На днях ВЦИОМ обнародовал шокирующие результаты опроса о том, кому на Руси жить хорошо. Оказалось, самые несчастные люди у нас живут в самых богатых городах: Москве и Санкт-Петербурге.
Впрочем, если почитать труды социологов, изучающих свойства счастья в современном мире, шок быстро проходит. Москвичи с питерцами лишь подтверждают общемировую тенденцию. Грустные лица, истерзанные нервы и депрессивные настроения - неизбежное побочное явление экономического роста. По крайней мере в тех странах, которые впрягаются в европейскую систему ценностей.
Вот данные, опубликованные в книге американского политолога Роперта Лейна "Потеря счастья в условиях рыночной демократии". Название говорит само за себя. За последние 30 лет доход на душу населения в США с учетом инфляции вырос более чем вдвое. Доля домов с посудомоечными машинами - в 5,5 раза, домов с кондиционерами воздуха - в 7. Означает ли это, что американцы стали жить лучше-веселее? Ни капельки. За эти годы число тех, кто считает себя счастливыми, уменьшилось на 14 млн человек. Количество разводов удвоилось. Число самоубийств среди подростков утроилось. Уровень тяжких преступлений вырос вчетверо. Население тюрем возросло в 5 раз. Количество людей, которые считают, что от них в этой жизни ничего не зависит, увеличилось вдвое.
Аналогичная ситуация в других странах Запада. Согласно результатам исследования, проведенного Детским фондом ООН UNICEF, за 20 лет число самоубийств утроилось во Франции, увеличилось более чем вдвое в Норвегии и Австралии и выросло наполовину в Великобритании и Канаде. Среднестатистический японец в 5 раз богаче поляка, а процент счастливых людей в этих странах одинаковый.
Парадокс ХХ века: становясь объективно богаче, люди становятся субъективно несчастней. Этот феномен уже давно терзает лучшие умы западной социологии, и терзания эти не совсем бесплодны.
Как люди, далекие от мистики, ученые сразу отмели тезис ы типа "деньги - зло". Будь это так, тогда почему в богатых нефтеносных странах исламского мира со счастьем все в порядке? Значит, проблема в другом. Жители США, Европы и даже Москвы с Питером как-то не так используют те возможности, которые дает им экономический рост.
Я даже очень живо могу себе это представить. Жила себе семья в панельной двушке, оставшейся от родителей, денег хватало на самое необходимое, дети видели, что родители еле сводят (но сводят!) концы с концами, и особо не выпендривались. Скромный досуг семья проводила традиционно: ходили в театры, музеи и походы по красивым местам подмосковья-ленинградья. Читали книжки, пели под гитару, когда дома собирались гости, и на вопросы социологов, счастливы ли они, эти люди пожимали плечами: "Да вроде счастливы".
И вот однажды им улыбнулась удача. Папа стал больше зарабатывать. Экономика сообразила, что ей необходимы специалисты в реальном секторе. И нашла папу. Сначала все обрадовались. Сделали в двушке косметический ремонт, купили маме шубу, папе хороший мобильник, детям игровые приставки, собаке роскошную искусственную кость и всем вместе - бескрайний плазменный телевизор. Потом взяли в кредит корейский автомобиль. Папа стал торчать в пробках и позже приходить домой. Мама начала ворчать, что ей некуда выйти в своей шубе. Дети целыми днями стали резаться в стрелялки, у них упала успеваемость, родителей первый раз в жизни вызвали в школу.
... Зачитать целиком: Счастливый человек - враг экономики
В продолжение темы запрета на Wi-Fi, просто таки адский отжиг был найден через Апача:
Интересна история возникновения Wi-Fi. В 1989 году в Нидерландах специалист по компьютерным и радиотехнологиям Вик Хайес решил соединить компьютеры в двух корпусах, разделенных каналом. Для получения разрешения на прокладку кабеля под водой требовались значительные усилия, однако времени на бумажную волокиту не было. Тогда было решено организовать беспроводную сеть. Вику удалось подключить к компьютеру микроволновую печь с выведенным наружу волноводом. Радиоприемник четко зафиксировал передаваемые сигналы. Дело осталось за малым - оборудовать второй компьютер аналогичным передатчиком и синхронизировать передачу данных. Прошло почти два десятилетия, оборудование Wi-Fi стало более компактным, но суть не поменялась: каждое устройство с Wi-Fi - это миниатюрная СВЧ-печь, непрерывно выжигающая мозг своему обладателю.
