Всяческий Бред : Nov2007

Идем на рынок (очень советую именно рынок, там больше шансов купить правильное мясо, остальные ингридиенты, и, что немаловажно, можно проникнуться правильной атмосферой).

На рынке в первую очередь находим правильную свинину. Правильная свинина - это спинка (желательно) или шейка, свежайшая, и соблазнительная даже в сыром виде. Хорошая свинина не должна быть красной. Нежно розовая, и никак иначе. Сразу просим порубить мясо на порционные куски (в идеале - это кусок мяса на косточке, средней толщины, которым не сильно прожорливый человек может вполне утолить голод при наличии дополнительных закусок). Да, еще желательно, чтобы на этих кусках мяса сбоку было приличное количество жирка.

Далее, покупаем соленые и/или малосольные огурчики, квашеную капустку, маринованый чесночек, свежую зелень... ну в общем кто чем любит похрустеть, поедая мясо. Обязательно покупаем правильную аджику (правильная аджика в данном случае - это не густая грузинская, которая предназначена для добавления в блюда во время процесса приготовления, а более жидкая, красная, куда можно и нужно тыкать мясом перед доставкой в рот). Внимание, ТОЛЬКО правильная аджика делает свинину кошерной, всегда помните об этом!

На рынке, где обычно закупаюсь я, самая правильная аджика у бабушки Сулико. Если на вашем рынке нет бабушки Сулико - спрашивайте у продавцов соленьев, у них всегда есть. ОБЯЗАТЕЛЬНО пробуйте аджику (как и соленья, в общем-то) перед тем как покупать. Если что-то смущает во вкусе - значит это не кошерная аджика.

Если дома проблемы с перцем (желательно использовать и красный, и черный), то покупаем еще перец.

Все, пришли домой.

Дальше все очень просто. Ставим сковородку на огонь. Если на наших кусках мяса много жира - масло не льем. Отрезаем этот жир, бросаем на сковородку, будем жарить на нем!

Куски мяса моем, кладем на стол (между мясом и столом оптимально иметь доску ).

Берем в руки нож и делаем вдоль всего куска мяса неглубокие вертикальные надрезы "полосками". В общем представьте, что вы чертите поляну для крестиков-ноликов, только без горизонтальных линий.

В надрезы засыпаем перец (на глазок, не дофига разумеется). Далее, руками, качественно закрываем надрезы.

Переворачиваем мясо на другую сторону и повторяем ту же операцию (надрезы, перец, закрыли надрезы).

Все, мясо готово к определению на раскаленную сковороду. Обжариваем на достаточно сильном (не максимальном) огне с обеих сторон. Не более пяти-семи минут с каждой стороны. Смотрите по ситуации - до образования красивой корочки и, главное, чтобы не подгорело. Если правильно выставили огонь, то мясо в общем-то после 10-12 минут будет уже ГОТОВО! Если есть сомнения - отрезаем маленький кусочек и дегустируем.

Мясо должно получиться нежным, сочным, но без крови.
Солим только в САМОМ конце с обеих сторон. После того как посолили не держим на сковороде больше минуты, иначе станет жестковатым.

Ну вот в общем-то и все.
...
Зачитать целиком: Жареная Свинина

Тэги: Еда и питье Nov2007

Ночь. На улице стоят два человека.

—Чему вы улыбаетесь? — спрашивает один другого.

—Да вот, любуюсь Луной.

—Чем любуетесь?

—Луной, — человек показывает на Луну пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.

—Какой Луной? — спрашивает он.

—Да вот же она, — удивляется человек, — прямо перед вами, жёлтая такая.

—Жёлтая?! О Боже! Надо кому-нибудь рассказать!

Через полчаса вокруг человека собирается толпа.

—Учитель, расскажи нам о Луне, — робко просит делегат от толпы.

—Какого лешего тут рассказывать? — горячится человек. — Поднимите головы — и всё увидите сами.

Кто-то, не отрывая от человека преданных глаз, торопливо пишет в своем блокноте: «Стоит лишь поднять голову, и взору откроется луна, жёлтый круг на фоне чёрного неба…»

—Ты чего это пишешь? — насторожённо спрашивает человек.

—Кто-то должен сохранить учение для потомков, а если не я, то кто?

—Какое, к чёрту, учение?! Просто подыми голову!!!

—Поднять голову не сложно, а просто… — вновь начинает строчить новоявленный евангелист, но человек бьёт его снизу кулаком в подбородок, и перед глазами пишущего мелькает жёлтое пятно.

—Что это было, Учитель???

—Луна.

—Боже, я увидел Луну. Я увидел Луну! Луну!!!

—Он увидел Луну, — волнуется толпа и начинает водить вокруг потирающего подбородок луновидца хоровод.

Человек, между тем, машет на всё это дело рукой и уходит прочь, любуясь полнолунием…

Через две тысячи лет кто-то читает лунное евангелие и тяжело вздыхает.

—А толку-то, — думает он. — В те времена Учитель был рядом и всегда мог дать тебе по зубам в нужный момент. Некоторые, правда, утверждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Луну каждую ночь, но кому можно верить в наше время? А может, и вообще сказки всё это, вот чего я вам скажу…

Владимир Путин носит часы на правой руке - Patek Philippe Perpetual Calendar из белого золота за 60000 долларов, пишет издание. Между тем, стоимость его часов приравнивается к размеру годовой президентской зарплаты. Напомним, после последнего повышения зарплаты в апреле 2004 года он получает весьма скромные по президентским меркам деньги - 60 тысяч долларов в год.

http://riw.ru/theme14606.html

-----------------

Впрочем, как будто кто-то всерьез думал, что "они" живут на зарплату.

По сведеньям различных русскоязычных сайтов (Всемирный день мужчин), 3 ноября - Всемирный день мужчин.

С определенных ракурсов, во время сезона дождей, наша местность может выглядеть весьма унылым говном. Примерно вот так:

Торрент трэкер для полнометражной Футурамы. Предупреждение!!! Оно на английском.


Но вот от чего я действительно охуел, так это от того, что, как оказалось, Опера поддерживает торренты. Случайно ткнул на линк и закачка началась автоматом. Я этого не знал.


UPD: Русские Субтитры:

http://ifolder.ru/4276826
http://sovserv.ru/dc/video/27450/2007/11/24/futurama/print_comments.html

Впечатления двойственные, вроде и на уровне, но как то без искры. Обнаженка действительно есть, но не достаточно, чтобы насладится, хе-хе. Впрочем, для желающих этого добра и так в сети навалом.



Однако, я что-то отвлекся. Сюжет полнометражки, в кратце, в том, что "нигерийские" скаммеры, обладающие даром чувствовать присутствие ценной информации, сначала облапошили команду планетного экспресса, а потом нашли у Фрая на заднице вытатуированный код для путешествий назад во времени, после чего начался уж совсем полный беспредел.

Небольшой семпл из фильма (не совсем по сути, но мне было лень резать самому, просто перекодировал тот, что лежал на торренте):

Машина, перевозящая выброшенных детей:

Вам будет предложено несколько мыслей разных политиков на одну тему. Выбирайте те, что Вам более близки, а мы определим, насколько Вы поддерживаете В.Путина, а насколько Ваши предпочтения на стороне политиков левого или правого толка.

Пройти Тест

А то, помню, в бытность мою в Польше, по дорогам буквально через каждый километр стояли румынские бляди - все как на подбор похожие на надувных резиновых бап (в том смысле что весьма мясистые и округлые), но при этом жутко страшные...

В местности, где я в данный момент проживаю, народ весьма мелок. Посему купить многие вещи больших размеров достаточно проблематично. В частности, довольно большой проблемой является найти подходящего размера трусы на мою широкую славянскую жопу. В качестве борьбы с этим вопиющим безобразием была предпринята попытка купить трусы на E-bay. Трусов там однако тоже оказалось отнюдь не много, но в итоге были найдены и куплены Tommy Hilfiger 10 Cotton Boxers Mens Underwear (если будете вдруг искать, счас они уже по 12, а не по 10) от египетского производителя/продавца. Покупка была сделана 16го Сентября. Я уж было забил и решил что трусы проебаны, ан нет, как раз сегодня, то есть через 2 (ДВА) месяца, покупка была забрана мной с местного почтампа (извещение пришло вчера). Хамство конечно, что не на дом принесли, ну да не важно.

В пакете вполне ожидаемо оказались 10 трусов и неожиданный бонус - пара носков.



В развернутом виде трусы выглядят так:



Трусы по уровню исполнения - говно, но по крайней мере из натурального хлопка без примесей, что весьма немаловажно. Стоило это все дело 67 баксов, включая доставку. То есть по $6.7 за одни трусы. Более точная раскладка - 5.20 за одни трусы + 1.50 за их доставку. Нифига не дешево за такое качество, но что поделаешь...


