Всяческий Бред : Jun2006

Проститутки из амстердамского квартала «Красных фонарей» решили отпраздновать выход национальной сборной Нидерландов в 1/8 финала футбольного мирового первенства в Германии. Как сообщает ИА «Спортком» со ссылкой на Dagblaad, несколько публичных домов в Амстердаме объявили о начале акции. Теперь в холлах заведений установлены типовые футбольные тренировочные щиты. Если гость четыре раза из десяти поразит цель и попадет мячом в одно из предназначенных для этого отверстий, он получает право выбрать проститутку и провести с ней полчаса бесплатно. Если гость восемь раз из десяти «забил гол», то ему достается час бесплатного секса, а тот, кто выбил десять из десяти, получает право провести с женщиной целую ночь.

Как сообщает газета, это новшество понравилось как посетителям, так и работницам домов терпимости: хозяева их в первый же день отметили наплыв посетителей, а женщины обратили внимание на то, что немногие претенденты, сумевшие забить как минимум четыре мяча, отличаются спортивностью и подтянутостью по сравнению со своими соперниками. Однако десять раз из десяти не попал до сих пор никто.

Убегает священник от льва, упал и взмолился: "Господи, пошли этому льву христианские чувства". Лев у его ног замирает, садится, наклоняет голову и говорит: "Господи, благослови пищу, которую я вкушаю".

С мест сообщают:
-----------------------
В Днепропетровском городском центре СПИДа зафиксированы шесть случаев обращения людей, которые получили сомнительные уколы, сообщила журналистам заведующая Днепропетровским городским центром СПИДа Анна Кузнецова.

По ее словам, люди получали уколы на улице, в транспорте, в магазинах, сообщает "Интерфакс-Украина". Первые анализы, которые были сделаны этими людьми в центре на ВИЧ, дали отрицательный результат. Вместе с тем врачи отмечают, что инкубационный период ВИЧ-инфекции длится от трех месяцев до нескольких лет. В отдельных случаях люди, получившие уколы, слышали слова - "Ты теперь один из нас".

Как отмечает А.Кузнецова, ежемесячно в городе выявляется 50-60 ВИЧ-инфицированных.

Начальник городского управления внутренних дел полковник Михаил Фролов заявил, что в милицию не поступали обращения с жалобами на получение уколов на улице, в транспорте или в магазинах.
------------------------

Поясняю - риск заражения СПИДом при обычном уколе крайне низок. Вирус разрушается на воздухе почти мгновенно. Внутри иглы от шприца в несвернувшейся крови может жить долго, но чтобы попасть в организм изнутри игры, требуется инъекция, сам по себе он из иглы в ваш организм не выйдет. Да и при инъекции вируса в мягкие ткани вероятность заражения не велика. От зараженных игл заражаются в основном наркоманы при впрыскивании в вену. Ранее такое было возможно при переливании крови или взятии анализов крови из вены, но счас таких случаев уже почти нет в силу более жестких требований к стерильности медицинских инструментов в учреждениях.

В принципе вероятность заражения при таком уколе настолько низка, что вы можете не беспокоится об этом.

Куда больше вероятность заразится таким образом гепатитом Б или С. Что на деле может быть хуже СПИДа.

В Белоруссии разгорается очередной сетевой скандал, инициированный органами государственной власти. На этот раз под раздачу попал крупнейший в республике пункт обмена электронных денег. Платежи на этом веб-ресурсе не производятся, а против его владельцев возбуждено уголовное дело. Примечательно, что существование онлайновых платежных систем в этой стране находится вне закона.

В Белоруссии заблокирован пункт обмена электронных денег wmbelarus.com, а его руководство находится под стражей. По информации ряда белорусских изданий, расследование инициировано департаментом финансовых расследований Комитета государственного контроля. Официально эти сведения еще не подтверждены.

Информация о прекращении деятельности крупнейшей обменной онлайновой системы в стране повлекла за собой бурю негодующих сообщений на форуме сайта этого сервиса. Вместе с тем, если верить некоторым из них, после завершения судебного разбирательства возврат денег все-таки будет осуществлен.

Заметим, что электронные платежные системы в Белоруссии далеко не в первый раз сталкиваются с подобного рода проблемами. Первым под раздачу попал сайт WebMoney.by. Два года назад на его владельцев было заведено уголовное дело по статье 223 ч. 2 УК РБ — незаконная предпринимательская деятельность. В частности, его руководству вменялось в вину отсутствие лицензии на операции с валютой. Примерно год спустя схожая участь постигла и сайт wm-minsk.com.

Одна из главных проблем электронных платежных систем в соседней республике состоит в том, что белорусское законодательство не предусматривает существования внебанковских платежных систем, а пункты обмена электронных денег находятся вне закона. Тем не менее, борьбу с подобными сайтами пока нельзя назвать результативной. Допустим, тот же WebMoney.by функционирует до сих пор.

Источник - www.cnews.ru

Дискуссия, начавшаяся с американской армии, приняла новые направления:

нет, не служил, и нисколько об этом не жалею. По сценарию, хотя бы один из присутствующих должен оказаться каким-нибудь отставным майором, который заявит, что я ничего не смыслю в роли армии как школы жизни, и что такие, как я, развалили великую страну.

У Вас Уставы под руками? Там просто сказано:" ...ВСЕ тяготы и лишения"
А что именно является тяготами и лишениями - отцы командиры решают.
Вы в армии служили?

Да, конечно, всё именно так и есть. Все пороки человечества, как известно, порождены попытками построить коммунизм в отдельной, взятой за жопу стране. В остальных странах порхали ангелы и царило всеобщее благорастворение.
...
Зачитать целиком: Опять об армии

Тэги: Jun2006 Разное Кухонная философия

---

 

- Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
- Вдовец. - ответил старик. - Уже года два как.
- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. - Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
- Хорошо бы. - почесал затылок старик, но тут же спохватился - А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то - денег на лекарства и рыбку половить?
- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка -

Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?

- А хоть бы и так! - кипятился старик - Хочу двадцать мулаток.

- Хыыы. И возвращения эрекции?

- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа "Объявлен в розыск человек, выпустивший насвободу птичий грипп"! Чтоб хорошая известность!

- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! - кивнула рыбка.

- Кого? - подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?

- Самоочищающиеся от пробок уши - вписала в блокнот рыбка - Не обращай внимания! Скажи спасибо, что не "Еще один эпизод в деле Майкла Джексона". Дальше чего?

- Хочу быть президентом Боливии! - выпалил старик.

- Ого как! - удивилась рыбка - Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?

- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...

- Понятно. Швейцария подразумевалась. - кивнула рыбка - Вписываю еще знание географии и истории.

- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг - Уау!! Старче вышел!!> или нет.. Не так... "Старичищще вышел!!" - и девчонки ко мне - тыгыдым, тыгыдым - бегом бегут: "Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!". И троллейбус останавливается, а водитель оттуда - "А ну-ка все вон
отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!"

- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... - не успевала записывать рыбка - Не части!

- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы - годков тридцатьскинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.

- Лицо кавказской национальности - писала рыбка.

- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу - Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер - дневную выручку сдавать. А я ему по плечу - хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил "Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!". А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет "Да ни в жисть!".

- Постой, постой...

- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале - Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и <Бабло отдай и забудь меня прям сразу!> и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал "Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!" - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать - и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам - по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
...
Зачитать целиком: О чувстве меры или сказка о золотой рыбке...

Тэги: Юмор Jun2006

На одном из форумов возникла небольшая дискуссия:

«человек, не умеющий воевать без утреннего кофе», или «человек, полностью лишенный смекалки и не способный быстро приспосабливаться к меняющейся ситуации, а также склонный действовать всегда шаблонно, по затверженным раз навсегда рецептам»

При всей моей антипатии к американцам.
Если они такие плохие вояки, то как так случилось, что в Афганистане они одержали победу за два месяца. Тогда как советские войска, напав на страну не имеющую на момент агрессии регулярной армии, безуспешно провоевали там аж девять лет? Если не считать чьим-то успехом гибель тысячь наших парней.

А что, они одержали победу?
Уже?...
Что то я как то упустил

Продолжая тему кулинарии, привожу описания мучений с пирогом некоего "Кроха", написанные им самим:
-------------------------------------
Захотелось мне как-то песочного пирога и решил я не просить об этом жену, а зделать его сам. Узнал у жены рецепт и принялся за дело. Но отличие нас мужиков от женщин в том, что творческий мы народ и простое следование какому-либо рецепту не способствует нашему вдохновению. Не спроста ведь в тех же ресторанах работают шеф-повара, а не шеф-поварихи; вдохновение в этом процессе нужно. Вот и я сразу же решил отклониться от рутины и добавить в песочное тесто меду. С медом ведь должно быть вкусней, вопрос только, а сколько его класть? Сначала я замесил его примерно со стакан, но потом подумал, что не стоит мелочиться и вбухал еще с
полтора стакана. Мда... Следующей блестящей кулинарной новацией стала сгущенка; ведь она должна свариться при высокой температуре и придать пирогу неповторимый карамельный привкус! Опять же сколько? Да столько же, сколько и меда, а то ведь чего доброго мед перебьет вкус сгущенки и поедающие пирог не поймут, есть ли она там вообще. Так в тесто последовали две банки сгущенки.

Пришлось добавить побольше муки, чтобы добиться нужной густоты. Тесто получилось очень плотным и тяжелым, оно липло к рукам и
напоминало круто замешанную эпоксидную шпатлевку; внутренний голос говорил мне, что я на правильном пути. Дальше тесто следовало слегка заморозить с тем, чтобы его можно было натереть на терке. После заморозки сходство со шпатлевкой усилилось в том
смысле, что шпатлевка так сказать "схватилась": Я слегка подустал, пока натирал нижний слой; отдохнул, пока обмазывал вареньем и уже в конец задолбался, натирая верхний слой.
Запихивая противень в духовку, я отметил про себя, что пирог получился преизрядно тяжелым (в весовом отношении) и порадовался
этому обстоятельству: Ведь его тогда на дольше хватит; а то ведь обычно как: Сегодня есть пирог, а завтра уже съели.
Эх, знал бы я, что этого пирога хватит так надолго...
Короче, когда пирог испекся, дал я ему остыть, а потом дал добро своей семье; мол ешьте. От взрезки пирога я отказался, мол дело
мастера - сделать, а резать может каждый. С отрезанием вышла загвоздка:
Пирог таки приобрел некоторые качества эпоксидной шпатлевки и отвердел настолько, что наш дежурный кухонный нож его не взял. Пришлось мне, дабы не ударить лицом в грязь, самому взяться за дело и, вооружившись увесистым тесаком, я довольно легко отрезал каждому по куску. Куски эти с нехорошим кирпичным звуком брякались по тарелкам, вызывая вопросительные взгляды домочадцев.

Пирог оказался очень вкусным, если бы не проблема с его поеданием; с непривычки я ободрал себе десна об его монолитную
твердь. Жена и сын после нескольких попыток отказались калечиться и только допытывались как мне вообще удалось такое. Одна только трехлетняя дочька не расставалась со своим кусочком и терпеливо мусолила и обсасывала его края.
...
Зачитать целиком: Мучения с песочным пирогом

Тэги: Еда и питье Юмор Jun2006

Примечание: если у вас возник вопрос "какого черта я сюда рецепты выкладываю", отвечаю - люблю вкусно пожрать.

------------------------

Рогалики к пиву.

Рыбные трубочки

Свинина по-барски

Рецепт яичницы "Хворост"

До чего однако уже дошел прогресс...

===================================
Два четвероногих робота BigDog, разработанные компанией Boston Dynamics, были продемонстрированы на авиабазе Корпуса морской пехоты США New River, сообщает Spacewar.com.

BigDog является самым крупным и перспективным изделием Boston Dynamics. Четвероногий робот может ходить, бегать и преодолевать пересеченную местность. Энергию роботу дает бензиновый мотор, приводящий в действие гидравлическую систему.

Ноги робота в точности скопированы с конечностей животных. В их конструкцию включены амортизирующие элементы, гасящие энергию удара. Длина робота составляет 1 метр, рост - 70 сантиметров, вес - 75 килограммов, что соответствует размерам крупной собаки.

Робот снабжен бортовым компьютером, управляющим его передвижением в соответствии с окружающей обстановкой. Многочисленные сенсоры позволяют оператору робота отслеживать его местоположение, расположение своих и вражеских сил, контролировать состояние бортовых систем робота.

"Киберсобака" может идти со скоростью пять километров в час и преодолевать подъемы до 35 градусов. Она может нести вооружение или иной полезный груз общим весом свыше 50 килограммов.

Создание этой машины было профинансировано агентством перспективных военных исследований - Defense Advanced Research Projects Agency (DARPA).

Проперло:

ShaNsa: ..я как-то подлетаю к маме и говорю:
ShaNsa: "Мама,я вот такая умная,смотри до чего я додумалась- поменяй местами первые 2 буквы в фамилии Билан и получится характеристика певца"
ShaNsa: и стою радая и довольная своим остроумием
ShaNsa: мама так глянула на меня и говорит: В СВОЕЙ ФАМИЛИИ ПОМЕНЯЙ
ShaNsa: а фамилия у меня Белых
ShaNsa: больше Билана я нековеркаю



Blacksmith: у меня есть друг один
Blacksmith: у него дочка маленькая, годик с небольшим, говорит только "ма" и "па", но если ей сказать "Превед" - поднимает руки и гримасничает=))



[sas]
иду значит к Оперному. Стоит так спокойненько столб фонарный..и на нем огромный такой плакат-обьявление в черно-красных тонах.. Поскольку плакат достаточно широкий и огибает полстолба, то я вижу лишь часть объявления:
АЛЬНЫЙ
ЕКС
Вот ты бы что подумал ? Думаю, что тоже что и я .Думаю ,ну нифига се, че на столбе висит

Оказалось- Моральный кодекс :)



[ArgyGiRlY] расскажите, что делать? пишу с утра курсовую и вдруг у меня чтото как запищит около компьютера две минуты назад
[UtilizatoR|work] может ИБП? свет в доме есть? Курсовую кстате сохранила?
*** Quits: ArgyGiRlY (Connection reset by peer)
*** Joins: ArgyGiRlY
[ArgyGiRlY] БЛЯТЬ



(@KiV) сидит студентка
(@KiV) жуёт жевачку
(@KiV) на лекции сидит
(@KiV) ей лекторша: деточка, зачем вы жуёте жевачку на лекции?
(@KiV) далее: деточка, вы разве не знаете, что жуя жевачку вы раздражаете блуждающий нерв?
(@KiV) далее: деточка, ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? ведь он иннервирует не только слюнные железы!
(@KiV) он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы
(@KiV) деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?!
• XAK подавился колой
• rwz подавился жвачкой



Воткстати, меня муж удивил и поразил в самое сердце одной простой фразой. Представте ситуацию: я переезжаю к нему, подъехали к его дому сидим в машине. Я очень волнуюсь, потому что к таким сурьезным отношениям еще не готова, но обстоятельства сложились так, что нам предстоит жить вместе. Сообщаю ему, что волнуюсь. А он мне в ответ: " Мои правила просты: моё бухло не бухать, мою траву не курить, а если приводишь млядей, то я иппу их первый!!"

В этот момент я поняла, что хочу за него замуж и детей!!

Один товарищ на форумах задает вопрос, прямо таки крик души:
-----------------------
Почему после стиpки пропадают носки?
Уже сколько лет замечаю тенденцию что поичти после после каждой стирки не хватает одного или трех носков. Куда они деваются? Вроде приводиш, бросаешь в корзинку.. а как в стиралку все время остается один не парный носок?
-----------------------

Согласен с гражданином. У меня была та же самая проблема. Правда с годами я стал к ней равнодушен в силу наличия денег на любое разумно необходимое количество носков. Но в молодости она меня помню сильно беспокоила.

Так же вспоминаю по этому поводу как один мой хороший знакомый в молодости носки не стирал, а просто покупал каждый раз новые, выкидывая старые. Покупал он самые дешевые носки, центов по 40 за пару. Они в общем то все равно больше 2х стирок не выдерживают. Думаю холостяки часто прибегают к такому методу.

Ну и известный прикол по этому поводу:
----------------------
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу.
Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

Сам я там тоже не был, но привожу довольно интересный отчет, взятый с сайта russianecuador.com, который был написан некто "Ежик в тумане". Так же привожу коментарии юзера с ником CosmoSun, живущего по его словам в Никарагуа. Замечу что "Ежик в тумане" ездил туда не с целью туризма, а с целью присмотреть недвижимость и возможно остаться там жить. Т.е. как потенциальный иммигрант. Отсюда специфика отчета.
----------------------------------------------------------

Подготовка:

Учил испанский перед поездкой – почти каждый вечер перед сном открывал книжку. Теперь возьмусь серьезно.

