Полезные Сведенья Кухонная Философия Общество и его пороки Новости Еда и Питье Техника Разное Личное Природа Фото/Видео "Веселые" Картинки Юмор
Apr2025Mar2025Feb2025Jan2025Dec2024Nov2024Oct2024Sep2024Aug2024Jul2024Jun2024May2024Apr2024Mar2024Feb2024Jan2024Dec2023Nov2023Oct2023Sep2023Aug2023Jul2023Jun2023May2023Apr2023Mar2023Feb2023Jan2023Dec2022Nov2022Oct2022Sep2022Aug2022Jul2022Jun2022May2022Apr2022Mar2022Feb2022Jan2022Dec2021Nov2021Oct2021Sep2021Aug2021Jul2021Jun2021May2021Apr2021Mar2021Feb2021Jan2021Dec2020Nov2020Oct2020Sep2020Aug2020Jul2020Jun2020May2020Apr2020Mar2020Feb2020Jan2020Dec2019Nov2019Oct2019Sep2019Aug2019Jul2019Jun2019May2019Apr2019Mar2019Feb2019Jan2019Dec2018Nov2018Oct2018Sep2018Aug2018Jul2018Jun2018May2018Apr2018Mar2018Feb2018Jan2018Dec2017Nov2017Oct2017Sep2017Aug2017Jul2017Jun2017May2017Apr2017Mar2017Feb2017Jan2017Dec2016Nov2016Oct2016Sep2016Aug2016Jul2016Jun2016May2016Apr2016Mar2016Feb2016Jan2016Dec2015Nov2015Oct2015Sep2015Aug2015Jul2015Jun2015May2015Apr2015Mar2015Feb2015Jan2015Dec2014Nov2014Oct2014Sep2014Aug2014Jul2014Jun2014May2014Apr2014Mar2014Feb2014Jan2014Dec2013Nov2013Oct2013Sep2013Aug2013Jul2013Jun2013May2013Apr2013Mar2013Feb2013Jan2013Dec2012Nov2012Oct2012Sep2012Aug2012Jul2012Jun2012May2012Apr2012Mar2012Feb2012Jan2012Dec2011Nov2011Oct2011Sep2011Aug2011Jul2011Jun2011May2011Apr2011Mar2011Feb2011Jan2011Dec2010Nov2010Oct2010Sep2010Aug2010Jul2010Jun2010May2010Apr2010Mar2010Feb2010Jan2010Dec2009Nov2009Oct2009Sep2009Aug2009Jul2009Jun2009May2009Apr2009Mar2009Feb2009Jan2009Dec2008Nov2008Oct2008Sep2008Aug2008Jul2008Jun2008May2008Apr2008Mar2008Feb2008Jan2008Dec2007Nov2007Oct2007Sep2007Aug2007Jul2007Jun2007May2007Apr2007Mar2007Feb2007Jan2007Dec2006Nov2006Oct2006Sep2006Aug2006Jul2006Jun2006May2006
http://rus.delfi.ee/entertainment/yellow/article.php?id=13365211 Рижские врачи пришили мужчине отрезанный на спор пенис Впервые в истории латвийской медицины врачи пришили мужчине полностью отрезанный половой орган. Как сообщает передача Panorama телеканала LTV, мужчина отрезал себе пенис на спор. Врачи больницы "Гайлэзерс" заявили журналистам, что и ранее бывали случаи, когда приходилось восстанавливать ампутированный частично пенис. Однако впервые половой орган привезли в больницу в пакетике. По словам врачей, причиной случившегося стала глупость пациента — во время распития спиртных напитков он поспорил с друзьями на 1000 латов, что отрежет себе "мужскую гордость". Спор был выигран. 30-летний мужчина был доставлен в больницу 17 июля ночью. Оперировал пациента пластический хирург Латвийского центра микрохирургии и пластики Айварс Тихонов. Как сообщили Delfi в больнице, пациент потерял много крови. К проведению операции, которая длилась 3,5 часа, был привлечен уролог Роберт Далис. "Сейчас я оцениваю состояние пациента как хорошее, — заявил Тихонов. — Однако только через несколько дней можно будет оценить результаты операции — приживется орган или нет. Нужно учитывать, что летом при жаркой погоде ткани быстрее погибают. Член был загрязнен песком или чем-то подобным, поэтому, несмотря на использование антибиотиков, возможно развитие серьезной инфекции. На процесс приживления влияет также состояние здоровья пациента, объем потерянной крови, курение — любая сигарета может стать причиной решающего спазма кровеносных сосудов". Подобные операции — редкость во всем мире. По словам Тихонова, ампутация пениса происходит очень редко, так как обычно он находится под одеждой, и механизм травмы должен быть специфическим (крутящиеся механизмы, взрыв, укус животного). В таких случаях ткани сильно повреждаются, и приживление органа, как правило, невозможно. "Второе — психически больной человек может сам себе отрезать член. Тем, кто сделал это осознанно, во всем мире пенисы пришивают очень редко. Другие причины, по которым ампутируют пенисы и требуется произвести их реплантацию, происходят обычно раз в год или даже реже", — заявил Тихонов.
Один из порно-фотографов отжег не по детски:
С утра порадовали байкой: ================================ Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: "…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. «И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого рас####яя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
http://newsru.com/world/08jul2006/srepka.html Канадец Кайл Макдональд решил проверить, насколько полезным может быть общение в интернете. На своем блоге Макдональд начал длинную цепочку обменов, целью которой являлось приобретение дома. Начал Макдональд с обыкновенной красной канцелярской скрепки и провел за обменами больше года. Теперь он наконец-то исполнил свою мечту и получил собственный дом в Канаде. История обмена. Макдональд обменял свою скрепку на шариковую ручку в виде рыбки, которую обменял на необычную ручку для двери, которую обменял на походную печь, которую обменял на электрогенератор, который обменял на снегоход, который обменял на туристическую путевку, которую обменял на старенький минивэн, который обменял на контракт с музыкальной студией, который обменял на год бесплатного проживания в доме в Фениксе, который обменял на один вечер общения с музыкантом Элисом Купером, который обменял на фанатский шар с водой с надписью KISS, который обменял на роль в голливудском фильме, которую и обменял на дом в городе Киплинг. О завершении обменов сообщил сам Макдональд в своем блоге. Обмен должен быть юридически оформлен 12 июля. Причем на обмен идет мэрия города Киплинга, которая надеется привлечь туристов. Уже даже существуют планы по изготовлению самой большой канцелярской скрепки в мире в виде памятника, а также предлагается внести изображение этой скрепки в герб города, сообщает городская газета города Киплинга. Макдональд получит двухэтажный домик постройки 1920-ых годов. "Ему придется немного заняться ремонтом", - сказал представитель мэрии. Однако в интервью местному ТВ Макдональд выглядел счастливым и довольным. Также предполагается, что город сможет использовать сайт redpaperclip.com, который принадлежит Макдональду. Чаще всего с людьми, которые соглашались на обмен, зачастую для них неравноценный, Макдональд встречался лично во время своих многочисленных поездок по Канаде и США. Так что успех Макдональда кроется не только в хорошей идее использования коммуникационных возможностей интернета, но и в личном обаянии самого владельца красной скрепки. Однако именно интернет сделал Кайла известным. Он много раз появлялся в канадских и американских телевизионных новостях. Сейчас Макдональд обдумывает идею предложить сценарий, основанный на собственной биографии, голливудской студии. Так что вполне возможно, что скоро в США начнут снимать фильм о цепочке обмена, начавшейся с канцелярской скрепки. =================================== По этому поводу вспоминается классика: -- Самое несложное из всего! -- ответил Коровьев. -- Тем, кто хорошо знаком с пятым измерением, ничего не стоит раздвинуть помещение до желательных пределов. Скажу вам более, уважаемая госпожа, до черт знает каких пределов! Я, впрочем, -- продолжал болтать Коровьев, -- знавал людей, не имевших никакого представления не только о пятом измерении, но и вообще ни о чем не имевших никакого представления и тем не менее проделывавших чудеса в смысле расширения своего помещения. Так, например, один горожанин, как мне рассказывали, получив трехкомнатную квартиру на Земляном валу, без всякого пятого измерения и прочих вещей, от которых ум заходит за разум, мгновенно превратил ее в четырехкомнатную, разделив одну из комнат пополамперегородкой. Засим эту он обменял на две отдельных квартиры в разных районах Москвы -- одну в три и другую в две комнаты. Согласитесь, что их стало пять. Трехкомнатную он обменял на две отдельных по две комнаты и стал обладателем, как вы сами видите, шести комнат, правда, рассеянных в полном беспорядке по всей Москве. Он уже собирался произвести последний и самый блистательный вольт, поместив в газете объявление, что меняет шесть комнат в разных районах Москвы на одну пятикомнатную квартиру на Земляном валу, как его деятельность, по не зависящим от него причинам, прекратилась. Возможно, что он сейчас и имеет какую-нибудь комнату, но только, смею вас уверить, что не в Москве. Вот-с, каков проныра, а вы изволите толковать про пятое измерение. (с) М. Булгаков. "Мастер и Маргарита"
Пару дней назад сосед сверху часа эдак в три ночи, изрядно пьяный спорил с кем-то из своих гостей на балконе и во всю глотку доказывал, что "жигули" лучше "тойоты". А вчера, примерно в это же время, включил на полную катушку Б. Моисеева. Из этого легко можно сделать вывод, что мой сосед не только идиот, но и пид@рас... ------------------ Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!.. ------------------ И заодно немного не в тему: Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием внутренней ситуацией в России, а также ее внешней политикой в отошении Ирана, Ирака и Палестинской автономии. В ответной ноте МИД России отослал в Вашингтон вагон валерианки.
Однажды Наполеон переоделся в простого человека и отправился на прогулку в одну деревню. Увидел он — сидят двое мужчин. Подошел к ним и обнаружил, что у обоих не хватает одной ноги. И спросил у них: — Вы оба еще молоды. Как такое с вами случилось? — Мы потеряли ногу, воюя за Наполеона. Тогда промолвил Наполеон: — Скажите мне, каковы ваши заветные желания? Один ответил: — Было бы у меня две тысячи франков — это бы обеспечило мою старость. Другой ответил: — А я хочу, прежде чем умереть, провести ночь с Жозефиной, супругой Наполеона. Наполеон пожелал им всего доброго и ушел. На следующий день явились в эту деревню два жандарма, нашли обоих молодых людей и отвезли их в Париж, к Наполеону. Одному Наполеон дал полмиллиона франков и сказал: — Иди, живи свою жизнь счастливо. А другого пригласил на трапезу, и поставил перед ним двадцать видов кушаний и двадцать видов сладостей — и все из тыквы. Гость съел одно блюдо, съел другое, а больше не мог съесть. Сказал ему Наполеон: Почему ты не ешь? Я тебя пригласил на трапезу и ты обязан съесть все, что я тебе предложил. — Но, — возразил юноша, — все, что ты мне предложил, — одна и та же тыква! — Я намеренно угостил тебя одной тыквой. Я сделал это, чтобы ты понял: все женщины — одна и та же тыква.
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить. - Что хуже: невежество, безразличие или безкультурье? - Я не знаю, и мне на это насрать...
Корреспондент: - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску. Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь... Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он... (если кто вдруг не понял - это шутка была)
Прекрасный развод нигерийских мошенников. В ответ на письмо очередной вдовы диктатора, желающей перевести награбленные миллионы, весёлые люди с www.419eater.com ответили, что им некогда заниматься такой ерундой, так как они очень заняты раздачей стипендий по $150.000 для одарённых скульпторов из бедных стран. Уже через пару дней им пришло письмо от одарённого бедного африканского скульптора, который "нашёл информацию о стипендии в интернете". Вот такой "Коммодор-64" африканский гений вырезал по фотографии, да ещё заплатил £121 за доставку FedEx'ом в Англию.
История компании Coca-Cola началась 8 мая 1886 года в небольшом тогда американском городе Атланта, на заднем дворе дома фармацевта Пембертона. В этот день уважаемый Джон Пембертон сварил в медном тазу не совсем обычный сироп. Джон позвал своего бухгалтера Френка Робинсона, и поделился с ним открытием: - Френк, друг, попробуй, что у меня здесь вышло! - А в этом что-то есть, Джон! Запиши быстрее рецепт, а то забудешь! Сироп, был сладким и густым. Джон отнес его в самую крупную в городе аптеку "Джекобса". В тот же день первые порции сиропа, по пять центов за стакан, были проданы посетителям. Вскоре продавцы в "Джейкобсе" стали смешивать сироп с газированной водой. На протяжении своего первого года существования "Кока-Колу" раскупали в количестве девяти стаканов в день. Название "Кока-Кола", равно как и уникальный стилизованный шрифт этого товарного знака, придумал Фрэнк Робинсон. Изобретатель напитка, видимо, не подозревал, какое будущее уготовано его детищу - незадолго до своей кончины в 1888 году, он распродал дело различным партнерам. Спустя некоторое время в Атланте появился бедный иммигрант из Ирландии Аза Кендлер. В его кармана было всего 1 доллар и 75 центов, но он твердо верил, что ему посчастливится на новом месте. Владея незаурядным коммерческим талантом в скором времени он действительно заработал небольшой капитал и приобрел рецепт "Кока-Колы" у вдовы Пембертона за 2300 американских долларов (в то время это были очень большие деньги). Вместе со своим братом и двумя другими компаньонами он основал в штате Джорджия "The Coca-Cola Company" с первоначальным капиталом в 100 тысяч долларов. И если Пембертон был отцом напитка, то Аза Кендлер стал отцом компании Кока-Кола, зарегистрировав ее 31 января 1893 года. Товарный знак "Кока-Кола", используемый с 1886 года, был официально зарегистрирован в США 31 января 1893 года. В том же году были выплачены и первые дивиденды по акциям Компании (20 долларов на акцию). С тех пор каждый год Компания неукоснительно выплачивала дивиденды своим акционерам. Для развития бизнеса необходимы две вещи - хороший продукт и хорошая реклама. Аза Кендлер начал первую в истории "Кока-Колы" рекламную кампанию под лозунгом: "Пейте "Кока-Колу"! Прекрасную и освежающую!" /Delicious and Refreshing/. Компания Кока-Кола начала свою деятельность с создания отдела реализации. Аза привлек молодых, энергичных "барабанщиков" /drummers/, так в Америке называли сотрудников торгового отдела. А поскольку хорошая реклама не ограничивается логотипом и лозунгом, пусть даже и очень удачным, Аза Кендлер применял и новые для того времени формы рекламной деятельности. Он начал рассылать по почте купоны на получение бесплатной порции "Кока-Колы", а также разнообразные сувениры с изображением товарного знака "Кока-Кола". Новый безалкогольный прохладительный напиток "Кока-Кола" приобретал все большую популярность. Многие из тех, кто впервые попробовал "Кока-Колу" в магазине или ресторане, брали ее еще и домой. Вскоре, почти каждый считал своим долгом попробовать модный напиток, который с таким энтузиазмом пили все вокруг. ...Зачитать целиком: История Кока-КолыТэги: Jul2006 Разное Полезные сведенья
Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа и сказал: "Послyшайте стаpиннyю сказкy, котоpая показывает, на что-то из того, пpо что нельзя pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя yказать". Пока все пытались понять смысл, того, что они yслышали, шаман pаскypил тpyбкy и начал свой pассказ: Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpались до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт. Пошел, однажды, мальчик погyлять по лесy и встpетился емy енот. Мальчик кpичит енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Енот и не подyмал yходить, встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал. - Почемy ты плачешь? - спpосила мама. - Мама, кто тpyсливее, я или енот? - Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал еще сильнее. - Тебе осталось только одно, найти енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама. Мальчикy взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком. - Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик. - Да я постyпил не пpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же yбивай меня, я не бyдy сопpотивляться, - сказал енот, откинyвшись на спинy. Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел. После этого он pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови енота. Hо pадость его быстpо сменилась на зависть. "Какой добpый Енот, дал себя yбить, чтобы испpавить свою винy. Какой злой я, yбил Енота только для того, чтобы стать чyть-чyть хpабpее", - подyмал он с гоpечью. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал. - Почемy ты плачешь? - спpосила мама. - Мама, кто добpее, я или Енот? - Конечно Енот, он дал себя yбить, а ты не дал себя yбить. Мальчик заплакал еще сильнее. - Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его ребенка, - стpанным голосом сказала мама. Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с енотихой, добывать едy, yбиpать беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а его мама yехала домой, потомy что ее отпyск закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал дpyгого мальчика. Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Мальчик-Енот и не подyмал yходить, ведь он стал хpабpый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал. - Почемy ты плачешь? - спpосила мама. ...Зачитать целиком: МЕСТЬ. сказка народов тундрыТэги: Юмор Jul2006
Последние несколько сотен лет разговорные языки упрощаются в том смысле что упрощается их структура и грамматика. Слов конечно же становится только больше. У некоторых языков это началось раньше, у некоторых позже. Я лично, как достаточно хорошо знающий английский язык и имеющий неплохое представление об испанском могу подтвердить что эти языки сильно упростились за последние лет 300. Причем английский раньше, испанский - буквально в последние 100 лет. Языки эти теряют времена и некоторые формы слов. Не нужно начинать кричать о тупых буржуях, русский похоже упростился еще раньше. Старый славянский язык, который и счас еще можно откопать в церковных книгах, был намного сложнее современного русского по структуре и оборотам. Моя версия об упрощении языков состоит банально в том, что язык пошел в массы и из-за этого упростился. Подумайте сами - кто писал книги и официальные документы лет 200 или более назад? Либо люди "благородных кровей", либо церковники, либо ученые. Грамотных было очень мало. Уверен, что обычные копающиеся в земле чумазые пейзане (коих тогда было более 90%) тогда говорили на куда более примитивном языке чем современные обитатели нищих "гетто" и никакого понятия о всей этой сложной грамматике, отголоски которой мы можем видеть в старых книгах, не имели. Когда грамотность пошла в массы, грамматика естественным образом стала упрощаться. Любая популярная в массах штука стремится к упрощению. Если вы этого не понимаете, объяснять сейчас почему это так не буду. Не в тему это. Скажу только, что это связано с тем, что при большом количестве "пользователей" интересы и способности их очень различны, и область пересечения их достаточно узка. Т.е. чтобы максимально угодить всем, надо вещь упростить так чтобы она была "по зубам" как можно большему количеству "пользователей". Работает это впрочем не всегда, чрезмерное упрощение может совсем убить функциональность, так никому и не угодив. В случае языков однако имеет место компенсация - они по сути разделились на разговорные и узкоспециальные. Сообщества профессионалов разговаривают на специальных языках, формулировок и слов которых вы скорее всего не поймете, не будучи "в теме". Более интересным однако является вопрос о том, как же языки изначально так усложнились, что теперь им "приходится" упрощаться. Если с упрощением все относительно просто, то на этот вопрос я ответа не могу найти. Логически тоже ничего не придумывается. Все что есть в интернете на тему упрощения языков - досужие рассуждения на форумах, не превосходящие мои собственные фантазии. Типа этого: [Seryi] Я думаю дело в том что в древние времена люди были достаточно изолированы друг от друга, в результате в разных местностях в язык вошли разные особенности. В результате языки распухали от исключений и местных правил, постоянно усложняясь. Потом, когда стала широко распространяться литература, пошел обратный процесс. Исключения выкидывались и заменялись правилами. С изобретением телевидения все стало происходить еще быстрее. ...Зачитать целиком: Об упрощении языковТэги: Jul2006 Разное Кухонная философия Полезные сведенья
Независимые обозреватели по всему интернету представили результаты своих тестов нового процессора Intel Core 2 Duo для настольных ПК, прежде известного под кодовым названием Conroe. Впервые за несколько лет Intel продемонстрировала явное превосходство в производительности на широком разнообразии тестов, основанных на офисных приложениях, играх и другом ПО. Еще в феврале, до того как Intel обнародовала детали используемой в Conroe архитектуры Core, вице-президент и генеральный менеджер отделения мобильных платформ Intel Мули Иден утверждал, что архитектура Core в целом обеспечит 20%-е преимущество перед сопоставимыми процессорами Advanced Micro Devices. Хотя по десяткам опубликованных результатов тестирования трудно вывести общую оценку, в некоторых областях Core 2 Duo достигает этой цели, а в других приближается к ней. Однако все обозреватели в один голос превозносят новый чип Intel как несомненно наилучший. «Процессоры Core 2 Duo — не только самые быстродействующие на рынке чипы для настольных ПК, но и самые экономически эффективные и одни из самых энергетически эффективных», — пишет CNET.com. Большинство обозревателей оценивали три чипа, которые официально выйдут в текущем месяце: Core 2 Extreme X6800, Core 2 Duo E6700 и E6600. Версия Extreme работает с наибольшей тактовой частотой и гораздо дороже E6700 и E6600, зато это будет самый мощный процессор для настольных ПК на планете. Anandtech, один из сайтов, которому был предоставлен доступ к предварительной версии Conroe, утверждает, что «Intel Core 2 Extreme X6800 не проиграл ни в одном из наших тестов». Даже массовые процессоры Intel E6700 и E6600 в нескольких тестах превзошли самый быстродействующий чип AMD Athlon FX-62. Не меньшее впечатление процессоры Core 2 Duo произвели на обозревателей аппаратуры с другого сайта, Sharky's Extreme. «Выпуск семейства процессоров Core 2 произведет фурор на рынке; это невероятное сочетание производительности и эффективности с низким уровнем тепловыделения и энергопотребления. Эти процессоры настолько хороши, что у них трудно найти какие-то недостатки». В тестах PC World, WorldBench, процессор E6700 существенно превзошел AMD FX-62, а между FX-62 и Core 2 Extreme разрыв получился еще больше. Судя по результатам некоторых игровых тестов PCMag.com, геймерам, которые твердо предпочитают процессоры AMD Athlon 64 почти с первого дня после их появления, придется пересмотреть свою позицию. Восторженные описания процессоров Core 2 Duo отчасти можно объяснить тем, что Intel давно не одерживала такой убедительной победы в области производительности на рынке настольных ПК. Процессоры Intel Netburst, которые мир знает как Pentium 4 и Pentium D, уступали AMD Athlon 64 во многих из тех же самых тестов и к тому же потребляли гораздо больше энергии, чем альтернативные предложения AMD. Но теперь в части производительности волна обратилась вспять, а по потребляемой мощности новые процессоры показали себя в тестах, проведенных несколькими обозревателями, лучше или по крайней мере не хуже, чем чипы AMD. ...Зачитать целиком: Новый проц от Интел - Intel Core 2 DuoТэги: Jul2006 Новости Техника
Войдя в вагон, я привычно огляделся. Она сразу привлекла мое внимание. Худенькая, если не сказать тощая, полное отсутствие груди и прыщики на лбу. Огромные наивные глаза и оттопыренные уши. Косметики ..й наплакал … в общем то что надо. Поправил галстук и двинулся к ней. - Может, перейдем на ты? – начал я без приветствия. - Чего? – Она подняла глаза и удивленно уставилась на меня. - Меня Вадик зовут, а тебя? – улыбаюсь, но так, без перебора. - Вера… - растерянно. - Учишься? - Ага. - А где? - В Плешке. - А я вот бросил институт. - Сам? - Понимаешь, на определенном этапе понял, что самообучение даст мне больше. У тебя, кстати, парень есть? - Ну … - Я тоже одинок. Наука и секс мало совместимы, поверь. Нет, я не асексуал, боже упаси. Но так трудно найти человека который поймет и разделит твое увлечение. Ты к истории России как относишься? - С интересом, – в голосе волнение, а в глазах хоть сейчас е%и. - Ты не представляешь, сколько наших соотечественников даже не подозревают что третья Государственная дума, созванная первого ноября 1907 года, стала первой, проработавшей весь положенный ей пятилетний срок. - Да? – озадаченно. - Или что форсированный экономический рост при дефиците ресурсов привел в тридцатые годы к стагнации и даже временному падению уровня жизни! Молчит, ресницами хлопает и, похоже, ощущает себя дурой. - Вот! – Достаю из рюкзака книгу и протягиваю ей. – Возьми! - Что это? - История России, двадцатый век. Да бери же, не стесняйся! - Мне? - Кому же еще! Это лучшее издание, я знаю что говорю! Ты раскрой, не бойся. Видишь, какая бумага? А картинки? То-то! - Спасибо, Вадик … - Страницы осторожно перелистывает. – Но это, наверно, очень дорогая книга… - В магазине девятьсот рублей стоит, и даже при такой цене днем с огнем не сыщешь. Раритет! Тебе за триста отдам. - Чего? - Триста рублей. – В глаза ей смотрю и уже не улыбаюсь. - Да-да, конечно, - в сумочке нервно роется, книгу подмышку сунула. – Вот … На остановке выхожу и в следующий вагон. Привычно оглядываюсь. Толстенькая, маленькая, челка косо пострижена и глазки косые. Ножки короткие и кривые … в общем то что надо. Б...., еще две книги и на базу, в пятый раз уже за день! Да, конечно это х..ня, но еще месяц-два и я наберу свою команду, буду работать автономно и называться топ-менеджер. Затем каких то два года и я - региональный представитель! Если Федор Маркович не звездит, миллион бачей в год как не..й делать! Е#$#ануццо! - Может, перейдем на ты?
Мужчины способны запутаться, а то и вовсе войти в паутину заблуждений, которую могут плести коварные женщины. 1. ИЗ ПРОСТИТУТОК ПОЛУЧАЮТСЯ ОТЛИЧНЫЕ ЖЕНЫ Корни этой роковой для многих естествоиспытателей ошибки ( в извечной вере масс в то, что: все не так просто ("жизнь - сложная штука", см. выше); чем хуже, тем лучше (там же). Между тем, это изречение неверно в корне. Проститутка в лучшем случае - нимфоманка и хорошей (хотя бы верной) женой не может быть по определению, или, что бывает чаще, в проститутки женщина попадает в поисках "легкой" наживы или просто денег, что предполагает весьма размытые представления о порядочности и искаженное толкование базовой альтернативы "что такое хорошо и что такое плохо". Кроме того, неизбежно воспринимая мужчин как объект сферы производства, они, проститутки то есть, к тому же видят мужчин во всем многообразии проявлений далеко не самых приглядных черт мужской сущности. Такой тесный контакт, как правило, наносит тяжёлую психологическую травму или порождает некий комплекс по отношению к мужчинам. И то и другое, увы, не совместимо с нормальной семейной жизнью. 2. ЕСЛИ ВЫРАСТИТЬ ЖЕНУ С МЛАДЫХ ЛЕТ, ВОСПИТАВ ЕЕ "ПОД СЕБЯ", ТО ОНА БУДЕТ ТВОЕЮ НАВЕКИ Ничего подобного! Дело в том, что в сознании девочки-подростка ее первый любимый мужчина занимает почти всю вселенную - он и средоточие мудрости, и сама сила, и мужественность и т.д. и т.п. Но завоевав вас, она желает познать себя и полноту своей власти (или обаяния) над окружающими. Её следующий шаг - проба силы на других мужчинах. И вы, еще вчера ЕДИНСТВЕННЫЙ и ЛЮБИМЫЙ, неизбежно становитесь просто частичкой огромного мира, состоящего, к тому же, благодаря пробуждающемуся либидо помноженному на девичий эгоизм, из огромного количества таких разных мужчин. А, зная все ваши слабости и недостатки, выказанные и высказанные в минуту душевной невзгоды, она без особого труда сможет задвинуть и забыть первую, но, увы, не последнюю любовь. 3. ХОРОШИЕ ЖЕНЫ ПОЛУЧАЮТСЯ ИЗ ДЕВОЧЕК, ВЫРОСШИХ В НЕБЛАГОПОЛУЧНЫХ СЕМЬЯХ Считается, что если "облагодетельствовать" такую девочку, пригрев ее и дав возможность существовать в нормальных условиях, то по крайней мере в благодарность тебе она будет идеальной женой. К сожалению, и это не так. Девочка из неблагополучной семьи, не удовлетворившая в детстве эмоциональные потребности в теплоте, внимании, ласке, девочка, о которой мало заботились, став женщиной, заполняет неудовлетворенную потребность во внимании усиленной заботой о мужчине, часто с трудной судьбой, став ему одновременно женой, нянькой, матерью. Она не верит, что достойна быть счастливой, она склонна к "всепоглощающей" и "испепеляющей" любви, которая, обычно, как и все сильные проявления чувств и привязанности со стороны женщины мужчин пугает и отталкивает. Обычная, "пресная" жизнь тоже не дает ей ощущения счастья, ей требуются "исключительные" обстоятельства для проявления "исключительных" чувств (всю свою жизнь она мечтала о принце на белом коне). ...Зачитать целиком: Информация для мужчин.Тэги: Jul2006 Разное Общество Полезные сведенья
Нет, все, хватит - однозначно пора в отпуск. В глухую деревню, где нет интернета, не ловит сотовый и не передают новости из Израиля. Пить самогон и зажимать на сеновале деревенских девок. Забыть про падонкафф, "превед" и "йок-цок-цок". Потому как еще один такой прикол и меня уволят нахрен: звонят сегодня от очень серьезного заказчика и жалуются, что начальник охраны объекта не может под своим логином войти в систему, которую я же вчера перенастраивал. Ломая мозг, выезжаю на место. Смотрю. Ну конечно система его не узнает, потому как логин я ему забил: Ночальнег охраны. Срочно в отпуск! Всё-таки надо шире внедрять в жизнь оплату с учётом посекундной тарификации! Зазвал вчера девушку лёгонького поведеньица за 700 рублей в час… Сегодня подсчитал, что при посекундной тарификации за всё про всё я мог бы заплатить 8 рублей 75 копеек. Спрашивается: кто теперь вернёт мне 691 рубль 25 копеек? Большой босс из вчерашних новых русских берет на работу референта. Милая такая девушка, все время со всем соглашается. Он ей: - Вот ваше рабочее место... Она: - Хорошоооо. - Вот аппарат - будете принимать все телефонные звонки... - Хорошоооо. - Ваш комп - будете готовить всю необходимую документацию. - Хорошооо. - Там чайные принадлежности - будете готовить чай, кофе... - Хо.. - Слушай, ты, кукла, - взрывается мужик. - Ты другие слова, кроме хорошо умеешь говорить? - Минет, - с легкой такой непосредственностью интеллегентно отвечает она. - Хорошооо, - послушно лепечет ошалевший мужик.
Победительницей конкурса "Мисс Москва-2006" стала 18-летняя студентка Юридической академии Саша Мазур. Чего-то я видимо уже не понимаю в этой жизни. Либо я акклиматизировался в латинской америке, либо российский генофонд за последние годы пришел в совсем плачевное состояние, либо в коммисиях на конкурсах красоты сидят какие-то совсем уж неадекватные люди. Не, я конечно в курсе как у нас выбирают королев красоты - типа "папа заплатил", но девочка на фото, при всех недостатках ее внешности, вроде не выглядит порочной душей, изо всех сил стремящейся прославится. Может конечно папа "инкогнито" решил ей приятное сделать по собственной инициативе... Для сравнения, Катерина Лопез, одна из королев красоты той страны где я живу в данный момент (все население этой страны как раз примерно равно населению одной Москвы, так что сравнение правомочно): И многие русские еще говорят что в этой стране все бабы - страшные. На фоне Саши Мазур опять таки не ясно - то ли они бессовестно врут, то ли просто начисто лишены вкуса. Есть такой феномен знаете ли, если человека кормить с детства в общественной столовой, он столовскую кухню будет считать самой что ни на есть вкусной, а изысканные деликатесы просто даже и понять не сможет. Грустно было видеть как один мой приятель, выросший таким образом, начав зарабатывать тысячи долларов продолжал питаться вонючими сосисками с паршивой булкой.
В сети стали постить статейку: =================================== Из-за отсутствия денег пенсионер из Киева отрезал себе голову (ФОТО) Ужаснейшая история, произошедшая в Киеве на проулке Жмеринском, шокировала многих жителей Борщаговки. Пенсионер совершил самоубийство, положив голову на рельсы. В предсмертной записке мужчина описал причину, которая подвигла его на столь ужасный поступок. Оказывается, совсем скоро он может ослепнуть, однако денег на операцию у него нет. ==================================== Почему-то приплетая к этому низкий уровень жизни в Украине и связывая это с правлением Ющенко. Странная связь однако. Денег на операцию у пенсионера может не быть и в США. Волее интересно однако что происходит эта статья отсюда - http://www.yellowpress.ru/?public=4550 и находится рядом с другими, озаглавленными следующим образом: Памела Андерсон устроила извращенные оргии (ФОТО) Алсу пропагандирует анальный инцест Памела Андерсон раздевается и протестует (10 ФОТО) Подполковник милиции из-за голубя забил до смерти хирурга Российские учёные создали съедобную вакцину против ВИЧ (ФОТО) Ультразвук поможет восстановить зубы (ФОТО) 34-летний американец послал своей бывшей подруге любовное письмо с отрубленным пальцем 25-летняя малазийка родила ребенка во сне Кота приговорили к пожизненному заключению за терроризм Собака спасла жизнь хозяину, вызвав по сотовому службу спасения Китаянка выбросилась с 17-го этажа из-за телетрансляции футбольного матча Чилийские студенты устроили голый протест (ФОТО) Правительство Западной Австралии призвало армию на борьбу с жабами В Берлинской клинике инвалида на 3 дня забыли в больничном лифте Не правда ли, увлекательные заголовки?
- Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звёзд"... Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы "Ленинград" господину Сергею Шнурову... - О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом… - Мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди нах%й!!! Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи: -....кто последний – убирает самолет! Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров. В начале 90-х, когда все республики необъятной Совдепии отделились и боролись за массовое распространение своего языка, работал я тогда инженером-метрологом на перекачивающей станции в незалежном Казахстане. И вот один раз приходит на приемную начальника предприятия факс с перекачивающей станции, находящейся в Литве. Факс представлял собой официальное письмо-запрос на какие-то конфиденциальные сведения, но весь прикол был в том, что письмо было написано на литовском языке! Просто повезло, что у начальника был близкий друг-литовец, который перевел ему это письмо, и начальник быстренько написал на него ответ. А после этого он вызвал одного из своих подчиненных, казаха, которого попросил перевести его послание на казахский язык и отправил ответ в Литву с ехидными словами: - Мы-то литовца нашли, пущай теперь они казаха поищут!