Всяческий Бред

Даже удивительно – Олимпиада в Рио закончилась, а мы так и не начали третью мировую войну и даже не уничтожили главный источник мировой русофобии – WADA. Правда нам удалось эту WADA посрамить и занять четвертое место в общем зачете. Но под занавес враги смогли взять в плен нашего верного союзника, члена МОК Патрика Хикки, которого бразильская полиция арестовала по обвинению в спекуляции билетами.

Все российские государственные СМИ представили это событие так, как будто это сделали американцы, хотя в Бразилии, вроде, действует своя полиция. Но главное, конечно, то, что никаких других версий у российских СМИ нет, хотя сам Патрик Хикки вроде бы уже начал сотрудничать со следствием.

То, что главным содержанием и главной целью Олимпиады в Рио было унижение России, не вызывало никаких сомнений у «экспертов», собравшихся в студии «Воскресного вечера», чтобы обсудить итоги этого события.

«Спорт – ничто вне политики! Каждая ваша медаль – это ваше участие в политике! Вы участвуете не в спорте!», - объяснял олимпийским чемпионам фехтовальщице Софье Великой и борцу Давиту Чакветадзе политолог Дмитрий Куликов. Те несколько растерянно улыбались, поскольку не вполне понимали, как в этой студии надо реагировать, когда немолодой прилично одетый мужчина несет полную ахинею.

А политолог Куликов продолжал надсадно хрипеть: «Нас через WADA наказывают за Крым, за Сирию. У них не выходит разбить нас на полях сражений, и они придумали WADA. Американцы спрятались за WADA».

«Каждая завоеванная вами медаль – это ракета, выпущенная против русофобов», - вторил Куликову ведущий Соловьев.

Возможно, не все продюсеры из команды «Воскресного вечера» вышли из отпуска и их функции в этот раз выполняли какие-то стажеры. Иначе невозможно объяснить, почему на передачу была приглашена спортивный психолог Ольга Владимировна Тиунова. Она выглядела на фоне всех остальных обитателей студии, как существо другого биологического вида. В это невозможно поверить, но она пыталась в студии Соловьева – размышлять! Мало того, она приглашала этим заняться и других обитателей студии, включая самого Соловьева. Естественно, такого стерпеть не мог никто.

Сначала Ольга Тиунова сказала, что нам надо разобраться в своем спортивном доме. Это когда Соловьев сказал про то, что медали – это ракеты против русофобов. А тут спортивный психолог Тиунова говорит, что в нашем спорте – есть допинг! Вы представляете? У нас – и вдруг допинг!

Орали все. Сначала все сразу, потом по очереди. Больше и громче всех орала двукратная олимпийская чемпионка, ныне член «Единой России», Светлана Мастеркова. Если убрать повторы и междометия, то несколько ее выступлений против Тиуновой сведутся к тезису: «а ты докажи!!».

Политолог Куликов немедленно усмотрел в словах психолога Тиуновой политическую провокацию, признаки предательства и предложил проверить психолога на предмет коррупции.

А психолог Тиунова все не унималась. Она предложила обсудить скандальный эпизод, когда президент федерации борьбы Мамиашвили обругал и ударил спортсменку. Это вызвало шквал возмущения. Мастеркова стала кричать, что тренеры и спортсмены это одна семья, а в семье всякое бывает. Фехтовальщица Софья Великая, немного смущаясь, сообщила, что ее тренер иногда ей такое говорит, что она никогда не сможет это повторить на людях. Ее поддержал режиссер Карен Шахназаров, который объяснил, что и сам на репетициях может обратиться к актеру по-всякому, и ничего. Попытки психолога Тиуновой объяснить, что в результате хамства Мамиашвили спортсменка получила моральную травму и это стоило ей золотой медали, услышаны не были. А когда спортивный психолог Тиунова предложила все-таки обсудить, что же нам стоит изменить в нашем спортивном хозяйстве, Соловьев тут же объявил рекламу, а после перерыва спортивного психолога Тиуновой в студии уже не было.
...
Зачитать целиком: Каждая медаль – это ракета, выпущенная против русофобов!

Тэги: Aug2016 Общество

Наслаждаюсь просмотром.

Председатель, князь Виндишгрец, открывает заседание в одиннадцать часов двадцать пять минут.

Барон Габерсдорфер предлагает решить сегодня судьбу законопроекта о борьбе с дороговизной. Предложение принимается.

Катшалер Ян, зальцбургский кардинал, выражает удивление, почему столь ничтожный вопрос, как законопроект о борьбе с дороговизной, должен обсуждаться именно сегодня, когда более уместно было бы утвердить закон против новшеств в католической церкви.

Граф Волькенштейн-Тройсбург, тайный советник, камергер, бывший посланник, кавалер ордена Золотого Руна, владелец огромного имения Тройсбург и родового поместья Волькенштейн, считает вопрос о дороговизне несвоевременным. Как он убедился при покупке персидских ковров, предметы роскоши ничуть не вздорожали. Куда важнее было бы утвердить закон, запрещающий всякие сокращения в титулах членов верхней палаты. Допустимо ли, чтобы в газетах рядом с его именем стояли какие-то т. с, к., б. п. и к. о. З. Р., в. и. Тр. и р. п. В.? «Т. с.» может означать не только тайный советник, но также и «тупая скотина».

Барон Прандау-Хиллебрандт, тайный советник и председатель высшего придворного суда, присоединяется к предложению предыдущего оратора и выражает свое возмущение беспрестанными жалобами на дороговизну.

Т. Грасбек, аббат Вильхерингского монастыря в Верхней Австрии, заявляет, что ему ничего не известно о дороговизне. Окрестные селяне и по сей день приводят в монастырь телят как дар христианской любви и посылают своих детей в монастырскую школу.

Граф Ян Стадницкий, землевладелец, тоже ничего не знает о дороговизне. Он ежегодно проводит пять месяцев в Париже; устрицы в этом году там даже подешевели на один франк за гросс. Шампанское в той же цене, что и в прошлом году.

Бен. Корчиан, аббат райградский, полагает, что в дороговизне виноваты неимущие, совращенные социалистами и желающие все получать бесплатно.

Князь Кевенхюллер-Метш, тайный советник, камергер и посланник в Париже, присоединяется к мнению графа Яна Стадицкого, что устрицы в Париже в этом году подешевели.

Доктор Грабмауер, заместитель председателя имперского суда (с места). — Фазаны тоже подешевели!

Граф Кюфштейн — Простите, господин доктор, вы, очевидно, говорите о ваших фазанах, но ни в коем случае не о трансильванских. Те в этом году подорожали.

Председательствующий, князь Виндишгрец подтверждает, что действительно в этом году трансильванские фазаны вследствие дождливой погоды поднялись в цене.

Граф Лео Пининский, бывший галицийский наместник. — Наилучшие фазаны это фазаны из-под Магуры.

Гильберг Хельмер, аббат в Тепле (с места). — У них мясо белее!

Председательствующий, князь Виндишгрец, подтверждает, что у них мясо действительно белее, чем у трансильванских.

Барон Халельберг-Лаудон, каноник из Вены. — И вкуснее!

Князь Траутсмандорф-Вейнсберг, камергер и тайный советник, полемизирует с предыдущим оратором. Самые вкусные фазаны — это чешские, из его заповедника в Грошовом Тыне, фаршированные трюфелями.
...
Зачитать целиком: О законотворчестве

Тэги: Aug2016 Общество

В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо.
"Я понимаю, — писал автор, — что могу показаться идиотом, но все, что я хочу рассказать, — святая правда. В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин.

Проблемы начались после того, как я приобрёл новый Pontiac. Каждый раз, когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой, машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное, шоколадное или любого другого сорта — никаких проблем с пуском.

Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на ванильное мороженое?"

Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но всё–таки послал инженера на проверку. Владелец автомобиля производил приятное впечатление: вежливый, образованный и явно не псих...

Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое.

Всё точно: машина не заводится!

Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное — заводится. Клубничное — заводится. Ванильное — не заводится!

Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у автомобиля может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином в магазин, но теперь отмечал все детали — время поездки, каким бензином и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность.

Довольно быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое —как самое ходовое— размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа, а все остальные сорта — в глубине зала, и продавались через кассира.

Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое.

Задача перешла в разряд технических — почему машина не заводится, если хозяин возвращается к ней быстро? И ответ был найден сразу же — двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина!
=======================================
(с) из интернетов

Данную историю можно рассматривать с разных точек зрения. Можно как пример того, что у большинства проблем, которые кажутся мистическими, есть вполне реальные причины. А можно рассматривать как пример когнитивных особенностей человеческого создания. Вот примерно так теории заговора и получаются. Пользователь не заметил, что время время покупки разное, зато заметил, что мороженное разное и сделал неправильную связь. По крайней мере у него хватило ума сомневаться, а кто-то другой запросто мог бы носиться и всем рассказывать, что двигатель реагирует на сорта мороженного.

Кстати, такая херня с нагретым двигателем у меня тоже была, с инжекторным, не с карбюраторным. Правда длилось это с час, а не несколько минут. Ну и да, если ехал рядом за булками, мотор не успевал нагреться, а если подальше - то нагревался достаточно и уже не заводился. Приходилось откручивать колпач...
Зачитать целиком: Аллергия на мороженное у автомобиля

Тэги: Разное Полезные сведенья

Сделал загрузочную флешку (что характерно, с SD карты BIOS не дает возможности загрузиться, поубивал бы...) запустил, не устанавливая. Красивенько, масштабирование на большом разрешении значительно лучше, чем у винды, шрифты хорошо читаемые. В этот раз даже почти все железо подхватило, хотя какой-то девайс остался нераспознанным, черт знает какой, привычного списка железа как в виндовом менеджере я не нашел.

Стал пытаться крутить, как-то все через жопу работает. Вай-фай почему-то долго не хотел коннектиться, но на какой-то там 5й что ли раз сконнектился, хотя я ничего нового не делал. Коннект к инету при этом почему-то постоянно пропадал, хотя под виндой он довольно стабилен у меня сегодня. При этом файрфокс завешивался наглухо, даже вкладки не переключить, пока ответа не получал, что иногда происходило аж минут через 5. Часа через два опытов вайфай у меня исчез совсем, а следом за ним вывалилось с критической ошибкой и приложение, обсуживающее сетевые соединения. Охуеть. Кстати, я два раза FireFox закрывал совсем и оба раза он писал о краше при закрытии и предлагал послать отчет в связи с этим.

Периодически курсор непонятно почему начинал у меня летать по всему экрану снизу вверх. Порой даже когда я и не трогал тачпад. Хуй знает что это было.

Пытался запустить видео, ни один из форматов не завелся, на все написало, что кодеков не хватает, а при попытке поставить написало, что не знает про такие. Заебись. Потом правда я залез в настройки и включил дополнительные репозитории, тогда оно кодеки нашло, но при попытке поставить их ушло в длинные размышления. прервать процесс при этом не выходило, кнопка просто заблокирована, а через диспетчер вываливалась типа внутренняя ошибка убунты. Через час, аккурат когда отвалился вай-фай, меня это заебало и я систему перезагрузил. После чего грузиться она отказалась, выпала в кернел паник и ни на что не реагировала. Ну не из-за прерванной установки mp4 кодеков же? Я правда еще че-то включил, какой-то пропиетарный драйвер того самого неопознанного устройства, может в этом дело было.

Пока оно работало, я сменил часовой пояс с UTC на свой, причем тоже через жопу - два раза проделал одно и то же, с первого раза почему-то не сохранилось. Я допускаю, что это все тормоза, вызванные работой с флешки (хотя какого хуя, у нее пропускная способность 15Мбпс). Но объясните мне, почему после перезагрузки в винде время у меня оказалось в UTC и мне пришлось его настраивать? Оно в BIOS прописано? Тогда почему Ubuntu его не подхватила сама правильно сразу?

Особенно не понятны мне эти тормоза в связи с тем, что у меня все время крутился top в консоли и он почти все время показывал 0.2-0.3% CPU и хотя периодически был большой wait, что можно объяснить работой с флешки, все же часто idle доходил до 95% во время всех этих "висений".

В общем, че-то у меня не создалось ощущения охуенной надежности, традиционно приписываемой системам на базе линукса после этого экспериенса. Я п...
Зачитать целиком: Странная все же эта ваша Ubuntu

Тэги: Разное Личное

Но в определенном смысле мульт шедевральный.

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: «Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!»

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: «Кому этот бред только в голову пришёл?»

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле «ну что, видали?».

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку «Ну как вам?». Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: «Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!» До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

https://xakep.ru/2006/12/16/35784/

... а когда разглядите, уже не можете развидеть.

...муниципальные служащие спрашивают "насколько высоко"? Но в этот раз что-то пошло не так.

- Кроме правоверных мусульман, обрезание делают свыше 60% американских младенцев
- Как, однако, популярно обрезание в среде американских младенцев.


UPD из комментов:

но нет, не только в США, в латине тоже весьма распространено

Весьма интересное чтиво, не пугайтесь, что длинное. Взято отсюда.
======================================

Си­ту­а­ция, ко­то­рую я со­би­ра­юсь опи­сать — луч­ший из­вест­ный мне при­мер, да­ю­щий пол­ное пред­став­ле­ние о том, как функ­ци­о­ни­ру­ют слож­ные си­сте­мы.

Когда чис­лен­ность бес­ком­про­мисс­но на­стро­ен­но­го мень­шин­ства опре­де­лен­но­го типа до­сти­га­ет ка­ко­го-то по­ро­го­во­го уров­ня — ка­за­лось бы, незна­чи­тель­но­го, ска­жем, в три или че­ты­ре про­цен­та от общей чис­лен­но­сти на­се­ле­ния, — осталь­ной по­пу­ля­ции при­хо­дит­ся под­чи­нить­ся их пред­по­чте­ни­ям.

Кроме того, вме­сте с до­ми­ни­ро­ва­ни­ем мень­шинств воз­ни­ка­ет за­нят­ная оп­ти­че­ская ил­лю­зия: на­ив­но­му на­блю­да­те­лю будет ка­зать­ся, что в об­ще­стве гос­под­ству­ет выбор и пред­по­чте­ния боль­шин­ства.

Воз­мож­но, это ка­жет­ся вам аб­сурд­ным, но при­чи­на этого в том, что наши ин­ту­и­тив­ные суж­де­ния плохо ра­бо­та­ют в по­доб­ных си­ту­а­ци­ях (на­столь­ко, что лучше во­об­ще за­быть обо всем, что ка­жет­ся нам оче­вид­ным с на­уч­ной или ака­де­ми­че­ской точки зре­ния — такие оза­ре­ния непри­ме­ни­мы к слож­ным си­сте­мам, хотя с успе­хом за­ме­ня­ют жи­тей­скую муд­рость).

Ос­нов­ная идея тео­рии слож­ных си­стем за­клю­ча­ет­ся в том, что по­ве­де­ние це­ло­го нель­зя пред­ска­зать по свой­ствам его ча­стей. Вза­и­мо­дей­ствие зна­чит го­раз­до боль­ше, чем устрой­ство эле­мен­тар­ных еди­ниц. Изу­че­ние от­дель­ных му­ра­вьев ни­ко­гда (ред­кий слу­чай, когда можно с уве­рен­но­стью упо­треб­лять слово «ни­ко­гда»), ни­ко­гда не даст нам пред­став­ле­ния о том, как устро­ен му­ра­вей­ник. Для этого нам при­дет­ся рас­смат­ри­вать му­ра­вей­ник как целое, а не как боль­шую кучу му­ра­вьев — ни боль­ше, ни мень­ше.

