Заметил, что резко упал траф с Яндекса на этом сайте. Сначала думал, что, как меня предупреждал Апач, забанили за последние поисковые запросы, хотя если подумать, банить тут не за что, я вовсе не злоупотребляю, а запросы действительно иногда попадаются крайне смешные и идиотские и народ страницу реально просматривает. Однако более внимательное изучение показало, что траф с Яндекса таки идет, просто очень мало.
Только что, при просмотре внезапно ожившего Блоговара, обнаружил, что я такой не один:
Сегодня заметил что Яндекс проапдэйтил ТИЦ. Не знаю как у остальных, но я похвастаться удачным апдэйтом не могу. В основном на всех моих ресурсах наблюдается понижение рэйтинга. Яндекс оттяпал ТИЦа, даже у тех белочек, которые я исправно подкармливал жирными бэками и на которых нет ни продажных ссылок, ни говноконтента. Короче редиска фуфельная этот Яндекс. Решил мне падлу кинуть, да думаю и не только мне.
Совершенно согласен с гражданином. Редиска фуфельная этот Яндекс. Я уже писал о недоделанных программистах поисковых систем (пункт 1 там). Видимо сейчас тоже не без их кривых рук обошлось.
Очень действенный ритуал на приманивание денег номер 1
1.Идем в магаз и покупаем семейники.Побольше размером, цвет: желательно красный или зеленый (хотя если с деньгами у Вас ассоциируется другой цвет,например, желтый- то тогда лучше брать желтые трусы.)
Важное замечание: если колдовать собираетесь толпой(а толпой эффективнее), то каждый покупает себе отдельные трусы!
2. идем в ближайший салон "евросеть" и берем их листовку с логотипом.
3. Приколбашиваем листовку к трусам(скотчем или нитками)
4. Идем к реке. Желательно с проточной водой. Еще лучше - если знаете на этой реке рыбные места. На изумленные взгляды рыбаков отвечаем уверенным молчанием.
5. Ищем палку и вешаем на нее трусы. Евросеть (которой мы будем ловить евро) готова!
6. Идем полоскать трусы в воде, приговаривая: ловись, евро, и большая и маленькая!
7. Старательно прополоскав, отжимает трусы и вешаем их на люстру. На 3 дня. Запомните важное правило симоронщиков: ТРУСЫ НА ЛЮСТРУ- ДЕНЬГИ В ДОМ!
зы. Мы втроем ловили одними трусами, потом поочереди они висели у нас на люстрах. Итог: в доме, где они висели первыми, через 2 дня человеку дали неожиданную премию.
Я была второй на очереди. Мне отдолжили вскоре нужную сумму,самое смешное, именно в евро)). И у последнего волшеника ничего не вышло.Но у него остались трусы))
Вывод: колдуем каждый со своими трусами!
Способ для привлечения денег номер 2
1. Покупаем манку
2. Насыпоем ее в солонку или что то подобное.
Идем к ближайшему к дому(офису) банку(банкомату)
3. Оттуда просыпаем дорожку к дому(офису).
4. Т.е мы буквально приманивем деньги из банка домой(я к офису приманивала - и буквально через неделю- большая премия!!)
И последний проверенный способ(не ржать, он реально действует!)
1. Покупаем пол-литровую банку кабачковой икры.
2. Берем ложку.
3. Идем к реке , про себя или вслух приговаривая:
"Акула бизнеса идет на нерест!!!"
4. Вскрываем банку, и , говоря эти же слова, начинаем метать икру.Ложками в воду.
Внимание! Надо метнуть ровно 27 ложек!(необязательно полных)
Остальное- съесть.
ВСЕ. проделав эти ритуалы надо ждать. Сколько? 27.
В Голливуде идет подготовка к съемкам полнометражного триллера об Октябрьском перевороте в России 1917 года. Владимир Ленина сыграет Брюс Уиллис. Рабочее название будущего фильма - «Storm on Red October». Возможно, фильм выйдет в четырех частях. Роль Надежды Крупской, возможно, сыграет Деми Мур, бывшая жена Брюса Уиллиса.
В Арабских Эмиратах завершился аукцион по продаже автомобильных номеров. И на нем был установлен очередной рекорд – скромный 25-летний житель эмирата Абу-Даби Саид аль-Хури отдал за автомобильный номер с цифрой «1» сразу $14 млн! При этом стартовая цена номера составляла немногим более $27 тыс.
Интересно, что это уже не первый случай покупки столь дорогих автомобильных номеров семьей аль-Хури. Двоюродный брат Саида в свое время приобрел номера «5» и «7» за $10 млн.
История из Штатов, даже попала в газеты: огромная свадьба на 300 человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека. Специально хотел бы поблагодарить семью и родственников невесты за то, что они собрались, и тестям за организацию такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил, чтобы все открыли конверты.
В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот провёл расследование.
Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс “F@ck you”, затем обернулся к невесте и повторил “F@ck you”, а затем обратился к ошеломлённым гостям: “Я отсюда сваливаю” и вышел. Тут же в ближайший понедельник мужчина оформил развод.
В то время как большинство пар после получения такой информации немедленно бы разорвало всякие отношения, этот человек прошёл через все приготовления к свадьбе и церемонию как ни в чём не бывало. Его месть составила: родители невесты заплатили 35.000 $ за торжество на 300 гостей. Он известил всех о том, что случилось. Но лучшей частью оказалось то, что он испортил репутацию невесты и свидетеля на глазах всех их друзей и семьи в полном составе (родителей, братьев, сестёр, племянников и племянниц и т.п.)
1. Камера от футбольного мяча (это та, которая с хвостиком).
2. Отрезок прочной и гибкой резиновой трубки (диаметром таким же, как хвостик футбольной камеры). Длину резиновой трубки следует выбрать в зависимости от удаленности обьекта (квартиры соседа снизу).
3. Кусочек металлической трубки для прочного соединения резиновой трубки и камеры.
4. Насос для волейбольных мячей (это тот, который с ниппелем).
Вот и все.
Теперь сборка устройства:
1. Прочно соединить через переходник камеру и резиновую трубку (халтура недопустима, можно повредить соседям на 1-ом этаже).
2. Другой конец трубки соединить с насосом.
Тестирование:
1. Накачать камеру насосом (проверив, за сколько качков камера раздувается до 10-15см в диаметре.
2. Сдуть камеру, отсоединив насос от трубки.
Устройство готово к использованию.
Использование:
1. Спустить камеру в унитаз, предварительно хорошо закрепив ваш конец трубки, чтобы не бежать за новой камерой и т.д.
2. Когда камера опустится в недра канализации ниже уровня слива соседской квартиры на 50-70 сантиметров, накачать ее насосом (расчетное число качков).
3. Спустить воду у унитазе (можно сходив по малому и по большому).
4. Идти на площадку курить и наблюдать, как соседи снизу выносят вашу каку в ведре на улицу (ибо больше некуда)
5. Повторить манипуляцию необходимое число раз для увеличения эффекта.
После употребления устройство сдуть, вытянуть обратно, помыть и сохранить для дальнейшего использования.
Эффект усиливается, если дело происходит после 20:00 (дежурного сантехника уже хрен найдешь, а все выше этажами пришли с работы и …) При испытаниях сосед ловил какашки по всей квартире + едва не получил по морде от соседа снизу за специфическую протечку.
Примечание:
1. Длину трубки следует выбирать по формуле: Высота потолков, умноженная на число этажей до соседа + 50-70 см + длина хвостика который останется у вас в руках.
2. Обязательно закрепите трубку с вашей стороны, чтобы ловить какашки не пришлось соседу с первого этажа (если упустите, застрянет то она на 1-ом). Контролируйте приход сантехника к соседям. Когда придет - камеру сдуть (не вытаскивая), когда уйдет, ругаясь, что вызвали зря, надуть снова.
3. Используйте на свой страх и риск, за разбитые морды и прочие материальные потери ответственности не несу.
- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные...
Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...
Однажды Владимир Владимирович Путин шел по длинным кремлевским коридорам.
Было пронзительно тихо.
- А где все? - недоуменно бормотал Владимир Владимирович, - Почему никто не готовится к путинг? тьфу, к митингам?
