Всяческий Бред : Apr2008

Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: "Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет - ты иди в храм… тебе всегда там легче станет".

Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм.

И тут к нему один подходит: "Не так руки держишь"! Вторая подбегает: "Не там стоишь!" Третья ворчит: "Не так одет!" Сзади одергивают: "Неправильно крестишься!"… В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: "Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!"

Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: "Что ты, чадо, плачешь?" Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: "Господи! Меня в храм не пускают!" Обнял его Господь и тихо говорит: "Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают..."

Этот негр подкатился к нам возле отеля Барсело-Карибе на двухколесной фигне с ручкой (в Эквадоре на таких порой ездят служащие в супермаркетах, но на Доминикане на них устраивают экскурсии для туристов) и на довольно внятном русском языке поздоровался, спросил наши имена, а потом сказал "А меня зовут МедведЕв". Не будучи гражданином России я в первый момент даже не оценил глубину юмора. Потом таки вдуплил, что это фамилия теперешнего россиянского президента и долго смеялся. Чувак предлагал 2х часовое катание на этих хреновинах по какому-то парку, за бабло естественно, кажется баксов 35. Но узнав, что мы довольно сносно говорим по испански, рассказал нам что он на самом деле из Колумбии и разболтался на темы социализма/капитализма (в Колумбии это больная тема, так как там уже много лет идет война одних с другими). Пришли к выводу, что и экстремальный социализм и экстремальный капитализм - одинаково плохо.

Однако, русскоговорящий Колумбиец в купе с нижеследующей табличкой, сфотографированной в одном из сувенирных магазинов, явно свидетельствует что и на Доминикану уже русских "понаехало".

С мест сообщают:

Возвращались с Доминиканы. Как обычно, обещали в 7 увезти в аэропорт и через 2 часа улететь. Отвезли в 8-30 и ждали почти до 11. Мало того, когда прилетели в Кито, после посадки в Гуаякиле, выяснилось, что аэропорт не принимает. Пролетели над полосой и поперли обратно в Гуаякиль, дожидаться утра. В чем проблема была - я так и не понял. Полоса с верху отлично просматривалась, ни тумана, ни облаков. Утром, слава богу, таки привезли на место. И того, считай опять 12 часов в дороге. Мудаки.

Вдобавок, все время возникало подозрение, что уроды вот-вот на "землю сронют". Пилот, мудило, начинал разгон сразу с разворота на полосу, не разогнав движки на тормозе, а садился все время грохаясь на одно колесо чуть ли не на средине полосы и резко тормозя. Как таких обезьян за руль пускают - хрен его знает. А еще считается, что тут лучшие пилоты во всей латинской америке (из-за сложных условий). Местные обычно и правда летают весьма хорошо. По знакомству что-ли этого криворукого на международный рейс поставили, или сынок чей...


Не менее сильного луча анальной тошноты заслуживает туркомпания, но я, к сожалению, забыл ее название. Как уточню - обязательно напишу. Продавать тур на 6 дней - с 30го по 4е и привезти на место в 2 ночи 31го (вместо 12ти 30го, как предполагалось) и отправить жрать в едиственную крошечную закусочную (только хотдоги и гамбургеры при том, что в полете нормально не кормили) при ночной дискотеке, а из номеров выпнуть в 12 дня 4-го и оставить дожидаться до 8ми с вещами в холле - это блядь полная порнография. Хорошо хоть после выставления из номеров жрать и пить можно было продолжать на основаниях постояльца. К тому же нехер обещать инернет в номере, если его там нет.

Аналогичный ролик есть на BBC News.

Вообще если внимательно посмотреть оба, то станет понятно, что ни в каких детских магазинах кукла не продается. Продается она в магазинах сувениров для коллекционеров. В Российской версии журналисты, как обычно, наврамши про то, что куклу предлагают детям.

Комментарии народа по поводу ролика:

Даже не знаю, что смешнее, оригинал или пародия на него. Оригинал, пожалуй, более зануден.

В продолжении темы фантастики - опять нас дурят: T-1000 не мог так быстро замерзнуть в жидком азоте. Вода охлаждает раскаленный металл в несколько раз быстрее, чем азот, если выпить стакан жидкого азота, то не замерзнешь, как в фильме Солярис (Тарковского), а взорвешься, в жидкий азот можно спокойно засунуть руку (на короткое время). Кстати, коллега Апач, вроде, говорил, что последнее проделывал лично.

Понятное дело, серьезное представление о стране нельзя получить, проехав один раз в экскурсионном автобусе. Поэтому всерьез не стоит воспринимать. Но некое представление все же дает.

Та часть острова, где мы были - практически плоская. Какие-то холмы местами виднеются, но по сравнению с Эквадором, можно сказать, стол. Судя по изогнутым кронам деревьев и личным ощущениям, тут постоянно дует ветер, продувающий остров от края до края. Хорошо это или плохо - трудно сказать, не пожив тут некоторое время, теоретически, с одной стороны - должно быть не так жарко, с другой - должно сносить плодородный слой и плохо действовать на глаза. В остальном пейзаж и растительность мало отличаются от того, что можно увидеть в Эквадоре.







Снимать населенню местность достаточно сложно - в отличие от Эквадора здания тут строят очень близко к проезжей части и часто без ограды, а не в глубине за забором, посему снять что-то внятное не широкоугольным объективом из окна не получается, снимки делались в основном на перекрестках. Насколько я понял из слов гида, город, который мы проезжали, по величине чуть ли не самый крупный, не считая, разумеется, столицы - Санто-Доминго, и насчитывает около 200 тысяч жителей. Что дает представление о местном уровне жизни. В Эквадлоре города на 200 тысяч выглядят примерно так же, а некоторые и получше. Хотя тут я бы отметил "более ровное распределение", в том смысле, что не видно ни откровенных трущеб, ни сильно пафосных богатых кондо. В Эквадоре в любом городе вы легко сможете найти и откровенно нищенские лачуги и очень богатые жилища. Так же можно отметить большое количество мотоциклов. Думаю, это определяется более высокой ценой горючего. Литр бензина стоит порядка доллара (против 40 центов в Эквадоре). По словам гида, средняя зарплата низкоквалифицированного рабочего тут - 150-250 долларов, а профессионалы редко получают больше 700.



...
Зачитать целиком: Доминикана из окна автобуса

Тэги: Apr2008 Разное Фото/Видео

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.


Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.


Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.


Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.


- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов. Джентльменам стало стыдно.


- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.


- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.


- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.


Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
...
Зачитать целиком: Настоящая Леди

Тэги: Apr2008 Юмор