра. Почему именно восемьсот? Не семьсот, не девятьсот? Хотелось бы чего-то более простого, понятного, жизненного... Подумайте как это изменить, проработайте в деталях, хорошо? У нас еще есть время.

Заказчик берет пустые конверты и задумчиво уходит.
Занавес.

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

Вбегает заказчик с конвертом.
ЗАКАЗЧИК - Вот! (кидает конверт на стол)
КРЕАТИВЩИК - Спасибо вам! Давайте посмотрим. (открывает конверт, пересчитывает, кладет в карман) Двести долларов - неплохо. Но похожий вариант у нас был. Помните, вы приносили сто? Двести - это почти то же самое? А хотелось бы что-нибудь более яркого... Вы ж профессионал, вы ж понимаете?
ЗАКАЗЧИК - Нет, это к тем восьмистам! Итого получается - тысяча!
КРЕАТИВЩИК - Вы полагаете? Хм... (вынимает из кармана ворох купюр, пересчитывает тысячу сотками, кладет их снова в карман) Действительно, тысяча... Не знаю. Скажите, вот вам самому нравится этот гонорар, в тысячу?
ЗАКАЗЧИК - Мне кажется очень удачно! Я неоднократно платил куда менее блестящие гонорары.
КРЕАТИВЩИК - Я так не считаю. (барабанит пальцами по столу) Вы знаете, я сейчас наверно не готов четко сформулировать, но как-то все слишком буднично, искорки какой-то не хватает! Может быть ста? А может трех долларов? (задумчиво чешет подбородок)
ЗАКАЗЧИК - (воодушевившись, лезет за пазуху) Вот три доллара!
...
Зачитать целиком: Сладкий сон креативщика

Тэги: Dec2006 Юмор

1. «Китайцы»

Сложно работать с китайцами. Это подтверждают почти все, кто пытался реализовывать какие-нибудь заказы с китайскими компаниями. С той стороны и по-английски говорят плохо, и бизнес-этика для них пустой звук, да и простой логикой ребята по ту сторону Великой стены почему-то иногда оказываются обделены. Даже если посылать им чёткие инженерные чертежи какой-нибудь детали, они постоянно делают что-то не так, не попадают в размеры или в материалы, искажают пропорции и искренне недоумевают, почему эти странные русские раз за разом отвергают их образцы.


Есть рекламисты, похожие на китайцев. Присылаешь им логотип – а они его растягивают по горизонтали, «чтобы поместился». Даёшь чёткий номер фирменного цвета по понтону - а они ставят другой, «да их почти не отличить!» Ты в бешенстве обрываешь телефоны, пытаясь понять, почему тебе уже в пятый раз присылают один и тот же неизменённый макет, хотя ты чётко говоришь, что нужно поменять – а они сначала не верят, что файл тот же, потом сомневаются, потом говорят «этого не может быть», потом с искренностью в голосе вещают, что «мы сейчас во всём разберёмся и отправим правильный файл», потом жалуются на безрукого админа или растяпу-дизайнера – и в итоге опять отправляют тот же файл без изменений.

2. «Гулливеры»

Рекламисты, которым неинтересны задачи заказчика – они кажутся им мелкими и ничтожными. Им хочется работать с гигантскими бюджетами и при этом никуда не спешить. Заказчик желает, чтобы ему разработали макет POS-плаката – а агентство предлагает ему сначала сформулировать что-нибудь вроде «общей концепции развития имиджа компании», потом – фирменный стиль, потом – идею рекламной кампании, потом – рекламные образы, потом – воплощение образов, потом – отрисовки, ну, а дальше уже агентству работать становится неинтересно и скучно – тянет к новым горизонтам.

В итоге, завязнув на каком-нибудь очередном этапе согласования «концептуальной концепции концептуализации концепта», заказчик плюёт на потраченные несколько десятков тысяч долларов и несколько месяцев – и силами своих дизайнеров рисует-таки, вожделенный плакат. А агентство ищет другого покупателя на свои гигант-проекты и крайне сетует на то, что в этой стране лилипутов масштабные творческие замыслы никто не ценит.

3. «Работники кварталов красных фонарей»

Один киевский хлопец во время своего пребывания в Амстердаме решил вкусить легальной продажной любви. Результат его крайне разочаровал. «Она так эротично и медленно стягивала свой чулок, а когда я отдал ей положенные сто евро, то заявила, что снимет всё остальное только по таксе двадцать евро за предмет. Ну я ей и сказал, что раз так, то фиг с ними, этими предметами, давай предаваться любви в одежде. Это же чистейший развод! Да я за эти сто евро пол-Киева!..», - рассказывал он.
При общении с некоторыми рекламистами невольно вспоминается этот эпизод.

Заказываешь, например, листовку, согласовываешь цену и сроки, делаешь предоплату – и ожидаешь получить готовый продукт. И только когда сроки уже на носу, вдруг выясняется, что они делают не листовку, а только идею листовки. Хотите текст? Платите дополнительно, нашему копирайтеру тоже хочется кушать. Нужны изображения? Вот такса на услуги фотографа, вот – прайс-лист на работу художника. Нужно сверстать? Верстальщик - за дополнительные деньги. Предпечатная подготовка? Ну, вы поняли… Да, а типографию ищите сами, этим мы не занимаемся.
...
Зачитать целиком: Виды рекламистов по классификации заказчиков

Тэги: Dec2006 Разное Общество Полезные сведенья

Народ на форумах почему-то возмущается и кричит что так мы скоро превратимся в США. Но я честно говоря не понимаю, что людей так смущает. Если выйти на площадь перед мерией и громко орать что мэр - ссука, запросто можно дубинки милицейской отведать и 15 суток отсидеть. Почему кому-то кажется, что то же самое можно делать на открытом для всех желающих форуме? За базар надо отвечать. В реале в развитых странах за это уже давным давно судили, а в России просто можно было по морде отхватить. То что чувака по суду привлекли, а не рожу растворожили - уже хорошо. Я в общем только "за" по поводу того, что нехер пиздеть что попало в инете, думая что тебя никто не найдет. А то у молодежи нездоровые иллюзии по этому поводу.

============================
Обозревателю газеты "Владимирский край" Дмитрию Ташлыкову предъявлено обвинение по делу "губернатор Николай Виноградов против ковровского интернет-форума". Как сообщает корреспондент ИА REGNUM, Ташлыкову избрана мера пресечения в виде подписки о невыезде. На 5 декабря намечено ознакомление с материалами уголовного дела. Корреспондент ИА REGNUM ознакомился с текстом постановления о привлечении Ташлыкова в качестве обвиняемого, подписанного следователем СУ при УВД Владимирской области Владимиром Климовым. "В период с 19 часов 50 минут 19 января 2006 года по 01 час 26 минут 20 января 2006 года Ташлыков Д.П., находясь по своему месту жительства по адресу г. Ковров, ул. Фурманова, д. 31, кв. 74, на основании договора 23211004 от 19 октября 2004 года на абонентское обслуживание в сети интернет с Владимирским филиалом ОАО "Центртелеком", пользуясь предоставленными идентификационными реквизитами (логин, условное имя в виде набора латинских букв "ipkvrvlad" и пароль), осуществлял доступ к всемирной компьютерной сети интернет, - говорится в постановлении. - При этом Ташлыков принимал активное участие в обсуждении событий общественно-политической жизни Коврова и Владимирской области, проводимом на электронном форуме - "Ковровский форум" по электронному адресу в сети интернет http:/www.kovrov.ru/cgi-bin/yabb/YaBB.pl (далее "Ковровский форум") "kovrov.ru", и публиковал свои сообщения в качестве постоянного участника под условным именем-ником "Myshkin".

Как говорится в постановлении, 19 января 2006 года на электронном форуме "Ковровский форум" в разделе "История, политика, СМИ" по теме "Слухи о готовящемся убийстве главы Коврова" обсуждалось предположение о подготовке заказного убийства главы Коврова Ирины Табацковой и о возможной причастности к этому руководителей Владимирской области, в том числе, губернатора Виноградова Н.В.

"Myshkin", умышленно, имея намерение публично унизить честь и достоинство губернатора Владимирской области Виноградова Н.В., осознавая неприличный и оскорбительный характер своего выступления, опубликовал на "Ковровском форуме" сообщение "Эта тварь, называющаяся губернатором, на всё способна", - приводит следователь слова участника форума. - Данное сообщение содержит неприличную с точки зрения языковой формы и резко негативную по отношению к Виноградову Н.В. номинацию "тварь", которая публично унижает честь и достоинство губернатора Владимирской области Виноградова Н.В., то есть является оскорбление, содержащимся в публичном выступлении. Оскорбление, высказанное Ташлыковым Д.П., стало известно неограниченному кругу лиц, в том числе, непосредственно губернатору Владимирской области Виноградову Н.В., чем причинило последнему моральный вред - нравственные страдания, вызванные действиями, посягающими на честь и достоинство личности. Своими действиями Ташлыков Д.П. умышленно совершил преступление, предусмотренное частью 2 статьи 130 УК РФ, оскорбление, то есть унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме, содержащееся в публичном выступлении".
...
Зачитать целиком: Дело Ковровского форума

Тэги: Dec2006 Новости Общество Полезные сведенья

Некоторые не сильно сознательные товарищи постоянно требуют бап. В том смысле - чтобы я выложил тут фото местных представительниц женского пола. Я, как противник жестокого обращения с животными все время отказывался. Но раз уж просят, выложу. Детям и беременным женщинам просьба не смотреть, во избежание получения нежелательных стрессов.

Должен отметить, что у очень многих жительниц высокогорья наблюдается гипертрофированная грудная клетка, в следствие чего места для вторичных половых признаков остается не так уж и много, почти отсутствует талия и жопа совершенно не правильной формы. Это даже если лицо более-менее нормальное, что тоже скорее редкость. На побережье или в джунглях результаты несколько получше, но это туда надо ехать специально, чтобы фото делать.

Эти фото тоже делал не я, они взяты у одного гражданина, гулявшего по улицам города и снимавшего всех встречных девушек/женщин подряд (ссылка на оригинал внизу) достаточно простой камерой. Фото поэтому мерзкие, но лично меня ломает заниматся подобной фигней. Хотя с новой камерой с 12 кратным зумом в принципе можно будет как нибудь съездить в людное место и пощелкать прямо из машины. Но это уж когда совсем делать нечего будет.

Итак, "красавицы":

...
Зачитать целиком: О местных "красавицах"

Тэги: Dec2006 Разное Фото/Видео Общество

По данным "Экспресс-газеты", конкурс, принесший Ольге Николаевой из Черновцов этот титул, прошел в столице Венгрии Будапеште.

Для выбора победительницы двадцать порнорежиссеров под председательством мировой порнозвезды Рокко Сифреди просмотрели несколько сотен представленных на конкурс киноэпизодов фелляции, отмечает газета "15 минут".

Как сообщают СМИ, игра Николаевой произвела на жюри самое сильное впечатление.

Сама Ольга, получая 5 тыс. долларов призовых, призналась, что в ее роду у всех женщин большой рот и удивительные губы, но зарабатывать ими догадалась только она.

http://www.korrespondent.net/main/171780/
======================

Забавно, что другие источники ссылаются на korrespondent.net, а korrespondent.net ссылается на "Экспресс Газету", причем если имеется в виду www.eg.ru, то там такой новости нет. Хотя источник, безусловно, достойный - чего только заголовки стоят: "Бледанс дала Дрозду", "У Кейт Бланшетт украли уши", "Сын Набутова курит в туалете" и так далее.

Упоминаний на английском языке на эту тему найти не удалось. 90% что это просто утка. Тем не менее, как это обычно бывает, весьма забавна реакция народа на эту "новость". Особенно порадовал один гражданин, выдавший замечательный прогноз развития темы:

----------------------------------------------
http://forum.for-ua.com/read.php?1,1414540,1414629

мне представляется развитие дальнейшего спора в таком русле:
1. Кто то случайно отметит, что фамилия победительницы "Николаева", т.е. русская
2. На что получит по носу метким замечанием о том, что родом она из Черновцов. Бандеровского края.
3. Вопрос плавно перетечёт в русло ОУН УПА. /веток на 30-40/
4. Потом появится Буревой и на пальцам нам докажет ,что маркеры Ольги Николаевой на 75% соответсвуют маркерам русских дев из рода Ораловых.
5. Буревой будет естественно разбит его главнейшим оппонентом.
6. Поутихнув, появится СемьСемь с хоругвей "ЛЕНИНГРАДКА ЭТО ВАШЕ ВСЁ К А к Л Ы!!"
7. Получив мужественный отпор, мол значит ваши страшны аки смертный грех что наши вне конкуренции, СЕмьюСемь ретируется на форум Б/П.
8. Появится троица Гюрза, Людовед и сестра их Душелюбка, скажет "-ну вы к.а.к.л.ы. совсем уже", "чудны твои дела Господи" и "хехе", уйдёт бухать. Трое как никак
9. И тут, появится Голодморец со спичем "От того что голодна *уй сосал б у слона". Далее веток 50 посвященных голодомору и генетической склоность украинок /следствие голодомора/ к фелляции.
10. Потом опять вспомнят что Николаева из Черновцов, где голода не было. Но было УПА
11. Круг замкнулся.