Владимир Владимирович подошел к одной из дверей, приоткрыл ее и заглянул в кабинет. В кабинете за компьютером сидел какой-то чиновник.
- Ау! - громко сказал Владимир Владимирович, - Брателло!
Чиновник поднял на Владимира Владимировича затуманенные глаза и отстраненно сказал:
- Тут девушка? мы с ней не виделись двадцать лет? а теперь я в Кремле, а она - в Бобруйске, толстая и некрасивая?
И чиновник снова уткнулся в экран.
Владимир Владимирович пожал плечами и прикрыл дверь кабинета, после чего подошел к следующей и снова заглянул в кабинет.
В кабинете за компьютером сидел какой-то чиновник.
- Брателло! - позвал Владимир Владимирович, - Пути? тьфу, митинг!
Чиновник не отрываясь от экрана сказал Владимиру Владимировичу так:
- Серега и Вовчик? кореша мои, земушки? по пивку, по пивку надо бы?
вспомнить всё?
Владимир Владимирович несколько забеспокоился. Он стал ходить по коридору и заглядывать во все кабинеты. Во всех кабинетах за компьютерами сидели какие-то чиновники и бормотали:
- Че это - Мишкина машина? Да не может быть? Майбах?!?
- Тоня, может, встретимся снова? Поужинаем вместе? Я знаешь теперь где работаю?
- Еж ты мать! Это ж соседка моя! Ну надо же, как ее перекосило!
- В смысле - мой ребенок? Вот это вот - мой ребенок? Ты гонишь!
- Мама, да приеду я на Новый год, приеду?
- Где ты теперь? В Вимбильдане? Слушай, а у тебя там работы нет? А то мало ли, что тут будет после всех этих выборов?
- Вера Михайловна, я все эти годы после школы хотел сказать вам, какая же вы паскуда?
Владимиру Владимировичу стало страшно. Он достал из кармана своего президентского костюма аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым гербом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
- Слышь, брателло! - взволнованно сказал Владимир Владимирович, - А че это у нас такое в Кремле происходит? Все сидят за компьютерами и разговаривают с ними! Каких-то соседки у них там, школьные учительницы, кореша?
- Одноклассники, - отвечал Владислав Юрьевич.
- Одноклассники! - кивнул Владимир Владимирович, - И одноклассницы!
- Да не, - сказал Владислав Юрьевич, - Одноклассники - это название. Сайт такой в интернете, где все пишут, в какой они школе учились, с кем знакомы, с кем спали, от кого дети и все такое.
- Не понял, - пробормотал Владимир Владимирович, - Что значит - все?
- Все, - сказал Владислав Юрьевич, - Вот ты, например, в какой школе учился?
- В двести восемьдесят первой, - сказал Владимир Владимирович.
- Так? - пробормотал Владислав Юрьевич и Владимир Владимирович услышал щелканье клавиатуры, - Санкт-Петербург, двести восемьдесят первая? в каком году закончил?
... Зачитать целиком: Одноклассники.ру
На одном из самых больших спутников Сатурна - Титане - ученые обнаружили запасы нефти и газа, в 100 раз превосходящие земные. Подсчитать объемы углеводородов ученым помогли данные радарной съемки Титана, поступающие с межпланетной станции "Кассини".
"Титан просто покрыт углеродными и углеводородными соединениями - это гигантский завод органических химикатов", - заявляет Ральф Лоренц, один из специалистов миссии Кассини из лаборатории прикладной физики университета Джона Хопкинса.
Запасы углеводородов только в 15 из десятков обнаруженных крупных озер Титана могли бы обеспечивать обогрев, освещение и кондиционирование жилых домов Америки в течение трех сотен лет.
Только в темных гигантских дюнах, покрывающих поверхность Титана на 20%, углеводородного сырья в несколько сотен раз больше, чем всех запасов угля на Земле.
Спутник Сатурна во многом напоминает Землю. В прошлом году на Титане были обнаружены метановые озера и цикличный круговорот жидкости, похожий на круговорот воды на Земле. Данные "Кассини" также смогли подтвердить, что на далекой планете есть облака, бывают дожди и снегопады. Эти открытия в последствии могут помочь ученым объяснить происхождение жизни на планете Земля.