Информации на русском в Инете не нашел, кроме http://opi.hotbox.ru/ и пара рассказов на www.awd.ru . Основной источник информации: www.nicaliving.com


Рынок недвижимости в Никарагуа:

На Инете в основном рекламируются девелопменты - гринги покупают большие куски земли, распродают кусочки за бешеные деньги и обещают все обустроить. Плюс еще надо построить дом самому. Особенно раскручивается деревня San Juan Del Sur на границе с Коста-Рикой. Как правило, к этим районам не подъехать, воды, канализации, света, телефона там нет и неизвестно, кто, когда и за какие деньги все это будет подводить. Но народ покупает, цены взвинчиваются. Я, конечно, за колхоз, но только в другой деревне. Народ на nicaliving.com разумно советует ездить и искать самому, смотреть объявления и спрашивать. Но помощь аборигена нужна, чтобы договориться.

Поездка:

В 7 утра из Калгари - 4 часа до Хьюстона, 5 часов в аэропорту, 3 часа полета, в 9 вечера в Манагуа – скучно, но терпимо. Билет - 970 каксов.
Так как ехал в первый раз, то решил максимально застраховаться – зарезервировал отель Best Western Las Mercedes туда и обратно – он находится через дорогу от аэропорта. Зарезервировал Тойоту Короллу в Доларе с полной страховкой.

В Манагуа жарко и влажно, отель – маленькие домики, стольника баксов не стоит – шумный кондиционер и все какое-то убогое.

Если говорить по испански и знать куда сколько стоит доехать, то машина не нужна – кругом полно такси, между городами ходят автобусы. Но мне деваться было некуда - хотелось посмотреть как можно больше. Сейчас конец сухого сезона – не самые красивые пейзажи, но в сезон дождей по многим дорогам труднее добираться.

Утром побежал брать машинку, по дороге в холле увидел рекламу местной компании U-Save – у них вроде бы подешевле. В Доларе сказали, что страховка будет стоить в полтора раза дороже, а на распечатку с ценами им … Ну и мне на них тоже – побежал обратно в отель, мне предложили новенький джипчик Dayhatsu Terios за 11 дней 464 бакса с полной страховкой. Машинка маленькая, узкая, маломощная, но подвеска высокая и кондиционер хороший – для Никарагуа то что надо. Потом радовался, что не взял Короллу. Баксы в Манагуа менять невыгодно: 1 бакс = 17.10 кордобас, в Леоне = 17.40. В нормальных местах – типа заправки и супермаркеты можно платить кредитками.

...
Зачитать целиком: О Никарагуа

Тэги: Jun2006 Разное Полезные сведенья

Старо конечно и для молодежи возможно не понятно, но тем не менее прикольно и местами поучительно. Взято все с того же humor.filtered 1996го года.
==================================================

После смерти Хмелева МХАТом управлял триумвират: Кедров, Станицын, Ливанов. Кедров умер, станицын отошел от дел, и все шло к тому, что Ливанова утвердят главным режиссером театра и откроют, наконец, для него "красный кабинет" Станиславского, в котором после смерти Учителя не сидел никто.
Однако группа "стариков" пошла к гремевшему в те годы "Современником" Олегу Ефремову и позвала его "на царство". Ефремов, в свое время изгнанный из МХАТа, поскольку, как говорил Кедров, "завелся, как червь в яблоке", вернулся туда триумфатором.
Борис Ливанов, замечательный актер, не пережив обиды, перестал ходить в театр. Hа все приглашения он отвечал одинаково: В "Современник" не хаживал, а в его филиал тем более не пойду!
Мастер сидел дома и писал картины. Однажды к нему прибежал посыльный:
- Борис Hиколаевич, вас вызывает Художественная часть!
Ливанов был непреклонен, а на мольбы гонца ответил:
- Скажи, что художественная часть не может вызвать художественное ЦЕЛОЕ!


Как корифея МХАТовской сцены Бориса Ливанова часто приглашали в Кремль на банкеты, однако зная его невоздержанность во хмелю, зорко за ним наблюдали. Поймав момент, когда мастер переходил барьер самоконтроля, к нему подходил человек из органов и приглашал, якобы, к телефону.
Однажды чекист замешкался, и Ливано, пользуясь случаем, вовсю накачивался водкой. Hаконец, он поднялся во весь свой гигантский рост. Все притихли, ожидая тоста. Ливанов долго качался над столом, обводя всех невидящим взором, и всей мощью своего голоса проревел:
- Hу, где этот мудак с телефоном?! - и рухнул без чувств.