Да здравствует Оля Николаева давшая форуму свежака!!
Предлагаю скинуться и проверить на деле её уникальный способности
Сбор денег могу взять на себя
--------------------------------------

Очень верная оценка культурного и интеллектуального уровня пользователей рунета...

Пока ездил на встречу с прекрастным пришла заказанная полторы недели назад на E-bay карточка памяти Sony Memory Stick Pro Duo для "мегакамеры".


Карточка вместе с доставкой обошлась менее 40 долларов, точной цифры не помню -она за английские фунты продавалась и стоила вместе с доставкой 20 фунтов. При этом в местном магазине точно такая же тянет на $140. Был резон подождать.

Ушлые китайцы знают как слать такие вещи, оформляя как подарок:



Это чтобы значится я налоги не платил тут при получении.

Теперь камера сможет вместить просто дикое количество фото и мне больше не надо будет париться по поводу того, что может не влезть. Можно переходить на типичную для меня манеру съемки, то есть щелкать все подряд, потом 90% выкидывать...

Под прекрасным я, разумеется, имею в виду не себя, а чисто природу. В том смысле, что я опять ездил на высокогорные термальные источники. На этот раз никто не мешал наслаждаться гармонией мира, посетителей сначала не было вообще:



потом пришли несколько американцев, но вели себя культурно, громко не орали и мне совершенно не мешали. Погода была хоть и не дождливая, но обстановка была на удивление подходящая - ни жарко и ни холодно, солнце скрыто за тучами, плюс температура бассейнов не была такой горячей как это часто бывает. Отлично поплавал в том, что был похолоднее, повалялся в том, что был погорячее, чередуя с окунаниями в холодную речную воду, потом пофоткал цветы и поехал домой в отличном настроении. Хотел сфоткать колибри, но они как назло смылись при виде меня. Гонятся не стал - колибри тут вовсе не невидаль и встречаются практически везде.


Зелено-красные пучки листьев на самом деле не цветы, а растения-паразиты, часто растущие на многих деревьях в этой зоне. Впрочем, не уверен на самом деле паразиты они или симбиоты. Название как назло вылетело из головы, посмотреть не могу. Определенную полезную для животного мира функцию они безусловно выполняют - собирают дождевую воду и хранят ее достаточно длительное время. Эту воду пьют птицы и прочие мелкие животные. Но вот есть ли от этого какая-либо польза растению, на котором эта хрень растет - понятия не имею.


Я не стал бы писать об этом, достаточно заурядном событии, но дело в том, что в этот раз вулкан Антисана был частично виден. Собственно в основном чтобы выложить его фотки и написал это. К сожалению он все таки был частично закрыт облаками, но даже в таком виде его увидишь не часто, обычно его совсем не видно. Рекомендую посмотреть как минимум фотки вершины в облаках, снятые крупным планом. Кажется даже на статичных фото чувствуется как облака облизывают снег. Остальные фото не совсем удачные в силу очень большого контраста покрытой снегом вершины, пронзительно голубого неба и более темных кустарников на переднем плане и гор вокруг.
...
Зачитать целиком: Очередная встреча с прекрасным.

Тэги: Природа Личное Фото/Видео

Вот и еще один отличился:

Сулейман Керимов остается без сознания в больнице с ожогами 70% тела. Тина Канделаки, получив ожоги бедер и рук, срочно вернулась в Москву. Пока французская полиция гадает, как миллиардеру удалось разогнаться до такой скорости на узкой запруженной улице, финансисты говорят о последствиях аварии для бизнеса Керимова.