Отдельное теплое слово хочеться сказать о стандартизации, вернее, о ее отсутствии в области "трусостроения". Беря тут размер XL я почти всегда оказываюсь несколько стесненным (впрочем, это касается не только трусов, к сожалению), а XXL-я тут просто нет. Зато египетский XL оказался явно великоват, хотя и не катастрофически. Надо было таки наверное брать L.


А теперь, внимание, аттракцион невиданной щедности! Палю Тему!!!
Организуйте у себя в российском Мухосранске (жителям столиц разумеется этот мелкий гешефт ни к чему) пошив трусов из ситца по 1 доллару и продавайте по 3 на Ebay или просто через интернет! Верное дело, учитывая, что:

1. конкурентов пока что почти нет (я по крайней мере много не видел)
2. трусы никто не меряет даже при покупке в магазине, поэтому через инет их продавать вполне кошерно
3. хотя таких, бля, "Гулливеров в стране Лиллипутов", как я, не так уж много, есть куча мужиков, банально стесняющихся спросить трусы у молоденькой продавшицы женского пола.
4. цена пошива и доставки из россии вполне конкурентноспособна с этой вот ебипетской.


Сам бы занялся, но у местных руки из жопы растут, а я не настолько хороший организатор, чтобы криворуких, не говорящих на моем языке, суметь заставить делать продукт нужного уровня качества. Да и цены на ткань тут нифига не дешевые, она тут все привозная, кроме шерсти.

По пути в Монтаниту заехали позавтракать в отель-ресторан с пафосным названием Rumipamba de los Rosos. Тут вообще любят пафосные названия, я как-то спросил одну знакомую, почему у нее второе имя "de los Angeles" (вроде как "от ангелов") и получил ответ "да звучит типа красиво". Так и в данном случае, смысла в названии нет практически никакого. Что такое Румипамба вам сможет сказать только какой-нибудь индеец Кечуа, а де лос Росос, очевидно, символизирует пару посаженных прямо под стеной кустов роз. По мне, так лучше бы назвали del San Pedro, не так красиво, конечно, зато ближе к сути...




Мы предпочли сесть на улице, ибо с недавних пор тут запрещено курить в ресторанах (в барах таки можно), а из нас четверых некурящим был только я.



И стали дожидаться заказанных супов, пробавляясь принесенными в качестве затравки булками и отбиваясь от нарисовавшейся хозяйской собаки:



Хозяйские собаки тут вечно голодные, и потому постоянно просят пожрать, коварно давя на жалость.


Апача булки явно не удовлетворили и с какой стороны я не заходил, физиономия его оставалась одинаково недовольной:



Сам отель/ресторан сделан достаточно колоритно, по крайней мере по местным меркам:




Посреди же растут упомянутые выше кактусы Сан-Педро:

...
Зачитать целиком: 6650 км от Буэнос-Айреса

Тэги: Nov2007 Личное Фото/Видео

Недавно по причине злостного пьянства хозяина русского бара (т.е. бар был закрыт) пошли в китайский ресторанчик ибо жрать все равно хотелось. Про наличие в кармане говнокамеры вспомнил, когда уже была съедена бОльшая часть второго. Сначала еще была приличная миска супа.



Это был "комплексный обед" на троих: какие-то китайские сушки для развлечения в начале (остатки второй, дополнительно заказанной порции желтеют на блюде между стаканами и приправами), потом суп из прозрачной (так называемой "стеклянной") лапши, мяса и морепродуктов, потом второе - три блюда: 1. лапша с мясом, креветками и овощами (остатки блюда сбоку возле стакана кокаколы), 2. курица под сладким соусом с какой-то овощной нарезкой (еще не съедена возле пепельницы) и 3. большое блюдо риса с креветками (явственно виднеется посредине). Ближе ко мне от блюда с рисом - остатки отдельно заказанного языка с жаренной картошкой и овощами. Так же отдельно заказаны были пиво, два стакана кокаколы и чайничек китайского чая на последок. "Отдельно" - означает, что они в "комплексный обед" не входили. Еда не сказать, чтобы вызывала восторг, но весьма добротная и вполне вкусная. Итого вышло 25 долларов на троих. Часть риса таки осталась недоеденной. Сам по себе комплексный обед на троих стоит $15.

И они еще гово'гят о до'гоговизне...

Потом, правда, меня несколько расстроили местные, заявив, что это место имеет дурную славу - в нем когда-то отравилась целая группа американских туристов. Ну что-ж, верно говорят "что русскому хорошо, то немцу - смерть".

Наконец-то нашел время и разобрался, почему не работал Simple OpenID Class. Потому что при запросе на валидацию ключа он посылал на livejournal, с ID которого я его тестировал, запрос типа GET, а livejournal ожидает запрос типа POST. Теперь валидация работает корректно с livejournal, хотя я совершенно не уверен, что будет корректно работать с другими доменами.

Так что, господа, кто желает, пробуем логинится под своим open_id и писать комментарии. Об ошибках сообщаем мне (комментарии на эту тему можно оставлять и не логинясь). Спасибо.

... из города Днепропетровска. Фотография вывески магазина:



Для тех, кто не понял, полное название магазина "Господарочка", то есть "Хозяюшка". Однако, учитывая специфику написания, название вполне можно прочитать как "Господар Очка", то есть "Властелин Очка".

Ну и, заодно, уже российские приколы:

Немного пищи для гнусных слухов для знающих, кто эти люди:

Как правильно поступать при встрече с незнакомой собакой

Немного теории

Наблюдая за поведением приближающейся собаки, внимательный человек всегда сможет различить, боится ли его собака, выражает покорность, или демонстрирует агрессивные намерения. Всё дело в том, что в результате одомашнивания и многовекового отбора, собака стала воспринимать человека как пускай и весьма экзотического вида, но соплеменника. Поэтому не только демонстрирует ему все собачьи общежительные ритуалы, но и ответные человеческие реакции толкует и воспринимает преимущественно с этой, чисто собачьей точки зрения.

Вот наиболее важные для несобачника «мессаджи»:

Покорность:
Покорная собака, т.е. собака безусловно признающая за человеком более высокий иерархический ранг, никогда не подойдет к незнакомому человеку спереди, а всегда сбоку. Хвост горизонтален или приспущен вниз. Морда опущена ниже лопаток и вытянута вперёд. Уши приспущены и слегка прижаты. Губы вытянуты и их уголки явно опущены вниз. У некоторых собак возможен односторонний оскал, такая своеобразная ухмылка. Взгляд собаки направлен в сторону. Передние ноги находятся как бы в полуприседе, а задние выпрямлены и сближены в скакательных суставах. Большинство собак часто виляют хвостом в дружеском приветствии, но хвост приспущен и движется только его дистальная часть.

Агрессия:
Собака приближается как бы на цыпочках, широко расставив задние ноги и чуть боком. Хвост задран и напряжённо неподвижен или медленно, как-бы с фиксацией крайних положений, покачивается из стороны в сторону. Голова вытянута вперёд на уровне лопаток или чуть приподнята. Взгляд направлен прямо на человека, в глаза или, за несколько мгновений до атаки, на место предполагаемого укуса. Уши приподняты, развернуты на человека или высоко прижаты. Лоб наморщен. Губы либо поджаты, либо оскалены полукруглым оскалом с сильно приподнятой и сморщенной мочкой носа. Собака издаёт негромкое низкое угрожающее ворчание переходящее, иногда, в грудное клокотание.

Как правильно поступать

При встрече с незнакомой собакой и, особенно, со стаей, необходимо:
- Двигаться осторожно и, по возможности, плавно. Резкое движение может привести к тому, что собака воспримет его как угрозу или сигнал к атаке. Пример: Рука, резко поднятая в приветствии, может быть воспринята как начало атакующего движения.

- Не смотреть пристально, как говорится, глаза в глаза. Прямой взгляд, на «языке» плотоядных хищников, к которым относится собака, означает готовность, как минимум, к немедленной атаке. А если вы «уставились» на вожака стаи или просто высокоранговую собаку, то это будет означать, что вы, либо оспариваете лидерство в стае, либо, подвергаете сомнению индивидуальный ранг собаки. Что за этим может последовать, объяснять, мне кажется не надо, так как данные заметки пишутся не для любителей «искать приключений на …гм…, ну скажем так, на собственную голову…

- Не кричать и не пытаться разговаривать с собакой так называемым «командным» голосом, если вы достоверно не определили, что перед вами низкоранговая собака склонная к подчинению любому человеку. В противном случае, если перед вами оказалась высокоранговая особа, вожак стаи или просто собака, специально обученная не исполнять команды постороннего человека, результат, как говорится, может оказаться, в лучшем случае, у вас на штанах… Или, а такое то же бывает, в штанах…
...
Зачитать целиком: Про защиту от собак

Тэги: Nov2007 Полезные сведенья