Артист Геннадий Портер поступал в школу-студию МХАТ. Выдержал огромнейший конкурс и был принят. Курс набирал матовский корифей Павел Массальский. Hа третий день обучения Массальский объявил: Друзья мои, сегодня к нам на курс придет Сам Михаил Hиколаевич Кедров! Он обратится к вам с приветственным словом.
Слушайте, друзья мои, во все уши и смотрите во все глаза! Перед вами будет говорить ученик и друг великого Станиславского!
Вошел Кедров. Смотрит на студентов, голова трясется... Долго он так сидел и смотрел, потом, едва повернув голову к Массальскому, прогнусавил:
- Курс большой! Будем отчислять!!!


Евгений Симонов рассказывал об одном актере вахтанговского театра, как тот очень удобно завел себе любовницу в собственном дворе, в доме напротив. И при этом очень гордился своей оборотистостью. Однажды он сказал жене, что едет в Ленинград на три дня, а сам закатился к своей пассии и гужевался там от вольного. К концу третьего дня любовница попросила его вынести мусор. Артист в трико и домашних тапочках вышел на помойку, вытряхнул ведра и привычно пошел... домой! Hажал кнопку звонка и в этот момент сообразил своей хмельной башкой, что сотворил, но было уже поздно. Законная жена открыла дверь и обалдела: Отуда ты, милый? Представьте себе этого оборотистого, в трико и тапочках на босу ногу, с двумя мусорными ведрами в руках, не нашедшего ничего лучше ответить чем:
...
Зачитать целиком: Приколы мира советской культуры

Тэги: Юмор Jun2006

http://newsru.com/crime/23jun2006/strelok.html

В центре Брянска на Красноармейской улице в пятницу пенсионер, устроив стрельбу, убил двоих человек, еще один пострадавший доставлен в больницу с огнестрельными ранениями в тяжелом состоянии.

Как сообщили "Интерфаксу" в пресс-службе УВД региона, на глазах у свидетелей пожилой мужчина в пятницу около 10:00 с козырька магазина практически в упор выстрелил в троих человек, которые у банка продавали и обменивали валюту.


О случившемся в милицию по телефону "02" сообщили очевидцы инцидента. На место преступления выехали группа задержания отдела вневедомственной охраны при Советском РУВД и немедленного реагирования УВД Советского района. Туда же выехали и начальник Управления внутренних дел Михаил Климов вместе с заместителем прокурора области Игорем Литвиновым, сообщает "Наш Брянск".


Сотрудники милиции опросили десятки свидетелей, которые описали человека, стрелявшего в людей с козырька крыши магазина. В результате полученной информации были установлены личность подозреваемого и его место жительства. Был задержан 62-летний пенсионер, проживающий на втором этаже дома, в котором расположен магазин. После стрельбы он остался в своей квартире. Как отметили в УВД, в момент задержания пенсионер находился в нетрезвом состоянии.


Подозреваемый рассказал милиционерам, что между ним и валютными менялами произошла ссора, после которой пенсионер решил наказать обидчиков. Он пришел домой, достал зарегистрированное охотничье ружье, вышел на козырек магазина и начал стрелять.


На вопрос сотрудников милиции, почему он избрал именно такой метод расправы, пенсионер ответил, что ему очень понравилось, как в фильме "Ворошиловский стрелок" главный герой отомстил обидчикам.


В результате бойни двое мужчин, 32 и 43 лет, скончались на месте, третий мужчина, личность которого пока устанавливается, с огнестрельными ранениями доставлен в областную больницу. Он находится в тяжелом состоянии.


По факту убийства возбуждено уголовное дело по 105 УК РФ (убийство), подозреваемый дает показания.

Фильм "Ворошиловский стрелок" снят Станиславом Говорухиным по роману Виктора Пронина "Женщина по средам" в 1999 году. В нем главный герой в исполнении Михаила Ульянова с винтовкой в руках мстит насильникам своей внучки.
================================================

Мнда, вот так насмотрятся пенсионеры всякой херни. Вот если бы они так по имеющему их правительству стрелять научились...

Заодно с содроганием думаю о подрастающем поколении, растущем на идеалах фильмов типа "Бумер".

