Всяческий Бред : Apr2008

Кто не понял по бусурмански: Марина, грудастая 27-ми летняя блондинка из Москвы, обладательница 2х филологических образований, приехала в США повышать образование, и осталась там "из-за теплого климата", пару лет назад начала вести шоу на ю-тубе, где она с сексуальным русским акцентом объясняет значения и историю происхождения разнообразных английских слов. Ее канал сейчас имеет более 40 тысяч подписчиков. Просмотрев вышеприведенный ролик, вы можете понять, в чем причина ее успеха. Вынужден признать - это весьма креативный подход к окучиванию дрочеров-интеллектуалов. Кстати, не думал, что их так много.

Речь по прежнему идет про Доминикану. После экскурсии в город художников нас повезли к берегу и посадили на скоростные катера, которые должны были доставить нас на остров Саона (Saona). Катера действительно оказались скоростными, а сел я по неразумению с краю, причем близко к корме. Посему весь путь мне в морду летели довольно таки сильные брызги. Мало того, что пришлось держать глаза закрытыми почти все время, а рожа покрылась солью, так еще и промок насквозь, что, в сочетании с прятавшимся за облаками солнцем и сильным потоком набегающего воздуха, не слабо начало меня подмораживать.






Поначалу нас привезли на отмель, расположенную довольно далеко от берега. Где народ тут же начал купаться. Я, впрочем, купаться не полез – во-первых, я не надел плавки, а вез их с собой в кульке и, как вы понимаете, это было бы слишком экстравагантно, если бы я начал переодевать их в полном людей катере, а, во-вторых, я таки прилично замерз во время “освежающей” поездки и в воду лезть как-то не хотел. Посему остался в катере распивать местный ром с колой, наливаемые бесплатно в неограниченных количествах. Доминиканский ром, кстати, оказался отличный и с колой он идет лучше любого виски, хотя вообще я отнюдь не любой ром люблю.





...
Зачитать целиком: Экскурсия на остров Саона

Тэги: Apr2008 Природа Личное Фото/Видео

Выделите мышью чтобы посмотреть ответ: *кидают ментос в кока-колу*

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.


Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.


Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.


Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.


- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов. Джентльменам стало стыдно.


- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.


- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.


- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.


Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
...
Зачитать целиком: Настоящая Леди

Тэги: Apr2008 Юмор

Украинские СПИД-диссиденты сделали сенсационное заявление, которое прозвучало на Международной Конференции Информационно-волновая терапия и новая медицинская парадигма, которая состоялась 12-13 октября 2007 года в г. Киеве.

Заведующая отделом теоретической биологии научно-исследовательского института Информационно-волновых технологий Наталья Околитенко и директор института Николай Колбун, академики УАН, которые причисляют себя к СПИД-диссидентам, авторы научного бестселлера Рак - ошибка формообразования заявили, что причиной иммунодефицита основной группы риска - гомосексуалистов, является сперма. Сперма - убийца иммунитета, объявили академики и дали теоретико-биологическое обоснование этому явлению.

Сперма, являясь чужеродным сверхактивным белком, свое разрушающее действие осуществляет только тогда, когда попадает в организм человека через анальное отверстие и, сразу же всасываясь через кишку, убийственно действует на иммунную систему. Ретровирусы, подозреваемые в том, что они являются причиной СПИДа, на самом деле принимают участие в процессе размножения, не давая в женском организме отторгнуться плоду, генетически наполовину чужому. Естественно, запрограммированное природой действует губительно в случае отклонения от ее законов.

Авторы ссылаются на исторический факт: гибель созданной Филиппом и унаследованной Александром Македонским армии любовников не вследствие действий противника, а из-за эпидемий болезней. Точной методики определения ВИЧ в Т-лимфоцитах, обеспечивающих иммунитет, не существует, но даже если таковой и обнаруживается, то это вовсе не означает, что он их уничтожает. ВИЧ, даже не будучи вымыслом, скорее всего, являет проявление природного адаптационного механизма, приспосабливающего человеческий организм к условиям научно-технического прогресса. Вопрос надо ставить не о чуме ХХ столетия - такие прогнозы не подтверждаются, а о специфических болезнях групп населения, уклоняющихся от моральных норм.

Н. Колбун привел огромную статистику лечения синдромных заболеваний с помощью информационно-волновой терапии, собранную у врачей ИВТ, являющихся иммунодефицитными и дающими положительную реакцию, как при ВИЧ-инфекции. Эффективность лечения этих заболеваний у практических врачей ИВТ высокая. Кроме того, профессор Анатолий Ярешко из Полтавской медицинской академии подтвердил лечение полирезистентного туберкулеза (а это иммунодефицитное состояние).

Таким образом, авторы утверждают, что иммунодефицит может быть вызван самыми разными причинами (Чернобыль, экологические, генно-инженерными. У эндемической группы риска такой причиной является сперма. Природа разумна, но есть неразумные действия человека. Но иммунодефицит у этой группы не есть приговор. Он поддается лечению без приема антиретровирусных препаратов с помощью информационно-волновой терапии.

http://www.topicnews.net/n_20310.htm

В продолжение предыдущего поста: многие девы, женщины и даже бабушки из числа отдыхающих загорают на доминиканских пляжах топлесс (в Эквадоре это, кстати, совершенно не принято, оно впрочем и понятно - гордится местным девам как правило нечем). Я по свински воспользовался этим фактом и нащелкал несколько фото, надо же оправдывать ходящие в определенных кругах слухи о том, что я - известный поpнограф. Бабушек я фотографировать не стал, дабы не травмировать читателей, ограничился девушками и женщинами:

Возвращались с Доминиканы. Как обычно, обещали в 7 увезти в аэропорт и через 2 часа улететь. Отвезли в 8-30 и ждали почти до 11. Мало того, когда прилетели в Кито, после посадки в Гуаякиле, выяснилось, что аэропорт не принимает. Пролетели над полосой и поперли обратно в Гуаякиль, дожидаться утра. В чем проблема была - я так и не понял. Полоса с верху отлично просматривалась, ни тумана, ни облаков. Утром, слава богу, таки привезли на место. И того, считай опять 12 часов в дороге. Мудаки.

Вдобавок, все время возникало подозрение, что уроды вот-вот на "землю сронют". Пилот, мудило, начинал разгон сразу с разворота на полосу, не разогнав движки на тормозе, а садился все время грохаясь на одно колесо чуть ли не на средине полосы и резко тормозя. Как таких обезьян за руль пускают - хрен его знает. А еще считается, что тут лучшие пилоты во всей латинской америке (из-за сложных условий). Местные обычно и правда летают весьма хорошо. По знакомству что-ли этого криворукого на международный рейс поставили, или сынок чей...


Не менее сильного луча анальной тошноты заслуживает туркомпания, но я, к сожалению, забыл ее название. Как уточню - обязательно напишу. Продавать тур на 6 дней - с 30го по 4е и привезти на место в 2 ночи 31го (вместо 12ти 30го, как предполагалось) и отправить жрать в едиственную крошечную закусочную (только хотдоги и гамбургеры при том, что в полете нормально не кормили) при ночной дискотеке, а из номеров выпнуть в 12 дня 4-го и оставить дожидаться до 8ми с вещами в холле - это блядь полная порнография. Хорошо хоть после выставления из номеров жрать и пить можно было продолжать на основаниях постояльца. К тому же нехер обещать инернет в номере, если его там нет.

Апач опять откопал замечательное:

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

С мест сообщают: