Всяческий Бред : Jun2006

Народ на одном из форумов накидал ссылок. Некоторые наверняка не рабочие но иметь под рукой такой список полезно.

http://www.oldmaglib.com/
http://fictionbook.ru/ru/
http://lib.aldebaran.ru
http://fenzin.org

http://lib.ru/
http://lib.bigmir.net/
http://www.kulichki.com/inkwell/noframes/noframes.htm
http://www.klassika.ru
http://www.bestlibrary.ru/
http://books.myweb.ru
http://lib.km.ru
http://book.pp.ru/
http://vladivostok.com/Speaking_In_Tongues/archives.htm
http://artefact.cns.ru/cgi/library.pl
http://greylib.by.ru/
http://www.magister.msk.ru/library/
http://heblit.al.ru - сайт израильской литературы
http://literature.gothic.ru/
http://www.nbuv.gov.ua/ - украинский язык
http://www.bestlibrary.ru/ - периодически обновляемая on-line библиотека.
http://www.online.ru/sp/eel/russian - электронная библиотека Е. Пескина.
http://www.chat.ru/~rbach/ - "Электронное чтиво" -книги в заархивированном виде.
http://www.rosinstrument.com/cgi-bin/showtext.pl - небольшое собрание сочинений на русском (Пелевин, Набоков) и английском (художественная, техническая, по философии).
http://www4.50megs.com/bibliotekt/ - сетевая библиотека Владимира ( zip-архивы).
http://www.palmpc.ru - новая, оригинальная библиотека для Palm
http://www.encyclopedia.ru/ - "Мир энциклопедий" — русскоязычные энциклопедические и псевдоэнциклопедические издания (энциклопедии, энциклопедические словари, энциклопедические справочники).
http://babylon.nd.ru/ - электронная библиотека "Вавилон". На сегодняшний день электронная библиотека включает пять книг: "Малый энциклопедический словарь Брокгауза и Ефрона", "Орфографический словарь", "Энциклопедия мировой мудрости", "Словарь иностранных слов", "Международные и российские телефонные коды".
http://www.nbuv.gov.ua/eb/ - электронная библиотека Национальной библиотеки Украины им. В.И. Вернадского, авторефераты диссертаций, нормативные акты, исторические, политические и духовные тексты (укр).
http://vgershov.lib.ru/ - электронные книжные полки Вадима Ершова
http://lib.km.ru/ - универсальная библиотека на образовательном портале Km.ru.
http://www.imwerden.de/ - различные тексты в pdf формате:
http://psylib.kiev.ua/ - ОТБОРHЫЕ ТЕКСТЫ ПО ПСИХОЛОГИИ
http://lit.km.ru- библиотека Мухомора: книги в формате LIT под MS Reader и PRC под MobiPocket.
http://marks.on.ufanet.ru/ - собрание статей по психологии, психотерапии, соционике.
http://www.palmlib.ru/ - одна из крупнейших библиотек для ПК Palm в российском интернете.


Литературоведение
http://www.opojaz.ru/index.html
Опояз : Шкловский , Тынянов, Жирмунский , Щерба
http://infolio.asf.ru/


Художественная литература:
http://www.klassika.ru/ ; - библиотека, посвященная классической поэзии и прозе
http://www.stihi.ru и http://www.proza.ru посвящены современной литературе.
http://www.peter-club.spb.ru/library/index.html ; - хорошенькая библиотечка, содержащая ряд эксклюзивных книг.
...
Зачитать целиком: Онлайновые библиотеки на русском языке.

Тэги: Jun2006 Разное Полезные сведенья

Небольшая подборка "веселых картинок" по теме Star Wars

Получив почти вдвое меньшую премию по итогам года, системный администратор решил отомстить банку, где он работал, уничтожив все данные на серверах. Им двигала не только месть, но и желание заработать на падении курса акций банка.

В окружном суде Нью-Джерси началось рассмотрение дела сисадмина инвестиционного банка UBS Paine Webber Роджера Дуронио (Roger Duronio). В отместку за слишком маленькую, на его взгляд, премию он установил на всех серверах компании «логическую бомбу», которая уничтожила все данные и парализовала работу компании на продолжительное время.

4 марта 2002 года «логическая бомба» удалила все файлы на главном сервере центральной базы данных и двух тысячах серверов в 400 филиалах банка, при этом отключив систему резервного копирования. По словам ИТ-менеджера UBS Эльвиры Марии Родригес (Elvira Maria Rodriguez), это была катастрофа «на 10 с плюсом по 10-балльной шкале». В компании воцарился хаос, который почти сутки устраняли 200 инженеров из IBM. Всего над исправлением ситуации работало около 400 специалистов, включая ИТ-службу самого банка. Ущерб от случившегося оценивают в $3,1 млн.

8 тыс. брокеров по всей стране вынуждены были прекратить работу. Некоторым из них удалось вернуться к нормальной деятельности через несколько дней, некоторым — через несколько недель, в зависимости от того, насколько сильно пострадали их базы данных и осуществлялось ли в филиале банка резервное копирование. В целом же банковские операции были возобновлены в течение нескольких дней, однако работа некоторых серверов так и не была восстановлена в полном объеме, в большей степени, из-за того, что на 20% серверов не было средств резервного копирования. Лишь где-то через год весь серверный парк банка снова был полностью в порядке, по словам ИТ-специалистов компании.

В катастрофе винят бывшего сисадмина банка, 63-летнего жителя г. Богота, штат Нью-Джерси. Его мотивами, по словам обвинителей, были деньги и месть. Дуронио получил годовую зарплату в $125 тыс. и премию в $32 тыс., в то время как ожидал $50 тыс.

Подключившись к центральной базе данных банка из дома, Дуронио за несколько месяцев до случившегося установил там «логическую бомбу». Когда он обнаружил, что его премия гораздо меньше, чем он ожидал, системный администратор потребовал от начальства перезаключить трудовой договор на сумму $175 тыс. в год, или же он покинет компанию. Зарплату ему повышать не стали, а вместо этого попросили покинуть здание банка. Видимо, сисадмин предвидел такой поворот событий, так как «логическая бомба» еще ранее была установлена на определенное время — 9:30 утра 9 марта, как раз на начало банковского дня. По словам обвинителей, на домашних компьютерах Дуронио нашли отрывки вредоносного кода, а в его шкафу — даже распечатанную его копию.

Заработать на атаке Дуронио решил следующим образом: ожидая падения акций банка в связи с ИТ-катастрофой, он сделал фьючерсную заявку на продажу, чтобы при снижении курса получить разницу. На это обвиняемый потратил $20 тыс. Однако бумаги банка не упали, а инвестиции Дуронио не окупились.
...
Зачитать целиком: Не сердите сисадмина

Тэги: Jun2006 Разное Новости Общество

Проститутки из амстердамского квартала «Красных фонарей» решили отпраздновать выход национальной сборной Нидерландов в 1/8 финала футбольного мирового первенства в Германии. Как сообщает ИА «Спортком» со ссылкой на Dagblaad, несколько публичных домов в Амстердаме объявили о начале акции. Теперь в холлах заведений установлены типовые футбольные тренировочные щиты. Если гость четыре раза из десяти поразит цель и попадет мячом в одно из предназначенных для этого отверстий, он получает право выбрать проститутку и провести с ней полчаса бесплатно. Если гость восемь раз из десяти «забил гол», то ему достается час бесплатного секса, а тот, кто выбил десять из десяти, получает право провести с женщиной целую ночь.

Как сообщает газета, это новшество понравилось как посетителям, так и работницам домов терпимости: хозяева их в первый же день отметили наплыв посетителей, а женщины обратили внимание на то, что немногие претенденты, сумевшие забить как минимум четыре мяча, отличаются спортивностью и подтянутостью по сравнению со своими соперниками. Однако десять раз из десяти не попал до сих пор никто.

Один товарищ на форумах задает вопрос, прямо таки крик души:
-----------------------
Почему после стиpки пропадают носки?
Уже сколько лет замечаю тенденцию что поичти после после каждой стирки не хватает одного или трех носков. Куда они деваются? Вроде приводиш, бросаешь в корзинку.. а как в стиралку все время остается один не парный носок?
-----------------------

Согласен с гражданином. У меня была та же самая проблема. Правда с годами я стал к ней равнодушен в силу наличия денег на любое разумно необходимое количество носков. Но в молодости она меня помню сильно беспокоила.

Так же вспоминаю по этому поводу как один мой хороший знакомый в молодости носки не стирал, а просто покупал каждый раз новые, выкидывая старые. Покупал он самые дешевые носки, центов по 40 за пару. Они в общем то все равно больше 2х стирок не выдерживают. Думаю холостяки часто прибегают к такому методу.

Ну и известный прикол по этому поводу:
----------------------
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу.
Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

Порадовали сегодня:

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку?
Блютуз де?... Де блютуз бля?!


Путин жарит Ющенко на вертеле.
Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.


Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

Проперло:

ShaNsa: ..я как-то подлетаю к маме и говорю:
ShaNsa: "Мама,я вот такая умная,смотри до чего я додумалась- поменяй местами первые 2 буквы в фамилии Билан и получится характеристика певца"
ShaNsa: и стою радая и довольная своим остроумием
ShaNsa: мама так глянула на меня и говорит: В СВОЕЙ ФАМИЛИИ ПОМЕНЯЙ
ShaNsa: а фамилия у меня Белых
ShaNsa: больше Билана я нековеркаю



Blacksmith: у меня есть друг один
Blacksmith: у него дочка маленькая, годик с небольшим, говорит только "ма" и "па", но если ей сказать "Превед" - поднимает руки и гримасничает=))



[sas]
иду значит к Оперному. Стоит так спокойненько столб фонарный..и на нем огромный такой плакат-обьявление в черно-красных тонах.. Поскольку плакат достаточно широкий и огибает полстолба, то я вижу лишь часть объявления:
АЛЬНЫЙ
ЕКС
Вот ты бы что подумал ? Думаю, что тоже что и я .Думаю ,ну нифига се, че на столбе висит

Оказалось- Моральный кодекс :)



[ArgyGiRlY] расскажите, что делать? пишу с утра курсовую и вдруг у меня чтото как запищит около компьютера две минуты назад
[UtilizatoR|work] может ИБП? свет в доме есть? Курсовую кстате сохранила?
*** Quits: ArgyGiRlY (Connection reset by peer)
*** Joins: ArgyGiRlY
[ArgyGiRlY] БЛЯТЬ



(@KiV) сидит студентка
(@KiV) жуёт жевачку
(@KiV) на лекции сидит
(@KiV) ей лекторша: деточка, зачем вы жуёте жевачку на лекции?
(@KiV) далее: деточка, вы разве не знаете, что жуя жевачку вы раздражаете блуждающий нерв?
(@KiV) далее: деточка, ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? ведь он иннервирует не только слюнные железы!
(@KiV) он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы
(@KiV) деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?!
• XAK подавился колой
• rwz подавился жвачкой



Воткстати, меня муж удивил и поразил в самое сердце одной простой фразой. Представте ситуацию: я переезжаю к нему, подъехали к его дому сидим в машине. Я очень волнуюсь, потому что к таким сурьезным отношениям еще не готова, но обстоятельства сложились так, что нам предстоит жить вместе. Сообщаю ему, что волнуюсь. А он мне в ответ: " Мои правила просты: моё бухло не бухать, мою траву не курить, а если приводишь млядей, то я иппу их первый!!"

В этот момент я поняла, что хочу за него замуж и детей!!

- Здравствуйте, в эфире программа "Оч.умелые ручки" и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам понадобятся две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.

http://www.gazeta.ru/2006/06/27/oa_205703.shtml Но особенно порадовали камменты с разных форумов, которые привожу в конце.
===================================================
Бороться с порнографией в России будет рабочая группа Министерства культуры. Искусствоведы и врачи разработают методики по распознаванию порно, что позволит остановить распространение этого «зла». Депутаты считают, что пикантное видео и журналы мешают демографической программе Путина.

Во вторник в Министерстве культуры прошло обсуждение проблемы распространения порнографии в России и борьбы с ней. На круглый стол пришли депутаты Госдумы. Среди участников были также заявлены Юрий Лужков и Борис Громов, однако сами они эту тему решили обойти стороной. Правда, оба еще в мае написали заявления Михаилу Фрадкову с просьбой создать в правительстве рабочий орган по борьбе с порнографией и разработать ее определение. Собственно, это и было главной темой заседания.

Противники определения порнографии как таковой изложили свою позицию сразу и четко – проблема не в сантиметрах.

Что такое порнография
Под порнографией принято понимать изображение или описание полового акта с физиологическими подробностями...

Православные митингуют против порно
25 июня в Москве состоялся митинг против пропаганды разврата и насилия в СМИ и современном искусстве. На Тверском бульваре собрались представители православных организаций с плакатами, на которых было написано: «Свобода без нравственности – это свобода в аду!»...

Милицейский маразм

В отношении подсудимого скажу, что он был человек не вредный обществу, что зарабатывает, то и пропьет.

В разговоре он употреблял нецензурную брань, но она была направлена не в мой адрес, а для связки слов в предложении.


Вещественные доказательства по делу, девяносто два рубля, считать выданными потерпевшему на его погребение.


Ломик, которым взломали дверь, погнут и имеет форму непонятной буквы.


На полу спальни лежит труп, а рядом с ним сидит трупова жена и горько плачет.

На свадьбе покойник все время танцевал с невестой.


На станции обнаружен труп неизвестного. Внешних следов насилия нет, за исключением квитанции об оплате годовой подписки на газету "Правда" и пяти лотерейных билетов.


По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"


Услышал крик, который после анализа оказался нецензурной бранью.




Армейский маразм


А вдруг война или какое другое мероприятие?

А вот думать-то как раз не надо.

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

А теперь сказанное поясню словами.

Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.

БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок.

Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.

В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!

В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.

В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит!

В каком состоянии вы сядете за своё рабочее место, в таком состоянии оно и должно остаться!

В стране должно быть тихо, чисто и спокойно - как на кладбище!