Взято с сайта ДТП велосипедистов:

Совершали мы с другом заезд от Луги до Санкт-Петербурга на велосипедах. Уже ближе к концу решили заехать в Колпино, куда поехали от Павловска по шоссейной дороге. Двигались по обочине дороги. Сзади слышым сигнал клаксона. Поворачиваюсь...за нами едет бортовая газель. Я решил, что ей нужно свернуть вправо, в поля, а мы ей мешаем и сказал другу, что нужно прибавить. Но газель не свернула, а лишь догнала нас, поровнялась. Открылась дверь кабины на ходу и оттуда мужик напальцованного вида в кожанной куртке стал вещать, что мы ....(МАТ)....ни (МАТ) не знаем правила и сейчас нам он (МАТ). Я подумал, что человек болен, так как мы не только не нарушали правила, так ещё и ехали по обочине. Я словесно послал негодяя ( в кабине их было трое). Он закрыл дверь. Демонстративно газель дала газу с пробуксовкой, промчалась метров тридцать по обочине и резко вывернула на шоссе. После этого всё произошло как во сне. Срезанный вдоль бортовик летит в поля, куча стекла, грохот рвущегося металла. По шоссе на высокой скорости шла дальнобойная фура. Вероятно водитель газели был так наполнен чувствами (или алкосуррогатами), что нас поучил, что даже не глянул на шоссе, когда так резво на него вылетал.

Все, кто был в Газели, погибли

Попалась на глаза забавная статейка. Нет, мне конечно и так прекрастно известно что такое конкурсы красоты и зачем их проводят (написать что ли об этом???), и никаких откровений в этой статье я для себя не открыл, тем более что она достаточно поверхностна. Но думаю пригодится, чисто в качестве нравоучения для "красавиц".

============================================
Конкурсы красоты: почему российские золушки не становятся принцессами

Обычно после победы на конкурсе избранные красавицы разлетаются по миру, как птахи, и вскоре исчезают из поля зрения. Как сложились их судьбы? Сумели они состричь купоны со своей чудо-красоты или слава коснулась крылом и полетела дальше, оставив лишь глянцевые фотографии на память?

«Мисс Москва» Маша Калинина так и не покорила Голливуд

Обычная школьница из обычной московской семьи с довольно заурядной внешностью, разве что высокая и стройная, вдруг стала суперзвездой, героиней перестройки. После победы в первом в СССР конкурсе красоты «Московская красавица», проведенном в 1988 году, слава лавиной обрушилась на ее хрупкие плечи, посыпались заманчивые предложения.

Режиссер Марк Розовский приглашал девочку учиться в своей театральной студии (у Маши были актерские амбиции), во ВГИК ее зачисляли без экзаменов... Но планка, которую девушка для себя установила, была гораздо выше. И Маша поехала завоевывать мир: недолго поработала моделью в Европе — и прямиком в Голливуд, где, разумеется, ее только и ждали...

В Америке Маша окончила актерскую школу, освоила в совершенстве разговорный английский... Наградой за труды были эпизодические роли в кино и в крохотном местечковом театре. Неблагодарная Америка ни сном ни духом не знает, кто такая Mariah Kalina (так указана ее фамилия на визитной карточке).

Как рассказывают Машины знакомые, живет красавица в Лос-Анджелесе, работает в спортивном клубе, записывает программы по аэробике, бегает по кастингам. На личном фронте тоже буднично: бойфренд культурист Валера — из наших соотечественников.

- Пускай в Америке Маша не прославилась, в любом случае она вошла в историю, как Гагарин или Горбачев. Первая ласточка перестройки, — считает организатор конкурса красоты «Московская красавица» Марина Парусникова.

«Мисс Европа» Елену Рогожину подвело замужество

- У Лены были хорошие шансы сделать карьеру в Америке, — говорит президент международного альянса модельных агентств Владислав Митривелли. — У нее голливудская внешность, великолепные модельные данные, но... Как и большинство девушек из России, она не сумела оценить возможности, которые дает участие в конкурсе красоты.

После победы на «Мисс Европа» Лену пригласили в крупное американское агентство, где она с удовольствием работала... И вдруг, наплевав на обязательства и контракт, красавица куда-то исчезает. Оказывается, у девушки возникли интересы на личном фронте. А когда с личной жизнью не заладилось, она вернулась в агентство со словами: «Я готова работать дальше». И так повторялось несколько раз.
...
Зачитать целиком: О судьбах победительниц Российских конкурсов красоты

Тэги: Jun2006 Общество

Мое мнение по поводу таких статей - это либо "заказуха" направленная на то, чтобы доказать советскому (теперь уже ex-) народу что запад - это жопа, а у нас хорошо или что "запад не лучше", чтобы оправдать собственное говно. Либо это "взгляд со дна помойки" как я это называю. Понимаете ли, страна может выглядеть очень по разному, в зависимости от того, смотрите вы на нее из окна лимузина или из нищего гетто. Ну либо и то и другое вместе - обиженный жизнью неудавшийся иммигрант пытается заработать денег на своей ненависти к стране. Я как нибудь проиллюстрирую этот тезис на чем-нибудь другом, ибо в Голландии я не жил и основательно пройтись по всем пунктам не способен. Да и не похоже что автор сильно бедствовал, данная конкретная статья все же выглядит больше как "заказуха". Советую обратить на несколько комментов публики, собранных мной в конце.

======================================
Веселая чистенькая обкуренная страна, где парады нарядных трансвеститов маршируют мимо каналов и ветряных мельниц, а местное население приветливо машет им тюльпанами, — такова репутация Голландии в глазах иностранцев.

Клоака Европы, оккупированная наркоманами, наркодилерами и выходцами из государств третьего мира, — такой видят свою страну голландцы. Подняв на щит "демократические ценности", они воплотили их в жизнь, напоролись на все, за что боролись, и теперь пакуют вещи для эмиграции.

Головой об косяк

Я свободно говорю по-голландски. Я похож на голландца. Если не стригусь коротко. Если коротко — во мне сразу угадывают русского. Я приехал в Голландию почти десять лет назад, когда мигрантов было еще мало, голландцы были приветливы и общительны, а в обращении ходили гульдены — самая красивая бумажная валюта в Европе.

Уже тогда я испытал в Амстердаме шок от разлитого повсюду сладковатого запаха марихуаны и гашиша. Им здесь пропитано все. Люди, улицы, парки, даже собаки. Для местных он столь же привычен, как для нас — загазованный запах улиц. Но вот туриста с непривычки может и повести. Уже в те времена число памятников в Амстердаме проигрывало числу кафе-шопов, где официанты ошарашивали посетителей дежурным вопросом: "Какой сорт травы в это время суток вы предпочитаете — Amstel Gold, Sativa, Indica?".

Впрочем, меня эта тема интересовала мало — я собирался завоевывать мир спорта: сначала сам выступал в борцовских клубах, как профессионал, а потом начал пробовать себя в промоутерстве, продвигал перспективных спортсменов. В свободное время зубрил добросовестно "хуйе морген" (доброе утро") и "хуйе нах" ("доброй ночи") и изучал город. В те годы я еще находил смешной шутку: "Голландские дети вырастают на голландских сказках, в которых добро всегда курит зло"...

За годы моего пребывания в Амстердаме "косяк" становился все дешевле, а цены на алкоголь все дороже. Параллельно росли и штрафы за распитие спиртного в общественном месте, которые в итоге достигли сегодняшних 18 евро — если прихлебывать из бутылки пиво. Ну а если у тебя в руках бутылка крепкого алкоголя — ты вообще, брат, попал. Заплати за такое безобразие 90 евро. Зато с "косяком" ты всегда мог разгуливать по Амстердаму свободно. Не возбранялось даже подойти за огоньком к полицейским. А чего бояться — они сами могут в этот момент раскумариваттся: коротать время на посту, передавая друг другу косяк с планом. Хотя за потребление каннабиса на дежурстве по закону и положен небольшой штраф, на это закрывают глаза. По утрам я добросовестно изучал прессу — лучший способ для освоения языка. Но и там муссировалась излюбленная голландская тема. Институт изучения марихуаны провел порцию
...
Зачитать целиком: Ругательная статья о Голландии

Тэги: Jun2006 Разное Общество

Ища одну цитату случайно нашел довольно полезную статью.:

Если время, потраченное на написание и чтение статьи, константа,
то львиная доля его должна быть потрачена Писателем.
А.А.Шалыто

Введение

Так начинанья, взнесшиеся мощно,сворачивая в сторону свой ход,теряют имя действия...Шекспир.

Мы, вы и я

Вот такая у нас сейчас детская литература: