Всяческий Бред : Sep2015

Работник зашел к барину и говорит:
- Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?

Барин смотрит в окно и говорит:

- Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
- Правда, барин. Вроде сено.
- А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
- Не знаю.
- Сходи и узнай. Пошел работник. Снова входит.
- Барин! Точно, с Семеновских.
- А не знаешь, сено первого или второго укоса?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
- Барин! Первого укоса!
- А не знаешь, по чем?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
- Барин! По пять рублей.
- А дешевле не отдают?
- Не знаю.
В этот момент входит Иван и говорит:
- Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают. Барин обращается к первому работнику и говорит:

- Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?

... что носят заряженный пистолет во влагалище.

Пистолет хоть и небольшой, но все же это пистолет.


Непонятно, кто ей с такой то рожей вагину до таких пределов разработал.

"Our own internal research of over 400 graduates found that screening students based on academic performance alone was too blunt an approach to recruitment.

"It found no evidence to conclude that previous success in higher education correlated with future success in subsequent professional qualifications undertaken."

http://www.huffingtonpost.co.uk/2015/08/04/ernst-and-young-removes-degree-classification-entry-criteria_n_7932590.html

Он охуенен, на мой взгляд. Как это его еще не посадили.

"Предпринимательство - математическая погрешность в экономике России".

Два года он лежал не включаясь, но еще жив, оказывается. И после замены залитой когда-то сладким соком клавиатуры отлично работает, только батарея разряжается быстро, но это и не удивительно, учитывая что ей уже 4.5 года. На нем стоит Windows-7 и загружается он за 20 секунд, не смотря на скромные технические характеристики, а не 5 минут, как новые ноуты с Windows-8. Чтоб Билла Гейтса на том свете с такой скоростью (5 минут в смысле) черти в котел с кипящим маслом опускали каждый день...

- футуристический автоматический дробовик, известный многим мужчинам по компьютерным играм (Fallout и различные экшены), оказывается, реально существовал в виде прототипа, но так никогда и не был запущен в производство. Он был разработан в 1984м году, автор предполагал продать дизайн армии. Всего было сделано 3 экземпляра, 2 из которых разрушены при тестировании. А один существует до сих пор:

Совершенно другой стиль чем у двух первых, классических терминаторов, скорее напоминает капустник, чем серьезный фильм, но меня в целом вполне повеселило. Хотя подозреваю, что если его смотреть на серьезных щах, разочарует. Но я почему-то сразу настроился что будет хуйня какая-то, наверное потому, что читал гневные отзывы в интернетах, и всерьез это все не воспринимал. Видимо поэтому получил весьма позитивное впечатление от фильма. Логики там конечно никакой, отдельные моменты на грани идиотизма, но я в данном случае не фиксировался на негативе. Однозначно лучше богомерзкого третьего.

сижу в поликлинике, жду приёма у стоматолога. через два стула от меня мужик громко костерит украинскую власть — начиная с порошенко и дальше по списку. причём ни к кому конкретно не обращается, сам себе монолог навзрыд ведёт, остальные на него ноль эмоций. и вот он доходит до кульминационного момента "такую страну развалили! советский союз! это ж вот был... это ж одна страна была, один народ!" — открывается дверь ближайшего кабинета и из него в классической позе "корма вперёд" выплывает уборщица со шваброй. мужик продолжает свой горестный спич о великой стране и одном народе. уборщица молча домывает пол, разворачивается, упирает руки в бока и на весь коридор произносит: "вот шоб евреи так за египтом стонали!"

(c) не мое.

Женщина моя эту хуйню слушает по кругу уже несколько недель. Ну не только одну эту, а несколько песен этой же певицы. Их там штук 5 может более-менее популярных. Послушайте и вы, вдруг кого-то вштырит.

P.S. Я так думаю мало кто понял, но девушка поет о том, что сегодня она будет мечтать о своем любимом в кресле со своей рукой. Да-да, в том самом смысле...

Ведь нужно признать, что Россия действительно является страной возможностей, без шуток. Здесь серьёзные деньги могут оказаться в руках абсолютного идиота.

(с) не мое

Яков Миркин
Заведующий отделом международных рынков капитала ИМЭМО РАН


Кризис – обычное состояние человечества. Такое же, как подъем. В 181 стране с 1970 по 2011 год произошли 147 банковских, 217 валютных и 67 долговых (суверенных) кризисов, пишет Наталья Станик в работе «Кризисы на рынке ценных бумаг». В таких странах, как Россия, кризисы по статистике происходят 1–2 раза в 10–15 лет.

Банки живут меньше, чем люди. Средняя продолжительность жизни коммерческих банков в Великобритании – полвека. 47% банков живут менее 30 лет, и только примерно 15% справляют столетний юбилей. 4,5% банков проживают более 150 лет, 1,5% – более 200. Минное поле, очень короткие жизненные циклы. Примерно две трети финансовых институтов, созданных в России в 1990–2000–е годы, не отметили десятилетний юбилей. Сотни пенсионных и инвестиционных фондов, брокеров, страховщиков – все они почили в бозе за четверть века. Были тысячи – остаются сотни, а скоро их будут десятки.

Каждое поколение россиян теряет свои активы, а новое начинает жизнь с нуля. Приблизительно один раз в 20–25 лет. Это верно для XX века, а может быть, и для XXI века. Каждую семью за последние 25 лет грабили 3–4 раза (разные люди и в разных формах, не считая государства). Только 1–2% активов российской семьи способны пережить 3–4 поколения.

Бессмысленное финансовое поведение. Ловушки кризиса

Семья – финансовый актив. Точнее, портфель активов, которые приносят доходы или, наоборот, убытки. Она черпает чужие деньги, берет на себя обязательства, чтобы расти. Живет, как говорят финансисты, с рычагом или же, наоборот, отказывает себе во всем, чтобы копить на черный день.

Мы живем в одной из развивающихся экономик латиноамериканского типа. Они всегда находятся в зоне высокой турбулентности. Падения и подъемы национальной валюты, инфляции, акций, процента в кратном размере для них обычное дело. Есть набор заведомо бессмысленных финансовых действий и решений, которые в таких условиях могут утопить любую семью.

Что это за действия и решения?

1. Слишком высокий финансовый рычаг, слишком быстрое расширение имущества и расходов за счет кредитов под высокий процент при двузначной инфляции и неустойчивом курсе национальной валюты. Главная ловушка – валютные обязательства. Курс рубля может держаться годами, но потом обязательно случится девальвация. 1998, 2008, 2014, 2015 – это годы разовых, крупных девальваций. Они усеяны обломками тех семей, которые брали на себя высокий финансовый рычаг.

2. Потребление не по средствам, вырастающее в семейную финансовую пирамиду. Не стоит покрывать новыми долгами старые, не перекрывая их вложениями, приносящими доход.

3. Спекуляции, попытки заработать в высоких финансах (валютный рынок, деривативы, акции). Эти рынки – чужие для мелкой розницы. Они живут по правилам, неизвестным пешеходам. Их устанавливают крупнейшие финансовые институты. Валютные и срочные рынки глотают и выплевывают 99% тех, кто на них приходит, пытаясь играть по–мелкому. Вы берете деньги в долг, берете финансовый рычаг, чтобы выигрыш был как можно выше. 1 к 100. 1 к 200. При первом колебании курсов вы в проигрыше, первоначальный взнос слизывается. Все равно проиграете – против вас выступают профи.
...
Зачитать целиком: Типичные ошибки во время кризиса – как их избежать

Тэги: Sep2015 Общество Полезные сведенья

На днях в продуктовый зашел магазин.
Глаза разбежались при виде витрин!
Взял пузырек, что бы с тестем распить.
Решил на закуску консервы купить.
Выбор огромный — сардины, ставрида,
Морепродукты разного вида.
Шарю по полкам глазами кота
Вдруг надпись на банке — «Жопа кита»!
Банку разглядывал около часа.
Жопа — по логике, самое мясо!
Вобщем три банки решил я купить.
Жопой китовой родню удивить.
Дома за ужином тестю толкую.
— Видишь, надыбал я чуду какую!
Тесть недоверчиво темя чесал,
Пока я консеву ножом ковырял.
— Ну–ка, попробуем жопу кита!
Вдруг, что такое? А банка пуста!
Схватил я другую — точно такая!
Третью вскрываю — тоже пустая
Тесть, улыбаясь, выпил сто грамм.
— Самая дырка досталася нам!

(с) не знаю чье