Всяческий Бред : Apr2008

1000 bc и Cloverfield, в русском переводе именуемый "Монстро".

1000 bc - как обычно у Эммериха - мегапафосная клюква со спецэффектами, которые могут порадовать юных зрителей. По всему остальному - что-то среднее между "Поле битвы - Земля" и "Царь Скорпионов", в том смысле, что сюжет отдаленно похож на приключенческие фильмы про древность, только безмерно надут пафосом, а уровень вразумительности сценария - примерно как у "Поле Битвы - Земля", причем даже не как у фильма, а как у книги (кто читал, тот знает, что книга куда более маразматична). Еще мне показалось, что Эммерих вдохновился Мел Гибсоновским "Апокалипто", только, по своему обыкновению, умножил все в 10 раз. Апокалипто - сильный фильм, но умножать в 10 раз его совершенно ни к чему. Короче, совершенно бессмысленный фильм, но тем, кто не задумывается над сюжетом, он, думаю, понравится. Вон сколько было восторженных отзывов на фильм "Я - легенда", при том что он тоже сценарием совершенно не блещет.

А вот фильм Cloverfield, не смотря на презрительные отзывы типа "муть между Годзиллой и Чужими", совсем не прост. Вот его я весьма рекомендую посмотреть всем. Там есть спецэффекты, но главное вовсе не в них. Фильм снят по типу "Ведьма из Блер" - как будто от лица человека, снимавшего все вокруг себя любительской камерой. Первые минут 20-25, когда съемки идут на вечеринке, устроенной в честь отъезжающего на работу в Японию чувака его друзьями, могут многим показаться тупизной, хотя лично мне было интересно смотреть на взаимоотношения между людьми, то есть выстроено это было не скучно, не смотря на банальность сцены. А вот дальше начинается сплошной экшн. Не в смысле, что все время будут кого-то мочить, а в смысле - что все время будет что-то происходить, события будут стремительно сменять одно другое. Интересен фильм, впрочем, не событиями, а реакцией людей на них.

Я бывал в нескольких ситуациях, которые можно было бы назвать экстремальными, но там все участники были к ним более-менее готовы. А вот в ситуациях, когда рушится все привычное и люди теряют ориентиры мне бывать не приходилось. Именно такие ситуации показаны в фильме. Поэтому я не знаю, насколько поведение героев фильма близко к реальному поведению людей в необычно-экстремальных ситуациях. Но по некоторым моментам мне кажется, что многие психологические реакции таки отражены достоверно. В любом случае, фильм весьма интересен и захватывающ. Я бы определил его как нечто среднее между психологическим триллером и фильмом-катастрофой. Причем "триллер" вовсе не означает "ужастик". Никто не нагнетает атмосферу дурацой музыкой и тому подобными вещами. Участники действия слишком ошарашены, им страшно, но шок перекрывает чувство страха. Не будете испытывать никакого страха и вы при просмотре. Но переживания героев, их эмоциональные связи и их поступки, зачастую не разумные (но не тупо неразумные, как во многих ужастиках) - это притягивает внимание на всем протяжении фильма. По крайней мере, это притягивало мое внимание. По моему, это отличный фильм. Давно ничего такого сильного не видел.

Котопакси тут сфотала птенца козодоя:



Задался вопросом, откуда такое название взялось. Вполне предсказуемо оказалось плодом людских предрассудков:

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.


Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.


Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.


Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.


- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов. Джентльменам стало стыдно.


- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.


- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.


- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.


Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
...
Зачитать целиком: Настоящая Леди

Тэги: Apr2008 Юмор

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

В продолжении темы фантастики - опять нас дурят: T-1000 не мог так быстро замерзнуть в жидком азоте. Вода охлаждает раскаленный металл в несколько раз быстрее, чем азот, если выпить стакан жидкого азота, то не замерзнешь, как в фильме Солярис (Тарковского), а взорвешься, в жидкий азот можно спокойно засунуть руку (на короткое время). Кстати, коллега Апач, вроде, говорил, что последнее проделывал лично.

Заметил такую фигню: свежеположенный в мыльницу возле рукомойника кусок мыла сначала уменьшается стремительно быстро, а потом все медленнее и медленнее, пока не остается совсем тоненький кусочек, который в силу того, что принести из ящика в кухне новый кусок лень, продолжает использоваться еще примерно столько же времени почти до полного исчезновения.

Отсюда вывод: Мыло имеет период полураспада - размер куска мыла уменьшается в половину за один и тот же промежуток времени, не зависимо от текущей величины куска. Величина периода полураспада зависит от твердости данного сорта мыла и вашей лени.

С мест сообщают: