Всяческий Бред : Feb2008

Начиная с сегодняшнего дня, туркменские автомобилисты будут получать бензин для своих машин абсолютно бесплатно - правительство центральноазиатской республики приняло постановление о нормированном отпуске автомобильного топлива для владельцев частного транспорта. С точки зрения российского автолюбителя, казалось бы, о чем еще можно мечтать? Но ключевым в данном событии является слово "нормированный", а не "бесплатный".

На расширенном заседании кабинета министров президент Туркмении Гурбангулы Бердымухаммедов подписал постановление об упорядочении выдачи топлива владельцам частных автотранспортных средств. В постановлении утверждены порядок и нормы месячного обеспечения туркменских автовладельцев бесплатными бензином или дизельным топливом, сообщает РИА Новости.

Постановление предписывает министерству нефтегазовой промышленности и минеральных ресурсов совместно с Центрбанком и МВД Туркмении выпустить талоны на месячное бесплатное обеспечение бензином или дизельным топливом.

Между тем, в минувшие выходные туркменские водители легковых и грузовых автомобилей в Туркмении выстроились в длинные очереди у автозаправочных станций, надеясь приобрести как можно больше бензина по действующей цене, которая с сегодняшнего дня возросла в пять раз, сообщает ИТАР-ТАСС.

В соответствии с постановлением владельцы легковых автомобилей получат бесплатно 120 литров бензина в месяц, хозяева грузовиков – по 200 литров, а топливо сверх назначенной нормы будет продаваться по коммерческим ценам, утвержденным кабинетом министров. Поэтому водители спешили заправиться по еще действовавшим старым ценам - 400 манатов ($0,02) за литр. По утверждению работников туркменских АЗС, с понедельника коммерческая цена на бензин составит 2 тыс. манатов за литр.

Очереди за бензином отмечены в Туркмении впервые за последние десять лет. Напомним, что средняя зарплата гражданина Туркмении составляет $5-30 в месяц.

Сейчас в ГИБДД города Обнинска Калужской области проходит проверка в связи с жалобой местного жителя Валерия Юнга. Горожанин утверждает, что остановивший его автоинспектор проделал на его водительском удостоверении дырку – проколол левый глаз на фотографии Валерия. Как уверяют правозащитники, такие пометки на документах сотрудники ГИБДД делают для того, чтобы передать друг другу информацию о том или ином водителе. Согласно этой инспекторской тайнописи «выколотый» глаз означает конфликтный характер автолюбителя. Эксперты не исключают, что такая символика действуют на всей территории России.

Недавно в Калужской области произошла такая история. Сотрудник ГИБДД, остановив под вечер жителя Обнинска Валерия Юнга, заявил, что тот ехал без ремня безопасности. Автомобилист тут же начал жарко спорить. По его мнению, разглядеть, в каком положении находился ремень безопасности в темноте через тонированные стекла, было невозможно. Кроме того, когда его остановил инспектор, Валерий якобы действительно отстегнул ремень. Но уже после остановки. Кто прав, кто виноват, выясняли 40 минут. В итоге водителю все равно вручили протокол о нарушении. «Когда я приехал домой и достал права, то увидел, что документ проколот, – сообщил “Новым Известиям” Валерий Юнг. – На левом глазу на фотографии появилась микроскопическая дырочка, которую хорошо видно только на просвет. Еще она ощущается пальцами с обратной стороны. Мне было это очень не- приятно, как будто документы побывали в руках члена какой-то секты или чернокнижника». Водитель твердо убежден, что фото ему проколол инспектор, чтобы показать другим сотрудникам ГИБДД, что этот автомобилист – конфликтный человек, и с ним нужно быть беспощадным. Чтобы добиться наказания для гаишника, Валерий Юнг написал жалобы в различные инстанции. В обнинском суде, правда, его бумагу к рассмотрению не приняли, предложив обратиться в милицию. Сейчас по жалобе г-на Юнга проводится проверка.

В Госавтоинспекции заявляют, что такие метки – плод фантазий впечатлительных водителей. Начальник обнинского отделения ГИБДД Сергей Петров в разговоре с корреспондентом «НИ» пояснил, что проколоть водительские права невозможно. Во-первых, права изготовлены из пластика в полтора миллиметра толщиной. Во-вторых, остановленный автолюбитель находился рядом, и в его присутствии проблемно было что-либо сделать с правами, чтобы он не заметил. А в-третьих, обладатель документа мог проделать дырочку сам. Правда, зачем, не понятно.

В российском Департаменте обеспечения безопасности дорожного движения (ДОБДД) сообщения о метках на документах также считают вымыслом. «У нас не было ни одной жалобы от водителей на проколы в документах, – сообщил “НИ” заместитель начальника ДОБДД России Владимир Кузин. – Я не могу представить, как автоинспектор будет прокалывать удостоверение. Это абсурдная ситуация. Сейчас практически все водители держат удостоверение и другие документы на машину в специальном бумажнике, и наши сотрудники пролистывают их, не доставая».
...
Зачитать целиком: Гаишники метят?

Тэги: Feb2008 Общество

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на
гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите
меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так все на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве
аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня
называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по
паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой
Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог
кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке,
я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с
Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал,
коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я – молчаливый
человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на
севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник 4-го июля.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"?
- Ну, так скажите!
- 4 июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит:
"Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда
девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет
"чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не
...
Зачитать целиком: Американский Пасспорт

Тэги: Feb2008 Юмор

Объявление в интернет-кафе

Крайне рекомендую посмотреть этот мультик. Это жесть какие грибы жрали его создатели.

В распятьи:



Замаскированный под часы:



Замаскированный под ручку:



И "страшный" многозарядный зверь в кольце:



Еще >>>>

В городе Кольчугино Владимирской области на Вечном огне пьяные подростки сожгли человека.

Несмотря на попытки местных властей замалчивать этот факт, скандал выплыл наружу, сообщает РЕН-ТВ. Вечером 1 января Алексей Денисов возвращался из гостей домой. Проходя мимо городского Вечного огня, он сделал замечание группе пьяных подростков, развлекавшихся прямо на воинском мемориале. Тут же началась драка, силы оказались неравны — четверо против одного. После того как защитник Вечного огня уже не мог сопротивляться, его ограбили и стали в буквальном смысле поджаривать на Вечном огне, держа за руки и за ноги.

Ольга Денисова, мать Алексея Денисова сообщила, что «шанса не было. Они его уничтожали наверняка». Тетя погибшего Марина Сторолжкова рассказала: «Потом они его подняли за руки и положили на звезду лицом, и руки у него получились, как будто он лежал и обнимал звезду».

Трагедия произошла в самом центре Кольчугино — напротив городского суда и в 50 метрах от местной администрации. Центр города уже давно превратился в неконтролируемый криминальный очаг, сообщает телекомпания. Сегодня главную площадь города Кольчугино в народе именуют не иначе как «проклятое место», и цветы к Вечному огню приносят исключительно убитые горем родственники «кремированного» тут месяц назад Алексея Денисова.

Очевидцы говорят, что священник плакал на Панихиде. Теперь он считает делом чести снять скверну с места казни. Ко Дню победы кольчугинское духовенство планирует освятить Вечный огонь.

Сегодня семья Денисовых не только скорбит на могиле своего сына, внука и племянника, но и экстренно, под проценты, берет денежный кредит. На оплату услуг адвоката нужно 70 тысяч рублей. Бесплатный по закону полагается только обвиняемым. Женщины боятся, что подонков признают «невменяемыми», а сроки заключения — оскорбительно малыми.

http://news.mail.ru/incident/1595112

Президент Украины Виктор Ющенко считает, что начальник Госавтоинспекции, начальник спецподразделения "Кобра" и его заместители должны подать в отставку из-за вызывающего поведения заместителя начальника "Кобры" на дороге.

"Сейчас заявления об отставке должны подать руководитель "Кобры", начальник ГАИ страны, его заместитель и тот заместитель "Кобры", о котором шла речь", - сказал глава государства в ходе коллегии МВД в понедельник в Киеве.

Такое решение В.Ющенко пояснил тем, что его разочаровала работа ГАИ, в частности спикер Верховной Рады Арсений Яценюк, присутствующий на заседании коллегии, рассказал о причине принятия такого решения.

По словам А.Яценюка, в субботу он стал свидетелем того, что джип не уступил дорогу, потом свернул вправо, опустилось окно и "из джипа показали средний палец". Как выяснилось, за рулем находился заместитель начальника "Кобры" Украины.

"У меня была надежда, что вы меня слушаете... я разочарован той работой, которую проводит МВД. Вы не можете выйти из той зависимости коррупции, которая накопилась", - обратился президент к правоохранителям.

В.Ющенко подчеркнул, что управление ГАИ демонстрирует вызывающее поведение. "Я не собираюсь с этим мириться. Названных лиц прошу идти в приемную министра и писать заявление (об отставке)", - сказал он.

Президент Украины попросил вышеуказанных чиновников покинуть зал коллегии.

http://www.interfax.com.ua/ru/news/main-news/109031/

Такой вот креативненький спам рассылают в последнее время:

Однажды Владимир Владимирович Путин шел по длинным кремлевским коридорам.
Было пронзительно тихо.
- А где все? - недоуменно бормотал Владимир Владимирович, - Почему никто не готовится к путинг? тьфу, к митингам?
Владимир Владимирович подошел к одной из дверей, приоткрыл ее и заглянул в кабинет. В кабинете за компьютером сидел какой-то чиновник.
- Ау! - громко сказал Владимир Владимирович, - Брателло!
Чиновник поднял на Владимира Владимировича затуманенные глаза и отстраненно сказал:
- Тут девушка? мы с ней не виделись двадцать лет? а теперь я в Кремле, а она - в Бобруйске, толстая и некрасивая?
И чиновник снова уткнулся в экран.
Владимир Владимирович пожал плечами и прикрыл дверь кабинета, после чего подошел к следующей и снова заглянул в кабинет.
В кабинете за компьютером сидел какой-то чиновник.
- Брателло! - позвал Владимир Владимирович, - Пути? тьфу, митинг!
Чиновник не отрываясь от экрана сказал Владимиру Владимировичу так:
- Серега и Вовчик? кореша мои, земушки? по пивку, по пивку надо бы?
вспомнить всё?
Владимир Владимирович несколько забеспокоился. Он стал ходить по коридору и заглядывать во все кабинеты. Во всех кабинетах за компьютерами сидели какие-то чиновники и бормотали:
- Че это - Мишкина машина? Да не может быть? Майбах?!?
- Тоня, может, встретимся снова? Поужинаем вместе? Я знаешь теперь где работаю?
- Еж ты мать! Это ж соседка моя! Ну надо же, как ее перекосило!
- В смысле - мой ребенок? Вот это вот - мой ребенок? Ты гонишь!
- Мама, да приеду я на Новый год, приеду?
- Где ты теперь? В Вимбильдане? Слушай, а у тебя там работы нет? А то мало ли, что тут будет после всех этих выборов?
- Вера Михайловна, я все эти годы после школы хотел сказать вам, какая же вы паскуда?
Владимиру Владимировичу стало страшно. Он достал из кармана своего президентского костюма аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым гербом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
- Слышь, брателло! - взволнованно сказал Владимир Владимирович, - А че это у нас такое в Кремле происходит? Все сидят за компьютерами и разговаривают с ними! Каких-то соседки у них там, школьные учительницы, кореша?
- Одноклассники, - отвечал Владислав Юрьевич.
- Одноклассники! - кивнул Владимир Владимирович, - И одноклассницы!
- Да не, - сказал Владислав Юрьевич, - Одноклассники - это название. Сайт такой в интернете, где все пишут, в какой они школе учились, с кем знакомы, с кем спали, от кого дети и все такое.
- Не понял, - пробормотал Владимир Владимирович, - Что значит - все?
- Все, - сказал Владислав Юрьевич, - Вот ты, например, в какой школе учился?
- В двести восемьдесят первой, - сказал Владимир Владимирович.
- Так? - пробормотал Владислав Юрьевич и Владимир Владимирович услышал щелканье клавиатуры, - Санкт-Петербург, двести восемьдесят первая? в каком году закончил?
...
Зачитать целиком: Одноклассники.ру

Тэги: Feb2008 Юмор

На одном из самых больших спутников Сатурна - Титане - ученые обнаружили запасы нефти и газа, в 100 раз превосходящие земные. Подсчитать объемы углеводородов ученым помогли данные радарной съемки Титана, поступающие с межпланетной станции "Кассини".

"Титан просто покрыт углеродными и углеводородными соединениями - это гигантский завод органических химикатов", - заявляет Ральф Лоренц, один из специалистов миссии Кассини из лаборатории прикладной физики университета Джона Хопкинса.

Запасы углеводородов только в 15 из десятков обнаруженных крупных озер Титана могли бы обеспечивать обогрев, освещение и кондиционирование жилых домов Америки в течение трех сотен лет.

Только в темных гигантских дюнах, покрывающих поверхность Титана на 20%, углеводородного сырья в несколько сотен раз больше, чем всех запасов угля на Земле.

Спутник Сатурна во многом напоминает Землю. В прошлом году на Титане были обнаружены метановые озера и цикличный круговорот жидкости, похожий на круговорот воды на Земле. Данные "Кассини" также смогли подтвердить, что на далекой планете есть облака, бывают дожди и снегопады. Эти открытия в последствии могут помочь ученым объяснить происхождение жизни на планете Земля.

http://www.podrobnosti.com.ua/technologies/space/2008/02/15/497110.html

Очередной скандальный перфоманс с участием Жириновского. Хотя, пожалуй, на этот раз не он сыграл там главную роль...

Метод прост и не требует больших затрат.

Для его реализации потребуется:

1. Камера от футбольного мяча (это та, которая с хвостиком).
2. Отрезок прочной и гибкой резиновой трубки (диаметром таким же, как хвостик футбольной камеры). Длину резиновой трубки следует выбрать в зависимости от удаленности обьекта (квартиры соседа снизу).
3. Кусочек металлической трубки для прочного соединения резиновой трубки и камеры.
4. Насос для волейбольных мячей (это тот, который с ниппелем).
Вот и все.

Теперь сборка устройства:

1. Прочно соединить через переходник камеру и резиновую трубку (халтура недопустима, можно повредить соседям на 1-ом этаже).
2. Другой конец трубки соединить с насосом.

Тестирование:

1. Накачать камеру насосом (проверив, за сколько качков камера раздувается до 10-15см в диаметре.
2. Сдуть камеру, отсоединив насос от трубки.

Устройство готово к использованию.


Использование:

1. Спустить камеру в унитаз, предварительно хорошо закрепив ваш конец трубки, чтобы не бежать за новой камерой и т.д.
2. Когда камера опустится в недра канализации ниже уровня слива соседской квартиры на 50-70 сантиметров, накачать ее насосом (расчетное число качков).
3. Спустить воду у унитазе (можно сходив по малому и по большому).
4. Идти на площадку курить и наблюдать, как соседи снизу выносят вашу каку в ведре на улицу (ибо больше некуда)
5. Повторить манипуляцию необходимое число раз для увеличения эффекта.

После употребления устройство сдуть, вытянуть обратно, помыть и сохранить для дальнейшего использования.

Эффект усиливается, если дело происходит после 20:00 (дежурного сантехника уже хрен найдешь, а все выше этажами пришли с работы и …) При испытаниях сосед ловил какашки по всей квартире + едва не получил по морде от соседа снизу за специфическую протечку.

Примечание:

1. Длину трубки следует выбирать по формуле: Высота потолков, умноженная на число этажей до соседа + 50-70 см + длина хвостика который останется у вас в руках.

2. Обязательно закрепите трубку с вашей стороны, чтобы ловить какашки не пришлось соседу с первого этажа (если упустите, застрянет то она на 1-ом). Контролируйте приход сантехника к соседям. Когда придет - камеру сдуть (не вытаскивая), когда уйдет, ругаясь, что вызвали зря, надуть снова.

3. Используйте на свой страх и риск, за разбитые морды и прочие материальные потери ответственности не несу.

(с) некто SkyKiller

Члены думского Комитета по информационной политике не одобрили предложение младодепутата Роберта Шлегеля ввести штрафы за чтение «клубничной» периодики в общественных местах. Однако данная норма может войти в закон, который сейчас разрабатывается в Минкульте. Сам юный парламентарий намерен продолжить борьбу за нравственность соотечественников. В ближайшее время он займется пропагандой семейных ценностей.

Пока другие младодепутаты только осваиваются в стенах Госдумы, бывший пресс-секретарь движения «Наши» Роберт Шлегель уже начал проявлять себя на законотворческой ниве.

На прошлой неделе он вынес на рассмотрение коллег два законопроекта, которые мгновенно принесли ему широкую известность в узких законодательных кругах.

Поправки, предложенные Шлегелем, касаются сразу двух объемных документов: закона «О средствах массовой информации» и Кодекса об административных правонарушениях (КоАП). В закон о СМИ юный парламентарий предлагает ввести норму, которая позволит закрывать газеты и лишать лицензии на вещание телеканалы, уличенные в систематической клевете. А КоАП младодепутат рассчитывает дополнить новым штрафом – от 500 до 1000 рублей за чтение эротической периодики в общественных местах.

Сегодня оба законопроекта обсуждались на заседании Комитета по информационной политике. Дискуссии, в общем-то, не предполагалось. Согласно процедуре депутаты должны были просто констатировать, что документы оформлены должным образом, назначить свой комитет ответственным за работу над данной бумагой и отдать распоряжение отправить копии законопроекта по всем думским комитетам и комиссиям.

Однако поднятые Шлегелем темы оказались настолько животрепещущими, что эти пункты повестки парламентарии обсуждали без малого час.

Для начала депутаты, как ни странно, встали на защиту журналистов. «Мы начинаем выступать в роли цензоров. Мне кажется, это не полезно!» – не одобрил поправку, предполагающую «казнь» СМИ за клевету, эсер Илья Пономарев.

«Я больше, чем все присутствующие, страдал от клеветы, – продолжил тему единоросс Иосиф Кобзон. – Но закрывать издания – крайняя мера. Я против». Вместо «удаления» провинившихся СМИ с медиаполя певец предложил бить их рублем. И заставлять печатать опровержения в том же объеме и на тех же страницах, где появлялись клеветнические материалы.

«Готовы ли вы внести менее кровожадные поправки?» – суммируя идеи Кобзона, поинтересовался у Роберта Шлегеля глава комитета Валерий Комиссаров.

«Роберт, снимите этот закон от греха подальше! И СМИ, и комитет вам спасибо скажут!» – не выдержал жириновец Сергей Иванов.

Но автор остался непреклонен. Отзывать поправки Шлегель не стал. Более того, парламентарий уверен, что его законопроектам, как драгоценным винам, наступит свой черед. И лет через 7–8, когда «будет 100–200 телеканалов», думцы еще вернутся к поднятой Шлегелем «клеветнической» теме.

Вторым пунктом шла борьба за нравственность соотечественников. Первым шагом на этом нелегком пути по задумке Шлегеля должны стать штрафы за чтение периодики эротического характера в общественных местах. А дабы непотребные картинки не раздражали клиентов газетных ларьков, депутат предлагает обязать всех производителей мужских журналов прятать свою продукцию в непрозрачную упаковку, на которой обозначены только название и выходные данные СМИ.
...
Зачитать целиком: Борьба "за общественную нравственность" началась

Тэги: Feb2008 Новости Общество

Вообще этот текст приподносится как выписки перлов с форума проституток, но я таки совершенно не уверен, что его просто не сочинили. Поиском я никакого такого форума не нашел, но теоретически он может быть закрыт от индексации. Если такой форум таки существует и вы о нем знаете - киньте ссылку в комменты. Нет, мне бляди не нужны, я вообще на другом континенте, мне просто интересно, реальный это текст или выдуманный. Я вообще вполне могу поверить, что текст реальный. Мне и не такое знакомые бляди рассказывали...

---------------------------

С этого телефона сначала звонят, прицениваются, то сё. А потом присылают приглашения по СМС. Вот мне прислали, а там целая толпа. Заставляли показывать сиськи. Потом долго ебли в мозг и не только. Не верьте им!

Наркоман с фальшивыми евро. Сначала пытался расплатиться кокаином, но поняв, что мы не по этой части, пытался всучить фальшивые евро. 160см 45 лет

Заставил голышом мыть посуду, сам надрачивал и пел что-то про мадонну. Расплатился компакт-диском со своим автографом. Представился Александром Серовым или как-то так.

Заставил сбрить волосы и приклеить их себе на лицо, одел жилетку с тысячью карманами, начал трахать и кричать: "Онатолий! Онатолий!"

Кончил в глаз, говорит щас так модно.

Заставил залезть голышом на стеклянный стол и срать на стекло, сам лег под столешницу открывал рот правой рукой дрочил, а левой наяривал жопу ершиком для унитаза и орал: Взвейтесь кострами белые ночи. Мы пионеры дети рабочих!!!!!

Отымел куда только можно, потом провёл по половым губам кредиткой и сказал, что уплочено. Зовут Вадим.

Сначала трахается как человек, а когда кончает начинает срать прямо в кровать. после этого брасается говном, последний раз отмывалась часа 4. Геморой ужастный

Тотальный геморой !!!!!!!!! Представляется дедом морозом , наряжает снегурочкой , замораживает , а потом трахает !!!!!!!!!!!!!!! воняет как то странно , жжёными тряпками... продержали так три дня , напихали в жопу шишек и отпустили голой на мороз Полный гемор !

Пригласил, представился Анатолием. Приехала. Толстый, растрёпанный, борода нечёсанная и в крошках. Начал рассказывать, как он на заказ шьёт безрукавки с тысячей карманов, и что в каждом его жилете всегда есть карта мира и фонарик, как перед дальней дорогой любит есть много впрок.Потом очень удивился, что я не из газеты, а насчёт секса сказал, что поспорил с однокурсником и с тех пор ни разу не ебался. Платить не стал. Нахера я, спрашивается, потеряла два часа?

Зовут Андрей, уже в годах, приехал, долго воротил морду, мял грудь, просил раздется совсем, потом одеться, ушел через 25!!! мин ни с чем!!!!!!!!!!!

Полный гимор. представляется Димой, держит по 2-3 дня, неделю после срать не можеш.девчонки не видитесь.

По телефону слишком мил и весел, что уже странно. Однако рискнули взять - и зря. Просидел шесть часов до глубокой ночи, при этом заплатил меньше чем за два, рассказывая, что ему все классные девчонки дают бесплатно, если увидят на улице - бегут вдогонку, на ходу снимая трусы, что везде дорого, перемежая рассказ тем, что бывший боксер, дает всем в торец и подкрепляя крупной комплекцией и наглым видом. Обещал на прощание приехать трахаться 10 часов нон-стопом(типа осчастливить) хотя член просто плохо стоит и не может кончить. Вообще на вид чист, приличен, с маникюром.
...
Зачитать целиком: Тяжелые будни проституток

Тэги: Feb2008 Юмор Общество