Владелец компании «Нафта-Москва» и депутат Госдумы от ЛДПР Сулейман Керимов, разбившийся на Ferrari Enzo вместе с ведущей Тиной Канделаки, до сих пор не пришел в сознание. Как пишет газета Nice Matin, миллиардер находится в Марселе в больнице de la Timone, где его ввели в состояние искусственной комы.

С 8 утра понедельника сотрудники генконсульства России в Марселе дежурили в региональном ожоговом центре, пытаясь выяснить данные о состоянии российского миллиардера. По телефону больничная администрация отказывалась предоставлять какие-либо сведения. Днем дипломатам сообщили, что «пациент стабилен». «Врачи надеются на лучшее», – сказал «Газете.Ru» генконсул России в Марселе Олег Чудинов. По словам дипломата, Керимов до сих пор подключен к аппарату искусственного дыхания, подробностей о характере его травм и ожогов не сообщается. «Я не могу рассказать больше, о молчании меня попросили родственники Керимова», – добавил Чудинов. В то же время, как сообщила сегодня газета «Нис-матэн», выходящая на юге Франции, у депутата обожжено 70% поверхности тела.

Тина Канделаки, попавшая в аварию вместе с Керимовым, уже прилетела в Москву.

Как подтвердили «Газете.Ru» в пресс-службе телеканала СТС, Канделаки была в машине олигарха, но сейчас телеведущая «жива-здорова, находится в столице и готовится к съемкам новой программы, которые начнутся на этой неделе». Концертный директор Канделаки Александр Кривобоков также заверил, что «здоровье Тины в порядке». Однако по данным Associated Press, она получила ожоги бедер и рук. Мобильный телефон Канделаки заблокирован.

По последним данным, Канделаки находилась в Ницце с группой победителей конкурса ТЭФИ. Главный редактор радиостанции «Эхо Москвы» Алексей Венедиктов подтвердил «Интерфаксу», что разрешил Канделаки пропустить в понедельник утренний эфир в связи с этой поездкой.

Как телеведущая оказалась в машине Керимова, занимающего 72-е место в списке самых богатых жителей планеты (журнал Forbes оценил его состояние в $7,1 млрд), неизвестно. Один из друзей Керимова рассказал журналистам, что вояж в Ниццу стал для окружения предпринимателя неожиданным. Как предполагают СМИ, Керимов хотел отдохнуть после завершения трудной для него сделки: меньше недели назад он получил контрольный пакет акций Объединенной гостиничной компании (ОГК), которую создало московское правительство, передав туда свои доли в 20 столичных отелях, в том числе в «Балчуге», «Метрополе» и «Национале».

По данным «Нис-матэн», Керимову в районе города Антиб принадлежит вилла, куда он и направлялся на Ferrari Enzo. Машину ему одолжил один из друзей.
...
Зачитать целиком: Депутаты ЛДПР разбивают автомобили в среднем два раза в год

Тэги: Разное Новости Nov2006 Общество

Периодически зависаем у приятеля в его "правильном" доме, распивая спиртные напитки, поедая пожаренное на углях мясо и занимаясь водными процедурами.

В стадии ближе к конечной (начальную не снимал), выглядит это так (меня на фото нет):


Кроме горячего джакузи, рядом находится подсвеченный ночью бассейн:



Остатки пиршества:


The morning after:


Впрочем, истинный смысл этого поста - показать "правильный" дом, а вовсе не хвастовство бытовым пьянством:

Гора Илало видна из окна дома, где я живу (гора с крестом на верху) и, как и большинство гор вокруг, является давно потухшим вулканом. Однажды (это было примерно полгода назад) мои приятели уговорили совершить прогулку до вершины этой горы. Я согласился - мне это казалось хорошей разминкой и развлечением, тем более что гора из дома выглядит не высокой. Не учел я только одного - дом находится на высоте 2200м над уровнем моря. Ну и что? можете спросить вы. А то, что читаем тут:

По мере увеличения высоты над уровнем моря уменьшается давление воздуха, а следовательно и концентрация кислорода (объёмная!, т.к. понятно, что относительно других газов он как был, так и останется 21%). Так, на высоте 5000 остаётся лишь половина от того количества кислорода, что есть внизу.

Высоту до 2000-2500м большинство людей практически не ощущают. Для того чтобы приспособиться к высоте больше 3000-3500м, требуется несколько дней. Что же касается высот больше 5000м, то к ним обычный человек приспособится практически не может, поэтому находится на них можно лишь ограниченное время.