Всяческий Бред : Jul2006

Давеча помогал Алене перевезти вещи в новое обиталище. После чего Ларин в одном доме с офисом которого находится это обиталище, показал бразильский ресторан, где мы и поели бразильскую чураску.

Что есть бразильская чураска? Это просто разнообразное мясо, жареное на жаровне на вертеле, которое вам подносят по очереди официанты, нарезая ломтиками и накладывая на тарелки. По идее посетителей должно быть много, и тогда процесс эффективен - мясо непрерывно жарится, официанты обходят столики, накладывая куски желающим, а желающие едят пока не надоест, выбирая те виды мяса, которые им по вкусу. Мы там были в понедельник вечером (время тут крайне не популярное для походов по ресторанам) и никого кроме нас не было. Тем не менее все было вполне на уровне, разве что ассортимент мяса был несколько меньше чем в людные дни. Подавали по очереди сначала что-то вроде буженины, потом сардельки, потом говядину, потом коровье сердце, потом куриные желудки (мне не понравилось, я вообще не фанат таких вещей), потом говядину из другого места коровы, более жирную, потом свинину, потом куриные крылья. А потом я еще повторил более жирную говядину и сердце, которое мне особенно понравилось. Но в людные дни, говорят, ассортимент включает видов 15 мяса.

При этом рядом стоял стол с приправами и гарнирами, с которого можно было брать самому сколько влезет. Я особо не обратил внимания что там было, сам ограничился жареной картошкой и вареной свеклой, но определенно помню что был там еще рис, тушеная чечевица (разновидность бобов) и салат из капусты. Наверняка были и еще какие-то овощи, но не помню. Все это, повторяю, можно было брать в неограниченном количестве.

Надо еще заметить что при жарке чураски куски мяса достаточно велики (ну кроме случаев когда они в принципе малы - типа тех же куриных желудков или крылышек) и потому снаружи их густо мажут солью (типа чтобы весь кусок просолился) и немного специями. От соли хочется пить, в результате чего выдули 2 кувшина лимонада (лимонад, в силу дешевизны и изобилия лимонов тут обычно бодяжат все сами, из лимонов, сахара, воды и льда).

За все вышло 42 бакса на 3 лица. Т.е. где-то по 14 баксов на лицо. При этом я еще на следующий день полдня есть не хотел.

Кстати, владелец ресторана - бразилец и зовут его Ганнибал, что для владельца мясного ресторана достаточно пикантно. Если кто не в курсе, Ганнибал - герой книг Томаса Харриса "Ганнибал", "Молчание Ягнят" по которой был снят одноименный фильм и некоторых других. Был он психиатором (ну заодно и психом тоже) любившим покушать человечинку.

После того как Ларин сообщил этот забавный факт, Алена тут же вспомнила про магический Паштет "Король Банджи", придуманный Макс Фрай. Потребляя который едок сначала присаживался на него как наркоман, а потом сам превращался в этот паштет, который шел на стол следующему любителю. Безотходное производство, так сказать. На что я тут же традиционно спросил что он курит. Мне было отвечено что Макс Фрай - не он, а она, и по жизни гонит и без всяких амфетаминов так что мама не горюй.
...
Зачитать целиком: О Бразильской Чураске

Тэги: Еда и питье Jul2006 Разное Личное

История компании Coca-Cola началась 8 мая 1886 года в небольшом тогда американском городе Атланта, на заднем дворе дома фармацевта Пембертона.

В этот день уважаемый Джон Пембертон сварил в медном тазу не совсем обычный сироп. Джон позвал своего бухгалтера Френка Робинсона, и поделился с ним открытием:

- Френк, друг, попробуй, что у меня здесь вышло!

- А в этом что-то есть, Джон! Запиши быстрее рецепт,
а то забудешь!

Сироп, был сладким и густым. Джон отнес его в самую крупную в городе аптеку "Джекобса". В тот же день первые порции сиропа, по пять центов за стакан, были проданы посетителям. Вскоре продавцы в "Джейкобсе" стали смешивать сироп с газированной водой. На протяжении своего первого года существования "Кока-Колу" раскупали в количестве девяти стаканов в день.

