Всяческий Бред : Разное

Пришла соседкина дочка примерно 6ти лет, попросила пожрать. Мать уехала на блядки, совершенно не озаботившись оставить что-то съедобное. Дом за 90К баксов, машина за 25К баксов, приличная пенсия за погибшего мужа-военного. А дите голодает. Мы ей, кстати, даже и рядом не друзья. Пожарили яишницу с рисом...

..., но я не понимаю почему выходным является "день труда" в США. казалось бы, исходя из названия, это день, когда следует трудиться. Хотя, может они "субботники" там устраивают в этот день, поэтому на работу не ходят. Но фондовая биржа не работает, факт.

Жил он в России, и всё ему не нравилось. Он собрался с силами, получил визу и переехал в надежде на то, что новая земля немедленно потечёт молоком и мёдом. Написал об этом во всех соцсетях, плюнул в аэропорту напоследок на российскую землю и улетел.

Проходит пара лет — и что мы видим? Он опять несчастен.

В России его бесила грубость и недружелюбность. Теперь его бесит, что все кругом улыбаются.

В России он жаловался на то, что на дорогах сплошь хамы и дятлы. Здесь он страдает от того, что по городу приходится ездить не быстрее 60 км/ч, а в жилых районах и вовсе 50. И штрафы зверские.

В России его раздражали морозы. Здесь он немедленно начинает ныть, что слишком жарко и снега нету.

В России он страдал от коррупции. Здесь он плачется на то, что нельзя «решить вопросик по-быстрому».

В России он ругался на всеобщее разгильдяйство. Здесь с горечью констатирует, что на работе приходится работать, а не сидеть в «контактике», попивая чаёк.

И дороги — их всё время ремонтируют! И медицина — лечат только от того, что болит, и никаких тебе «недельку пообследоваться и прокапаться» за государственный счёт! И толерантность — о-о-о, как же его бесит толерантность!

Друг мой, тут как раз открылся набор желающих отправиться в марсианскую колонию. Может, слетаешь? Вдруг там лучше? По крайней мере, избавишь эмигрантские ресурсы и русские вечеринки от своего нытья.

Российские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

(это шутка, но очень в тему с избитым медведем)

- Чтобы взять с собой на турнир оруженосца, надо его иметь.
- Да? А в мое время это было совсем не обязательно...

Физик Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

Когда Государству что-то нужно от меня бесплатно - оно называет себя Родиной.

Кислота помогла мне осознать, что я наркоман и пора менять свою жизнь.

Внимание, чернуха!!! Чувствительным натурам не читать!
====================

На четвертом этаже живет семья. Мужчина с женщиной и их восьмилетняя дочка. Иногда в обед женщина приходит домой с молодым парнем. Он носит джинсы и футболки адидас. Он трахает женщину, потом они обедают и курят на балконе. Потом она сосет ему хуй и глотает его сперму. Мужчина приходит домой поздно и уставший. Иногда пьяный. Свою женщину он ебет два раза в месяц. Смотреть футбол с друзьями ему нравится больше. Каждое утро он дрочит под душем и смывает сперму водой. Потом моет голову шампунем и идет на работу. Соседи считают его неудачником. На этой же лестничной клетке живет старик. Ему под семьдесят. Днем он открывает окно и сыпет на подоконник хлебные крошки. На крошки слетаются голуби. Старик ловит одного, сжимает его крылья руками, чтобы не дергался и тыкает свой вялый морщинистый член в птицу.

Потом выпускает голубя обратно. Когда он был молодой — он работал геологом. Жильцы из подъезда считают старика ебанутым и пугают им детей. Этажом выше живут две коротко стриженные студентки. По вечерам они пьют портвейн, потом раздеваются и целуют друг дружку за сиськи, трогают пезды. Потом лижут по очереди и играют на гитаре песни Земфиры. Старик-птицееб, встречая их на лестнице, орет: "Лесбиянки ебанные" — и трясет кулаком. Девчонки смеются и специально сосутся, чтобы позлить его. На втором этаже снимают двушку студенты. Каждый вечер они нажираются в срало и бабка с первого этажа вызывает ментов. Иногда ночью к подъезду приезжает девятка и из нее выходят три или четыре девушки в миниюбках. Студенты выходят на улицу и выбирают одну с самыми большими сиськами. Потом ебут ее по очереди на прожженном сигаретами диване. Иногда ебут все вместе.

Бабка на первом этаже живет на пенсию в шестьсот рублей. Днем она выходит на лавку у подъезда и материт редких прохожих. Вечером смотрит телевизор и материт Путина. У нее есть кошка, которая ссыт в подъезде. Когда старуха нажирается, она намазывает пизду сметаной и дает кошке полизать. Студенты со второго раз в неделю блюют бабке на дверь, потому что злятся, что она вызывает ментов. Во втором подъезде нет кодового замка. Вечерами там тусуются обдолбанные парни в косухах и мрачные девки с отекшими лицами. Они ебутся прямо на лестнице. Обычно девку ставят раком, а парни ебут ее в пизду или жопу, потом курят дрянные дешевые сигареты и слушают гражданскую оборону. За дверью, с которой отваливается старая синяя краска, живет тридцатилетний мужчина.

Он всегда ходит в солнечных очках, узких джинсах и туфлях с острыми носами. По средам к нему приходит молодой парень, они пьют мартини и слушают джаз. Потом ебутся в жопу. Утром мужчина платит парню деньги и тот уходит. Он студент, ему надо платить за учебу. Один раз панки написали на этой двери говном "ПИДАР". Увидев надпись, мужчина тяжело вздохнул, принес тряпку и начал оттирать дверь. В четырнадцатой обитает странная женщина. Вообще ее зовут Зина, но соседи называют ее Марианна. Марианна снимает порчу и наговоры, кодирует от пьянства и узнает будущее. Почти каждый вечер к Марианне приходит несколько мужчин и женщин. Они накуриваются и устраивают оргии.
...
Зачитать целиком: Проза жизни

Тэги: Aug2013 Разное

Только что прочитал в комментариях к одной англоязычной новости высказывание, что раз политики так любят все сертифицировать, надо их тоже сертифицировать на предмет способности разбираться в управлении государством и наклеивать соответствующие этикетки. На что следом тут же последовал ответ, что не следует ограничиваться наклейками-сертификатами, надо так же лепить бренды компаний, которые проплачивали их выборы - ну типа как в гонках, где все машины обклеены надписями Marlboro, Shell и тому подобными логотипами спонсоров. Чтобы, значится, всем было сразу видно, чьи интересы они реально представляют.

Лично я считаю, что правительство и все присосавшиеся к нему паразиты как раз должны быть если не единственным (в идеале) то хотя бы первым предметом, подлежащим регулированию. Но пока массы так не думают, все ровно наоборот. Они последние, на кого распространяются какие-то правила.

Поехавшим ты можешь считаться, когда начнешь носить шапочку из фольги. А заклеенная вебкамера на ноутбуке - это объективная осторожность.

Если в Чехии при входе в ресторан клиент не поздоровался, официант ему сразу же дает меню на русском языке.

Свинья под Дубом вековым
Наелась жёлудей до-сыта, до-отвала;
‎Наевшись, выспалась под ним;
‎Потом, глаза продравши, встала
И рылом подрывать у Дуба корни стала.
‎«Ведь это дереву вредит»,
‎Ей с Дубу Ворон говорит:
«Коль корни обнажишь, оно засохнуть может».—
‎«Пусть сохнет», говорит Свинья:
‎«Ничуть меня то не тревожит;
‎В нем проку мало вижу я;
Хоть век его не будь, ничуть не пожалею;
Лишь были б жолуди: ведь я от них жирею».—
«Неблагодарная!» примолвил Дуб ей тут:
‎«Когда бы вверх могла поднять ты рыло,
‎Тебе бы видно было,
‎Что эти жолуди на мне растут».

‎Невежда также в ослепленье
‎Бранит науки и ученье,
‎И все ученые труды,
Не чувствуя, что он вкушает их плоды

Причем Шин, насколько я понимаю, еще и недавно засветился в мегаотстойном (судя по отзывам, сам не смотрел) "Очень страшное кино 5". Или у них уже столько денег, что похуй, снимаются там, где по-приколу?

Salary - зарплата.
Salad - салат.

Но оба эти слова произошли в древнем Риме от слова sal (соль). Часть жалования римским воинам выдавали солью (и называлось это salarium argentum), а салат, как известно, принято солить, изначально это были просто соленые овощи.

Вообще я обычно пил соки. Но тут вечно сухо, поэтому пьется много и в последнее время я стал задумываться о том, что выпивая 2+ литра сока в день я потребляю с ними дохрена сахаров. В качестве эксперимента было решено перейти на минеральную воду.

Но вот блин жопа, в Украине я привык к минеральным водам с соленым вкусом, типа Миргородской или Боржоми, а везде, где я жил за границей, почему-то никогда найти воду с соленым вкусом не удавалось. Всегда она отдавала кислым, что я раньше относил на счет состава воды, но вот теперь выяснил, что это в большинстве случаев просто вкус бикарбонатной кислоты, образующеся при газировании.

Продаваемая в Эквадоре минеральная вода бывает двух видов - газированая и негазированная. Негазированная, не смотря даже на наличие каких-то пропорций Ca, K, Mg и Na, декларируемых на этикетке на вкус совершенно ничем не отличается от очищенной воды, то есть безвкусна. А газированная - это та же самая изначально безвкусная вода, отдающая кислотой в следствие газирования.

Сначала я таки попытался пить негазированную. Но нет, постоянное ее потребление вызывает душевные метания. Газированная меня, однако, тоже не устраивает. В ней дохера газа, от которого рыгаешь, а потом и издаешь другие неприятные звуки. Вдобавок, эта самая бикарбонатная кислота, не смотря на свою слабость, при постоянном потреблении таки вызывает раздражение слизистой кишечника.

Перечитав кучу популярных материалов в англоязычном интернете я выяснил, что минеральную воду не обязательно добывать из скважины, ее вполне можно изготовить дома из простой воды, газировачного сифона и нескольких доступных химикатов. Однако, доступными они являются только в США. Ну может и еще где-то, но точно не в Эквадоре. Тут даже пищевую соду то не всегда найти легко без примесей, характерных для порошка для выпечки.

Однако, в процессе чтения так же выяснилось, что основным вкусовым компонентом в большинстве соленых на вкус минеральных вод является соль обыкновенная и некоторые хитрожопые производители именно ее и добавляют в воду для придания вкуса. Нет, разумеется, никакого букета настоящего Боржоми или Нарзана вы с помощью соли не добьетесь. Но что-то я сомневаюсь, что вы их когда-либо пробовали. Я, правда, настоящий нарзан пробовал. Прямо из источников в горных Саянах. Но таки то, что продается в бутылках обычно не имеет с ним ничего общего. Подозреваю что это таки и есть обычная подсоленая вода. Так что я решил, что соль будет достаточным добавлением для улучшения вкуса.

Так же выяснилось, что при добавлении соли в газированную воду в силу ионизации или хрен знает чего (я в школе чуть не схлопотал 2 по химии за год) бикарбонатная кислота выделяется в виде воды и углекислого газа. Сам процесс схож с пресловутым погружением "ментоса" в кока-колу, хотя и не так драматичен в силу отсутствия сахара, придающего жидкости вязкость и, следовательно, намного более обильную пену. Полностью, впрочем, я газ не удаляю, мне все же нравится слабогазированная вода. Ибо соленая вода совсем без газа - это куда больший отстой, чем чистая вода без газа.
...
Зачитать целиком: Про минеральную воду

Тэги: Jul2013 Разное Личное