Это свой­ство си­стем на­зы­ва­ет­ся «эмер­джент­ность»: целое от­ли­ча­ет­ся от суммы со­став­ля­ю­щих его ча­стей, по­то­му что глав­ное — это то, как про­те­ка­ет вза­и­мо­дей­ствие между ча­стя­ми. При­том эти вза­и­мо­дей­ствия могут под­чи­нять­ся очень про­стым пра­ви­лам, и сей­час мы об­су­дим как раз одно из таких пра­вил — пра­ви­ло мень­шинств.

Пра­ви­ло мень­шинств по­ка­зы­ва­ет: чтобы со­об­ще­ство функ­ци­о­ни­ро­ва­ло долж­ным об­ра­зом, нужно толь­ко одно — неболь­шое ко­ли­че­ство нето­ле­рант­ных, доб­ро­де­тель­ных людей, ко­то­рые лично за­ин­те­ре­со­ва­ны в ис­хо­де игры.

По иро­нии судь­бы, эта сцена, как нель­зя лучше ил­лю­стри­ру­ю­щая по­ве­де­ние слож­ных си­стем, про­изо­шла на пик­ни­ке, устро­ен­ном Ин­сти­ту­том слож­ных си­стем Новой Ан­глии. Пока ор­га­ни­за­то­ры уста­нав­ли­ва­ли столы и рас­став­ля­ли на­пит­ки, ко мне по­до­шел при­я­тель — ор­то­док­саль­ный иудей, упо­треб­ля­ю­щий толь­ко ко­шер­ную пищу.

Зная, что он весь­ма на­блю­да­те­лен, я пред­ло­жил ему ста­кан этой жел­той под­сла­щен­ной воды с ли­мон­ной кис­ло­той, ко­то­рую люди по­че­му-то ино­гда на­зы­ва­ют ли­мо­на­дом, — почти в пол­ной уве­рен­но­сти, что он от­ка­жет­ся из-за своих ди­е­ти­че­ских огра­ни­че­ний. Од­на­ко он пре­спо­кой­но при­нял на­пи­ток (на­зо­вем это ли­мо­на­дом).
...
Зачитать целиком: Диктатура нетерпимости

Тэги: Aug2016 Общество Полезные сведенья

"никогда так не было и вот опять" (tm)

Мало ел, плохо спал - копил. Купил нашу. Завел, поехал - застучало, забулькало и заругалось матом. Приехал к Михалычу. Специалист. Отвинтил, вскрыл, посмотрел:
- Да как же ты ездишь? У тебя ж распредвал свечи заливает! У тебя ж инжектор через контргайку на радиатор капает! У тебя ж ремни, кольца, сальники, а самое главное - рулевая о глушитель трется!
- И чего?
- На первом же повороте убьешься к лешему! Тебя в морге опознАют по отпечатку спидометра на лбу! Хоронить будут в закрытом гробу, чтобы люди не показывали пальцем - смотрите, мол, это у него распредвал и радиатор! Срочно в ремонт!
Отремонтировал. Продал. Опять мало спал, плохо ел - копил. Купил японца. Сильно кем-то до меня подержанного. Завел, поехал - застучало, забулькало, но как-то по-японски. Приехал к Михалычу. Он вскрыл, посмотрел:
- Воздушный фильтр пробивает на массу. Стартер намотан на коробку передач. Масло в мостах сливочное. Шатун кривой, кривошип шатается. В тосоле кто-то плавает, все время курит и приводит женщин. Давление в шинах - 120 на 80. Гвозди из них можно вынуть, но тогда машина развалится. Клапана, наверное, где-то есть, но я их найти не смог. Генератор при торможении подает ток высокого напряжения в пассажирское кресло. В подушках безопасности пахнет рыбой. Дальний свет светит внутрь двигателя. Бензобак заклеен польской жвачкой с телепузиками. А самое главное - амортизаторы. Понял? Самое главное в машине - амортизаторы. А у тебя их нет.
- И чего теперь?
- Ничего. Лет пять еще проездишь.

http://jazzzzman.diary.ru/p9847243.htm