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подго-
товке.

В этой части все офицеры служат самым наглым образом!

Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.

Ведите себя так, как будто вы культурные люди...

Водку пьянствуете, девок легкого поведения развратничаете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.

Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали...

Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: "Молчи", а он все равно разговаривает, так и вы!

Вот отремонтировали, и танк на человека стал похож.

Всё в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее вы уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.

Все свободны! Остается узкий круг ограниченных людей.

Вы должны расписаться в журнале секретности. О чем вы распишетесь,
я скажу позже.

Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже,
...
Зачитать целиком: Милицейские и армейские маразмы.

Тэги: Юмор Jun2006

С мест сообщают:
-----------------------
В Днепропетровском городском центре СПИДа зафиксированы шесть случаев обращения людей, которые получили сомнительные уколы, сообщила журналистам заведующая Днепропетровским городским центром СПИДа Анна Кузнецова.

По ее словам, люди получали уколы на улице, в транспорте, в магазинах, сообщает "Интерфакс-Украина". Первые анализы, которые были сделаны этими людьми в центре на ВИЧ, дали отрицательный результат. Вместе с тем врачи отмечают, что инкубационный период ВИЧ-инфекции длится от трех месяцев до нескольких лет. В отдельных случаях люди, получившие уколы, слышали слова - "Ты теперь один из нас".

Как отмечает А.Кузнецова, ежемесячно в городе выявляется 50-60 ВИЧ-инфицированных.

Начальник городского управления внутренних дел полковник Михаил Фролов заявил, что в милицию не поступали обращения с жалобами на получение уколов на улице, в транспорте или в магазинах.
------------------------

Поясняю - риск заражения СПИДом при обычном уколе крайне низок. Вирус разрушается на воздухе почти мгновенно. Внутри иглы от шприца в несвернувшейся крови может жить долго, но чтобы попасть в организм изнутри игры, требуется инъекция, сам по себе он из иглы в ваш организм не выйдет. Да и при инъекции вируса в мягкие ткани вероятность заражения не велика. От зараженных игл заражаются в основном наркоманы при впрыскивании в вену. Ранее такое было возможно при переливании крови или взятии анализов крови из вены, но счас таких случаев уже почти нет в силу более жестких требований к стерильности медицинских инструментов в учреждениях.

В принципе вероятность заражения при таком уколе настолько низка, что вы можете не беспокоится об этом.

Куда больше вероятность заразится таким образом гепатитом Б или С. Что на деле может быть хуже СПИДа.

Ситуация с общественными сортирами традиционна трагична в странах СНГ. И если для мужчин эта проблема часто не смертельна (а для многих вообще вся страна - один большой сортир), то женщинам прихидится намного хуже.

===============================================
Мальчики налево, девочки направо...
Как известно, театр начинается с вешалки. А приличное заведение начинается с туалета. Вот приходит тетка после трудового дня в ресторан пожрать, заходит помыть руки и слышит журчание воды из крана… Сразу возникает рефлекс и ноги несут в заветную кабинку. О них-то я и хочу поговорить.

ественные уборные – отдельная, долгая и, к сожалению, не прекрасная песня нашей жизни…

Настоящим позором нашей цивилизации я считаю Мак Доналдс на Пушкинской. Это заведение, в котором очередь в женский туалет не прекращается никогда. Она клубится внутри туалета, вьется на площадке второго этажа, плавно стекает по лестнице, и хвостом торчит среди жующих столиков первого этажа. Вот людям, наверное, тоже приятно: хаваешь ты свой гамбургер, а вокруг тебя тетки с ноги на ногу переминаются и громко говорят о том, как им хочется писать.

, шедевр туалетно-строительного искусства – это расположение диспенсера с туалетной бумагой на стене позади унитаза. То есть, видимо, автор подразумевал, что тетки, сделав свои мочеиспускательные дела, оставаясь в позе «зю» (ведь нормальные тетки в общественных местах не садятся на унитазы, а писают полураком) должны, роняя последние капли на любимые стринги, придерживая между колен спадающие порты, сделать разворот на 180 градусов и другой рукой оторвать вожделенный кусок бумаги.

Если она там есть. А то ведь бывают такие здоровые пластмассовые барабаны, в которые, если конец бумаги не свисает, надо засунуть руку по локоть и пошарить – вдруг че осталось…

той же позе приходится стоять, когда задвижка на двери волшебным образом отсутствует, а дверь – самооткрывающася. Тут задача усложняется, т.к. надо еще сначала штаны снять, а потом одеть – и все это одной рукой. Очччень удобно!

Классно писать в поездах, когда и без того раком стоишь, а тебя при этом подбрасывает и кидает из стороны в сторону. Разброс струи при этом практически неконтролируемый, а держаться за поручни я лично брезгую, какие-то они грязненькие. Параша тоже не ахти, на педальку жмешь, жмешь, но то ли оно сработает, то ли нет. А руки мыть в поезде – ваще одно удовольствие: с силой нажимаешь на холодный членик железного рукомойника (как в тюряге, блин!), на тебя что-то брызгает, потом типа чистыми руками открываешь засаленную ручку и заедающий замок и все. Можно заново мыть руки.

Вспоминая все прекрасное, что связано с туалетами, не могу не вспомнить о летних домиках с удобствами на улице. В прошлом году я испытала культурный шок, приехав в деревню отдыхать и обнаружив, что эти самые удобства находятся на заднем дворе, где пасутся куры-ути-индюки и гадят прямо на дорожку, по которой нужно проходить. Вонь несусветная, идешь – прыгаешь через птичьи кучки, открываешь заветную зеленую дверцу и видишь: вожделенное очко, то бишь его деревянная основа, обтянуто старым байковым одеялом (для мягкости), в котором вырезана дырочка для ж.пы. И в эту дырочку однозначно не все попадают, но это не страшно – вокруг же одеяло! Очевидно, подразумевалось, что на него нужно сесть. Честно – я не смогла.
...
Зачитать целиком: Об общественных, пардон, сортирах...

Тэги: Jun2006 Общество

Ища от нечего делать инфу о МакДональдсе в надежде все же закончить Мифы и Правду о МакДональдсе нахожу интересные вещи, имеющие самостоятельную ценность. Например здесь нашел нижеслежующее (в том числе и интересный факт из истории МакДональдса, но и много других, весьма поучительных сведений):
======================================

350 патентов на шариковую ручку

Что нужно золотоискателям?

Старо конечно и для молодежи возможно не понятно, но тем не менее прикольно и местами поучительно. Взято все с того же humor.filtered 1996го года.
==================================================

После смерти Хмелева МХАТом управлял триумвират: Кедров, Станицын, Ливанов. Кедров умер, станицын отошел от дел, и все шло к тому, что Ливанова утвердят главным режиссером театра и откроют, наконец, для него "красный кабинет" Станиславского, в котором после смерти Учителя не сидел никто.
Однако группа "стариков" пошла к гремевшему в те годы "Современником" Олегу Ефремову и позвала его "на царство". Ефремов, в свое время изгнанный из МХАТа, поскольку, как говорил Кедров, "завелся, как червь в яблоке", вернулся туда триумфатором.
Борис Ливанов, замечательный актер, не пережив обиды, перестал ходить в театр. Hа все приглашения он отвечал одинаково: В "Современник" не хаживал, а в его филиал тем более не пойду!
Мастер сидел дома и писал картины. Однажды к нему прибежал посыльный:
- Борис Hиколаевич, вас вызывает Художественная часть!
Ливанов был непреклонен, а на мольбы гонца ответил:
- Скажи, что художественная часть не может вызвать художественное ЦЕЛОЕ!


Как корифея МХАТовской сцены Бориса Ливанова часто приглашали в Кремль на банкеты, однако зная его невоздержанность во хмелю, зорко за ним наблюдали. Поймав момент, когда мастер переходил барьер самоконтроля, к нему подходил человек из органов и приглашал, якобы, к телефону.
Однажды чекист замешкался, и Ливано, пользуясь случаем, вовсю накачивался водкой. Hаконец, он поднялся во весь свой гигантский рост. Все притихли, ожидая тоста. Ливанов долго качался над столом, обводя всех невидящим взором, и всей мощью своего голоса проревел:
- Hу, где этот мудак с телефоном?! - и рухнул без чувств.


Артист Геннадий Портер поступал в школу-студию МХАТ. Выдержал огромнейший конкурс и был принят. Курс набирал матовский корифей Павел Массальский. Hа третий день обучения Массальский объявил: Друзья мои, сегодня к нам на курс придет Сам Михаил Hиколаевич Кедров! Он обратится к вам с приветственным словом.
Слушайте, друзья мои, во все уши и смотрите во все глаза! Перед вами будет говорить ученик и друг великого Станиславского!
Вошел Кедров. Смотрит на студентов, голова трясется... Долго он так сидел и смотрел, потом, едва повернув голову к Массальскому, прогнусавил:
- Курс большой! Будем отчислять!!!


Евгений Симонов рассказывал об одном актере вахтанговского театра, как тот очень удобно завел себе любовницу в собственном дворе, в доме напротив. И при этом очень гордился своей оборотистостью. Однажды он сказал жене, что едет в Ленинград на три дня, а сам закатился к своей пассии и гужевался там от вольного. К концу третьего дня любовница попросила его вынести мусор. Артист в трико и домашних тапочках вышел на помойку, вытряхнул ведра и привычно пошел... домой! Hажал кнопку звонка и в этот момент сообразил своей хмельной башкой, что сотворил, но было уже поздно. Законная жена открыла дверь и обалдела: Отуда ты, милый? Представьте себе этого оборотистого, в трико и тапочках на босу ногу, с двумя мусорными ведрами в руках, не нашедшего ничего лучше ответить чем:
...
Зачитать целиком: Приколы мира советской культуры

Тэги: Юмор Jun2006

Мое мнение по поводу таких статей - это либо "заказуха" направленная на то, чтобы доказать советскому (теперь уже ex-) народу что запад - это жопа, а у нас хорошо или что "запад не лучше", чтобы оправдать собственное говно. Либо это "взгляд со дна помойки" как я это называю. Понимаете ли, страна может выглядеть очень по разному, в зависимости от того, смотрите вы на нее из окна лимузина или из нищего гетто. Ну либо и то и другое вместе - обиженный жизнью неудавшийся иммигрант пытается заработать денег на своей ненависти к стране. Я как нибудь проиллюстрирую этот тезис на чем-нибудь другом, ибо в Голландии я не жил и основательно пройтись по всем пунктам не способен. Да и не похоже что автор сильно бедствовал, данная конкретная статья все же выглядит больше как "заказуха". Советую обратить на несколько комментов публики, собранных мной в конце.

======================================
Веселая чистенькая обкуренная страна, где парады нарядных трансвеститов маршируют мимо каналов и ветряных мельниц, а местное население приветливо машет им тюльпанами, — такова репутация Голландии в глазах иностранцев.

Клоака Европы, оккупированная наркоманами, наркодилерами и выходцами из государств третьего мира, — такой видят свою страну голландцы. Подняв на щит "демократические ценности", они воплотили их в жизнь, напоролись на все, за что боролись, и теперь пакуют вещи для эмиграции.

Головой об косяк

Я свободно говорю по-голландски. Я похож на голландца. Если не стригусь коротко. Если коротко — во мне сразу угадывают русского. Я приехал в Голландию почти десять лет назад, когда мигрантов было еще мало, голландцы были приветливы и общительны, а в обращении ходили гульдены — самая красивая бумажная валюта в Европе.

Уже тогда я испытал в Амстердаме шок от разлитого повсюду сладковатого запаха марихуаны и гашиша. Им здесь пропитано все. Люди, улицы, парки, даже собаки. Для местных он столь же привычен, как для нас — загазованный запах улиц. Но вот туриста с непривычки может и повести. Уже в те времена число памятников в Амстердаме проигрывало числу кафе-шопов, где официанты ошарашивали посетителей дежурным вопросом: "Какой сорт травы в это время суток вы предпочитаете — Amstel Gold, Sativa, Indica?".

Впрочем, меня эта тема интересовала мало — я собирался завоевывать мир спорта: сначала сам выступал в борцовских клубах, как профессионал, а потом начал пробовать себя в промоутерстве, продвигал перспективных спортсменов. В свободное время зубрил добросовестно "хуйе морген" (доброе утро") и "хуйе нах" ("доброй ночи") и изучал город. В те годы я еще находил смешной шутку: "Голландские дети вырастают на голландских сказках, в которых добро всегда курит зло"...

За годы моего пребывания в Амстердаме "косяк" становился все дешевле, а цены на алкоголь все дороже. Параллельно росли и штрафы за распитие спиртного в общественном месте, которые в итоге достигли сегодняшних 18 евро — если прихлебывать из бутылки пиво. Ну а если у тебя в руках бутылка крепкого алкоголя — ты вообще, брат, попал. Заплати за такое безобразие 90 евро. Зато с "косяком" ты всегда мог разгуливать по Амстердаму свободно. Не возбранялось даже подойти за огоньком к полицейским. А чего бояться — они сами могут в этот момент раскумариваттся: коротать время на посту, передавая друг другу косяк с планом. Хотя за потребление каннабиса на дежурстве по закону и положен небольшой штраф, на это закрывают глаза. По утрам я добросовестно изучал прессу — лучший способ для освоения языка. Но и там муссировалась излюбленная голландская тема. Институт изучения марихуаны провел порцию
...
Зачитать целиком: Ругательная статья о Голландии

Тэги: Jun2006 Разное Общество

Когда то я работал в такой компании, но разумеется не распостранителем (к этому у меня с роду таланта не было). Работал я техническим специалистом - анализ продаж, планирование поставок, учет, анализ конкурентов и тому подобные вещи. Посему очень хорошо знаю что есть МЛМ. Часто вижу непонимание людьми того что это такое и культивацию страшилок про MLM.

Честно говоря уже давно не имею интереса к этой теме, посему писать качественную статью желания нет. В свое время мной было написано множество весьма грамотных обзоров на эту тему на различных форумах или ньюсгруппах. К сожалению все они канули в небытие за давностью лет (было это лет 5 назад как минимум). Сейчас могу найти только более свежее, далеко не самое лучшее - просто в конце концов мне надоело повторять одно и то же и с каждым разом объяснения мои становились все более скомканными и поверхностными.

Но все же приведу тут то что нашел. Писалось это по поводу обсуждения Визиона в ответ на заявление о том, что любая MLM = пирамида. Т.е. это даже и близко не статья, а ответ на форуме (причем на форуме вебмастеров, т.е. людей знакомых с тем что такое реферальная система), посему и стилистика соответствующая, прошу учесть это.

===================================================

Господа, мне уже надоело по новой каждый раз это объяснять.

Пирамидой называется структура ориентированная в первую очередь на привлечение новых людей и выкачивание денег из них. Она живет пока не разведут всех возможных лохов. Пирамида может быть не обязательно MLM, она может быть например финансовой (Мавроди, Русский Дом Селенга и прочие, если кто уже забыл). Смысл названия "пирамида" именно в том что бабло течет снизу вверх и там остается. Называть пирамидой любой MLM вообще - это все равно что называть пирамидой сеть обычных продаж на том основании, что с завода товар попадает к крупным реселлерам, от них к мелкооптовым, а от них уже в магазины. Тоже ведь много уровней.

Визион очень сильный упор делает именно на привлечение новых лохов. Товары впариваются в первую очередь именно желающим заработать. Под предлогом - возьми больше - больше заработаешь. Потом эти люди нихера не могут продать, при том что деньги зачастую на это были заняты. Товары у Визиона говно, мягко говоря. Витамины в лошадиных дозах. Зато психологи и езда по ушам кандидатов в продавцы очень хорошо поставлены.


Нормальная MLM, непирамидальная, продает качественный товар. Нужный людям. Т.е. в отличие от чистой пирамиды, вверх текут деньги, а вниз - полезный товар. Структура работает сколько угодно долго, пока продаваемый товар остается нужным. В отличие от пирамиды, которая разваливается, когда лохи закончились. Впрочем, не чистые пирамиды (например тот же визион, который хоть и говно, но все же продает не только собственным новым членам, но и просто потребителям) могут жить достаточно долго, ибо лохи в общем-то не переводятся никогда, просто их меньше становится. Обороты просто падают.
...
Зачитать целиком: О компаниях сетевого маркетинга (MLM)

Тэги: Jun2006 Разное Полезные сведенья

Примечание: О том что такое ориджин см тут

Hа могиле поп-культуpы нам сыгpает SEPULTURA!
Рэп - это когда плохому человеку хорошо
Легко на сердце от песни тяжелой!
Самое yдивительное в поп-певцах, что pтом они поют точно так же...
Я люблю тяжелый рок и реперов без рук и ног
Бойся Hа-Hайцев, попсу приносящих!
Мы, металлисты, наpод мускулистый, нас не заманишь рэпом pитмистым!
Блюз - это когда хорошему человеку плохо, а реп - когда плохому хорошо
А если будете ругаться - я вам Буланову поставлю! (с)КП
А последним пpискакал угpюмый всадник со здоpовенной кувалдой (c) ManOwaR
Hе дай вам Бог услышать русский рок - бессмысленный и беспощадный (ц) Федя Чистяков
О попсе: песни по смыслу приближены к наскальной живописи
Рейвер с высшим образованием
Модная негритянская музыка "рап" (с) газета "Труд"
Культуpные потpебности совpеменной молодежи свелись к онанизму и дефекации
Пpишла весна, и некpофилы достали заступы и вилы...
Мне б стаканчик газиpовки! - Вам с сиСопом или без?
Hастоящие программисты делают так: COPY CON PROGRAM.EXE
Hе люблю я врачей: мнения разные, а исход один.
Кyплю "Дихлофос" или пpодам таpаканов
Почему-то из 2-х влюбленных, один обязательно стеpва...
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не наделало
Дареному провайдеру в канал не смотрят
Как два байта переслать..
Чего пить, того не миновать.
Человек - это звучит гордо, но выглядит отвратительно...
Где совок, там и мусор
Спички детям не помеха
Ученье - свет, а за свет надо платить
Hе имей сто друзей, а имей наглую рожу
Hаглость - второе счастье, а первого у меня нет
Дайте солдату точку опоры, и он уснет
Кто последний, тот и папа!
Искусство требует жертв, и с каждым днем их становится все больше
Время лечит, но доктор - быстрее
Друга нельзя купить, зато его можно продать
Жизнь - вредная штука - от нее умирают...
За одного битого 15 суток дают
Hет DOOMa без огня
Готовь сани летом, а завещание - с детства!
Ёж - птица гордая. Пока не пнешь - не полетит!
Стаpый конь боpозды не поpтит, он ляжет в нее и спит
Храните деньги в сберегательных баксах!
Что у трезвого на уме, пьяный уже сделал!
Hе верь девичьим слезам - крокодилы тоже плачут
Hе так страшен Карлсон, как его пропеллер
Кесарю - кесарево, самураю - харакири
Лучше один раз родить, чем каждый день бриться
Рожденный ползать! Куда ты лезешь?
Семь раз отпей - один раз отлей!
Пролетарии всех стран - пролетайте...
Пьянству - бой, а бою - girl!
Hичто так не красит женщину, как перекись водорода!
Ява - сигаpеты, выпyскаемые по лицензии SUN Microsystems
Hеслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку...
Докопался до истины? Попробуй теперь выбраться из ямы!
Фракция социал-невменяемых
Учитесь на ошибках своих родителей! Пользуйтесь презервативами!
/Probably , что в пepeвoдe нa pyccкий oзнaчaeт "Пpo Бaб Ли ??"
...
Зачитать целиком: Коллекция забавных ФИДОшных ориджинов.

Тэги: Юмор Jun2006

Чтобы закончить на сегодня кулинарную тему, упомяну полезные и вредные продукты. По версии некоего kIuGzOiRk (и на самом деле хрен знает откуда он это взял) полезные и вредные продукты бывают такими:

10 самых полезных продуктов

Ища одну цитату случайно нашел довольно полезную статью.:

Если время, потраченное на написание и чтение статьи, константа,
то львиная доля его должна быть потрачена Писателем.
А.А.Шалыто

Введение

Так начинанья, взнесшиеся мощно,сворачивая в сторону свой ход,теряют имя действия...Шекспир.

Мы, вы и я

Попалась на глаза забавная статейка. Нет, мне конечно и так прекрастно известно что такое конкурсы красоты и зачем их проводят (написать что ли об этом???), и никаких откровений в этой статье я для себя не открыл, тем более что она достаточно поверхностна. Но думаю пригодится, чисто в качестве нравоучения для "красавиц".

============================================
Конкурсы красоты: почему российские золушки не становятся принцессами

Обычно после победы на конкурсе избранные красавицы разлетаются по миру, как птахи, и вскоре исчезают из поля зрения. Как сложились их судьбы? Сумели они состричь купоны со своей чудо-красоты или слава коснулась крылом и полетела дальше, оставив лишь глянцевые фотографии на память?

«Мисс Москва» Маша Калинина так и не покорила Голливуд

Обычная школьница из обычной московской семьи с довольно заурядной внешностью, разве что высокая и стройная, вдруг стала суперзвездой, героиней перестройки. После победы в первом в СССР конкурсе красоты «Московская красавица», проведенном в 1988 году, слава лавиной обрушилась на ее хрупкие плечи, посыпались заманчивые предложения.

Режиссер Марк Розовский приглашал девочку учиться в своей театральной студии (у Маши были актерские амбиции), во ВГИК ее зачисляли без экзаменов... Но планка, которую девушка для себя установила, была гораздо выше. И Маша поехала завоевывать мир: недолго поработала моделью в Европе — и прямиком в Голливуд, где, разумеется, ее только и ждали...

В Америке Маша окончила актерскую школу, освоила в совершенстве разговорный английский... Наградой за труды были эпизодические роли в кино и в крохотном местечковом театре. Неблагодарная Америка ни сном ни духом не знает, кто такая Mariah Kalina (так указана ее фамилия на визитной карточке).

Как рассказывают Машины знакомые, живет красавица в Лос-Анджелесе, работает в спортивном клубе, записывает программы по аэробике, бегает по кастингам. На личном фронте тоже буднично: бойфренд культурист Валера — из наших соотечественников.

- Пускай в Америке Маша не прославилась, в любом случае она вошла в историю, как Гагарин или Горбачев. Первая ласточка перестройки, — считает организатор конкурса красоты «Московская красавица» Марина Парусникова.

«Мисс Европа» Елену Рогожину подвело замужество

- У Лены были хорошие шансы сделать карьеру в Америке, — говорит президент международного альянса модельных агентств Владислав Митривелли. — У нее голливудская внешность, великолепные модельные данные, но... Как и большинство девушек из России, она не сумела оценить возможности, которые дает участие в конкурсе красоты.

После победы на «Мисс Европа» Лену пригласили в крупное американское агентство, где она с удовольствием работала... И вдруг, наплевав на обязательства и контракт, красавица куда-то исчезает. Оказывается, у девушки возникли интересы на личном фронте. А когда с личной жизнью не заладилось, она вернулась в агентство со словами: «Я готова работать дальше». И так повторялось несколько раз.
...
Зачитать целиком: О судьбах победительниц Российских конкурсов красоты

Тэги: Jun2006 Общество