Название "Кока-Кола", равно как и уникальный стилизованный шрифт этого товарного знака, придумал Фрэнк Робинсон. Изобретатель напитка, видимо, не подозревал, какое будущее уготовано его детищу - незадолго до своей кончины в 1888 году, он распродал дело
различным партнерам.

Спустя некоторое время в Атланте появился бедный иммигрант из Ирландии Аза Кендлер. В его кармана было всего 1 доллар и 75 центов, но он твердо верил, что ему посчастливится на новом месте. Владея незаурядным коммерческим талантом в скором времени он
действительно заработал небольшой капитал и приобрел рецепт "Кока-Колы" у вдовы Пембертона за 2300 американских долларов (в то время это были очень большие деньги). Вместе со своим братом и двумя другими компаньонами он основал в штате Джорджия
"The Coca-Cola Company" с первоначальным капиталом в 100 тысяч долларов. И если Пембертон был отцом напитка, то Аза Кендлер стал отцом компании Кока-Кола, зарегистрировав ее 31 января 1893 года. Товарный знак "Кока-Кола", используемый с 1886 года, был официально зарегистрирован в США 31 января 1893 года. В том же году были выплачены и первые дивиденды по акциям Компании (20 долларов на акцию). С тех пор каждый год Компания неукоснительно выплачивала дивиденды своим акционерам.

Для развития бизнеса необходимы две вещи - хороший продукт и хорошая реклама. Аза Кендлер начал первую в истории "Кока-Колы" рекламную кампанию под лозунгом: "Пейте "Кока-Колу"! Прекрасную и освежающую!" /Delicious and Refreshing/. Компания Кока-Кола начала свою деятельность с создания отдела реализации. Аза привлек молодых, энергичных "барабанщиков" /drummers/, так в Америке называли сотрудников торгового отдела. А поскольку хорошая реклама не ограничивается логотипом и лозунгом, пусть даже и очень удачным, Аза Кендлер применял и новые для того времени формы рекламной деятельности. Он начал рассылать по почте купоны на получение бесплатной порции "Кока-Колы", а также разнообразные сувениры с изображением товарного знака "Кока-Кола".

Новый безалкогольный прохладительный напиток "Кока-Кола" приобретал все большую популярность. Многие из тех, кто впервые попробовал "Кока-Колу" в магазине или ресторане, брали ее еще и домой. Вскоре, почти каждый считал своим долгом попробовать модный напиток, который с таким энтузиазмом пили все вокруг.
...
Зачитать целиком: История Кока-Колы

Тэги: Jul2006 Разное Полезные сведенья

http://newsru.com/world/08jul2006/srepka.html

Канадец Кайл Макдональд решил проверить, насколько полезным может быть общение в интернете. На своем блоге Макдональд начал длинную цепочку обменов, целью которой являлось приобретение дома. Начал Макдональд с обыкновенной красной канцелярской скрепки и провел за обменами больше года. Теперь он наконец-то исполнил свою мечту и получил собственный дом в Канаде.

История обмена. Макдональд обменял свою скрепку на шариковую ручку в виде рыбки, которую обменял на необычную ручку для двери, которую обменял на походную печь, которую обменял на электрогенератор, который обменял на снегоход, который обменял на туристическую путевку, которую обменял на старенький минивэн, который обменял на контракт с музыкальной студией, который обменял на год бесплатного проживания в доме в Фениксе, который обменял на один вечер общения с музыкантом Элисом Купером, который обменял на фанатский шар с водой с надписью KISS, который обменял на роль в голливудском фильме, которую и обменял на дом в городе Киплинг.

О завершении обменов сообщил сам Макдональд в своем блоге. Обмен должен быть юридически оформлен 12 июля.

Причем на обмен идет мэрия города Киплинга, которая надеется привлечь туристов. Уже даже существуют планы по изготовлению самой большой канцелярской скрепки в мире в виде памятника, а также предлагается внести изображение этой скрепки в герб города, сообщает городская газета города Киплинга.

Макдональд получит двухэтажный домик постройки 1920-ых годов. "Ему придется немного заняться ремонтом", - сказал представитель мэрии. Однако в интервью местному ТВ Макдональд выглядел счастливым и довольным. Также предполагается, что город сможет использовать сайт redpaperclip.com, который принадлежит Макдональду.

Чаще всего с людьми, которые соглашались на обмен, зачастую для них неравноценный, Макдональд встречался лично во время своих многочисленных поездок по Канаде и США. Так что успех Макдональда кроется не только в хорошей идее использования коммуникационных возможностей интернета, но и в личном обаянии самого владельца красной скрепки.

Однако именно интернет сделал Кайла известным. Он много раз появлялся в канадских и американских телевизионных новостях. Сейчас Макдональд обдумывает идею предложить сценарий, основанный на собственной биографии, голливудской студии. Так что вполне возможно, что скоро в США начнут снимать фильм о цепочке обмена, начавшейся с канцелярской скрепки.

===================================

По этому поводу вспоминается классика:

-- Самое несложное из всего! -- ответил Коровьев. -- Тем, кто хорошо знаком с пятым измерением, ничего не стоит раздвинуть помещение до желательных пределов. Скажу вам более, уважаемая госпожа, до черт знает каких пределов! Я, впрочем, -- продолжал болтать Коровьев, -- знавал людей, не имевших никакого представления не только о пятом измерении, но и вообще ни о чем не имевших никакого представления и тем не менее проделывавших чудеса в смысле расширения своего помещения. Так, например, один горожанин, как мне рассказывали, получив трехкомнатную квартиру на Земляном валу, без всякого пятого измерения и прочих вещей, от которых ум заходит за разум, мгновенно превратил ее в четырехкомнатную, разделив одну из комнат пополамперегородкой. Засим эту он обменял на две отдельных квартиры в разных районах Москвы -- одну в три и другую в две комнаты. Согласитесь, что их стало пять. Трехкомнатную он обменял на две отдельных по две комнаты и стал обладателем, как вы сами видите, шести комнат, правда, рассеянных в полном беспорядке по всей Москве. Он уже собирался произвести последний и самый блистательный вольт, поместив в газете объявление, что меняет шесть комнат в разных районах Москвы на одну пятикомнатную квартиру на Земляном валу, как его деятельность, по не зависящим от него причинам, прекратилась. Возможно, что он сейчас и имеет какую-нибудь комнату, но только, смею вас уверить, что не в Москве. Вот-с, каков проныра, а вы изволите толковать про пятое измерение.

(с) М. Булгаков. "Мастер и Маргарита"

Ну собственно ничего удивительного, они ведь там не законны...
========================================

Оператор сайта wmbelarus.com, позиционирующего себя как «обменный пункт Webmoney», обвиняется в незаконной предпринимательской деятельности. По сведениям правоохранительных органов, за два года по счетам клиентов сайта прошло около $8 млн., из которых в бюджет не выплачены налоги.

Об уголовном деле оператора wmbelarus.com стало известно от его недавних клиентов, заявивших, что они не могут добиться возврата переведенных в начале июня денег - USD 50-200 в различной валюте, которые, вопреки обещаниям администрации сайта, не были переведены в электронные деньги.

После того как несколько десятков пользователей платежной системы Webmoney высказали свое негодование, некий участник форума сообщил, что уголовное дело инициировано Департаментом финансовых расследований КГК. По словам анонима, «у обменника проблемы», в настоящее время в нем «никто не работает и в ближайшее время работать не будет».

Как удалось выяснить корреспонденту «БелГазеты», в начале июня, проверив деятельность некоего Дмитрия Б., имевшего отношение к операциям перевода электронных денег на wmbelarus.com, сотрудники ДФР возбудили уголовное дело по статье УК «незаконная предпринимательская деятельность, сопряженная с получением дохода в особо крупном размере». Несколько лет назад фигурант уголовного дела был приговорен к ограничению свободы за«разработку, использование либо распространение вредоносных программ», «модификацию компьютерной информации», «компьютерный саботаж», а также «несанкционированный доступ к компьютерной информации». Суд назначил Дмитрию 5 лет «химии» за распространение компьютерного вируса. По предположению милиционеров, еще до снятия судимости он продолжил попытки заработать с помощью компьютерной техники, наладив работу обменного пункта.