Госсвязькультурнадзор заботится в данном случае не о морали, а о здоровье россиян. Дело в том, что влияние на здоровье излучения Wi-Fi не изучено, по-крайне мере, науке неизвестно ни одного фундаментального исследования на данную тему. Несколько лет назад независимые исследователи из Великобритании заявили: “рак, кожные заболевания, тремор, энурез, медвежья болезнь, куриная слепота - вот неполный список бед от невидимый глазу лучей Интернета“. В результате многие школы отказались от Wi-Fi, а жильцы потребовали от соседей убрать из квартир роутеры.
....
В ближайшее время ожидаются рейды по изъятию незарегистрированных ноутбуков и КПК с установленными в них устройствами Wi-Fi. Для владельцев подобных устройств единственная возможность избежать наказания - явка с повинной. Мы призываем наших читателей, по недосмотру купивших устройство с WiFi, сдать это оборудование в ближайший отдел Госсвязькультурнадзора или отдел ФСБ. Также если вы знаете, что кто-то применяет незарегистрированное оборудование с WiFi, сообщить об этом по телефону доверия ФСБ 914-22-22. Вы сбережете здоровье людей, а возможно еще и предотвратите распространение экстремистских материалов.
О вредности Wi-Fi чуть ниже. А пока сосредоточимся на борьбе с вредностью. Как не трудно заметить, Госсвязькультурнадзор не предлагает изъять все устройства с Wi-Fi из обращения, требуется лишь зарегистрировать их. Вопрос - каким волшебным образом зарегистрированное устройство вдруг перестанет вредно влиять на здоровье (если предположить, что такой вред есть) по сравнению с незарегистрированным???
А теперь о вредности:
Wireless uses radio waves of a particular frequency - in this case 2.4Ghz - to send and receive data. It is the same frequency on which microwaves, cordless phones and Bluetooth devices work - which can cause interference between these gadgets when used in conjunction on the same channel.
...
Какое-то время назад я задумался: почему коктейли можно пить только в кафешках? One thing led to another, и непосредственно перед прадзнованием я подумал: "А не попробовать ли сделать мохито"? Я немного переживал по поводу отсутствия у меня должного опыта, но решил, что кто не рискует, тот не пьёт.
Для начала: всё оказалось не так страшно, как ожидалось. Для приготовления необходимо: батл рома, мята, лайм, тростниковый сахар, "содовая", лёд, высокие стаканы и трубочки. Дитя цивилизации, я несколько дней тщётно искал мяту по супермаркетам, пока добрые люди не сказали, что покупать её надо на рынке. Круто, правда? В качестве "содовой" (так в рецептах написано; формально, это тупо газированная вода) был взят тоник Швепс Indian (народ, я так понял, ничтоже сумняшеся использует Спрайт, но я решил, что это как-то попсово, и для выдержки стиля надо брать что-то более идейное; я переживал по поводу горечи, но решил всё равно рискнуть, и оказалось, что не зря).
Рецепт можете найти в инете, но он короткий, так что продублирую, хуже не будет: сыпете чайную ложку сахара (мы сыпали 1.75 ложки), берёте поллайма, разрезаете ещё надвое и давите в стакан получившиеся две четвертинки, шкурку потом туда же (девушки настояли, чтобы шкурку ещё и мелко нарезать ради эстетики, хотя, как по мне, то сошло бы и так), сверху кидаете листики мяты (тут интересный момент: никто не пишет, сколько именно; я кидал в один стакан листики с одной веточки, и получилось отлично, хотя на утро мне сказали, что мяты надо было больше, - стало быть, надо брать листики с двух веточек). Дальше давите мяту такой фигнёй, которая обычно продаётся со ступой (мне кажется, что называется она "пестик"; у нас пестика не было, но была фарфоровая ложка - вполне сошла за пестикоимитатор); в рецептах пишут, что давить надо "пока мята не даст аромат", но, не знаю, как где, а моя купленная свежая мята давала аромат ещё до пихания её в стакан, так что я на глаз давил, пока не надоедало. Засыпаете колотый лёд, льёте граммов 60 рома (я понимаю, что вам не жалко и больше, но сильно много, как показали тесты, - тоже плохо) и заливаете тоником (или что там у вас). Enjoy!
Оказалось, что как-то испортить напиток довольно трудно, так что можно не переживать о пропорциях.
Нифига не соглашусь, что испортить трудно. Портят сплошь и рядом. Впрочем, может быть он просто не знает, каков на вкус хорошо сделанный мохито. Тут лучше всего мохито делает один крендель в затрапезном пляжном бамбуковом баре в Монтаните. Все остальное, что я тут пробовал, хуже, не зависимо от пафосности заведения.
Кстати, шкурки лайма туда кидать вовсе не обязательно. Делают, конечно, и со шкурками, но делают и без, только с выжатым скоком. Мне как-то без шкурок больше нравится. И мне сильно сдается, что монтанитовский крендель никакого тоника в мохито не льет, просто кладет очень много мяты и льда. Кстати, мята должна быть мятой перечной, а не, допустим, мелиссой лекарственной.
... Зачитать целиком: Мохито Кубано
Таких слов в свой адрес Виктор Ющенко не слышал никогда. По крайней мере, публично, никто — ни «злочинна влада Кучмы», ни антикризисная коалиция Януковича, не смела бросать в лицо нынешнему президенту такие обвинения, которыми отметился в своем официальном заявлении Блок Юлии Тимошенко. БЮТ заклеймил Ющенко по 10 пунктам, называл его «тотальным разрушителем всех начинаний демократического правительства ради призрачных шансов на новый президентский срок», консолидатором олигархических кланов, крышивателем теневых схем и коррупции в газовой и земельной сферах, а также в киевской власти. Наконец, в 10 пункте БЮТ вынес уничтожающий приговор Виктору Андреевичу: «Президент Украины В.А. Ющенко систематично позорит Украинскую державу, выступая с заявлениями, которые позорят честь и достоинство Украины в мире».
Выход БЮТ видит один — принять изменения к Конституции, которые бы «покончили с безвластием в стране». В переводе на нормальный язык все это означает – Тимошенко объявила войну Ющенко, договоренностей между ними никаких больше не будет. БЮТ намерен готовить (с помощью "Регионов") новую Конституцию, которая урежет полномочия президента и передаст все полномочия премьеру (кстати, сама Тимошенко в Страсбурге заявила, что Украину необходимо сделать парламентской республикой).
пешеходам в этот плотный поток вклиниться не давали - никто не хотел пропускать. Марина и Дмитрий ждали-ждали и в конце концов решили-таки рискнуть. Заторопились по зебре, надеясь, что хоть кто-нибудь из водителей да притормозит. И один действительно притормозил.
«...пробка, все еле-еле 10 - 15 км/ч, но пройти не дают никак. постояв, подождав, двинулась с вытянутой рукой, надеясь проскочить (ну я ж пешеходом была, они все так делают!). так вот один хрен, решил прибавить газу. я в сторону - он руль туда же (ну, видимо, чтоб мне неповадно было). ну я то отпрыгнула. парень не растерялся, остановился, выбежал и... что вы думаете было дальше?
дальше было так: чувак выбежал и засадил в спину Димона нож по ручку. сел в машину и уехал.
Димон в реанимации...
номер записали, заявление в милицию подали. парень молодой, симпатичный, славянской внешности. выродок.
Вольво S80 золотистого в новом кузове... номер В 515КУ 98Rus».
Есть два основных супермаркета в Британии - ASDA и Tesco. Человек из Tesco (конечно, не представляясь) звонит в Customer Service ASDA и говорит, что он в их магазине потерял дочь, пожалуйста, объявите по громкоговорителю. И именем дочери он называет Tes Сois-Cheaper (Tesco is cheaper, т. е. "Tesco дешевле"). Тупая работница Кастомер Сервиса объявляет по всему супермаркету ASDA по громкоговорителю, мол Tesco is Cheaper, твои родители ждут тебя там-то, а получается, что она объявляет что в магазине конкуренте дешевле.