Организация ICANN, осуществляющая надзор за использованием интернет-протоколов, 4 февраля начала добавлять в шесть из тринадцати корневых DNS-серверов записи, содержащие адреса в формате протокола IPv6. Это означает, что каждому новому доменному имени соответствует адрес в новом, более современном формате. Таким образом, начался готовившийся несколько лет переход с нынешнего протокола IPv4 на более современный IPv6. Это изменит всю адресацию интернет-пространства.
В частности, если раньше на интернет-адрес приходилось четыре байта или 32 бита , то протокол IPv6 выделяет на адрес 128 бит. Это соответствует 340 триллионам триллионов триллионов адресов (3,4x1038) или по 5x1028 адресов на каждого из ныне живущих людей.
Первый стандарт адресации, IMP, начал использоваться в 1969 году и подразумевал нахождение в сети всего 32 узлов. В 1974 году документ RFC 675 ввел адресное пространство, состоящее из 16 сетевых адресов и 256 узлов (хост-адресов).
В 1981 году был принят стандарт IPv4, который используется до сих пор. Он допускает создание более чем четырех миллиардов адресов. Все это адресное пространство уже заполнено на 86 процентов. При нынешних темпах развития сети адреса закончатся к 2017 году
Секрет взлома спам-ботами почтовых аккаунтов раскрыт. Веб-знатоки и IT-специалисты теперь знают, как "мусорные" роботы преодолевают защиту от автоматической регистрации почтовых ящиков или, как ее еще называют, капчу. Это небольшое окно с изогнутыми цифрами и буквами, которое пользователи заполняют перед регистрацией почтового ящика или забрасыванием сообщения в форум. Капча - это простейший тест Тьюринга, основная его цель - определить, кто работает с ресурсом - робот или человек. Два месяца назад спам-роботы вдруг "поумнели" и "очеловечились", научившись распознавать капчи. И сразу же проникли в такие почтовые службы, как Hotmail, Yahoo и даже Google Mail, известные своей мощной защитной системой.
Схема взлома такова: вирус-троян заражает компьютеры пользователей и оттуда атакует почту, скачивая капчу на вредоносный сервер. Сервер каким-то хакерским передовым алгоритмом распознает картинку, после чего почтовый ящик регистрируется и начинает рассылать спам. И только теперь стало известно, что же это за таинственный алгоритм. В Рунете на форумах с помощью объявлений вербуются целые армии студентов.
"Работа для студентов. Необходимы люди для распознавания картинок, за каждую 1000 картинок платим $5. По наблюдениям, среднее время распознавания 1000 картинок - 1 час, т.е. за день упорного труда вы можете заработать $60-70".
...
Почтовики пытаются воевать с этой потогонной системой спамеров. В частности, Mail.ru усложнила визуальную капчу. Теперь для регистрации нового ящика на Mail.ru требуется выбирать на виртуальной клавиатуре то ли китайские иероглифы, то ли африканские знаки зодиака. Хитрость - в процедуре, состоящей из нескольких действий, и, конечно, сложности самих знаков.
Нововведение не ускользнуло от российских блоггеров – они прокомментировали новую капчу mail.ru и предложили варианты посложнее - делать капчи, как на сайте Московского физико-технического университета, где предлагается посчитать сопротивление непростой электроцепи. От любителей WorldOfWarckraft`а поступило предложение о создании онлайн-капчи, где пользователи должны пройти 17 (!) уровней игры для регистрации в почте. В любом случае, новая война со спамерами началась, а значит скоро веб-сервисы начнут использовать все более серьезные тесты на интеллект и человечность.
http://www.securitylab.ru/news/313584.php
Интересно, в какой именно момент сложность "все более серьезных тестов на интеллект и человечность" станет недоступной для обычного, как правило не блещущего интеллектом, среднего пользователя?
Генеральный совет Всемирной торговой организации утвердил протокол о приеме Украины в члены ВТО. На заседании во вторник, 5 февраля, в Женеве Генеральный совет на основании отчета рабочей группы и перечня рыночного доступа для товаров и услуг утвердил решение и одобрил протокол присоединения. Украина уже подписала протокол о присоединении к Всемирной торговой организации. Подписи под документом во вторник в штаб-квартире ВТО в Женеве поставили президент Украины Виктор Ющенко и генеральный директор организации Паскаль Лами.
http://www.podrobnosti.ua/
Особенно радует рожа на заднем плане: охуевшее выражение класса "Во бабла то привалило"!
Самые высокие тарифы, которые Украина может применить, говорится в сообщении, это тарифы на сахар - 50% и подсолнечное масло - 30%. Другие продукты с предельным уровнем тарифов, установленном на уровне 25%, включают некоторые виды радиоприемной аппаратуры, синтетические нити и конвейерные/приводные ремни.
В категорию товаров со сниженными пошлины, которые на начальном или конечном этапе будут исключены, входят гражданские самолеты, строительное оборудование, дистиллированный алкоголь, некоторые виды рыбы, некоторые химические вещества, нефтяные масла, медоборудование, медпрепараты, древесина, целлюлозно-бумажные изделия, некоторые виды пряжи и ткани, некоторые виды основных металлов, сталь, IT-продукты, мебель и игрушки.
Украина согласилась не применять другие налоги и пошлины, кроме своих обычных таможенных пошлин, отмечается в пресс-релизе.
Согласно ему, в сельском хозяйстве Украина согласилась не субсидировать экспорт. Помимо того страна ограничит свою влияющую на торговлю поддержку внутреннего сельхозпроизводителя суммой 3,04 млрд грн (примерно $613 млн), а также покрытие 5% от стоимости внутреннего с/х производства.
Как и в случае со всеми членами ВТО, у Украины не будет лимитов по расходам на внутренние программы поддержки, которые не имеют либо имеют минимальное влияние на торговлю, при условии, что эти программы соответствуют критериям, изложенным в договоре по сельскому хозяйству.
Договорено, что Украина откроет тарифную квоту на сахар-сырец - 260 тыс. тонн ежегодно и увеличит ее до 267 тыс. тонн до 2010 года. Эта квота будет администрирована по принципу "первым пришел - первым обслужен" в течение трех лет после вступления в ВТО.
В части доступа к рынку услуг, Украина приняла обязательства во всех 11 ключевых секторах, включая бизнес-услуги, коммуникационные, по строительству и машиностроению, дистрибуции, в сфере образования и окружающей среды, финансов (страхование и банковская деятельность), здравоохранения.
В этот перечень вошли также социальные услуги, туризма и путешествия, рекреационные, культуры и спорта, транспортные услуги, услуги красоты, парикмахерские, spa- и массажные.
...
В понедельник житель Приморья Александр Кашин, ставший инвалидом по вине дипломата США, объявил голодовку, чтобы добиться удовлетворения своего судебного иска. «18 февраля в 8 утра я объявил голодовку в знак протеста против произвола американского Госдепартамента и буду голодать до тех пор, пока американская сторона не возместит мне ущерб за причиненный вред и страдания», – сообщил Кашин «Интерфаксу».
Житель города Большой Камень Приморского края попал в ДТП 27 октября 1998 года. 23-летний программист ехал на заднем сиденье в машине Toyota Camry, когда в нее на большой скорости врезался внедорожник Сhevrolet генконсула США во Владивостоке Дагласа Кента. Кашин получил серьезную травму позвоночника – после аварии его полностью парализовало.
Решением медицинской комиссии он был признан инвалидом первой группы со 100-процентной утратой трудоспособности.
Так как американский дипломат не уступил на перекрестке проезд машине, следовавшей по основной дороге, он был признан виновным в ДТП. Следственный отдел УВД Владивостока возбудил уголовное дело, но американская сторона не дала согласия на снятие дипломатического иммунитета с генконсула и через полтора месяца после ДТП отозвала его на родину. О местонахождении ответчика представителю гражданского истца в консульстве не сообщали.
....
10 лет спустя медицинские счета продолжают расти, но парализованный Кашин так и не получил ни доллара ни от Кента, ни от правительства США.