Cправка
Учетная системаWebMoney Transfer позволяет осуществлять расчеты в Интернете. Система открыта для свободного использования в любой точке земного шара. Клиенты системы - продавцы и покупатели товаров и услуг: web- магазины и пользователи Интернета. Система позволяет совершать трансакции, связанные с передачей имущественных прав на любые товары и услуги, создавать собственные web -сервисы и сетевые предприятия, проводить операции с другими участниками, выпускать и обслуживать собственные расчетные инструменты. Расчеты совершаются мгновенно.

Трансакционное средство - титульные знаки WebMoney (WM), которые могут служить эквивалентом любой валюты. Они конвертируются в активы с переводом на банковские счета, находятся в собственности владельца и могут быть использованы для расчетов в любое время. WM хранятся в электронных кошельках - счетах, открытых на сайтах WebMoney.

В Беларуси осуществление операций с электронными деньгами регламентировано постановлением Нацбанка N201. Документ ограничивает размер одной операции суммой, эквивалентной 200 евро, и предусматривает лицензирование деятельности такого рода для юрлиц и индивидуальных предпринимателей. Поэтому можно предположить, что правоохранители обратили внимание не только на неуплату Б. налогов с полученного дохода, но и на отсутствие у него лицензии.
...
Зачитать целиком: Преследование обменных пунктов WM в Белоруссии продолжается

Тэги: Jul2006 Разное Новости Общество

Победительницей конкурса "Мисс Москва-2006" стала 18-летняя студентка Юридической академии Саша Мазур.



Чего-то я видимо уже не понимаю в этой жизни. Либо я акклиматизировался в латинской америке, либо российский генофонд за последние годы пришел в совсем плачевное состояние, либо в коммисиях на конкурсах красоты сидят какие-то совсем уж неадекватные люди. Не, я конечно в курсе как у нас выбирают королев красоты - типа "папа заплатил", но девочка на фото, при всех недостатках ее внешности, вроде не выглядит порочной душей, изо всех сил стремящейся прославится. Может конечно папа "инкогнито" решил ей приятное сделать по собственной инициативе...


Для сравнения, Катерина Лопез, одна из королев красоты той страны где я живу в данный момент (все население этой страны как раз примерно равно населению одной Москвы, так что сравнение правомочно):



И многие русские еще говорят что в этой стране все бабы - страшные. На фоне Саши Мазур опять таки не ясно - то ли они бессовестно врут, то ли просто начисто лишены вкуса. Есть такой феномен знаете ли, если человека кормить с детства в общественной столовой, он столовскую кухню будет считать самой что ни на есть вкусной, а изысканные деликатесы просто даже и понять не сможет. Грустно было видеть как один мой приятель, выросший таким образом, начав зарабатывать тысячи долларов продолжал питаться вонючими сосисками с паршивой булкой.

Мужчины способны запутаться, а то и вовсе войти в паутину заблуждений, которую могут плести коварные женщины.

1. ИЗ ПРОСТИТУТОК ПОЛУЧАЮТСЯ ОТЛИЧНЫЕ ЖЕНЫ
Корни этой роковой для многих естествоиспытателей ошибки ( в извечной вере масс в то, что: все не так просто ("жизнь - сложная штука", см. выше); чем хуже, тем лучше (там же). Между тем, это изречение неверно в корне. Проститутка в лучшем случае - нимфоманка и хорошей (хотя бы верной) женой не может быть по определению, или, что бывает чаще, в проститутки женщина попадает в поисках "легкой" наживы или просто денег, что предполагает весьма размытые представления о порядочности и искаженное толкование базовой альтернативы "что такое хорошо и что такое плохо".

Кроме того, неизбежно воспринимая мужчин как объект сферы производства, они, проститутки то есть, к тому же видят мужчин во всем многообразии проявлений далеко не самых приглядных черт мужской сущности. Такой тесный контакт, как правило, наносит тяжёлую психологическую травму или порождает некий комплекс по отношению к мужчинам. И то и другое, увы, не совместимо с нормальной семейной жизнью.

2. ЕСЛИ ВЫРАСТИТЬ ЖЕНУ С МЛАДЫХ ЛЕТ, ВОСПИТАВ ЕЕ "ПОД СЕБЯ", ТО ОНА БУДЕТ ТВОЕЮ НАВЕКИ
Ничего подобного! Дело в том, что в сознании девочки-подростка ее первый любимый мужчина занимает почти всю вселенную - он и средоточие мудрости, и сама сила, и мужественность и т.д. и т.п. Но завоевав вас, она желает познать себя и полноту своей власти (или обаяния) над окружающими. Её следующий шаг - проба силы на других мужчинах.

И вы, еще вчера ЕДИНСТВЕННЫЙ и ЛЮБИМЫЙ, неизбежно становитесь просто частичкой огромного мира, состоящего, к тому же, благодаря пробуждающемуся либидо помноженному на девичий эгоизм, из огромного количества таких разных мужчин. А, зная все ваши слабости и недостатки, выказанные и высказанные в минуту душевной невзгоды, она без особого труда сможет задвинуть и забыть первую, но, увы, не последнюю любовь.

3. ХОРОШИЕ ЖЕНЫ ПОЛУЧАЮТСЯ ИЗ ДЕВОЧЕК, ВЫРОСШИХ В НЕБЛАГОПОЛУЧНЫХ СЕМЬЯХ
Считается, что если "облагодетельствовать" такую девочку, пригрев ее и дав возможность существовать в нормальных условиях, то по крайней мере в благодарность тебе она будет идеальной женой. К сожалению, и это не так. Девочка из неблагополучной семьи, не удовлетворившая в детстве эмоциональные потребности в теплоте, внимании, ласке, девочка, о которой мало заботились, став женщиной, заполняет неудовлетворенную потребность во внимании усиленной заботой о мужчине, часто с трудной судьбой, став ему одновременно женой, нянькой, матерью.

Она не верит, что достойна быть счастливой, она склонна к "всепоглощающей" и "испепеляющей" любви, которая, обычно, как и все сильные проявления чувств и привязанности со стороны женщины мужчин пугает и отталкивает. Обычная, "пресная" жизнь тоже не дает ей ощущения счастья, ей требуются "исключительные" обстоятельства для проявления "исключительных" чувств (всю свою жизнь она мечтала о принце на белом коне).
...
Зачитать целиком: Информация для мужчин.

Тэги: Jul2006 Разное Общество Полезные сведенья

Компания Quanta объявила сроки появления первых ноутбуков для бедных, также называемых "ноутбуками Негропонте" или "стодолларовыми ноутбуками". Первые устройства сойдут с конвеера и поступят в продажу уже в 1 квартале 2007 года.


Разработчиком ноутбука за $100 является Николас Негропонте из Массачусетского технологического института (MIT). Первая модель устройства была представлена в ноябре 2005 года.

Основная целевая аудитория портативного компьютера - студенты и школьники из бедных стран, которые не могут себе позволить пользоваться дорогой продукцией всемирно известных брендов.

ПК, в котором вместо жесткого диска используется флэш-память, будет оснащен контроллером беспроводного доступа Wi-Fi и четырьмя USB-портами. Ноутбук будет работать на базе процессора AMD с тактовой частотой 500 МГц.

Кроме того, в устройстве учтена одна из важнейших проблем развивающихся стран - частые перебои с электричеством.

Ранее для снабжения ноутбука энергией, в отсутствии таковой в сети, он оснащался рукояткой, вращая которую можно было подзарядить аккумулятор.

Новый способ, придуманный Негропонте, заключается в оснащении ноутбука шнуром, потянув за который пользователь сможет раскрутить генератор, обеспечивающий зарядку аккумулятора.

По материалам: CNews

Сдаёт мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
- Ну как какой - это скотина на дороге!
- Ну, и где он устанавливается?
- Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД...

- Прикинь, а я пробовал взять кредит.
- Ну и как, дали?
- Неа.
- Так зачем ты в графе «Доход» написал: «1-2 магнитолы в месяц»?!

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически
останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!


- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.


Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
— Ваши права!
— Аддммминистратор!


У знаменитого певца Сосо Павлиашвили родилась дочь.
Ох и намучается бедная девочка с таким отчеством...


C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой;
через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами;
через две понимаешь, что они с тобой говорят.
А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь...


П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон,
Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отпpавить вашего pебёнка в мyзыкальное yчилище?


Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся у него в желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.


В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за**ал"!


Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?


Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.


- Вадик?!
- Да.
- Ты меня извини, конечно!
- Что такое, Кирюша?
- Но я переспал с твоей девушкой.
- Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!

Независимые обозреватели по всему интернету представили результаты своих тестов нового процессора Intel Core 2 Duo для настольных ПК, прежде известного под кодовым названием Conroe. Впервые за несколько лет Intel продемонстрировала явное превосходство в производительности на широком разнообразии тестов, основанных на офисных приложениях, играх и другом ПО.


Еще в феврале, до того как Intel обнародовала детали используемой в Conroe архитектуры Core, вице-президент и генеральный менеджер отделения мобильных платформ Intel Мули Иден утверждал, что архитектура Core в целом обеспечит 20%-е преимущество перед сопоставимыми процессорами Advanced Micro Devices. Хотя по десяткам опубликованных результатов тестирования трудно вывести общую оценку, в некоторых областях Core 2 Duo достигает этой цели, а в других приближается к ней. Однако все обозреватели в один голос превозносят новый чип Intel как несомненно наилучший.

«Процессоры Core 2 Duo — не только самые быстродействующие на рынке чипы для настольных ПК, но и самые экономически эффективные и одни из самых энергетически эффективных», — пишет CNET.com. Большинство обозревателей оценивали три чипа, которые официально выйдут в текущем месяце: Core 2 Extreme X6800, Core 2 Duo E6700 и E6600. Версия Extreme работает с наибольшей тактовой частотой и гораздо дороже E6700 и E6600, зато это будет самый мощный процессор для настольных ПК на планете.

Anandtech, один из сайтов, которому был предоставлен доступ к предварительной версии Conroe, утверждает, что «Intel Core 2 Extreme X6800 не проиграл ни в одном из наших тестов». Даже массовые процессоры Intel E6700 и E6600 в нескольких тестах превзошли самый быстродействующий чип AMD Athlon FX-62.

Не меньшее впечатление процессоры Core 2 Duo произвели на обозревателей аппаратуры с другого сайта, Sharky's Extreme. «Выпуск семейства процессоров Core 2 произведет фурор на рынке; это невероятное сочетание производительности и эффективности с низким уровнем тепловыделения и энергопотребления. Эти процессоры настолько хороши, что у них трудно найти какие-то недостатки».

В тестах PC World, WorldBench, процессор E6700 существенно превзошел AMD FX-62, а между FX-62 и Core 2 Extreme разрыв получился еще больше. Судя по результатам некоторых игровых тестов PCMag.com, геймерам, которые твердо предпочитают процессоры AMD Athlon 64 почти с первого дня после их появления, придется пересмотреть свою позицию.

Восторженные описания процессоров Core 2 Duo отчасти можно объяснить тем, что Intel давно не одерживала такой убедительной победы в области производительности на рынке настольных ПК. Процессоры Intel Netburst, которые мир знает как Pentium 4 и Pentium D, уступали AMD Athlon 64 во многих из тех же самых тестов и к тому же потребляли гораздо больше энергии, чем альтернативные предложения AMD. Но теперь в части производительности волна обратилась вспять, а по потребляемой мощности новые процессоры показали себя в тестах, проведенных несколькими обозревателями, лучше или по крайней мере не хуже, чем чипы AMD.
...
Зачитать целиком: Новый проц от Интел - Intel Core 2 Duo

Тэги: Jul2006 Новости Техника

В сети стали постить статейку:

===================================
Из-за отсутствия денег пенсионер из Киева отрезал себе голову (ФОТО)

Ужаснейшая история, произошедшая в Киеве на проулке Жмеринском, шокировала многих жителей Борщаговки. Пенсионер совершил самоубийство, положив голову на рельсы.

В предсмертной записке мужчина описал причину, которая подвигла его на столь ужасный поступок. Оказывается, совсем скоро он может ослепнуть, однако денег на операцию у него нет.
====================================

Почему-то приплетая к этому низкий уровень жизни в Украине и связывая это с правлением Ющенко. Странная связь однако. Денег на операцию у пенсионера может не быть и в США.

Волее интересно однако что происходит эта статья отсюда - http://www.yellowpress.ru/?public=4550

и находится рядом с другими, озаглавленными следующим образом:


Памела Андерсон устроила извращенные оргии (ФОТО)
Алсу пропагандирует анальный инцест
Памела Андерсон раздевается и протестует (10 ФОТО)
Подполковник милиции из-за голубя забил до смерти хирурга
Российские учёные создали съедобную вакцину против ВИЧ (ФОТО)
Ультразвук поможет восстановить зубы (ФОТО)
34-летний американец послал своей бывшей подруге любовное письмо с отрубленным пальцем
25-летняя малазийка родила ребенка во сне
Кота приговорили к пожизненному заключению за терроризм
Собака спасла жизнь хозяину, вызвав по сотовому службу спасения
Китаянка выбросилась с 17-го этажа из-за телетрансляции футбольного матча
Чилийские студенты устроили голый протест (ФОТО)
Правительство Западной Австралии призвало армию на борьбу с жабами
В Берлинской клинике инвалида на 3 дня забыли в больничном лифте

Не правда ли, увлекательные заголовки?

Телефон:
- Игорь, привет!
- Привет.
- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл. Что делать?
- Опять нажрался вчера?
- Ну получилось так!
- Сколько выпил вчера?
- Пять литров!
- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра "Очаково" и 2 бутылки "Клинского" по 0,5 литра. Ясно?
- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
- Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер. Понял?
- Ага.
- Жду звонка!
Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:
- Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
- Рад! Ну и какой пароль был?
- пьяные_девственницы_с_марса !!!

Встречаются две приятельницы,обе коренные одесситки. Происходит следующий диалог:

- Ой, Симочка, здравствуй дорогая! Какие новости?
- Ты знаеш, Циля, моя Сарочка, моя доченька таки закончила архитектурный институт!
- И шо она строит?
- Ой, я тебя умоляю! Ета дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку!

Нет, все, хватит - однозначно пора в отпуск. В глухую деревню, где нет интернета, не ловит сотовый и не передают новости из Израиля. Пить самогон и зажимать на сеновале деревенских девок. Забыть про падонкафф, "превед" и "йок-цок-цок". Потому как еще один такой прикол и меня уволят нахрен:
звонят сегодня от очень серьезного заказчика и жалуются, что начальник охраны объекта не может под своим логином войти в систему, которую я же вчера перенастраивал. Ломая мозг, выезжаю на место. Смотрю. Ну конечно система его не узнает, потому как логин я ему забил: Ночальнег охраны.
Срочно в отпуск!


Всё-таки надо шире внедрять в жизнь оплату с учётом посекундной тарификации!
Зазвал вчера девушку лёгонького поведеньица за 700 рублей в час… Сегодня подсчитал, что при посекундной тарификации за всё про всё я мог бы заплатить 8 рублей 75 копеек. Спрашивается: кто теперь вернёт мне 691 рубль 25 копеек?


Большой босс из вчерашних новых русских берет на работу референта. Милая такая девушка, все время со всем соглашается. Он
ей:
- Вот ваше рабочее место...
Она:
- Хорошоооо.
- Вот аппарат - будете принимать все телефонные звонки...
- Хорошоооо.
- Ваш комп - будете готовить всю необходимую документацию.
- Хорошооо.
- Там чайные принадлежности - будете готовить чай, кофе...
- Хо..
- Слушай, ты, кукла, - взрывается мужик. - Ты другие слова,
кроме хорошо умеешь говорить?
- Минет, - с легкой такой непосредственностью интеллегентно
отвечает она.
- Хорошооо, - послушно лепечет ошалевший мужик.

http://rus.delfi.ee/entertainment/yellow/article.php?id=13365211


Рижские врачи пришили мужчине отрезанный на спор пенис

Впервые в истории латвийской медицины врачи пришили мужчине полностью отрезанный половой орган. Как сообщает передача Panorama телеканала LTV, мужчина отрезал себе пенис на спор.

Врачи больницы "Гайлэзерс" заявили журналистам, что и ранее бывали случаи, когда приходилось восстанавливать ампутированный частично пенис. Однако впервые половой орган привезли в больницу в пакетике.
По словам врачей, причиной случившегося стала глупость пациента — во время распития спиртных напитков он поспорил с друзьями на 1000 латов, что отрежет себе "мужскую гордость". Спор был выигран.

30-летний мужчина был доставлен в больницу 17 июля ночью. Оперировал пациента пластический хирург Латвийского центра микрохирургии и пластики Айварс Тихонов. Как сообщили Delfi в больнице, пациент потерял много крови. К проведению операции, которая длилась 3,5 часа, был привлечен уролог Роберт Далис.

"Сейчас я оцениваю состояние пациента как хорошее, — заявил Тихонов. — Однако только через несколько дней можно будет оценить результаты операции — приживется орган или нет. Нужно учитывать, что летом при жаркой погоде ткани быстрее погибают. Член был загрязнен песком или чем-то подобным, поэтому, несмотря на использование антибиотиков, возможно развитие серьезной инфекции. На процесс приживления влияет также состояние здоровья пациента, объем потерянной крови, курение — любая сигарета может стать причиной решающего спазма кровеносных сосудов".

Подобные операции — редкость во всем мире. По словам Тихонова, ампутация пениса происходит очень редко, так как обычно он находится под одеждой, и механизм травмы должен быть специфическим (крутящиеся механизмы, взрыв, укус животного). В таких случаях ткани сильно повреждаются, и приживление органа, как правило, невозможно. "Второе — психически больной человек может сам себе отрезать член. Тем, кто сделал это осознанно, во всем мире пенисы пришивают очень редко. Другие причины, по которым ампутируют пенисы и требуется произвести их реплантацию, происходят обычно раз в год или даже реже", — заявил Тихонов.

В продолжение темы про мальчика анекдот, на мой взгляд весьма хорошо отражающий менталитет российской общественности:


На следующий день после поцелуя мальчика, Путин созвал пресс-конференцию.
- Господа журналисты. Я решил баллотироваться на третий срок. Вопросы есть?
Встал представитель BBC.
- Владимир Владимирович, а зачем Вы поцеловали мальчика?
- Вот видишь, не волнует их третий срок, - шепнул Путин Медведеву.

Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...


(если кто вдруг не понял - это шутка была)

Пару дней назад сосед сверху часа эдак в три ночи, изрядно пьяный спорил с кем-то из своих гостей на балконе и во всю глотку доказывал, что "жигули" лучше "тойоты". А вчера, примерно в это же время, включил на полную катушку Б. Моисеева. Из этого легко можно сделать вывод, что мой сосед не только идиот, но и пид@рас...

------------------

Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!..
------------------

И заодно немного не в тему:

Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием внутренней ситуацией в России, а также ее внешней политикой в отошении Ирана, Ирака и Палестинской автономии. В ответной ноте МИД России отослал в Вашингтон вагон валерианки.

С утра порадовали байкой:
================================
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.

«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого рас####яя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

Вот это по нашему:

================================
Берлинская полиция начала розыск неизвестных, которые разбросали по улицам немецкой столицы футбольные мячи с надписью "Сделай пас!", заполненные внутри бетоном.

Двое молодых людей, одному из которых 23 года, а другому 21 год, уже пострадали от ударов по таким мячам и вынуждены были обратиться в больницу с травмами ног. Примечательно, что мячи были прикреплены к заборам с помощью цепочек.

Полицейские считают, что "бетонные" спортивные снаряды оставили на улицах люди, которым уже надоел чемпионат мира. "Очевидно, что кто-то сыт Кубком мира по горло. Это спланированная акция, поскольку такие мячи должны были быть подготовлены специально", - считают представители полиции.

http://cup2006.lenta.ru/news/2006/07/04/ball/